Этюды Калининской базы…

Анастасия Игнашева

Повесть о неразделённой любви. Пять стадий принятия неизбежного проходят фоном через события в жизни и на работе.Хэппи-энд не обязателен – главный итог, вынесенный из всего случившегося. Книга содержит нецензурную брань.

2013

Глава 9. И снова про любофф и не только…

А Серый-то оказался тоже парень не промах. Даром, что шея кривая. Вобщем, ребята, узнала я, что он давно уже — с лета, если не раньше — клеится к Хомке, моей старшей дочке!. Причём Хомка рассказала мне сама. И я в шоке, ребята. Даже больше того. Я в ахуе. В полном. И не знаю, как реагировать. Маринка — зеленщица наша, посоветовала мне не заморачиваться и спустить всё на тормозах. Ну в самом деле — не сцены же устраивать?! Да и кому?! Тем более, что Хомка его отшила!

То, что и я Серого отфутболю — это напрашивается само собой. Но это надо сделать как-то без эксцессов. И так, чтобы он и Хомку в покое оставил. На работе из-за этого в хлам разругалась с Феликсом, наделала кучу косяков и шеф пригрозил увольнением. Блин… вот уж — пришла беда…

* * *

— Я настолько боюсь потерять то, что люблю, что запрещаю себе любить. — сказал Феликс.

Между тем уже весь склад в курсе нашей «Санта-Барбары». А я подумала — может, он просто жил не с той? Помните, есть такой старый советский фильм — «Экипаж». Там один из героев женился по безумной любви на отчаянной и отъявленной стерве, пожертвовал ради неё карьерой, ушёл из «большой» авиации в малую, стал летать на каком-то «кукурузнике», но жизни у них всё равно не было. Жили, как кошка с собакой. И ребёнок рос каким-то психическим. Потом они долго и скандально разводились, делили ребёнка, она ему сына не отдала… А через несколько лет он приехал повидать сына, бывшая жена к тому времени замуж вышла. И застал семейную идиллию. Свой дом, жена — белая и пушистая, мальчишка совершенно нормальный и новый муж герою сказал:

— Ну ты и дурак! Такую бабу упустил! Это я к чему? К тому, что любовь абсолютно слепа, глупа и неразборчива. Можно влюбиться не в «своего» человека, а потом разочароваться. Но как понять «твой», или не «твой», если строить отношения — боишься?

Я уже писала тут, что хуже, чем одиночество — это жить не с тем человеком. Но как понять, кто он — «твой»? И потом «Своего» можно и не встретить. Вот поэтому большинство и живёт не с теми. Потому что боится одиночества. А бояться не надо.

Блинский блин! Я-то думала, что это у меня в голове тараканы строем маршируют, а оказывается у него вообще всё запущено… Так что — зря я боялась.

* * *

А тем временем на базу с облавой нагрянула УФМС. Большинство из вас про это только в новостях видело, а я в реале. У нас это проходило так. Территорию базы по периметру оцепили «черепашки-ниндзя», они же «маски-шоу», а по складам по двое по трое шарились полицаи с проверкой документов. Проверяли всех, чья внешность хоть немного от славянской отличается. В прошлый раз облава была в ноябре, или в декабре, но тогда они к нам не зашли, хотя и тогда, и сейчас, наши «орлы» попрятались по углам и закоулкам. Да — большинство наших грузчиков — нелегалы. Без видов на жительство и разрешения на работу. И порскнули они по углам, как мыши, едва шухер начался. Только что кипела работа — и нет никого! И вот уже на складе только мы с Феликсом. Даже Маринка, хотя она-то коренная питерская — куда-то испарилась. И шеф свинтил. Типа — ему «в Париж по делу срочно». Ну, зашли двое. Посмотрели, что нет никого, попробовали мне пару вопросов задать, но услышав, что я коренная местная и что у меня постоянная регистрация — поверили на слово и ушли. К слову — разрешение на работу было только у Бори и Мурада. Но они тоже испарились. На всякий случай. И вот, когда мы все расслабились, думая, что пронесло, ОНИ ВЕРНУЛИСЬ!!!! А наши как раз из своих запрятушек повылазили. Вот тут-то их всех и повинтили тёпленькими.

— А где генеральный? — спрашивают, почему-то, нас с Галей.

— Не знаем. — говорю, — Уехал.

— Звоните. У вас тут рабочие без регистрации и без разрешения на работу. Вы что — не знали этого?

Положение спас Феликс.

— Они наёмные, с «пятака». Мы их только сегодня взяли. — глядя честными глазами в глаза полицаев сказал он. Я мысленно Фельке аплодировала. Его самого спасала его славянская внешность. Ибо если бы они вздумали заинтересоваться Фелькиной драгоценной персоной — ждал бы их весьма любопытный сюрприз — ибо Феля — Человек-Никто. Ибо документы свои, как я уже рассказывала, Феля по пьяни где-то просрал. И живёт теперь так. Поелику для восстановления паспорта ему надо сначала выехать из России в Туркмению, а кто его без документов выпустит?!

Но полицаев Фелькина внешность не заинтересовала. Им был нужен шеф. И он, в конце-концов, явился. И долго-долго объяснялся с ними. Закончилось всё относительно благополучно. От полицаев откупились.

* * *

Вот представьте себе, что ваша девушка, или жена приходит и говорит:

— Знаешь, я влюбилась в другого человека. Мне никто, кроме него, не нужен и я весь мир готова к чёртовой матери послать!

Что бы вы сделали?

Дело в том, что мужская измена и женская измена — это две большие разницы. Они качественно разные. Мужчина, когда изменяет, гонится обычно за количеством. А вот женщина — ищет лучшего. То-есть — за качеством. Для начала я спросила об этом Мурада.

