Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения

Амир Левин (2012)

Практическое руководство о теории привязанности для желающих найти подходящего спутника или улучшить нынешний союз. Наука говорит нам, чем питаться, когда заниматься спортом и как долго спать. Почему бы не воспользоваться научными данными и не попытаться улучшить отношения? В этой книге доктор Амир Левин и психолог Рейчел Хеллер объясняют, почему одним людям романтические отношения даются легко, а другие безнадежно застревают в страданиях. Через призму теории привязанности авторы по-новому смотрят на любовь и дают новое определение отношениям. Теория привязанности хорошо изучена и популярна, но обычно о ней говорят в контексте воспитания детей. Амир Левин и Рейчел Хеллер применили эту теорию к романтическим отношениям между взрослыми — и получили потрясающие результаты. Они объяснили, как ведут себя в отношениях люди с разными типами привязанности, почему они не могут иначе и как использовать эти знания. Существует четыре типа привязанности: надежный, избегающий, тревожный и редкий тревожно-избегающий тип. У каждого из них свои особенности и манера поведения в любовных отношениях. Что естественно для надежного типа, то практически невозможно для избегающего, и фраза «дело не в тебе, дело во мне» приобретает новый смысл. Кроме того, Левин и Хеллер подвергают сомнению современные теории о самодостаточности. Согласно их исследованиям, люди могут и должны зависеть друг от друга, а надежные отношения делают нас сильными и независимыми во внешнем мире. Авторы книги не только рассказывают о типах привязанности, но и дают практические рекомендации. Вы научитесь определять свой тип и тип избранника и узнаете, как вести себя в соответствии с результатами. Вы получите обоснованные и понятные ответы на вечные вопросы отношений: почему он не звонит, почему все мои романы заканчиваются одинаково, как меньше ссориться, когда пора завершать отношения и как общаться конструктивно, а не закидывать друга друга претензиями. Эта книга поможет по-другому взглянуть на любовь и будет полезна и тем, кто в поиске, и тем, кто работает над существующими отношениями. Для кого эта книга Для тех, кто ищет свою любовь. Для тех, кто уже состоит в отношениях. Для всех, кто хочет лучше понять, что происходит с ним и его партнером, и научиться строить отношения так, чтобы они приносили радость. На русском языке публикуется впервые.

Часть первая. Инструментарий отношений — разбор типов привязанности

Глава 3. Шаг первый. Мой тип привязанности

Первый шаг к применению теории привязанности в вашей жизни — это посмотреть на себя и своих близких с ее позиции. В этой главе вы вместе с нами определите тип привязанности нынешнего или потенциального спутника, но начнем мы с того, кого вы знаете лучше всех, — с вас.

К какому типу привязанности отношусь я?

Заполните анкету типа привязанности и узнайте, как ведете себя в отношениях. Анкета основана на опроснике «Опыт близких отношений» (Experience in Close Relationships, ECR), впервые опубликованном в 1998 году Келли Бреннан, Кэтрин Кларк и Филипом Шейвером (создателем «любовного теста» в соавторстве с Синди Хейзан). В оригинальной версии рассматривались только два типа, тревожный и избегающий.

Позднее ее модифицировал Крис Фрейли из Университета Иллинойса совместно с Нильсом Уоллером и Келли Бреннан. Здесь приводится второй вариант как более применимый в повседневной жизни.

Типы привязанности стабильные, но гибкие. Зная свой, вы лучше поймете себя и будете эффективнее общаться. И станете счастливее в отношениях. (Полная версия опросника есть на сайте Криса Фрейли: http://www.web-research-design.net/cgi-bin/crq/crq.pl.)

Если согласны с утверждением, отметьте галочкой в квадрате напротив. Если не согласны, ничего не отмечайте. (Рекомендуем воспользоваться блокнотом для записей. Прим. ред. эл. версии книги.)

Адаптировано из Fraley, Waller, Brennan (2000) ECR-R Questionnaire.

Подсчитайте количество ответов А _____

Подсчитайте количество ответов В _____

Подсчитайте количество ответов С _____

Результаты

Чем больше ответов в одной категории, тем ближе вы к соответствующему типу: А — тревожный, В — надежный, С — избегающий.

