Чудо быть мамой. Самое важное, что нужно знать заранее о беременности и рождении нового человека

Алёна Тюрина

В этой книге Вы узнаете о самых важных направлениях, в которых стоит развиваться заранее, чтобы Ваша история материнства была по-настоящему счастливой! «Чудо быть мамой» – это книга-«посвящение» в материнство. В ней есть и любовь, и поддержка, которая так необходима будущим мамам, ведь неуверенность в себе и собственных силах – частые спутники молодых родителей. Эта книга – опора для тех, кто хочет, чтобы материнство стало еще одной счастливой областью жизни, развития, женской реализации.

Стать взрослой

Этот пункт один из самых важных, так как существует большая угроза разрушить жизнь собственному ребенку своим негармоничным поведением, собственной незрелой жизненной позицией, а также неумением вовремя восстановить свои силы, если произошла утечка энергии, и вести себя гармонично не получается. С появлением малыша приходит новый объем задач, и бывает, что женщине довольно непросто с ним справиться, особенно первое время. Нужно уметь восстанавливать свой ресурс, и желательно приобрести эти навыки заранее, ведь такие «эмоциональные качели», когда мама взрывается неконтролируемыми эмоциями, могут сильно отдалить от нее ребенка и негативно сказаться на его психике.

Рекомендую ознакомиться с лекциями и вебинарами Людмилы Петрановской о теории привязанности. Очень многое Вам станет понятно об инстинктах, заложенных природой, о чувствах и потребностях малыша в разном возрасте, ведь порой маме приходится непросто именно из-за непонимания себя, как новорожденной матери, и непонимания своего ребенка.

Расскажу случай из своей практики. Однажды ко мне пришла клиентка… Забавно, но ее сын сам организовал нашу встречу, несмотря на то, что ему всего полтора года (дети нового времени имеют большую способность к управлению реальностью). У малыша аллергия с рождения, чешется, его мажут гормональными мазями, и врачи ничего не могут с этим сделать, аллергия никуда не уходит. Поскольку мама этого мальчика преподаватель йоги, она конечно же слышала о том, что заболевания могут иметь психосоматический характер… Мы сели проводить чайную церемонию и смотреть в тонком плане, почему у малыша такое заболевание и какие есть способы наконец победить болезнь.

Я увидела такую картину: мальчик, родившийся на свет, не чувствует опоры от своих родителей, опоры, которая очень важна и нужна каждому ребенку для правильного развития. Да, мама рядом, мама занимается с ним развивающими играми, но мама сама еще не стала взрослой. Развод с папой малыша также произошел по причине незрелости обоих, оттого, что по сути это были отношения двух детей, и проблемы в их отношениях еще больше усугубились после рождения мальчика. Малыш чувствовал, что есть кто-то рядом, да, веселая, «прикольная», но сама нуждающаяся в помощи, совсем еще не отсоединившаяся от своих родителей, мама. Мама, которая сама, к сожалению, неспособна еще решать свои проблемы, в ее жизни очень много помощи и влияния ее собственных родителей. Эта незрелая позиция, когда человек еще не может сам нести ответственность за свои поступки и свою жизнь, создает серьезное беспокойство у детей. Дети очень чувствуют эту неопределенность, плавающую, нечеткую систему ценностей и жизненную позицию, и это дает ребенку некоторую нервозность и беспокойство. Ребенку нужны четкие, позитивные импульсы от родителей, нужна любовь и взаимное уважение друг к другу, но, к сожалению, в незрелых отношениях своих родителей ребенок видит совершенно другую картину…

Выход мы нашли в следующем: в создании мамой своего личного пространства, чувства собственного дома внутри себя и в своей квартире. Очищение от манипулятивного контекста «мне все должны и бесплатно», повышение уровня осознанности, определение своих границ в отношении с родственниками, друзьями, коллегами. Создание отношений с самой собой и обретение собственной ценности и целостности.

Или, например, другая ситуация: родители не занимаются собственной жизнью, и ребенок становится единственной целью существования. Обычно это всё же одинокие мамы, так как эта позиция носит ярко выраженный контекст жертвы, а отношения в таком случае либо довольно плохие, либо их нет совсем. Тогда любовь к ребенку превращается в гиперопеку и контроль: «я всё делаю ради детей».

Защищая и оберегая детей от всего на свете, даже от самой жизни, проживая со своими детьми то, что не смогли создать в своей собственной, таким образом лишая своего ребенка свободы, нарушая его личные границы («ну расскажи мне» и «посмотри, как мне без тебя плохо») и подпитываясь его энергией, такие женщины, сами того не замечая, могут транслировать своему ребенку не самые позитивные установки, от которых потом ему будет ой как сложно избавиться. Например, негативное отношение к другому родителю, особенно, если развод был тяжелым. Или прививание ребенку чувства вины: «я всё ради тебя, а ты так!», «я с тобой так намучилась» (мамы, если ваш опыт материнства был непрост — то дело не в детях, напоминаю вам, и не нужно вешать на своих детей чувство вины за то, что они у вас родились).

Дорогие будущие родители, если Вы думаете, что после рождения детей Ваши отношения чудесным образом сами (без Вашей над ними осознанной работы) улучшатся, и вы перестанете ругаться, потому что у вас появится ребенок — это заблуждение. Ребенок только усилит то, что есть в отношениях. Есть любовь — усилит любовь, есть манипуляции — они станут еще невыносимее.

Если Вы ожидаете своего ребенка с мыслями «вот кому я подарю всю свою любовь», то, возможно, Вы расстроитесь, узнав, что ни одному человеку на Земле не нужны такие жертвы и такая неподъемная ответственность.

Итак, ребенок в таких семьях чувствует, что маме плохо, и вместо того, чтобы жить свою жизнь, пытается всеми силами помочь своей маме, которая на самом деле совершенно не хочет ничего менять, ведь ей и так хорошо. В современном мире очень много таких мужчин и женщин, которые продолжают спасать своих мам всю свою жизнь…

Приведу примеры разрушающего поведения родителей:

Оскорблять друг друга в присутствии детей, ругаться, выяснять отношения.

Конец ознакомительного фрагмента.