Марсиане. Марс – наш!

Андрей Абинский

Воплощая в жизнь национальную идею, космонавты совершили беспримерное путешествие на загадочную планету. Этому предшествовали драматические события, как на Земле, так и в холодной пустоте космического пространства. В то время отважные парни еще не знали, насколько долгой будет дорога домой…

Глава 2

Масса планеты Марс составляет

10,7% массы Земли.

— Есть! Есть такая идея! — воскликнул Левайс, едва совещание возобновилось. — Нам нужен серьезный прорыв в космосе! Помните, американский Кеннеди поставил задачу американской нации слетать на Луну? И они напряглись, и они слетали! Почему бы и нам не слетать куда-либо? Хотя бы на Венеру.

— Не забывайте, чем кончил Кеннеди, — ухмыльнулся Жбанков.

— Чем? — спросил депутат Тимохин.

— Вальнули, как фраера, из волыны, — ответил ему Учаев.

— А-а-а…

— Господа, если уж американцы обогнали нас с Луной, — продолжал Левайс, — сам бог велел Россиянам высадиться на Венере!

— Не упоминайте имя Господа нашего всуе, — недовольно промолвил отец Онуфрий.

Его реплики никто не услышал.

— Почему на Венеру а, скажем, не на Юпитер? — спросила депутат Ярцева. Юпитер все-таки больше, а Сатурн красивее и с кольцами.

У Ярцевой всегда были завышенные амбиции и жуткие проекты по утеснению прав гражданского населения.

— Венера ближе, — ответил Левайс. — Дешевле обойдётся. После Луны вояж на Венеру выглядит более логично.

— Венеро-логический прорыв, — раздельно произнес Неверов.

— А проект назовём «Аэлита», — предложила Сагдеева.

— Почему это? — спросил Тимохин

— Так зовут сучку премьера, — пояснил Учаев.

— Бабу что ли?

— Дурак, собаку.

Президент, скучающий до этого, вдруг, оживился:

— Господа, мне кажется, это — оно! То, что надо! Высадка человека на другую планету — вполне подходит в качестве национальной идеи. Мы были первыми в космосе, мы будем первыми на Венере. Российский флаг будет развиваться над Утренней звездой! Я бы и сам полетел!

Президент уже летал на дельтаплане со стерхами, нырял в глубины Байкала и бесстрашно заходил в клетку к диким хищникам. «После визита Президента тигрица родила!» — был такой заголовок в местной газете.

— Что скажет «Роскосмос»? — спросил пресс-секретарь.

Глава «Роскосмоса», Игорь Анатольевич Басманов, до этого руководил «Автовазом» и в автомобилях разбирался лучше, чем в ракетах. Поэтому он молча ткнул пальцем в Бакланова, менеджера технических проектов. Бакланов ухмыльнулся, почесал макушку и сказал, обращаясь к Левайсу:

— Ваша Венера, Анатолий Борисович, однозначно не годится. Там жарко, как сесть на печку. Свинец плавится. И давление чудовищное. Из всех вариантов лучше всего подходит Марс. Но там уже бегают американские тележки.

— Значит, Марс будет наш! — перебил его президент. — Поставим себе грандиозную задачу: высадить человека на Марс уже в следующем году! Кто против?

«Кто против» не было.

— Человека на Марс можно послать уже сейчас, — сказал Бакланов. — Но долго он там не протянет и обратно не вернется. Пока это технически невозможно. Давайте думать о своём марсоходе и плацдарме для дальнейшей колонизации планеты.

— А не залупить,… то есть, не запулить ли на Марс наш танк? — предложил министр обороны. — Например, «Армату»? «Армата» гораздо круче американского марсохода. Это железный факт! А уж если бабахнет, то мало не покажется! Давайте танк и запустим. Вот в Пентагоне обделаются!

— Сколько весит ваша «Армата»? — ехидно спросил Бакланов.

— Наш «Армата»! — поправил его депутат госдумы Филин, бывший слесарь Уралвагонзавода. — Сорок восемь тонн без боекомплекта.

Все знают, что на Урале клепают в основном танки, а не вагоны.

Однажды на телеконференции слесарь Филин задал президенту удобный вопрос о насущном и после этого стал депутатом. Его зарплата увеличилась в десять раз. Плюс служебная квартира в Белокаменной и прочие приятные мелочи. Филин уже подумывал об отдыхе в Турции, но тут не вовремя скурвился Эрдоган и Турция отпала. Пришлось раскошелиться и купить путёвку в дорогой Куршавель.

— Можно облегчить танк, отлить броню из пластмассы. Или, на худой конец, из люминия, — предложил Филин.

— Бросьте вы! — возмутился министр обороны. — Ещё смастерите боевую машину из фанеры! Или из папье-маше! Танк — это танк! А танк должен быть железным.

Железная логика убедила собрание.

— Оставим технические проблемы инженерам, — прервал их президент. — Сейчас главное, решить организационные вопросы. Кому дело поручим?

— Роскосмос, ВКС, РАН, Уралвагонзавод, НПО имени Лавочкина, — предложил Погодин. — Под общим руководством…

— Левайса, — сказала Ярцева. — Левайс из любой ситуации выкрутится.

— Есть другие предложения? — спросил президент.

Других не было. В зале воцарилось приподнятое настроение. Государственные мужи участвовали в историческом начинании — рождении национальной идеи.

Всё испортил премьер Хромов. Он наклонил лобастую голову и тихо — спросил:

— Где взять денег, господа? И сколько?

В зале повисла нехорошая тишина. После длительной паузы встал Улыбаев:

— Сколько — определимся потом. А деньги, как говорится, лежат у нас под ногами. Вклады населения в банках — это миллиарды и триллионы рублей. С этим надо что-то делать. Опять же пенсионеры. Их слишком много. Отменить индексацию, повысить пенсионный возраст, работающим — вообще ничего.