Тревожный. Вам всегда надо быть рядом с любимым человеком, и вы способны на глубокую близость. Но вы боитесь, что вам это нужнее, чем ему. Отношения поглощают основную долю вашей эмоциональной энергии. Вы очень восприимчивы к переменам настроения и поступкам любимого человека и, хотя чаще всего угадываете причину, принимаете их слишком близко к сердцу. Отношения для вас полны переживаний и тревог. И в результате вы говорите и делаете то, о чем впоследствии сожалеете. Но если любимый человек поддерживает вас, вы меньше волнуетесь и становитесь уравновешенным.

Надежный. Для вас естественно дарить нежность и любовь. Вы наслаждаетесь близостью и не боитесь потерять отношения. В делах любви вам свойственна невозмутимость, вас трудно выбить из колеи. Вы умеете донести до любимого человека свои потребности и желания, правильно интерпретируете его эмоции и адекватно реагируете. С любимыми вы готовы делить радости и горести, а в трудную минуту подставите плечо.

Избегающий. Независимость и самодостаточность для вас важнее всего, вы не готовы променять их на близкие отношения. Хотя вас тянет к людям, вы держите комфортную для себя дистанцию.

Вы не тратите много времени на размышления об отношениях и перспективе расставания. Любимые часто жалуются на вашу эмоциональную глухоту. Вы всегда начеку и не допускаете попыток контролировать вас или заходить на вашу территорию.

А если я все же не могу определить?

Обычно люди с ходу определяют свой тип привязанности. И сразу заявляют: «Я тревожный», «Я точно избегающий» или «Думаю, я надежный». Но не для всех это так просто. Если разница в баллах незначительная, напоминаем, что тип привязанности определяется двумя критериями:

• насколько комфортна для вас близость (или до какой степени вы стараетесь ее избегать);

• тревога по поводу чувств спутника и внимательности с его стороны (и как часто вы думаете об отношениях).

Нам кажется очень удобной схема Бреннан и ее коллег, поскольку она дает широкое представление о взаимосвязи типов привязанности. Тип определяется вашим положением на графике.

ДВА КРИТЕРИЯ ПРИВЯЗАННОСТИ

По образцу шкалы двух критериев привязанности (Two Attachment Dimensions Scale) Бреннан, Кларка и Шейвера

• Если вам комфортно рядом с любимым человеком (низкое избегание близости) и вы нечасто беспокоитесь о взаимности и в целом об отношениях (низкая тревожность), принимая естественный ход вещей, то, скорее всего, относитесь к надежному типу.

• Если вам не хватает близости (низкое избегание близости), но много сомнений в том, куда идут отношения, и поступки любимого человека часто вас расстраивают (высокая тревожность), то вы, скорее всего, относитесь к тревожному типу.

• Если сближение дискомфортно, независимость и свобода важнее отношений (высокое избегание) и вас не заботит, любимы ли вы и взаимны ли ваши чувства (низкая тревожность), то, скорее всего, вы относитесь к избегающему типу.

• Если вы одновременно боитесь близости и беспокоитесь о чувствах партнера, то принадлежите к редкому тревожно-избегающему типу. В эту категорию попадает совсем немного людей, и вам полезно будет узнать про оба типа.

Устами младенца

Откуда взялась такая классификация? Из наблюдений за детьми. Изначально исследователи разделили на типы малышей от 9 до 18 месяцев по итогам теста незнакомой ситуации (воссоединение Кимми с матерью описано выше).

Приведем краткие определения типов привязанности у детей. Похожие реакции можно заметить у взрослых с аналогичным типом.

Тревожный. После ухода матери ребенок сильно переживает. Когда она возвращается, он реагирует двойственно: рад ее видеть, но в то же время злится. Его труднее успокоить, и затихает он ненадолго. Уже через несколько секунд в гневе толкает мать, начинает извиваться и снова разражается слезами.

Надежный. Такой ребенок явно переживает в отсутствие матери, но счастлив снова ее видеть и радостно приветствует. Чувствуя себя рядом с ней в безопасности, он быстро успокаивается и продолжает играть.

