Дневники Обормотня

Альберт Джоуль, 2023

С детства я фанател по оборотням, а когда они появились в реальности… оказалось, что всё не так! Они не кусаются, а грузят философией и выглядят совсем как люди! Так было, пока в мире не стало меньше на одного человека и больше на одного обормотня. Кажется, моё появление в волчьей деревне встряхнуло её не меньше, чем начало эпохи Чуда! Потому что я НЕ БУДУ сидеть тихо, и игнорировать главную загадку деревни – безумного отшельника и тайну его превращения!А если кто-то будет против… я покажу всем, что полнолуние – это не день в календаре, а состояние души!

Тетрадка 4. Внутренний Ребёнок

Работа — не волк. Работа — «ворк», а «волк» — это гулять. Об этом я люблю думать, гуляя по лесу. Если не догоняете о чём я — над этим стоит поработать!

— Волчий цитатник (отредактированная версия)

Признаю в сотый раз, иногда нужно сначала разобраться, а уже потом лезть с воплем «Я знаю, что хочу!», чтобы не получилось, как сейчас: деревня будто пережила экскурсию моего класса, самого худшего за всю историю школы, по мнению учителей. Но песец обязан был случиться, и случился он в лице… конечно же, деда Кости, а кого ещё?! Аромат протёртого керосином медного таза, которым скоро всё накровется, присутствовал.

— Не нужно с феями говорить, сами со всем справимся. А тебе, Лёшенька, скучно просто. Делом бы каким заняться надобно.

Я задумался: вместе со всеми я убирал остатки уничтоженных огородов, помог починить пробитую крышу курятника, и даже побыл медбратом для Ленки, чтобы она перестала на меня волком смотреть! Что-то не очень я бездельничал эти пару дней.

— Расскажу тебе историю, внучек, мне её ещё мой дедушка сказывал. — Вожак снова включил режим котолампы. — Как Упадок начался, так многим страшно стало: волшебство слабеет, колдуны силы свои растеряли, да кому-то и хуже было: бессмертные — раз за разом в Нави терялись. Нашему собрату-оборотню тяжко стало: не каждому дано было очередную Луну пережить, одолевал их Зверь, в леса обычными волками сбегали.

Я опять скучающе ковырял когтем клеёнку на столе. Любимые сказки дедушки Кости… Кто читал Андерсена, примерно представляет всё то веселье, которое на меня сваливается в такие моменты.

–…ну да к чему это я: когда времена посветлее стали, знаешь, сколько оборотней на стройки пошли, в колхозы? Потому что мы всегда умели и любили работать. Волшебство, оно, может, скоро опять исчезнет, а ремесло тебя до старости кормить будет. Вот так-то!

— Дед Кость, я же не против чем-нибудь заняться, у меня даже план был. — сказал я, как мне показалось, спокойно: — Дождусь смартфона, буду ролики в Интернет выкладывать.

Вожак снисходительно хохотнул.

— Ролики, Лёшенька, тебя не накормят! Думаешь сможешь отплясывать смешнее фей?

— Зачем плясать? Сейчас такие прикольные тренды пошли…

— Знаем мы эти ваши «тренды», трындите только попусту. А руками работать всё равно надо. Корзинки плести, фартуки-прихватки шить…

Я выпучился на деда Костю мопсом: это он так прикалывается?!

— Какие фартуки, кому они вообще нужны?! Стае? Да даже Степашка себе фартук сошьёт! Из первой занавески!

— Не только стае. Будешь Лёвке отдавать, он в городе продаст, тебе денежка на чипсы твои любимые появится.

Фигение вышло на новый уровень: я бы сказал, что надо мной жестоко прикольнулись, но видно, что всерьёз говорит! Сидит и ждёт, когда я такой: «Конечно, всегда мечтал отказаться от своих несерьёзных планов, и посвятить жизнь шитью фартуков!».

— Кастрюлю выключи, выкипит же! — Вожак кивнул в сторону плиты, на которой варилась уха по рецепту Васи. Я тоже старался не закипеть, а то кое-кто обрадуется, что я всё-таки стал неадекватным дурачком, не понимающим своего «счастья».