— Я бы собрал вещи, забрал сына и ушёл. А ей бы сиськи отрезал. Или, по-любому, сделал бы так, чтобы к ней больше никто не подошёл бы.

Это при том, что наш Мурадик парниша не промах и, как истинный восточный мужчина, имеет свой небольшой (или большой, я уж не считала) гарем…

После чего без всякого перерыва и паузы, сказал мне, что он и меня хочет…

Я слегка охренела от такого расклада, потом ответила, что, мол, спасибо, обойдусь.

— У тебя, — говорю, — плоть повелевает духом, а у меня — наоборот — дух повелевает плотью.

— Это неправильно!

— Наоборот! Учитесь властвовать собой и обуздывать желания. Тем паче — ЕМУ я не нужна. Ну да. От осознания этого факта делается «и кюхельбеккерно, и тошно», как выразился ранний Пушкин.

А ещё — на меня вдруг начал наезжать Боймахмат. Причина выяснилась быстро — не его — вот и бесится. Вообще — работать в мужском коллективе с одной стороны прикольно, а с другой — довольно тяжко. Боймахмату я сказала то же самое, что и всем: что русской бабе нужен русский мужик и вообще — я блондинов люблю. Теперь и у него на меня зуб растёт. Блин! И только предмет моей страсти изображает из себя сфинкса. Более того — продолжает давать понять, что я ему не нужна…

* * *

«Не склад, а „дом свиданий“ какой-то!» — сказал один из наших водителей. Как оказалось — «служебные романы» у нас — нормальное явление. Половина бухгалтерии нашла себе мужей/кавалеров именно на работе. Опять же я — втрескалась, не успев устроиться… Только вот мужчины у нас какие-то странные. С одной стороны — постоянные шуточки и подколки «ниже пояса», а как подойти к предмету своей страсти и прямо сказать — так сразу сама скромность становятся. Ну, про Эдика, совершенно добровольно и бескорыстно взвалившего на себя нелёгкую обязанность «ханумы» всего нашего склада я уже рассказывала. Он, кстати, больше не пытается меня ни за кого посватать. Зато другие никак не успокоятся. Несколько месяцев назад меня так пытались свести… нет, не с предметом моих воздыханий, а с Хуршедом. Таджиком-грузчиком. Который сначала Гале по ушам ездил — скажи, да скажи Насте, что она мне нравится, потом, отчаявшись, воззвал к мужской части коллектива. В частности — к Мураду и Боймахмату. Ну, Мурад у нас зубоскал известный, у него всё шуточки и те ниже пояса, а вот Боймахмат подошёл к делу серьёзно.

— У Хуршеда папа очень богатый! — заговорщицки сообщил он мне, жуя неизменный насвай.

— Ну и что? — спросила я, а сама подумала, что же сынуля такого богатого родителя в России на складе грузчиком работает?! Сынуле, кстати, уже не то за пятьдесят, не то под пятьдесят.

— Хуршед тебя каждую ночь любить будет! — решил Боймахмат взять быка за рога.

— Это после того, как он весь день мешки с картошкой таскал? Сомневаюсь. И вообще — нафиг он мне! Он же страшный, как смертный грех!

— Дура ты! — обиделся Боймахмат, но больше мне не докучал. Вот и с предметом моей страсти то же самое. За устройство наших отношений взялся было Мурад, но всё стало ещё хуже. Мужчина Мечты вообще перестал обращать на меня внимание и даже здороваться перестал. «Ну и хрен с тобой! — подумала я, — «Я что — на помойке себя нашла?! И так уже весь склад ржёт и пальцем показывает!» И с горя решила поехать за границу. С Серым. А ещё — раз уж мне в кои-то веки на лето обещали сделать не такой сумасшедший график, а вполне себе нормальные две недели через две недели — то почему бы не походить по трассе? И я раскатала губу и принялась строить планов громадьё. В них вошла и поездка автостопом вокруг Ладоги по северному берегу — через Сортавалу-Питкяранту — Куркийокки — по территории бывшей Финляндии, и давно лелеемая Посад-Ярославль-Вологда-Питер. Около 3000 км. В конце-концов — трасса лечит. В том числе — и от неразделённой любви. А пока я пошла в турфирму и попыталась выяснить, что у них там есть. Душа просила праздника и я твёрдо была намерена его себе организовать. И тут — вот уж чего не ожидала! Со мной снова стали здороваться! И более того! — снова стали разговаривать! Ну надо же! Их сиятельство снизошло! Сошёл, так сказать, со своих небесных высей на мои простецкие грядки! И тут же сглазил мою поездку. Только меня это не остановило. Да. Я забронировала тур в Скандинавию и даже внесла предоплату, но бронь не подтвердилась — мест не было. Взамен нам предложили другой вариант, значительно дороже, который мы с Серёгой бы не потянули и мы отказались. И чёрт меня дёрнул перед этим похвастаться на работе! Да ещё и в его присутствии. Мужчино Мечты, до этого изображавший сфинкса, скривился и проскрежетал, что ничего-де у меня не выйдет. М-да. Забавно.

— А может — он с тобой хотел поехать! — сказала Марина-зеленщица.

— Ага! Только до этого давал понять, что я ему не нужна. А про себя я подумала, что если бы хотел — то и сказал бы сам. А то — хотелки не хватило, что ли?

И появление Серёги его не обрадовало… Хм… Вот где логика? И где, вообще, мужская логика? А? Что за зверь такой?! Кто объяснит?

И я, набравшись смелости (или наглости) решила пригласить ещё и его. Не особо надеясь, что он примет приглашение. Я даже не знаю — есть ли у него загран. Вроде как он собирался получать российское гражданство…

На моё приглашение он так и не ответил.