Избегающий. Когда мать покидает ребенка, он ведет себя так, как будто ничего не случилось. Ее возвращения он не замечает и не отвлекается от игры для приветствия. Но все это только внешне, внутри он вовсе не спокоен. Экспериментально установлено, что сердцебиение и уровень кортизола (гормона стресса) у таких детей повышаются так же, как у остальных.

Глава 4. Шаг второй. Тип привязанности любимого человека

Чужой тип привязанности определить сложнее. Во-первых, потому что себя вы прекрасно знаете, и не только поведение, но еще чувства и мысли. И во-вторых, у вас есть наш тест. Понятно, что на первом свидании устраивать тестирование и с пристрастием допрашивать кандидата о его бывших как-то неудобно. К счастью, большинство людей, сами того не ведая, выкладывают о себе всю нужную информацию и выдают себя словами и поступками в житейских ситуациях.

Надо знать, что искать, внимательно смотреть и слушать. В исследованиях отношений участники рассказывают о своих романах, сидя в лаборатории. Их стиль привязанности определяет их мнение по поводу близости и степень их беспокойства об отношениях.

Но, судя по нашему опыту, все это можно выяснить и в обычной жизни.

Понимая теорию привязанности, вы будете иначе воспринимать новые знакомства и нынешнего спутника.

На свиданиях вас не будет беспокоить мысль: «Нравлюсь ли я?» Вы задумаетесь: «Подходит ли мне этот человек? Стоит ли мне эмоционально вкладываться в отношения? Сможет ли он дать мне то, что мне нужно?» Развитие отношений будет зависеть от вашего выбора: «Насколько человек готов к близким отношениям? Правда ли он этого хочет?» Прочитав эту главу и некоторое время потренировавшись, вы научитесь оценивать тип привязанности на раннем этапе. Не забывайте, что объективность несовместима с влюбленностью, когда вы смотрите сквозь розовые очки. Недостатки теряются на фоне сияющего образа. В самом начале отношений важно учитывать и анализировать всю информацию, чтобы не ошибиться в выборе и направить отношения в позитивное русло.

Если у вас есть спутник жизни, то вы, наверное, уже знаете его тип привязанности и можете переходить к практической части. В этом свете вам станут понятнее трудности в вашей паре, а это первый шаг к улучшению отношений.

Анкета: тип привязанности у любимого человека

Анкета разработана, чтобы выяснить тип привязанности нынешнего или потенциального спутника.

Вопросы разделены на три группы. Для каждой даны характеристики с примерами. Обратите внимание: если в общих чертах определение верное (или совпадает хотя бы один пример из всех), соглашайтесь с утверждением. Выводы делайте исходя из повседневного общения и разговоров. Чем ближе к истине, тем выше балл.

Подсчет баллов

1. Совсем непохоже на него/нее.

2. Примерно похоже на него/нее.

3. Очень похоже на него/нее.

Группа А

Подсчитайте баллы за вопросы 1–11.

Баллы группы А _____

Группа В

Подсчитайте баллы за вопросы 1–11.

Баллы группы В _____

Группа С

Подсчитайте баллы за вопросы 1–11.

Баллы группы С _____

Подсчет баллов

1. 11–17: Низкий балл, ваш спутник не относится к этой категории.

2. 18–22: Средний балл, есть склонность к этому типу привязанности.

3. 23–33: Высокий балл, ваш спутник относится к этой категории.

Чем выше балл, тем ближе человек к этому типу привязанности. Балл выше 23 не оставляет сомнений. Высокий балл по двум типам говорит о редком сочетании тревожного и избегающего типов. Их поступки похожи (несмотря на разницу во взглядах). Для уточнения откройте «Золотые правила» (см. далее).

Балл выше 23 в группе А. Вы связались с избегающим типом, и, значит, близостью вас будут радовать нечасто. У избегающего типа нет потребности в ней, в отличие от надежного и тревожного. Он ищет любви и привязанности (предпосылки к этому в нем заложены), но в близости задыхается. Любое обсуждение, от телешоу до воспитания детей, люди избегающего типа превращают в переговоры за свободу и независимость. С их желаниями придется мириться, иначе они исчезнут с радаров. Согласно исследованиям, избегающие типы не встречаются друг с другом — их ничто не держит вместе.