— Может, мне ещё вязанием заняться?

— Зря зубоскалишь, ребёнок. Видал, какой у нашего Брюса свитер? Сам связал, и носит, не стесняется!

— Ну конечно, кто рискнёт здоровьем над ним посмеяться? Даже вы его по прозвищу зовёте! — я вспомнил двухметрового гигабайкера: угрожающего вида, но большого добряка. У оборотней вообще типично иметь неожиданные хобби.

— Так плохо, что ль? Тянулся человек к хорошему делу, а тут решил больше не стесняться почём зря. И ты бы его послушался, может даже Леночке свитер к именинам связал бы.

Я посмотрел на свои лапы: ну да, волчий маникюр будет тем ещё испытанием для вязания.

— Так может я тоже займусь тем, что нравится?

— Не отказывайся сразу, ты даже не попробовал! Подумай ещё раз хорошенечко, а деревню мы сами отстроим, без фей, своими силами.

От ухи дед Костя не отказался: тарелку съел, честно похвалил, и ушёл. А я остался сытым кашей в голове после нашей беседы.

Обо всём этом я наябедничал Степашке, который опять проводил время на везучей вай-файной яблоне: работа работой, но что такое «сезонный ивент» в мобильной игрушке, и почему ребёнку критично посидеть сегодня и завтра в телефоне, не вылезая — это его замечательные родители знают.

— А мне нравится что-нибудь мастерить. — пробормотал волчонок, не отрываясь от игрового процесса.

— Но не посвящать же этому всю жизнь! И вообще, дед Костя меня за кого держит?!

Степашка отложил телефон, и спрыгнул с дерева: похоже хотел что-то сказать по секрету. Я наклонился к другу, и тот заговорщицки прошептал:

— Давай вместе снимать что-нибудь будем? А если дед Костя будет против, скажу, что это я придумал! Я маленький, мне такое простят.

Сразу видно, у кого голова светлая!

— Идея огонь! Только тогда давай придумаем что-нибудь дурацкое, чтобы… ну, для достоверности, понимаешь?

Степашка посмотрел на меня так, что пришлось дожевать мысль:

— Просто если всё будет сразу, как я хочу, то тебе за это в самом деле влетит, если поверят! А надо что-то такое, чтобы было ясно, кто автор. Чтобы такое… по-детски! Понимаешь?

Телефон в лапках Степашки звякнул: наступило время очередного погружения в виртуальный мир эпичных конфетных баталий. Но друг поступил героически, пропустив запланированную игровую сессию!

— Если бы я решил что-то снимать, то обязательно вырядился бы посмешнее! А лучше… покрасился! В зелёный, как Соур-Фанг!

— А кто это? Степаш, я в это не играю, если что!

— Вождь клана Кислых, у него абилка второго тира бьёт на три цели сразу, а вместо прыжка у него… — ребёнок понял, что миллион эмоций, собранный в моём взгляде преисполнившегося самопознанием мопса, не содержит в себе эмоцию понимания. — Короче, тебе зелёный не подойдёт. Зато розовый можно!

— Покраситься в розовый — это легко! Мне этот цвет всегда нравится. — признался я, с удовольствием вспоминая, как меня водили к завучу за первую драку. Но оставаться после уроков было пустяковым наказанием за то, что Тоха перестал называть розовый — девчоночьим цветом! А потом я его ещё глубже закопал, на уроках истории: за ЭТОТ доклад о розовом цвете я получил твёрдую пятёрку!

— Тогда ты в розовый, а я в зелёный! — обрадовался волчонок, и прикрыл мордашку лапками: пара секунд, и он снова выглядит, обычным человеческим детёнышем. — Пошли, сейчас будем у папки телефон выпрашивать!

Санька увидел две наших хитрющих физиономии, и заранее напрягся: Вася уже приехала, и была в шаговой доступности, а флешбэки от внепланового полнолуния ещё не прошли.