Глава 10. Мелочи жизни

Гриппуют все! По очереди. Меня сия участь миновала.

А тем временем подкатила весна. В один прекрасный апрельский день Краснов притащил на склад какую-то дамочку. Сказал, что это — его племянница. Дамочку он завёл в нашу «кандейку», где обычно Фелька с похмела отлёживается и уложил там спать. Она и дрыхла там часа три, или четыре, а народ тихо сходил с ума, гадая, что бы это значило. Особенно сильно переживал по этому поводу наш Боймахмат.

— А если шеф узнает? — спросила Марина.

— А мы ему не скажем.

Наши немногочисленные дамы, конечно, ни в какую «племянницу» не поверили. Да и таджики наши тоже. Они все как с ума посходили. Дамочка при ближайшем рассмотрении впечатление произвела довольно жалкое. Она простуженно хлюпала носом и жаловалась, что ей холодно и спать хочет.

* * *

Вместо уволившегося Вимбильдана к нам возвращается женщина, работавшая здесь когда-то, ещё до меня, но потом уволившаяся. Кстати, тоже Марина. Теперь у нас будет три Марины.

Неделю она с нами отработала, мне понравилось. Собирает быстро, чётко, точки уже часа в четыре-пять собраны. Во вторник! Небывалое дело! Ушла с работы в шесть вечера! А обычно по вторникам раньше восьми никто не уходил. Вобщем — мне понравилось с ней работать. И как человек она тоже нормальная. Кстати, вернуться она хотела уже давно. И Феликс меня месяца два пугал её возвращением: «Она быстро работает. Ты за ней не угонишься. Медленно работаешь!» Шеф, однако, меня похвалил. Маринка, конечно, согласилась работать три недели через неделю — две недели на сборке и неделю вместо меня, чтобы на выходные меня отпускать, но это не решило моей проблемы со сменщицей. Я, всё-таки, хочу полноценные две недели отдыха. Особенно летом.

* * *

Уже две недели у нас два новых грузчика работают — Юсуф и Ильхом. Если Юсуф — типичный парниша из кишлака, даже по-русски почти не говорит, то Ильхом производит впечатление человека образованного. Я даже как-то услышала с удивлением, как он бегло читал какую-то этикетку на английском. И переводил сразу на русский, причём по-русски он говорит очень чисто и почти без акцента. И сегодня Маринка его расколола. Оказалось, что Ильхом отнюдь не из простых — у него высшее образование и вообще он кандидат филологических наук был у себя на родине! Специалист по персидским языкам. А работает в России грузчиком на складе! Это к вопросу о «незалэжности».

* * *

Слышимость у нас на складе потрясающая. Капитальная стена из бетонных блоков не сплошная, а только метра на два в высоту, ну, или два с половиной. Дальше гипрок. И там, за стеной, другой склад. В углу в этом гипроке проделана дыра, через которую постоянно лазают кошки, которые только гадят.

Вобщем, позавчера сидим на складе, работы нет, то, что было собрано — увезли. И вдруг из-за стены дикий вопль:

— Михалыч, водку привёз?

— Х*** вам, а не водка!!!!!!!

Я аж подскочила.

* * *

Мурад притащил вчера пневматическую копию снайперской винтовки и весь день палил по банкам не сходя с рабочего места. Я тёрлась вокруг него и умоляла дать мне пострелять. Вотще. Всё это — к неописуемой ярости Феликса. Вобщем — они с Мурадом из-за этого чуть не подрались. Что само по себе удивительно — друзья ведь — не разлей вода.

* * *

ДЕРЖИ ВОРА!

Один из наших менеджеров попался на воровстве. А этого наш шеф не прощает никому и никогда. Подворовывал парниша давно и когда по мелочи, а когда и по-крупному. В первый раз он погорел, когда толкнул налево почти центнер картошки — двадцать сеток по пять кило. На мой резонный вопрос — я его спалила тогда — «А где накладная на товар?» Он ответил на голубом глазу: «Настя, всё нормально!» Шефу его сдала не я. Скорее всего — просто в камеру увидел, что картошку в машину грузили и спросил, что за точка и куда товар ушёл. Манагеру тогда удалось отбрехаться, что, мол, просто забыл деньги в кассу сдать. Замотался. Точек много, заказов в тот день много было. Деньги он в кассу отдал. Но у шефа попал под подозрение. Сначала шеф «вставил» мне, сказав, чтоб я следила получше и особенно за этим мужиком, который за картошкой приезжает. А дядя к нам как на работу ездил — брал по пятнадцать-двадцать 5-килограммовых сеток зараз. В другой раз они с Эдом набрали продуктов — у нас разрешают своим покупать продукты по складской цене, без наценок, либо за живые деньги, либо в счёт зарплаты. И парнишка Эдикову накладную в кассу отнёс, а свою, почти на 2,5 тыс. — нет. Но окончательно он погорел на том, что попытался утащить палку сырокопчёной колбасы, засунув её в штаны. Причём это ж надо быть таким идиотом! — колбасу он прятал прямо перед камерой! У нас камера висит аккурат перед дверью холодильника! Вобщем, шеф уволил его на месте без выходного пособия. Не знаю — по статье, или нет, но уволил моментально. Жаль. Он был одним из самых эффективных. Парниша хотел на свадьбу накопить. Задумал с размахом отметить — на Бали слетать. Отсюда мораль — руби дерево по плечу.

А на меня повесили обязанность шмонать сумки после работы. Не скажу, чтоб сильно рада была. Феликс, глумливо ухмыляясь, сказал:

— Зато теперь узнаешь, сколько у меня резинок в рюкзаке! Всяких цветов! На любой вкус.

