Новогодний кругосвет!

Альбина Снежинская

Новый год наступает! Все мы с нетерпением ждем его, готовимся к самому яркому празднику! Подарки, горячительные напитки и заморские яства – все это вы купите и приготовите сами, а вот хорошее веселое настроение подарит эта книга. Смешные новогодние истории, юмористические тесты и байки поднимут градус радости и позитива надолго. С наступающим вас праздником, друзья!

Глава II. У нас и не такое бывает!

Новый сосед

В старой, давно обжитой пятиэтажке сегодня переполох. Накануне вечером местная «радиоточка» по имени баба Настя с интригующим видом сообщила, что завтра в давно пустующую квартиру Скворцовых въедет новый жилец и единственное, что она смогла узнать, что он холостяк и зовут его не по-нашему, чудно — Вольдемар.

С утра все дееспособное население подъезда оккупировало две старенькие лавочки, а позже к ним подтянулись со своими сидячими местами и другие жители дома. Все были в предвкушении зрелища.

Когда часам к двенадцати подъехал грузовик с мебелью и прочим хозяйственным скарбом, у подъезда не осталось свободного места.

Под пристальным взглядом жителей новый хозяин квартиры в старой пятиэтажке со своими помощниками принялись разгружать и заносить вещи на второй этаж. Каждая новая вещь подвергалась тщательному изучению, жильцы пытались по ним определить род занятий и пристрастия въезжающего.

— Гляньте, гляньте, сколько кактусов развел, — удивленно воскликнула тетя Катя, соседка новосела по лестничной клетке. — Может он ботаник аль агроном? Вот бы повезло, подсказал, отчего у меня на даче все исчезает.

— Какой ботаник! Вы посмотрите, разве это кактусы? Это мексиканская колючка, из которой там делают первоклассный самогон, не хуже Клавкиного, только пахнет не по-нашему, специями и экзотикой.

— Попробовать бы, — оживились мужики, уважительно поглядывая на нового возможного собутыльника.

— Вам, бездонные, все одно мерещится. Если он таким непотребным делом занимается, то где же сам аппарат?

— Посмотрим, может он его после занесет, — не сдавались любители выпить и еще внимательнее стали приглядываться к разнообразным коробкам и пакетам.

— Во, только пианины нам для веселой жизни не хватило! — возмутился сосед новосела снизу, когда из грузовика вытащили инструмент. — Спать теперь не даст!

— Да ты погоди кричать, может в нем—то он самогонный аппарат и прячет, — успокаивали его и себя мужики. — А, каково придумано! Кому придет в голову пианиста подозревать!

— А это что, никак ружье, с оптическим прицелом, — присвистнул Иван Петрович, бывший военный.

Все настороженно притихли и кто-то тихо, почти шепотом произнес:

— Никак киллер! То-то я гляжу, конспирация на высшем уровне. Разве не так? Когда такое было, чтобы наша тетя Настя ничего не смогла разузнать о новоселе!

— Нет, не может быть! Разве киллеры живут в таких развалюхах как наша. Они при их заработках в разных пентхазах и особняках селятся.

— В петхаузах, баба Маня. Но вы правы, как при такой работе в нашем доме конспирацию соблюсти? Тут подумать не успеешь, а уж все соседи знают об том знают и с советами бегут.

— Да, Санек, ты прав, — поддержали его многие, и споры по поводу предполагаемого места работы Вольдемара разгорелись с новой силой.

— Смотрите, хлыст и плетку понесли. Зачем ему это добро?

— Дрессировщик, наверное, в цирке со зверьем работает, — заявил Николай Иванович, домоуправ. — Ничего, я цирк люблю. Глядишь, и нам билетик бесплатный перепадет.

— Какой, к черту, дрессировщик! Ты на его руки посмотри, белые и с маникюром вроде. Хлыст и плетка в отдельности еще ничего, а если к ним добавить наручники, ремешки разные, это уже совсем другое. Слышали, как они звякнули, когда грузчик коробку уронил?

— Неужто в нашем традиционном тихом местечке садомазохист поселится? — воскликнула молодуха Любка.

Женская половина оживилась, и никакие смущенные «охи» и «ахи» не могли скрыть заинтересованного блеска в их прекрасных глазах.

— А помните, на прошлой неделе подвал взяли в аренду, сказали, новые жильцы. Вот, оказывается, для каких дел его приспособят! Я давно хотел там состояние труб оценить, — инвалид Васюкин возбужденно потряс костылями.