— Па, а ты помнишь про телефон, который у нас теперь запасной, если этот разломаю?

Саня посмотрел на Степашку, отметил что тот слишком весёлый для ребёнка, грохнувшего смартфон во время сезонных событий в любимой игрушке, посмотрел на меня, сложил дважды два, получил пять, и словил вывих шаблона.

— Просто дед Костя Лёшке точно никогда ничего не подарит, — дополнил ребёнок. — Давай ему мой старый дадим?

— Мы будем видеоблог вести. — подмяукнул я.

— А, всего-то! Так бы сразу и сказали! — Саньке полегчало, потому что наши планы по захвату мира путём смартфона прошлого года выпуска ограничились небольшим фрагментом Интернета. — Степаш, если вдруг раздолбаешь, заранее придумывай, что маме говорить будем.

— Спасибо! И краску тоже дай, ладно?

Хотя Саньке можно и не такое сказать, но ребёнок понял, что сболтнул лишнего, и дополнил:

— А то представляешь, дед Костя хочет Лёшкин дом в серый перекрасить! Поэтому нужен и телефон, и краска, понимаешь, па?

Шаблон не подозревал, что может вывихнуться так быстро второй раз, но теперь Санька заподозрил что-то ещё:

— Вот что, пойдёмте, достану вам и краску, и всё остальное… а потом расскажете, что задумали, пока мама не спалила!

Наш человек! Или волк. Но всё равно наш, поэтому мы посвятили Саньку в тайну создания нового суперпопулярного видеоблога с особым ноу-хау специально для обормотней. Подробности придумывались на ходу в две светлые головы, и дополнялись такой же светлой головой слушателя! Будущая рекламная компания, наше первое мировое турне на личном самолёте, и раздача автографов присутствовала в полной мере щенячьего воображения! Ладно, кончаю придуриваться, но как можно оставаться серьёзным в ТАКОЙ компании?! Восторг, наполеоновские планы и главное — всё это может случиться уже сейчас!

В итоге мне торжественно вручили телефончик. Я присвистнул, рассмотрев блестящий огрызок на обратной стороне корпуса.

— Ого? Настоящий? Не подделка?

— Обижаешь! Просто устаревший.

Я понимающе кивнул: новые смартфоны на техномагии обходили ещё прошлогодних «монстров», как лайнер байдарку. Но достаток весёлых соседей оценил, раз ребёнку такие крутые «игрушки» покупают!

Единственное, краситься Санька сына отговорил, обойдётся разноцветной одеждой: раз эта задумка якобы на них со Степашкой, то им очень просто может прилететь от Васи, сколько бы лайков мы не заработали.

— Я уже знаю, что мы будем снимать! Нужно только достать скейт, и отогнать в сторону деда Костю, чтобы тот не помешал проехаться по крыше. — предложил я.

— А ты умеешь? — восхитился Санька. Я пожал плечами:

— А что там уметь-то? Зато представь: приделать к этому музыку, спецэффекты, стоп-кадр, и скоро весь Интернет заговорит о волке-скейтере… Ладно, о собаке-скейтере, так даже прикольнее. А то Ленка скулит, что у кого морда собачья, тот и не волк. — подумал, добавил: — Сань, к тебе это точно не относится, хаски круче любого волка!

— Может, чем-нибудь попроще заняться? — Саня посмотрел в сторону пристройки-спортзала, где Вася держала свою боксёрскую грушу. Ну да, мы-то маленькие, а от «взрослого», согласно дате рождения, Саньки, потребуют заспиртовать своё чувство комического, и убрать в ящик со старыми игрушками.

— Можно и проще! Например, поступить как… Том Сойер! — я вспомнил недавно прочитанную книжку. — Заодно над дедом Костей посмеёмся! Он же хочет, чтобы мы все руками ремонт устраивали? А завтра я буду заниматься самым интересным делом на свете: покраской забора!

— Это что, правда так интересно? — Не читавший той же книжки Степашка не въехал в тему, но заранее догадался о подвохе.