— Круто! — сказал Федянин. — Будут возмущения и протесты.

— Когда это вы видели протесты пенсионеров? — парировал Улыбаев. — Они все поддерживают политику президента и голосуют за него обеими руками.

— Восемьдесят шесть процентов, — сказал пресс-секретарь.

«У Чаушеску было сто. Перед тем как…» — подумал Колганович.

— Президент — это Россия, — сказал коммунист Романенко.

— Президент — наше всё! — добавила его жена и депутат от единоросов, оперная певица Максудова.

В скором будущем семейная пара незаметно исчезнет из России и получит украинское гражданство. Полковник Романенко при этом заявит, что был против аннексии Крыма и голосовал «за» под страхом смерти. И, что уж что совсем паскудно, сравнит правящий режим в России с нацистским. У Максудовой обнаружилось двойное гражданство и, по закону, она в принципе не могла быть депутатом и заседать в Государственной Думе.

Все это будет потом. А пока президент сказал:

— Думаю, финансовые вопросы мы уладим. Полагаю, что и бизнес не останется в стороне. Господин Шлифман, к примеру, мог бы купить танк, на свои кровные, как во время войны. И Клюкман, кстати, тоже.

— Зачем нам два танка? — зажался скупой Клюкман.

В кулуарах говорили, что президент неважный стратег, но блестящий мастер тактических многоходовок. Он тут же распределил роли и полномочия:

— Анатолий Борисович, вам и флаг в руки! — сказал он Левайсу. — Через неделю представьте мне список рабочей группы проекта «Аэлита».

Левайс порозовел от удовольствия. Обычным людям такой шанс выпадает раз в жизни. Левайса фортуна любила и улыбалась ему почем зря. А, главное, вовремя. С нано-технологиями у него явно не ладилось.

— Виктор Сергеевич, — обратился президент к Жекову, — освежите в памяти речь Кеннеди и отредактируйте наш, Российский вариант. Вы это умеете. И поубедительнее. Больше актуальных лозунгов — Крым наш, Марс — наш, космос — наш! И так далее…

— Когда планируем высадку? — как о чём-то обыденном спросил пресс-секретарь.

— Ровно через год, — ответил президент.

— Не успеем, — сказал Бакланов. — Полёт к Марсу займет восемь-девять месяцев. А нам ещё железом предстоит заняться с ноля…

— У Сталина вы бы за полгода сделали, — буркнул Забродин. — И железо своё за месяц склепали, в шаражке.

— Шаражки — это уже слишком, — сказал Погодин. — Но, считаю целесообразным разместить участников проекта в одном месте, например в Сочи. Там после олимпиады осталось много свободных мест.

— Лучше сразу на Колыме, в Магадане, — предложил гэбист Жбанков.

— Хорошая мысль! — поддержал его Забродин.

— Предлагаю Маклаково, — сказал министр обороны. — Там построен городок для военных. Со всей инфраструктурой. И от Москвы недалеко, и баня есть. Обнесём забором, поставим охрану.

— А военные?

— Подождут. Им по Уставу положено преодолевать тяготы.

— Замётано! — сказал президент.

Журналист Неверов поморщился. Он даже в общении с жеребцами не употреблял блатных слов.

— Йес!… место есть, люди будут, деньги найдем, — подвёл итог Погодин. — Теперь дело за СМИ. Осветить, оповестить, убедить, воодушевить…

— За этим дело не станет, — ответил телевизионщик Киселёв.

— Мы поможем, — внушительным басом произнес патриарх, — С нами Бог!

— Есть небольшой нюанс, — дипломатично вступил в разговор министр иностранных дел. — По международным законам, кометы, планеты и их спутники не могут быть присвоены отдельной державой или использованы в военных целях. Здесь надо крепко подумать.

— А чего думать?! — заявил экс-бандит Учаев. — Кто смел, тот и съел!

— Не совсем так, — корректно поправил его министр. — Нам наш Крым еще сильно икается, а уж за Марс Америка со товарищи нам глотку перегрызут!

Президент лукаво усмехнулся:

— Всё решаемо, господа. Организуем на Марсе референдум по присоединению планеты к Российской федерации. Аналогично Крыму. Уверен, марсиане нас поддержат и проголосуют единогласно «за».

— Простите, господа, — сказал Бакланов, — на Марсе, извиняюсь, населения нет совсем, и жизни нет вообще.

— А наши марсианские танкисты?! Они и проголосуют!

— А-а-а, — сказал Тимохин. — Зеленые человечки…

— Красные, — поправил его президент. — У них будут красные скафандры.

— Козырный ход! — восхитился Учаев.

Президент сделал пометку в своём блокноте и обратился к Жбанкову:

— Аркадий Макарович, теперь по вашему ведомству. Дайте задание агентуре в районе НАСА внедриться в их логово. Особенно важна техническая документация.

— Сделаем! — сказал старый разведчик. — Там у нас законсервирован «спящий» агент.

— Хорошо бы завербовать Илона Маска, — сказал Бакланов. — У него частная космическая лавочка и неплохо получается с «Фалконами».

— Это вряд ли получится, — ответил Жбанков, — Маска не купишь, он сам миллиардер. К тому же упёртый трудоголик и псих.

— Богатые тоже плачут, — сказала Сагдеева.

Она любила смотреть мыльные сериалы.

— Будем стараться! — заверил Жбанков и покосился на попа. — Во всех епархиях.

Патриарх взглянул в правый угол и, не найдя там иконы, перекрестил зал: «Благослови нас, Господь, на благие дела!»