Балл выше 23 в группе В. Ваш любимый человек относится к надежному типу. Такие люди стремятся к близости, но не боятся быть отвергнутыми. Они прекрасные дипломаты и умеют изложить точку зрения прямо и без обвинений.

В отношениях с надежным типом не надо бороться за близость, она достается просто так. Можно просто наслаждаться и жить. Вас всегда выслушают и постараются найти приемлемое для обоих решение. Надежные люди интуитивно понимают, что личное счастье невозможно без счастья близкого человека. В отношениях с ними легко быть собой, а это, как подтверждают исследования, главное для личного благополучия.

Балл выше 23 в группе С. Это человек с тревожным типом привязанности. У него повышена потребность в близости, и он во всем видит угрозу расставания. Поэтому иногда обижается на ровном месте. Его охватывают дурные предчувствия, но, не умея объяснить их, он скатывается в истерику. И попадает в порочный круг, с каждым разом переживая все сильнее. Звучит не очень соблазнительно, но не торопитесь бежать от него: успокоив его чуткостью и заботой, вы превратите его в любящего и преданного спутника. Когда ему хватает вашей нежности и надежности, его чувствительность переходит в плюс: он будет предугадывать ваши желания и всегда постарается помочь. А постепенно научится лучше формулировать свои страхи и эмоции, и вам не придется гадать, в чем дело.

«Золотые правила» для определения типа привязанности

Для неоднозначных случаев мы разработали пять «золотых правил».

1. Проверьте желание близости

Это первое, что следует выяснить, все прочие черты и поступки проистекают отсюда. Если человек не хочет сближения, то, скорее всего, относится к избегающему типу. Желание близости свойственно надежному и тревожному типам (подробнее о двух определяющих критериях типа привязанности в главе 3). Отбросьте стереотипы, тип привязанности никакого отношения к чертам характера не имеет. Самоуверенный нахал вполне может искренне желать близости. Подумайте, что в поведении человека говорит о его истинных желаниях? Что он делает или, наоборот, — чего не делает, чтобы увеличить дистанцию?

Предположим, у вашего нового избранника(цы) есть дети от предыдущего брака. Вполне разумно не знакомить вас с ними сразу, если родитель печется об их благополучии и хочет повременить с появлением нового человека в их жизни. Но, с другой стороны, это может быть поводом не сближаться и не пускать вас в свою жизнь. Смотрите на ситуацию в целом и оценивайте поступки в контексте.

Сколько прошло времени, насколько серьезные у вас отношения, актуальна ли до сих пор озвученная причина? То, что важно поначалу, через два года романа теряет смысл. Вы знакомы с его/ее семьей и лучшими друзьями? Он/она учитывает ваши желания и аргументирует свою позицию? Если на все эти вопросы ответ отрицательный, дело не в детях.

2. Много ли человек думает об отношениях и боится ли отказа

Легко ли человек обижается? Не уверен в общем будущем, вашей любви и верности? Остро реагирует на любые сигналы отстраненности, например, если вы приняли решение, не посоветовавшись? Если да, это тревожный тип.

3. Оценивайте общую картину, одного «симптома» мало

Один поступок или мнение не дают полного представления о типе привязанности, только их сочетание. Чем масштабнее обзор, тем объективнее вывод. Нежелание знакомить с детьми, конечно, неприятно, но если вас выслушали, вы обсудили вопрос и пришли к обоюдному решению, значит, человек не против сближения.

4. Оценивайте реакцию на ваши слова

Главное для выяснения типа привязанности спутника не бояться высказывать свои потребности, мысли и чувства! (Подробнее о конструктивном общении в главе 11.) Вступая в отношения, мы устанавливаем цензуру для самих себя: боимся показывать свои желания и раньше времени о чем-то спросить. А ведь эта лакмусовая бумажка укажет на качества избранника. Реакция в реальном времени красноречивее любых слов.

• Надежный тип. Выслушает и пойдет навстречу.

• Тревожный тип. Покажите ему пример. Он ухватится за возможность сближения и станет откровеннее.