Йоппарь-террорист, тоже мне!

Мне тут же захотелось схватить его рюкзак, вывернуть и расшвырять содержимое ногами. Еле сдержалась. Вообще-то этот тип — Феликс, раздражает меня всё сильнее. И чем дальше — тем больше. Такое впечатление, что специально провоцирует меня на конфликт. Пока удаётся сдерживаться. Но надолго ли меня хватит? Вообще-то мы с ним живём, как кошка с собакой чуть ли не с первого дня моего появления на складе и война идёт с переменным успехом.

***

Мусик засунул сырые яйца в микроволновку. Типа — сварить захотел. Ну, что из этого получилось, думаю, знает всякий, кто тоже пробовал приготовить яйца в микроволновке. Хорошо, хоть не сломал. Но орала я на весь склад. И только Фелька дрых в кандейке и ничего не слышал. Ни как яйца рванули, ни как я голосила. Потому что мыть и убирать пришлось бы мне. Но я из принципа не стала. Мусик убрал всё сам.

***

Серёга-экспедитор каждый раз яростно торгуется с водилами из-за точек. Больше всего с Роландом и с Надиром. Если с Роландом из-за денег — водилам платят за каждый рейс, то с Надиром — из-за маршрута. Надир хочет, по выражению Олега — «крутиться вокруг одного столба, а если вокруг двух — то уже не согласен». Иными словами, Надирчик хочет ездить исключительно в Центр и больше никуда. Вот и сегодня они опять повздорили.

— А может — ты в «белые воротнички» хочешь? — ехидно поинтересовался Серёга-экспедитор, — «Белый воротничок», «голубая кровь»…

— «Синий Пушкин» — ляпнул Надир, очевидно, намекая на свой обычный маршрут («Синий Пушкин» — это ресторан у нас в Питере, его Шнур открыл). Тут я не выдержала и упала «пацтол». Это же нарочно не придумаешь!

— И чёрные усы! — обречённо закончил Надир.

* * *

Феля бросил курить. Не так давно. И, как всех неофитов, его охватил фанатический пыл новообращённого.

— Я не собираюсь себя травить! — пафосно восклицает он то и дело, — Вы! Куряки, вонючие ср*ки!

А сам, как выпьет — закуривает и гордо заявляет, что он-де «не баба». Цирк ходячий.

***

КОТ ФЕЛИКС И ЕГО ПЕРЛЫ.

— Феликс, а что будет, если ты увидишь маленького зелёного человечка?

— О! Я его обниму!

— А нормальные люди дорогу переходят…

* * *

— Я богохульник!

— Ты не богохульник, а дурак! И в голове у тебя авгиевы конюшни и нет такого Геракла…

— Пошла нахер, дура!

Обиделся, типо. А что — за базар отвечать надо!

* * *

— Все народы мира произошли от туркмен! Даже бог Тор у скандинавов был туркменом!

— А славяне? — спросила я.

— Славяне нет.

— Рухнамы обчитался?

Опять обиделся. Надо же, какой фельдеперсовый!

* * *

Анатолий:

— Феликс! Ты забесован!

Я:

— Он не забесован. Он сдурел просто. Ты забесованных не видел. Феликс обиженно верещит что-то в ответ.

* * *

— Мой брат — расп***дяй, а я нет. — гордо изрёк Феля.

— Правильно! Ты не расп***дяй! Ты — сказочный далпайоп! — ответила я.

Опять обиделся.

* * *

У Мурада День рождения. Принёс тортики, по нашей традиции. Марина-зеленщица мне кусок оставила, пока все всё не растащили. Феликс:

— Настюха! Иди торт ешь!

А я точку проверяю, вся в накладных, сижу, в товаре ковыряюсь.

— Блин! Сколько можно…

— Ср***у отращивать? — невинно спросил Фелька, — Хотя — это красиво.

Типо — комплимент сказал.

На ДР у шефа.

— Эх, Настёнка, ты Настёнка!

Ты поешь-ка тортика!

— Что, Фелька, серенады запел? Никак влюбился?

Смутился.

* * *

КТО ТАКОЙ КУВЕЙТ???

Предыстория из студенческой юности. Мой экс-муж№1 тогда ещё ко мне только женихался. Это был 1990 год, лето и из каждого утюга звучали сводки боевых действий — Ирак напал на Кувейт, шла операция «Буря в пустыне». Юрка слушал-слушал, потом спрашивает:

— Насть, а кто такой Кувейт?

Теперь, сопсна, сама история. Феликс на рабочем компе без конца играет в какую-то игру под названием не то «Мегаполис», не то «Империя», хрен его знает. Но возится он в своей виртуальной песочнице с упоением. И уже отгрохал там целый город. Довольно безвкусный и впечатляющий — этакая помесь Дубая с Нью-Васюками. Я посмеялась, критикнула, он обиделся и забанил меня ВКонтакте. Ну и написал бы мне что-нибудь! Нет, сразу в позу! Теперь даже в реале на меня дуется. И тут я прихожу на работу, Фелька, как всегда, на боевом посту — в виртуальной песочнице куличики лепит.

— Здорова, Кампанелла! — говорю, — Всё «Город Солнца» строишь?

Задумался. На следующий день я опять его Кампанеллой обозвала. И тут как-то иду через склад и слышу, как Феля на меня жалуется — а он завёл моду ходить и всем ябедничать, или просто с упоением пересказывать, что Настя сказала и что сделала. Вобщем, слышу:

— Она меня какой-то Кампанеллой обзывает!

Я тихо облезла. И этот человек ещё обозвал меня культурно неразвитой! Из-за того, что я не знаю, кто такой Стив Яблонски. А кто это? Мне, вообще-то не надо было… Ну, композитор это какой-то современный. Музыку пишет для голливудских фильмов.

