Психологические кнопки

Альберт Мухаметшин

Когда человек не может управлять, тогда начинаются манипуляции. Когда человек не может манипулировать, тогда начинается насилие. Эта книга про манипуляции.На что давят манипуляторы, чтобы получить власть над другим человеком?Психологические кнопки. Приглашаю ознакомиться с различными приемами манипулятивной риторики, а также с непосредственным устройством психологических кнопок. В книге я предлагаю свои варианты нейтрализации манипулятивного воздействия.

Кнопка «мои чувства»

«Тебе плевать на мои чувства» — сильное заявление! Интересно, на что давит человек, который требует ставить свои чувства выше чувств других?

На первый взгляд, все очень серьезно, и другой человек действительно плохой, что должным образом не реагирует на проявления каких-то чувств. Но постойте! Чувства-то есть у каждого человека, почему чувства одного человека должны быть важнее чувств другого? Какой человек может иметь приоритет в чувствах над другим? Например, ребенок. Если ему плохо, он требует от родителя что-то сделать с этим. Но как быть, если родителю тоже плохо, мало ли какие бывают ситуации? Кто же тогда этот человек, который требует, чтобы его чувства были центром, вокруг которого должен крутиться мир? Младенец! Младенец ничего не может сам, у него из средств для взаимодействия с миром есть только чувства, и возможность горестно плакать, когда все не хорошо. Когда один человек требует ставить свои чувства выше чувств других, тогда он занимает психологическую позицию младенца.

Как нейтрализовать эту кнопку?

Первое — признаться себе в том, что любые чувства принадлежат мне. Это означает, что они все только мои, и, соответственно, могут быть в моей власти.

Второе. Раз чувства мои и принадлежат мне, то именно Я должен сделать что-то со своими чувствами. Другой человек это не больше чем фон, на основе которого появились какие-то чувства.

Третье. Так как чувства мои, у другого человека нет доступа к ним, чтобы их поменять. Это означает, что свою реакцию могу контролировать только Я сам. Максимум, что может другой человек это поменять обстоятельства, на фоне которых возникли эти чувства, и что немаловажно, в то же время другой человек не обязан это делать.

Четвертое — следует держать во внимании, что требования «считаться» с моими чувствами может вызывать чувства у другого человека, и равноправно он также может потребовать обратное. То есть, прежде чем требовать что-то от другого, спросите себя: «а готов (а) ли я сам (а) исполнять это?!»

Пятое — принять свои чувства для самого себя. Принятие своих чувств — это основа отношений с собой. Без принятия чувств не придет решение, что нужно сделать в соответствии с этими чувствами, а будет лишь внешнее требование к другому человеку.

Нейтрализовать требование другого человека «считаться с чувствами» можно следующим образом.

Проговорить, что чувствует другой человек и дополнить своими чувствами. Например, «тебе на меня плевать!» — говорит первый, «когда ты говоришь, что мне на тебя плевать, я чувствую себя грустно и одиноко» — вариант ответа второго. Ключевое здесь — дать возможность другому человеку увидеть, что вы «видите и слышите» его, через отражение его чувств, и в то же время вы присутствуете в контакте со своим набором чувств.