• Избегающий тип. Искренность его смутит, поскольку провоцирует к сближению. Варианты его реакций:

— «Ты паникуешь / все усложняешь / много требуешь»;

— «Я не хочу об этом говорить»;

— «Хватит все раскладывать по полочкам!»;

— ненадолго учтет пожелания, а потом все станет как прежде;

— «Сколько можно, я же извинился».

5. Что не делает и чего не говорит

Несказанное и несделанное скажет не меньше слов и поступков. Доверяйте интуиции. Вот несколько примеров.

В новогоднюю ночь Роб поцеловал подругу и сказал: «Как я счастлив с тобой. Надеюсь, это наш первый Новый год вместе и впереди еще много». Девушка поцеловала его, но ничего не ответила. Через два месяца они расстались.

Во время ссоры Пэт сказала Джиму, что ей не нравится, что они никогда ничего не планируют наперед. Ей спокойнее знать обо всем заранее. Джим ничего не ответил и сменил тему. И в дальнейшем всегда звонил в последнюю минуту. Когда она снова подняла тему, все повторилось. В итоге Пэт ушла от него.

В этих случаях все ясно без слов.

Подсказки для определения типов привязанности

Золотые правила

Проверьте желание близости.

Много ли человек думает об отношениях и боится ли отказа.

Оценивайте общую картинку, одного «симптома» мало.

Оценивайте реакцию на ваши слова.

Что не делает и чего не говорит.

Определение типа привязанности: практика

Прочитайте примеры и попробуйте определить тип привязанности. Закройте ответы листом бумаги и найдите доминирующие черты, держа в уме «золотые правила».

1. Барри, 46 лет, разведен

«Отношения? Сейчас мне не до этого. Я еще зализываю раны. Хочу наверстать упущенное в браке время. Хочу видеть желание в глазах женщин. И много секса. Но главное не зевать, а то они сразу видят меня в роли отца своих детишек и примеряют на себя мою фамилию. Я уже почти год встречаюсь с Кейтлин, она всем хороша. Ей, конечно, хотелось бы серьезных отношений, но я пока не готов снова доверять женщине и любить.

Но я точно знаю, что меня не устраивает ни под каким видом. Что именно? Ну, женщина должна хорошо зарабатывать. Одна меня уже обобрала до нитки, двоих я не потяну! И еще кое на что я не согласен».

Тип привязанности: _____

Ответ: избегающий. Его можно понять, ведь он только что развелся. Однако все говорит в пользу избегающего типа и ничего — против. Он говорит, что даже с любимой не пойдет на компромисс, намерен оставаться независимым и никому не доверяет. А «свои детишки»? Конечно, это могут быть и дети от предыдущего брака, но не исключено, что он так назвал общих детей. Сближения он, очевидно, не хочет. И боится, что женщина сядет ему на шею и будет жить за его счет. Первое «золотое правило»: «Проверьте желание близости». Барри не ищет близости, и эмоциональная поддержка ему не нужна — он жаждет секса и хочет быть объектом желаний.

2. Белла, 24 года, не замужем

«Мы с Марком встречаемся полтора года и очень счастливы. Идиллия наступила не сразу. Поначалу меня кое-что смущало. Во-первых, у Марка никого до меня не было, и в постели его пришлось всему учить — я не собиралась всю жизнь прожить неудовлетворенной!

И потом, я более страстная. Марк — серьезный парень, не витает в облаках, а я сначала думала, что он ботаник, и не хотела с ним встречаться. Но сделала правильный выбор, он очень нежный и надежный, такие на вес золота. Люблю его до безумия».

Тип привязанности: _____

Ответ: надежный. Основная подсказка в том, что Белла не побоялась просвещать Марка в сексе. Это отличный пример эффективного решения проблем в отношениях: увидела проблему, поняла, что она стоит решения, и взялась за дело. Будь Белла тревожной, она стала бы искать причины неловкости Марка в себе и пришла бы к выводу, что она некрасивая и поэтому он не старается. Или смолчала бы, чтобы ничего не испортить. Женщина избегающего типа обесценила бы Марка за неумелость, использовала бы ее как повод дистанцироваться и, уж конечно, не стала бы его учить. Также очевидно, что у Беллы гибкий взгляд на отношения. Марк не отвечал ее представлению об идеале, но она им поступилась без долгих раздумий и ничуть не жалеет. Здесь женщина избегающего типа могла бы поступить так же, но, скорее всего, потом чувствовала бы себя обманутой. И наконец, Белла открыто и естественно говорит о своих чувствах.