— Ещё как! Завтра всё сам увидишь!

Ладно, красить стены нескольких домов всё равно надо. Против карикатуры на себя я ничего не имею, но слово из двенадцати букв над окнами потребует навесить на свой канал бирку «младше восемнадцати не входить». И было бы что скрывать, так смех один… Но за краской пришлось всё же идти к деду Косте: розовой Санька не нашёл.

— Красить дом дело хорошее, Лёшенька. Опять же, скучать перестанешь. — Кажется, старый оборотень меня теперь постоянно этим подкалывать будет! — Осталась у меня пара бутыльков в заначке, как раз тебе на стенку хватит.

— А есть розовый цвет? Или красный? Или белый? — Как же тяжело НЕ ДУМАТЬ о своих планах, особенно при вожаке-телепате! Но тут мне помог Степашка, очень качественно полоскавший мне мозги про то, «Чем Айрон лучше Буббы на Таррагуне» (я тоже не понял, о чём речь), что я это запомнил, дополнил подробностями, и наблюдал чудесную картину старческого непонимания крайне молодёжных мыслей!

— Вот же шебутной ты какой! — Дед Костя рассмеялся, скрывая смущение. — Розовой нет, Виталька банку прогрыз.

— И не потравился?

— Что ты! То ж новая краска, ей хоть розы в саду крась, ничего им не будет!

И после этого старый вредина будет делать вид, что не разбирается в новшествах…

— Лев Леонидович купил?

— Да кто ж ещё! Такие в городе не каждый раздобудет, а он нам прямиком из института привёз коробку, на пробу.

— То есть краски покупать можно, а фей звать нельзя?

— Неугомонный какой! — Дед Костя нахмурился, и погрозил пальцем. — Говорят же тебе, ошибки надо руками исправлять, а не чудотворцев ждать.

Почти все способности Айрона не блокируются, зато Бубба… мда, почти медитация выходит, только не для гармонии в мыслях, а ровно наоборот.

— Ну тогда я пошёл!

— Иди-иди.

Я был горд: меня не раскусили! А смешать из красного и белого розовый — это кто угодно сможет! И потом Степашка… который рассказывал что-то там про Таррагун, вспомнить бы ещё, это босс такой или локация, или что вообще, пока далеко не отошёл… но вроде бы вожак скрылся в доме, а значит могу перестать орошать мозги цирком!

— Алексей, соблюдай осторожность с этими красками.

Я вздрогнул, едва не выронив баллончики. От одного телепата сбежал, так второй пришёл! Так… о чём я там думал, о Степашкином Таррагуне?

— Я буду осторожным, Лев Леонидович, обещаю! — мяукнул я. Как невовремя! Шерлок посмотрел на меня, наткнулся на мои сумбурные мысли, и фыркнул.

— Если попадёт на шерсть, у Елены остался очиститель на травах, с ней поговоришь.

И ушёл. Куда — не сказал, но в обратную сторону от дома деда Кости. Бр-р… К счастью, меня не прочитали, потому что Лев Леонидович точно задушил бы идею на корню. Серьёзные люди — они такие! Особенно, если они — таинственные незнакомцы, играющие роль друзей отшельников. Но Фёдор тут и сам справится, он умный, просто скрывает это!

От этих мыслей меня отвлёк Степашка, который тоже знает, как из красного и белого смешать розовый:

— А зелёный и жёлтый у деда Кости ещё остались? Он же мысли не прочитал?! — Волчонок снова перекинулся, и прыгал от нетерпения: пока ещё с серой шёрсткой, но в новой кислотно-зелёной футболке.

— Я к нему больше не пойду, но, кажется, получилось! Просто думай об игрушках, и он тебя не прочитает.