***

Наш Мурад нас покидает! Теперь уже окончательно! На мой горестный вопрос — на кого он нас покидает, Мурадик ответил просто:

— Вы их не знаете!

Что теперь будет? И кто вместо него? Фелька, важно надувая щёки, заявил мне:

— Ты теперь будешь работать и на отгрузке, и на сборке. Это он хочет, чтоб я без выходных вообще работала. Я ответила, что не офигел ли он и пусть он сам пашет. Тем более, что на складе он ни шиша не делает, только свои «Нью-Васюки» строит на компе. Шеф, уже, кстати, предупредил его, что если в рабочее время он будет в игрушки играть, то ему рабочий день не засчитают и ещё штраф 1000 р. Вот пусть и пашет. А то пол-дня по складу шлындрает, важно надувая щёки, то чаи гоняет в бухгалтерии, то дрыхнет в кандейке, то мне по ушам ездит. Это он, типа, обиделся на меня за Кампанеллу! Во балда! Лучше бы в Яндексе пошарил, или в гугле, чтобы знать, кто такой! И за каменты к фотографиям. Ну написал бы мне что-нибудь! Тоже мне!

КУНСТКАМЕРА

Надир не только зануда, но ещё и жадина. И, как все жадные люди — глуповат. Вообще на складе я воюю, в основном, с двумя людьми — с ним и с Феликсом. Причём — с последним — вообще хохма выходит. Фелька пытается присвоить себе монопольное право меня ругать. Он ревниво защищает меня от нападок других, но зато сам в мой адрес не стесняется в выражениях. С Надиром таких трогательных сцен не бывает. Когда он появляется на складе Настя, чем бы она ни занималась, должна бросить всё и начать заниматься только им — проверять только те точки, которые везёт он, причём — вне очереди! И плевать ему, что у меня ещё несколько водителей ждут погрузки, и что они раньше приехали! Достал он всех. Не только меня. И тут я на него сегодня наорала. Причём так, что даже Феликс испугался. А Мурад стал звать по имени-отчеству. Но рассказ не об этом. Надир съездил в первый рейс и вернулся на вторую «ходку». Я уже успела к его возвращению проверить почти все его точки. И Мусик с Ильхомом стали его грузить. Одновременно я помогаю Ване проверять его точку. Он ездит в один пафосный загородный клуб для «богатых буратин» и этот заказ всегда лично проверяет. Я только помогаю. И тут появился какой-то жучок-мужичок, который стал толкать видеокамеру. Якобы «сонька» настоящая. Я подумала, что бэушная, потому что продавал он её за 3000. Нет, говорит, не бэушная, а тырснутая со склада. О как! Это нам краденое сбыть пытались. Я отказалась, потому как чту УК и предпочитаю с подозрительными личностями не связываться. Но вслух сказала, что у меня денег нет с собой. — Она в магазине 18 000 стоит! — сказал мужичок. И тут наш Надирчик забегал и задёргался. Ещё бы! Халява! В шесть раз дешевле! Ваня только хмыкнул и продолжал проверять заказ. Вобщем, наш Надир купил эту хреновину. И тут Ваня выступил по большой программе. Он неспеша взял камеру в руки, повертел её, попробовал включить, а потом небрежно заметил, что в любом магазине она стоит не дороже 2000. Вобщем — надо было видеть Надиркину физиономию! У него даже усы обвисли…

Глава 11. Новые мелочи жизни

А шеф всерьёз задался целью нас всех обмундировать. И начал с водителей — раздал им фирменные костюмы — ветровка, брюки и футболка с логотипом фирмы. Сказал, что те водители, которые будут ездить в форме будут получать +десять рублей за каждую точку. У тех, кто форму носить не будет — соответственно будут вычитать те же десять рублей. Потом, очевидно, настанет очередь нас, складских. Зимнюю куртку, кстати, я уже получала.

Поначалу он хотел только водителей одеть, но тут увидал меня в футболочке с надписью «НИ СТЫДА, НИ СОВЕСТИ, НИЧЕГО ЛИШНЕГО» — подарок деток на прошлый День Рождения, — и решил, что и складским тоже форменные футболки не помешают.

* * *

АЗЕРБАЙДЖАН VIS АРМЕНИЯ.

Кроме помянутого ранее Надира работают у нас водителями ещё два армянина — Арутюн и Роланд. Роланд — приколист и полиглот. Вообще — армяне очень весёлые и юморные ребята, но эти двое — это что-то! И вот они с Надиром постоянно выясняют — чья культура древнее — армянская, или азербайджанская.

— Да армян на Кавказе ещё в помине не было, а азербайджанцы уже лаваш пекли и виноград выращивали! — топорща усы доказывал Надир.

— У нас первые письменные памятники 9000 лет насчитывают! — отвечал Арут. Причём все их тёрки вполне добродушные. У них любимое занятие — друг над другом прикалываться.

И тут грянуло лето. И все начали разоблачаться. В смысле — снимать зимнюю одежду. В том числе и я.

— Настя! — воскликнул Арут, увидев меня в футболке и шортах, — Какая у тебя, оказывается, классная фигура!

— А ты меня ещё голой не видел! — невозмутимо ответила я и Феликс поперхнулся.

— А можно? — не растерялся Арут.

— Но не нужно. Ещё ослепнешь.

Потом Феля, которого проняло, тоже отвесил мне скупой комплиман про «осиную талию». А потом молва начала приписывать нам с Надиром роман. При том, что он женат. А я — девушка порядочная и с женатыми не связываюсь. И вообще — он не в моём вкусе. Но кульминация наступила в этот четверг, когда Арутюн вдруг начал гоняться за мной по складу и верещать «Настя! Дай за сиськи подержаться!» Еле отбилась. На следующий день Арутюнчик пришёл мрачный и не выспавшийся.