3. Дженет, 23 года, не замужем

«Я наконец встретила хорошего, правда, просто отличного парня. У нас с Тимом было уже два свидания, и я его почти люблю. Так трудно найти подходящего человека — мне нравится определенный тип мужчин, но где гарантии, что кто-нибудь из них меня полюбит?

Шанс крошечный. Но теперь у меня есть Тим, и я хочу, чтобы все было идеально. У меня нет права на ошибку. Один неверный шаг, и все пропало. Пусть он все решает, я не хочу показаться навязчивой. Нормально написать ему сообщение? Это вроде бы естественно и спонтанно. Или лучше переслать ему смешные картинки по почте?»

Тип привязанности: _____

Ответ: тревожный. Дженет все время беспокоится. Она ищет близости, чувствует себя ущербной в одиночестве и только и думает, что о Тиме. Первые несколько свиданий у всех типов вызывают бурю приятных мыслей и ощущений. Но Дженет далековато зашла: она уже считает эти отношения необыкновенными и хрупкими и боится случайно их разрушить. Поэтому по сто раз обдумывает каждое действие, чтобы не «ошибиться». Помимо этого, она позволяет Тиму задавать тон и темп развития романа. Чувствуя себя неуверенно, Дженет хочет напомнить Тиму о себе так, чтобы не получить отказ, — включив его в почтовую рассылку.

4. Пол, 37 лет, не женат

«Мы с Амандой только что расстались. Мне очень грустно, но я не был с ней счастлив. Первые два месяца мне казалось, что это женщина моей мечты.

Но потом выяснилось, что у нее есть недостатки. Во-первых, я подозреваю, что она делала пластическую операцию, а это для меня неприемлемо. Потом, она в себе не очень уверена, а мне это кажется непривлекательным. У меня сразу пропали все чувства, а без чувств какие могут быть отношения. Буду искать дальше. Моя единственная меня где-то ждет, и когда-нибудь мы наверняка встретимся. Я прямо вижу, как она мне улыбается, и чувствую ее объятия. Рядом с ней я обрету покой и безмятежность. Ошибки неизбежны, но они не заставят меня бросить поиски».

Тип привязанности: _____

Ответ: избегающий. Это сложный пример. Раз Пол ищет идеальную женщину, значит, должен быть надежным или тревожным, так? Нет. Описание этого идеала — мигающая неоновая вывеска: «избегающий». Все типы привязанности по-своему объясняют, почему до сих пор одни: тревожные видят причину в себе, надежные более реалистично оценивают ситуацию, а избегающие всегда винят обстоятельства: якобы хороших девушек на всех не хватило. Если человек туманно объясняет, почему не встретил настоящую любовь, хотя встречался со множеством женщин, читайте между строк. В описании отношений с Амандой тоже есть подсказка: она была прекрасна, пока они не сблизились и она не показала свои недостатки. Обесценивание после сближения типично для людей с избегающим типом привязанности, так они увеличивают эмоциональную дистанцию.

5. Логан, 34 года, не женат

«У меня за всю жизнь было только три женщины, и одна из них — Мэри. Ее этот факт очень беспокоил. Пару лет назад, когда мы только познакомились, она без конца расспрашивала меня о бывших и, когда убедилась, что их правда было всего две, то удивилась. Она спросила, не казалось ли мне, что жизнь проходит мимо или что я никогда никого не встречу — ведь я так долго был один. Такое мне не приходило в голову. Конечно, не все было безоблачно, но я знал, что и мне счастье улыбнется. Так и вышло. Мэри я сразу полюбил и сказал ей об этом. А что она? Не помню точно, когда она сказала, что любит, но это и так было видно».

Конец ознакомительного фрагмента.