Я заперся в сарае, где аккуратно отвинтил крышки у баночек. Надеюсь, всё получится с первого раза. Закрутил, встряхнул, запоздало вспомнил, что забор хотел всё-таки в белый покрасить, а теперь придётся тоже в розовый. Брызнул немного краски на ладонь…

Фейская краска — она такая, Виталик её наглотался, и у него даже живот не заболел. Но будь это химическая дочудесная — я бы на такой финт точно не пошёл. Даже собак красят особой, кажется? Только не знаю, как отреагировал бы парикмахер на такое: приходит к нему клиент с пёсиком — собачку в сторону, сам олохмачивается и велит: «Полностью в розовый!». Почему до Чуда оборотни так не делали?! Прикольно же!

Пока шёл процесс перекрашивания, вспомнил современные обзоры на эту тему. Хватает упёртых, готовых с пеной у рта вопить: «Отменить! Запретить! Вы сделали мне «ненаучно»!» Зато адекваты им возражают: «Может это и было выдумкой, но сейчас это существует». Вообще кто постарше, те нас за такие мысли «ботаниками» дразнят, потому что в их годы наукой никто не интересовался. А как по мне, сейчас интереснее, чем даже пять лет назад!

Так вот, пока размышлял — покрасился, посмотрелся в зеркало, проржался, вышел из сарая… смех Степашки подбил проржаться по второму кругу. И по третьему, когда я встал в картинную позу с настоящим громким боевым волчьим «НЯ!»

— Это точно надо будет заснять! — Степашка подпрыгивал от нетерпения, да и я тоже!

Ролик вышел совсем простой, решили даже не обрабатывать: обкатали несколько приёмов с прыжками из кустов, неожиданным финалом и прочими прикольными моментами. На пятой минуте съёмок мы столкнулись с Ленкой, которая впервые отреагировала на меня не эпичным закатом глаз в стиле Елены Пренудной, а настоящим смехом!

— Я уже говорил, что тебе улыбаться идёт больше? — спросил я, прыгая вокруг, чтобы меня рассмотрели.

— Лёш, ты такой смешной! Как ты вообще додумался?! — продолжала хихикать Ленка.

— А вот так! Что только не сделаешь, чтобы сделать мир капельку веселее! А когда в гости приходит цветной волк из сказки, сразу наступает самое лучшее полнолуние на свете!

— До полнолуния ещё пара недель, если что.

— Полнолуние — это не день календаря, а состояние души! — философски изрёк я. — И вообще, в таком виде даже забор красить интереснее! Попробуй!

— Что попробовать? Покрасить забор?

— Ага, наперегонки? — я вручил Ленке вторую баночку. — Отсюда и до конца! Продуешь — с тебя свидание!

— А если ты продуешь — я с тобой не разговариваю, пока человеком не станешь!

Я бы напугался, если бы не видел плохо скрываемого детского восторга в глазах подруги.

— Ну ты суровая! Принимаю пари! Степаш, разбей!

— Ставьте лайки, подписывайтесь, и комментируйте, кто победит! И в каком платье Лена пойдёт на свидание? — Степашка вовсю работал комментатором, а я уже забыл про него: на старт, внимание, марш!

Не по книжке, но действительно весело! Вот только кто бы мог подумать, что вожак (который тоже в деревне живёт, на минуточку) придёт посмотреть, как мне работается?

Я недокрасил пару досок, когда услышал тихое, зловеще ласковое и не терпящее пререканий «Степашенька, иди-ка ты домой, а с твоим другом мы сейчас беседовать будем»…

Итог: недоделанный ролик про покраску забора на спор (и сам спор тоже прерван), и несколько мелких видюшек с нашим со Степашкой баловством. В то, что это затея пятилетнего ребёнка, бегущему следом Степашке почему-то не поверили. Но меня даже ругать не стали. Дед Костя долго смотрел на меня, пытаясь подобрать слова, а потом выдал:

— Нам саженцы раздобыли, пойдёшь к Алёнке, посадишь ей новую клумбу.