— Я всю ночь по борделям шлялся. — поведал он изумлённой мне, — Тебя забыть не могу.

— Брось. Не стою я того, чтобы так убиваться.

* * *

ПРОШЛА ЛЮБОВЬ, ЗАВЯЛИ ПОМИДОРЫ.

Не каждая, ой не каждая любовь заканчивается «хэппи-эндом» в который входят джентльменским набором «свадьба, свадьба, кольца, кольца» и дальше они жили-поживали долго и счастливо «добрана жевали» (а кто такой добран и зачем его жевать?) и померли в один день. Иногда, да и не иногда, а чаще — всё просто проходит. На меня наорали. Матом. А этого я не прощаю никому по определению. Нет, я не строила планы мести, я готовила расправу. Но всё получилось само. Вчера. Сидим, обедаем в нашей кондейке. Я, Дениска — помощник Краснова — кладовщика по заморозке и этот хмырь болотный. Который, как всегда, начал гнать какую-то пургу на тему атеизма и религии.

— В падающем самолёте, — говорю, — атеистов не бывает. Это так — пословица такая. А вообще — атеизм — до первой тряски в самолёте, Коммунизм — до первых настоящих денег, а феминизм — до первого достойного мужчины. Ты понял, Дениска?

Это я, типа, не с ним, а с Дениской беседовала. И тут… я поняла, что слова «мгновенно переменился в лице» — не пустая метафора. И про то, как «понты красочно слиняли» — тоже. Фельку как под дых ударили. Это было лицо ребёнка, у которого отняли конфету. Только что не заплакал. Глазки сразу как у спаниеля стали, подбородочек затрясся и голосок такой дрожащий:

— Значит, ты не нашла достойного мужчину?

Я решила не добивать его и промолчала, что обманулась в очередной раз, повелась на пустышку со смазливой рожей, что достойных разбирают ещё в детском саду на горшке и достаются далеко не всем… Его никто не тянул за язык, а за базар надо отвечать. Весь оставшийся день он ходил как в воду опущенный и в глубокой задумчивости. Сегодня вообще молчит, как рыба об лёд. Заговорил со мной единственный раз и вежливо. А ко мне вернулся мой любимый и почти подзабытый пофигизм. Как же я была счастлива! Ведь ни о чём я так не молила Всевышнего, как о том, чтобы вернулось моё душевное спокойствие.

* * *

ЖИЗНЬ БЬЁТ КЛЮЧОМ…

Разводным. По голове…

Ой, чё было… Во-первых: вчера Фелька чуть не подрался сначала с Серёгой-экспедитором, потом с Надиром и оба раза из-за дам-с. В первый раз — из-за меня. Я, когда точки проверяю, отмечаю наличие товара в проверочной накладной, а потом кладу эту отмеченную накладную на палету с товаром, чтобы водилы не бегали и не задавали дурацких вопросов — что проверено, а что нет. Если лежит проверочная — значит, точку можно грузить. А ещё на палете лежат бумажки с названием точек. И иногда эти названия не смешно переделываются. Например — есть точка, которая называется «Три доски». Мурад её переименовал в «Три соска». Кафе «Лебедь» переделал в «Ле*****». Ну и так далее. И один раз такая бумаженция попалась в коробке нашим клиентам. Так они чуть с нами работать не отказались. Вобщем, когда точку грузят, я все эти бумажульки снимаю и выкидываю. Это предыстория. Теперь сама история. Серёга иногда сам берёт какие-то заказы отвезти. И вчера тоже взял несколько небольших точек в одном районе. Начал грузить, я снимаю бумажки с названиями и накладные и тут Серёга как зыркнет на меня и тихо так (а он никогда не повышает голоса) спрашивает:

— Зачем ты бумажку с названием убираешь?

— Мне шеф сказал. — говорю я, трепеща как осиновый лист (Серёгу-экспедитора я боюсь до усрачки).

— А как я узнаю, что это за точка?

Не успела я рта раскрыть, как на Серёгу коршуном метнулся Фелька. Типа — защищать. И вышла у них шумная сцена с хватанием друг друга за грудки. Серёга обещал Фельке морду набить. А после обеда — с Надиром. Надирка приехал и тут же к Маринке-кладовщице сунулся с каким-то вопросом. Не то возврат какой-то принять надо было, не то ещё что. А Маринка собирает точку и ей не до чего. Надир на неё кричать начал. Ну, Феля опять решил рыцаря из себя изобразить. Хотя — объективно — Надир был неправ. Вобщем, мы их еле разняли. И у Надира на Фелю тоже зуб вырос. И пообещал он тоже Феле морду набить. А сегодня Фельки не было… Неужели они с Серёгой-таки его подловили?????