— Ты еще не скоро будешь в состоянии что-либо оценивать, а я как представитель власти имею права собственными глазами убедиться в благонадежности съемщиков и не допустить непотребств, — сверкая хитрыми глазками, произнес домоуправ.

— И нас, Николай Иванович, возьми, ежели что, понятыми будем, — заискивающе взмолились мужики.

— Там видно будет, дайте только срок, с поличным возьмем, — самодовольно ответил домоуправ.

— А чей-то они все в белых тапочках? — заметила вездесущая бабка Настя.

Теперь и все это заметили.

— Он гробовщик, точно! Кладут в домовину в обувке, а только родня по домам, тапки сняли и себе! А что, не пропадать же обновке, Какие по размеру подошли, так себе, а остальные по второму кругу пойдут!

— Жуть какая! — перекрестились «лавочники».

— Точно, говорю! — хмыкнула баба Нюра, довольная произведенным эффектом.

— Как раз для тебя, старая! Будет тебе скидка на похороны, место хорошее по блату и гробик можно бэушный взять, — насмешливо произнес Серега, глядя на свою любимую тещу.

— Это что ж я, после кого-то в ящик лягу? Неужели только на обноски за всю жизнь заработала?

— Чего завелась, ты же всегда в секонд-хенде одеваешься, и ничего, а на кладбище, в темноте, кого стесняться.

— А это что за палка? Полосатая! Батюшки, да это же волшебная палочка гаишника!

— Да, не было печали!

— Теперь тебе, Васек, деньги на штрафы копить надо. А то ты любишь на своем мотоцикле прямо в подъезд въезжать, — засмеялись женщины. — Может, нам с полицией поспокойнее будет. А водолазный костюм в милиции тоже выдают?

— Нет, это костюм сантехника! — уверенно выдал управдом. — Такими пользуются при чистке подводных канализаций. Чего смеетесь, думаете, работяги плавают в нашем добре голышом, без защиты?

Все замолчали и пытались представить симпатичного Вольдемара, плывущего под слоем чего-то мутного и не могли в такое поверить. Их «страшные» видения рассеял звук падающего чемоданчика, из которого посыпались одноразовые шприцы и небольшие ампулы.

— Может он доктор? Или ветеринар?

— Им же запрещено лекарства домой таскать. Это наркотики, точно. Вы заметили, такая жара, мы все как люди в майках, трусах, а этот конспиратор в свитере! Небось, руки все исколоты, места живого нет!

— В соседнем доме один до того докололся, что в теще ангела увидел, никуда её не отпускал и все норовил крылья ей пришить.

— Да, наркоши нам только не хватало! Пристрастит наших баб к этому делу, а потом их в подвал, — возмутились мужики. — Все, завтра сами на разведку пойдем!

Предположениям и спорам не было конца. Уже давно в квартиру был занесен последний баул, а страсти у подъезда не умолкали, и только наступившая темнота заставила разойтись любопытных жильцов.

Утром, едва пробило девять, бабка Настя со свежеиспеченными пирожками стояла у дверей новосела. Любопытство и бессонная ночь заставили её отбросить стеснение и незвано-нежданно заявиться в гости. Вольдемар принял её с улыбкой, по-доброму улыбаясь.

К полудню «радиоточка» под восхищенные взгляды соседей поведала им новость дня. Оказалось, что их нового жильца зовут Володя, что Вольдемар — это его сценическое имя, так как он артист в театре сатиры, и многие привезенные им вещи — это театральный реквизит к новому спектаклю. Все разинули рты от такого поворота событий. А шприцы, ампулы? Это всего лишь лекарство для больной матери, которую на днях свалил в постель острый бронхит и как только она поправится, то с удовольствием пригласит всех соседей на новоселье. Новоселье! С этой счастливой мыслью все шумно разошлись по домам, от души желая скорейшего выздоровления больной. Новый сосед нравился им все больше и больше.

Бесплатный кусочек сыра

— Здравствуйте, Вас приветствует империя подарков облопошлохсервисцентр!

— Алло, какой центр?

— Место, где выдают бесплатные призы! Вам повезло — вы выиграли главный приз в лотерее «Лучший покупатель года»!

— Покупать я умею, это правда, но дальше соседнего супермаркета ни ногой!

— Именно здесь вы и попали! Компьютер выбрал вас! Сеть магазинов…

— В какую сеть я попала? В компьютерную? Вон куда меня, старую, занесло! И что меня теперь ожидает?

— А ожидает вас невероятный сюрприз! Любое Ваше желание, если его можно материализовать, будет исполнено.

— Ух, ты! Знаешь, я всегда мечтала сняться в кино! Да и финансовый вопрос решить бы!