Ну да… понимает, что мне все его нравоучения — как Степашке папкино «Не балуй, а то накажу»: главное не заржать. Нет, так-то дед Костя не плохой, просто мы вообще из разных миров, а разойтись не удаётся: мне упрямство мешает, ему — старческий мараз… кхм, опыт. Так что пока стоим двумя баранами, ждём, кто первый уступит. И то вижу, пока я тут размышляю о всяком премудром, свои планы не выдаю, а вожаку не нравится, что мысли мои не читаются! Когда он уже прямо попросит думать о делах? О башмаках и сургуче, капусте, королях… Король Константин Серьёзный, знающий рецепт самой вкусной в мире малосольной капусты, а причём здесь башмаки — не знаю, но пусть будут, лишь бы в рецепт не попали.

— Иди уж, обормот. — мои мысли были благополучно считаны и признаны непонятными.

Баба Лёна — моя добрая старушка-соседка, любящая всех не потому, что вожак (или вожачка? Интересно, бывают волчицы-вожаки?) а просто так. А ещё любящая музыку. И вспоминать прошлое, даже больше, чем дед Костя! Вот только баб-Лёне чаще вспоминается что-то хорошее. Как и сейчас: я высаживаю из горшочков кустики цветов, а баб-Лёна сидит в кресле, слушает патефон (сегодня в плейлисте Утёсов: мне не нравится, но о вкусах не спорят), и рассказывает:

— Константин Иваныч он такой… суровый, но сердце у него доброе, доброе. Помнится мне, как мы уж после войны встретились: подходит ко мне, и говорит: «Ну что, Алёнушка, узнала меня, родимая?» А я смотрю, глазами хлоп-хлоп: вроде бы и лицо незнакомое, а сердце-то не обманешь! Всё помнит, и доброе, и худое. Ну да вспомнила, как в сорок третьем нянечкой работала, как выхаживала его, пока он боялся, как бы Зверя не проявил с перепугу.

— Дед Костя, наверное, всего боится…

Баба Лёна подумала, и покачала головой: не стала комментировать.

— Всё равно хороший он человек, душевный! Просто иначе с ним надо. Инаковость чужую он чует хорошо. Сердце мудрое сердиться не даёт, да на том и держится. Молодёжь, она знаешь, какая сейчас? Шустрая, наглая, старших совсем не уважает. А как приглядишься — так мы сами такими были! Живыми, весёлыми, непослушными! Просто давно это было, вот и подзабыли. А напомнить некому!

Я улыбнулся от такого внезапного разворота старческой мысли.

— Как это некому? А «молодёжь наглая» не напоминает?

Баба Лёна всплеснула руками и душевно рассмеялась.

— Напоминать тоже кому-то надо! А то, вона, Константин Иваныч всё говорит о Звере, так то Зверь… а попробуй до Ребёнка достучись! Так ведь и нету его уж, в наши года-то! Как запираешь сердце на засов, так он и засыпает, как любимая кукла на чердаке.

— Баб-Лён, думаешь, у деда Кости так Ребёнок насовсем заснул?

Старушка аккуратно достала из патефона дослушанную пластинку с Утёсовым, и поставила новую.

— Кто знает… может, проснётся ещё, может нет. А я вот смотрю на тебя: ни дать ни взять, из сказки сбежал! Глаз радуется, и на душе тепло. Чего ж выкрасился так, для смеха?

Я отложил очередной пустой горшочек и закивал.

— А то! Мы со Степашкой хотели ролики снимать, для развлечения! Не всё же феям Интернет отдавать, я тоже кое-что умею. — Тут мне пришла в голову гениальная идея! — Баб-Лён! А давай с тобой ролик тоже снимем?!

Старушка опять рассмеялась:

— Ой, уморил! Не, не буду я краситься, мне и серенькой хорошо!

— Так не надо краситься, давай я просто включу трансляцию, пока в саду копаюсь, а ты расскажи что-нибудь о старых временах хорошее? А то у деда Кости сказки, как у… Андерсена! Жесть, стекло и моралью поперчено.

— Да ну, кому это интересно сейчас.

— А проверим, что многим?

Насчёт Зверя не знаю, но внутренний Ребёнок бабы Лёны точно был рад такой идее! Не смешков ради, а просто так, для души — включил трансляцию, пока старая оборотница вспоминала послевоенные годы, Старые Добрые Времена, детство и мечты о светлом будущем.