А второй сюрприз мне Арут приподнёс. Отправила я его вчера с двумя последними заказами. И в обоих было много всякой заморозки — мясной и рыбной. Вобщем, наш Арутюнчик ухитрился перепутать заказы и почти всё мясо выгрузил на первой точке. Потом звонил мне весь вечер и орал, что я не погрузила ему коробку говядины и коробку рыбы. А это почти 8 000. В итоге я почти не спала ночь и утром бегала как наскипедаренная, пытаясь отыскать это чёртово мясо. К счастью — всё закончилось благополучно. А Арут мне теперь краску для волос должен. Ибо седых волос у меня точно прибавилось…

* * *

Фархад и Нурик — одноклассники. Лет им одинаково — под сороковник. То-есть — почти мои ровесники. Нурик — спокойный, рассудительный, серьёзный и насквозь положительный. А Фархаду больше всего подходит в качестве характеристики русское слово «долбо… б». Фархад же — единственный из наших грузчиков, кто курит, а не кидает за губу этот их жуткий насвай. Неизвестно, правда, что вреднее. И он же единственный из таджиков, кто позволяет себе руки распускать. То приобнимет, подлец, то за филейные части норовит подержаться. Я тоже в долгу не остаюсь. Посему синяки на Фархаде не сходят. Они тут все — либо родственники, либо одноклассники, либо соседи. Свои лепятся к своим. Сами организуют свою жизнь, сами наводят порядки. Вот, например, пришёл к нам новенький — Баха. Бахтиор. На работе, прямо скажем, не переламывается. Хотя другие работают не за страх, а за совесть. Феликс с ним поговорил — без толку. Шеф поговорил — ноль на массу. Тогда ему Насим вчера морду набил. Просто и без лишних слов.

* * *

Фелька притащил откуда-то котёнка. Назвали Маркиз. Потом оказалось, что это девочка. Так что — Маркиза.

* * *

И — самое главное!! Мы, кажется, нашли наконец-то, кладовщика! Женщина, зовут Валентина. Работала раньше на складе, но не на продуктовом. Ну, будем молиться, чтоб не передумала. А Мурада на прежнюю работу просто как магнитом тянет. Вчера приходил за продуктами. Рассказал, что устроился на другой склад. Здесь же, на базе, но менеджером. Вспомнилась вологодская поговорка о перенесении порток с вешалки на гвоздок. Или о смене шила на мыло. Ну, да его дело.

* * *

Нурик сказал:

— Настя, дай мне свой телефон! Я тебя неделю видеть не буду!

Это он узнал, что я на выходные ухожу и в Кострому собираюсь рвануть автостопом. Да, ребята! Не успела я после предыдущей поездки в себя прийти, а меня опять на трассу потянуло! Смотаюсь в Кострому. Нурик, как про это узнал, тут же со мной запросился. А нафига он мне на трассе? Он мне уже вторую неделю прохода не даёт:

— Настя, пошли после работы гулять!

А до этого к нашей Маринке-зеленщице клинья подбивал.

— Нурик, — говорю, — ты определись сперва — с кем ты? С Мариной, или со мной?

Наши очень удивились, узнав, что единственный, кого я боюсь на работе, — это Серёга-экспедитор.

— Слон боится мышей. — философски заметил Феликс и добавил:

— Всё правильно. Его мысли всегда от всех скрыты, никогда не знаешь, что он замышляет. Может — подсидеть тебя хочет, или другую подлянку устроить.

— Дрищ паркетный! — презрительно изрекла Маринка-кладовщица. Но больше всех оказался уязвлён Дениска — Красновский напарник на заморозке.

— Значит, — его ты боишься, а меня нет?!

— А чё тебя бояться? — ответила я вопросом на вопрос. И он как-то сник.

* * *

Уже второй день базу шерстит УФМС. Вчера налетели тихо и без предупреждения, повинтили всех наших орлов и увели в разгар рабочего дня. Проверили документы даже у меня. Ну да. Рожа-то неарийская. И к Феликсу прицепились, но он отбрехался, что паспорт дома забыл. Потом, правда, часа через два, орлов отпустили. Всех, кроме Нурика. У него одного не было регистрации и разрешения на работу. А сегодня была вторая часть марлезонского балета — с вертолётом, ОМОНом, журналюгами и прочими спецэффектами. Орлов опять забрали, но не всех.

* * *

Наш Надир-Нудир купил себе новую машину. То-то я смотрю — его вчера не было! А сегодня прикатил на новеньком «Форде-Транзит». До этого ездил на «Фольксвагене-Транспортер». Ну, первый, кто его увидел, был, разумеется, Серёга-экспедитор. Вот ведь мужики — как дети малые! Увидел у другого новую «игрушку» и тут же «Дай посмотреть!» Сиречь — прокатиться кружок по базе. Ну, тут, конечно и остальной народ набежал. Все смотрят, оценивают, мнения высказывают. Маринка-зеленщица говорит:

— А что — пускай торт несёт! А то колёса отвалятся!

Серёга-экспедитор, тот, естественно сразу сказал, что надо бутылку шампанского разбить об радиатор. И вообще — покупку «обмывать» полагается! А то как-то не по-русски. Ну и что, что Надир — азербайджанец! Он обрусевший азербайджанец! И в России живёт! Так что нефиг тут!

— Мне ещё три года на него кредит выплачивать! — вопил Надир, но мы его не слушали. Ну, пусть только попробует «проставу» зажать!

А ещё к нам на склад устроился работать менеджером в отдел закупок его сын Агбек. От первого брака который. Сейчас-то наш зануда на русской женат. Сын, надо сказать, явно не в отца характером пошёл. Очень приятный молодой человек. Всем понравился. Посмотрим, что дальше будет.

* * *

А в понедельник на нашей базе ожидается новая облава УФМС. Похоже — за мигрантов и прочих гастеров взялись всерьёз. Шеф рассказывал, что раньше на этой базе настоящие бои бывали. С трупами. Базу азербайджанцы держат. И вот одни такие приходили лет десять, или около того, назад на склад. Шеф говорил, стреляли. Чуть ли не в него. Вот только интересно — откуда они все об этих мероприятиях узнают заранее? Не всегда, правда, но узнают. Сегодня Феликсу кто-то на трубу позвонил с предупреждением, а тот наших таджиков предупредил. Но наши-то легально работают, кроме Нурика и Бахтиора. Так что ждёт нас в понедельник очередное «маски-шоу». Опять всех орлов уведут на проверку, а мы сами будем точки собирать — менеджеры, бухгалтерия и мы с Толиком.

