Ключевые идеи книги: Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения. Амир Левин, Рейчел Хеллер

Smart Reading, 2022

Это саммари – сокращенная версия книги. Только самые ценные мысли, идеи, кейсы, примеры. В современном мире царит культ независимого и самодостаточного человека, для которого близкие отношения – не самое главное в жизни. Куда важнее сохранить идеал свободы и не оказаться в ловушке семейного быта. Может, поэтому вокруг столько одиноких людей? Но есть те, кто вопреки новому тренду не мыслит жизни без пары. «Любит – не любит» – словно на ромашке гадают они каждый день, глядя на своего партнера. Профессиональные психологи Амир Левин и Рэйчел Хеллер показывают, как можно избежать обеих крайностей. Вооружившись научными данными и случаями из практики, они помогают найти в отношениях баланс надежности, эмоциональной привязанности и свободы. В формате PDF A4 сохранен издательский макет книги.

Оригинальное название:

The new science of adult attachment and how it can help you find — and keep — love

Авторы:

Amir Levine, Rachel Heller

www.smartreading.ru

* * *

Как устроена привязанность

Привязанность — это норма

В современной культуре принято считать, что эмоциональная зависимость от партнера — скорее диагноз, чем основа здоровых отношений. Авторы книги уверены в обратном: наш мозг устроен так, чтобы сближать, а не разобщать. Поэтому привязываться друг к другу и иметь эмоциональную зависимость — совершенно естественно.

Это объясняет психологическая теория привязанности, созданная в середине XX века. Основоположник — английский психиатр и психоаналитик Джон Боулби. Он полагал, что люди генетически запрограммированы привязываться с рождения друг к другу для лучшего выживания. Одиночки оставались беззащитными и чаще погибали в суровых первобытных условиях. Поэтому мозг выработал механизм привязанности — комплекс эмоций и поведенческих паттернов, направленных на сохранение эмоциональных связей с близкими людьми.

Если эмоциональную связь установить не удается или ей что-то угрожает — запускается программа протестного поведения.

Младенец плачет, когда мать исчезает из поля зрения в непривычной ситуации.

Отец несколько раз перезванивает сыну-подростку, если тот не отвечает с первого раза поздно вечером.

Жена в очередной раз спрашивает супруга, любит ли он ее, замечая отстраненность.

В современном мире мы постоянно используем подобные сценарии поведения, чтобы сохранить привязанность к близким и защитить отношения от разлада. Но стиль протестного поведения может быть разным и завит от нашего типа привязанности.

Исследования подтверждают: взрослые в паре проявляют те же типы привязанности, что и маленькие дети по отношению к родителям. Привязанность универсальна для любых отношений.

Как и малыши, взрослые могут иметь один из трех типов привязанности: тревожный, избегающий или надежный. Каждый тип привязанности определяет мысли, чувства и поведение с партнером.

В чем отличия?

В том, как часто встречаются разные типы привязанности среди людей, что думают и как себя ведут друг с другом эти люди.

Тревожный и избегающий типы в первую очередь думают о собственных чувствах и потребностях, отодвигая переживания партнера на второй план. Люди с надежным типом привязанности уделяют равное внимание себе и партнеру.

Обладатели каждого из трех основных типов привязанности отличаются друг от друга:

• представлениями об идеальных отношениях;

• взглядами на сексуальную близость;

• поведением в конфликтах;

• ожиданиями от любимого и требованиями к нему;

• способностью и желанием открыто проявлять потребности и эмоции.

Очевидно, что люди с разными типами привязанности не всегда легко ладят друг с другом. Иногда они словно говорят на разных языках.

Но если вы знаете свой тип привязанности и тип привязанности партнера, то сможете достаточно точно предсказать свои реакции и реакции любимого человека в сложных ситуациях и конфликтах.

Какой тип привязанности у меня?

Достоверно определить его можно с помощью профессиональной диагностики. Но уже сейчас попробуйте приблизиться к лучшему пониманию своего стиля отношений.

Поразмышляйте над вопросами:

1. Сколько времени я могу провести без партнера?

2. Достаточно ли мне его или ее внимания?

3. Есть ли у меня страх, что партнер уйдет?

4. Доверяю ли я партнеру или постоянно проверяю?

5. Обращаю ли я внимание на чувства и потребности партнера?

• Если вам комфортно в отношениях с партнером, нет страха неминуемой разлуки или желания отдалиться от него или нее — скорее всего, ваш тип привязанности надежный.

• Если чувствуете недостаток внимания и хотите как можно чаще быть рядом с партнером, постоянно беспокоитесь о возможной разлуке и накручиваете себя по пустякам — скорее всего, ваш тип привязанности тревожный.

• Если чувствуете, что любимого человека у вас в жизни стало слишком много, ваши границы нарушаются, а свободы не хватает, — скорее всего, вы относись к избегающему типу.

Изменить свой тип привязанности можно. Примерно у 25 % людей он меняется раз в четыре года. Но многие просто не замечают этих перемен в собственном поведении.

Какой тип привязанности у партнера?

Определить тип привязанности партнера непросто, особенно на этапе знакомства. Многие качества дадут о себе знать не сразу, а только когда отношения наладятся и появятся первые признаки взаимной неудовлетворенности.

Тем не менее полезно с самого начала наблюдать за избранником и размышлять, к какому типу он может относиться. Это важно и для того, чтобы застраховать себя от поспешных решений и ошибок.

Спросите себя:

• Этот человек желает близости со мной или старается сохранять некоторую дистанцию?

• Часто ли обижается, требует внимания и во всем видит угрозу отношениям?

• Достаточно ли он или она доверяет мне и делится ли своими желаниями и чувствами?

• Уходит от проблем или вместе со мной ищет конструктивные способы их решения?

Наблюдайте за другими людьми из своего окружения — тренируйтесь определять типы привязанности. Давайте попробуем сделать это прямо сейчас. Попробуйте определить, к какому типу привязанности относится каждый случай:

• «Когда вспоминаю предыдущий брак, мне становится душно. Все-таки одному быть гораздо приятнее. Никто не требует, чтобы ты выворачивал наизнанку свою душу. Наверное, я просто еще не встретил свой идеал. А сближаться с кем-то только потому, что так принято, я не собираюсь, даже если человек мне и симпатичен» (Михаил, 39 лет).

• «Я открыта к любому общению и попыткам построить отношения. В любимом человеке для меня важны доверие и честность. Могу поддержать в трудную минуту, выслушать и помочь. Но, конечно, это должен быть хороший человек. Одиночество меня не пугает. Если партнер не готов к серьезным отношениям, не стану его держать на привязи» (Светлана, 28 лет).

Конец ознакомительного фрагмента.