— С нами возможно все! Вы не только существенно измените ваше материальное положение, но и сможете увидеть себя по телевизору. Наши лучшие агенты посетят вас, раскроют все тайники вашей души, все вокруг поснимают, будут предельно внимательны и осторожны в работе!

— А в какой передаче меня покажут!

— В самой популярной! А сейчас о главных призах. Вы можете выбрать из трех предметов тот, что более соответствует вашим вкусам и потребностям. Первый приз — это картина работы гениального итальянского художника Джузеппе Арчимбольдо. Портрет, написанный великим мастером, всем своим внешним видом рекламирует наши продукты питания; что у нас на прилавках, то у его персонажей на лице.

Но напомню, что такое произведение искусства должно вписаться в общую концепцию дизайна квартиры, удачно гармонировать с другими полотнами, если они есть.

— Как не быть, висит в гостиной одна картинка, глаза бы мои не видели эту срамоту! Раньше она в тайниках музея пылилась, вот бы там и оставалась. На неё же можно смотреть только издали.

— Почему вы так думаете?

— Я не думаю, я вижу, вот здесь в уголке так и написано «С дали»!

«Невероятно! Картина самого Сальвадора Дали — испанского гения!» — подумал аферист.

— Наверное, картина европейского художника.

— Да, только иностранцы могли такое намазюкать! Наши, конечно, могут в сердцах выругаться, но чтоб это самое ругательство еще нарисовать!

«Судя по теткиной реакции, работал точно Сальвадор Дали», — подпрыгнул от радости звонивший.

— Нашлись бы добрые люди — избавили бы меня от такого бесстыдства!

— Возможно, ваши избавители уже рядом, даже ближе, чем вы думаете. Давайте уточним адресок, чтобы ошибочки не вышло. Знаете, сколько сейчас обманщиков и аферистов! Я, конечно, никого не хочу обидеть, но в наше время каждый норовит бесплатный приз отхватить!

— Проверяйте адрес: улица Добролюбова, дом пять, квартира пять! Да, подъезд пятый, этаж пятый!

— Все правильно, у нас такой же! Теперь о картине: не советую её брать, не выдержит одна стена Джузеппе и Сальвадора вместе!

— Ну, и хорошо, мне и этой хватает, давно бы на мусорку снесла, только зять обидится — его подарочек!

— Правильно, зятя обижать не следует. Ну, если первый вариант приза не подходит, предлагаю другой — платиновые логотипы нашего магазина, триста граммов чистого драгметалла от ювелирного дома Тиффани.

— А вместо подвески эту красоту можно носить?

— Если вы женщина не слабая здоровьем и не хилая, то почему нет? Наши женщины и не такие тяжести каждый день таскают. Здесь другая проблема: найдется ли достойное место для хранения подобной драгоценности? Вы же понимаете, съемка, телевидение…

— Шкатулочка из красного дерева подойдет?

— Вполне. Она у вас пустая?

— Доверху набита! От прабабки кое-что осталось, дед был любитель подарки жене дарить, да и мы немного добавили.

— Напомните ваше имя и отчество.

— Клавдия Ивановна.

— Все сходится — и адрес, и имя! Хочу задать нескромный вопрос: где вы эти драгоценности храните? В потайном сейфе или квартира находится под сигнализацией?

— Какая сигнализация, какой сейф! В шкафу, на нижней полке все и лежит.

— Такая безрассудность! Столько вокруг мошенников и грабителей! Надеюсь, деньги-то вы в банке храните?

— Я, сынок, не доверяю свои деньги никому! Дома, под матрасом, оно надежнее.

— Тогда советую взять наш суперприз — титановый сейф из Германии! С таким никакие воры не страшны! Берете?

— Нудно подумать! А имеется сейф цвета «Летний закат», в тон всей мебели.

— Подберем.

— А с васильками по краям, с листочками?

— Нарисуем. А теперь давайте уточним время, когда никого не бывает дома, чтобы не разминуться с вами. Представьте, приедет съемочная группа, поднимут пятисоткилограммовый сейф, а дома никого нет! Что тогда нашим людям показывать?

— А в какое время вы приедете?

— Вероятнее всего днем — меньше пробок.

— Да ты, мил человек, насчет пробок не беспокойся, мой зять на своей машине в любое время сквозь пробку проскочит.

— А кто у вас зять? Врач скорой помощи?

— Оказывает помощь в качестве майора полиции. Даст указания своим молодцам — вмиг вас куда надо доставят, быстро, с ветерком. Эй, ты что там затих, чего не отвечаешь?

Конец ознакомительного фрагмента.