Глава 12. Интриги

А у Фельки какая-то новая тайная воздыхательница завелась. Не успела я к нему остыть, как… ага. Короче, дело в следующем. Мы там, у себя на складе, когда на работу приходим, как все нормальные люди, переодеваемся в рабочее. Так вот. Фелькину рабочую одежду за выходные кто-то постирал!!!!!!

Клянусь, что это не я!!!!!!! Тут, ребята, мне уже самой интересно. КТО ЖЕ ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ????????????????

Нет, сам факт меня не удивляет — молодой мужик, одинокий, свободный, к тому же симпатичный. Мы его так и зовём — «самое смазливое е***ще склада». Так что — не удивительно, что кто-то ещё по нему сохнет. Вопрос — КТО? Дам у нас явно меньше мужиков, большинство ещё старше меня. Кто-то из бухгалтерии? Скорее всего. Но незамужняя там только Ирка. Хотя… Чем чёрт не шутит!

* * *

Фельке морду набили. По пьяни. Пить ему нельзя — во-первых — из-за проблем с печенью — последствия гепатита, во-вторых — он просто дураком становится. Хотя — никто от водки не умнеет, но некоторые во хмелю тихие, а некоторые буйные. Фелька явно из вторых. Да он и трезвый-то не подарок. Хотя… Я говорила уже, что он трезвый от пьяного почти не отличается.

Кто? За что? Тайна сия велика есть. Но вчера он пол-дня в кондейке отлёживался, а сегодня и вовсе не пришёл. Подробности Маринка-кладовщица знает, но не говорит. Самое интересное — что в ночь на понедельник мне сон приснился, что приходит Маринка на склад и говорит, что Феликса избили и он в больнице. Вот и не верь в вещие сны…

* * *

ГАСТАРБАЙТЕРСКОЕ…

За мигрантов-таки взялись всерьёз, что бы там не трындели господа либерасты, тупые наци и прочие, не владеющие инфой. А Настя-таки знает, потому что Настя-таки видит. Да. Потому что еженедельные облавы на базе — это вам не хрен собачий. И полтора ляма штрафа, заплаченные нашим начальством за то, что грузчики у нас без регистрации и разрешения на работу — тоже реальность. Даже Фелька со своей славянской рожей задёргался. Потому как «сколь верёвочка не вейся…» Поехал сегодня в ФМС узнавать, как ему документы восстановить. И Файзулло, и Насим — все помчались документы выправлять. Нурик как-то сказал, что если один раз попадёшься — то тебя сразу депортируют и потом десять лет в Россию запрещён въезд. Файзулло сказал:

— Потерпите! Скоро мы от вас уедем насовсем!

А Ильхом добавил:

— Надоела уже ваша Россия.

— Ну так езжай домой. — сказала я. Потом разговор свернул на воспоминания. Вспомнила я своё деревенское житьё-бытьё. Ильхом спрашивает:

— Настя, ты деревянная, или городская?

Мы с Галей тихо упали пацтол.

* * *

У нас на работе свой «Сергиев Посад», как Галя выразилась — четверо Сергеев. Шеф, Краснов — кладовщик на заморозке, Серёга-экспедитор и один из водителей. Так что иконка Сергия Радонежского, которую я привезла из Сергиева Посада, из Лавры, оказалась очень даже в тему! Тем паче, что Сергию Радонежскому молятся, когда жизнь начинает бить ключом по голове. Как вот у меня. Кстати — помогло.

* * *

КОШАЧЬЕ.

Кошки на складе быть должны. Потому что без них на складе заведутся мыши и крысы. А это не есть хорошо. А наши котейки вместо того, чтобы мышей ловить — только по углам гадят. Сегодня Фелька поймал мышь. Лично. Голыми руками. И пришёл с этой мышкой стыдить нашу кошку. Маркиза подошла, понюхала, отвернулась и ушла. Феля обескураженно подобрал добычу и ушёл куда-то. Потом, правда, услышала, как он стыдил грузчиков, за то, что те ко мне пристают:

— Чтоб не смели трогать Настю своими грязными лапами!

С чего бы это он? А?

Наша Маркиза. Эта кошка, по выражению моей младшенькой, «исполнена презрения к миру».

***

Ты дурук, я дурук, Мы — кириминаааальный курууук…

(таджикский шансон, однако)

Фархад уже неделю нас этим ужоссом извращённо насилует в уши и в мозги.

***

Анатолий тоже уже неделю за мной таскается, пытаясь проповедовать экзистенциализм, как образ жизни.

— Я — экзистенциалист! Смотри на мир экзистенциально!

— И что это такое? — спросила я, тщетно пытаясь отмахиваться от него пачкой накладных. Из его объяснений стало ясно, что экзистенциализм — это, образно говоря — «перенесение порток с вешалки на гвоздик», или же «смена шила на мыло».

— Ты смотришь на мир по-обывательски! — продолжал вещать Анатолий, — А ты измени свою точку зрения!

Дома я не выдержала и набрала в Яндексе, что это за хрень. Прочитала и не впечатлилась. Видала круче.

— Читай Сартра и Камю! — вещал Анатолий.

— Нафига? Не читала, и не собираюсь. — отвечала я, безуспешно пытаясь спрятаться за палетом с собранным заказом.

— А вообще — тебе секса не хватает! — ну, этот вывод, вернее присказка, как изречение про Карфаген, который должен быть разрушен. К месту, не к месту — пофигу.

— Тебе нужен мужчина! Который тебя трахать будет утром и вечером!

— Это я сама разберусь!

Конец ознакомительного фрагмента.