Ничего прикольного или смешного не случилось: все были при делах, а Степашка, наверное, и вовсе попал под домашний арест, на пару с Санькой. Но, когда я возвращался домой, уже уверенный в Ленкиной победе в пари, то увидел недокрашенный забор: знахарка могла бы выиграть, но… она демонстративно отложила баллончик в сторону, прикрепив к нему номер аккаунта в соцсети. На душе потеплело!

Лена выглядела очень довольной, когда я к ней заглянул, но сразу озвучила причину своего хорошего настроения.

— Не отказался от садоводства у бабушки Лёны!

— А чего там страшного?! Цветы привезли, только рассадить по грядкам.

— А музыка не утомила?

Я задумался: да нет, вроде. Хотя у меня ощущение, что звуки патефона стихают в доме доброй старушки только по ночам; от пары часов непрерывного Утёсова, «Песняров» и разных сборников вроде «Песни года-70» не рехнулся, хотя ретро — не ко мне. О чём и сообщил.

— Дед Костя не прав, что мы не можем позвать фей хотя бы на садоводство. В Верхнедодырске сейчас проходит садовый фестиваль, угадай, кто организаторы.

— Да ну его, просто внутренний Ребёнок у него давно сбежал, вот и отдувается на реальных детях.

Ленка опять порадовала меня добрым смехом.

— Лёш, прости! Но когда это говорит розовый обормотень, ты сам похож на того самого сбежавшего Ребёнка! А вообще бабушка Лёна очень любит эту метафору. Считает, что Ребёнка нужно уважать не меньше Зверя.

— Интересно, кто ещё внутри у нас есть… — задумался я, но ненадолго: философствовать буду перед сном, а сейчас передо мной была самая красивая девушка деревни, которая намеренно «продула» мне пари на свидание.

— Лёш, сегодня просто прогулка и разговоры. — напомнила она.

— Не волнуйся, на первом свидании всё прилично! И на втором тоже! — заверил я девушку. — Всё равно, пока краску не смою, я не только Обормотень, но и мультяшка…

— Пять минут, звонок. — Лена решила всё-таки уделить внимание ползущему к ней на виброзвонке гаджету. — Здравствуй, Алиса… Да. Что говоришь?!

Я попробовал воспользоваться волчьим суперслухом, но расслышал только лёгкий бубнёж девчачьим голоском, а Ленка почему-то напряглась.

— Вообще-то да, он сам такой… обормотень. — сказала она, наконец, а я почувствовал тихую звон медного таза, аккурат под размер свидания.

— Это про меня?!

— Да, подожди, Лёш. Алло! Да нет с этим никаких проблем, это вожак воспитывать пытается! Ладно, хочешь, можешь сама с ним поговорить, он тут стоит, включаю громкую связь…

Приёмную травмпункта и дома знахарки огласил ещё один голос, на слух — девочки лет пяти-шести.

— Лёшка-Обормотень, так это ты специально так, решил цветы высадить, чтобы вожака дурачком выставить? — сходу поинтересовался голос, но беззлобно; так спрашивают автора понравившейся шутки.

— Ну да, я! А ты… фея, я угадал?!

Ответом мне было красноречивое хихиканье. Красноречиво и непонятно, пятилетняя девочка так тоже хихикать умеет.

— А если да? Знаешь, а моя бабушка совсем, как баба Лёна, поэтому я как на ваш ролик наткнулась, так всё! И вообще, давай приедем с подружками, и сады восстановим, и дома?

— Если я скажу об этом деду Косте, то он выест мне мозги чайной ложечкой. — проворчал я, вызвав снова приступ смеха. — Что ржёшь? Он реально телепат, все мысли читает!

Теперь почему-то засмеялась ещё и Лена.

— Лёш, ты серьёзно думаешь, что дед Костя мысли постоянно читает?! — отсмеявшись, уточнила она.

— Ну да, он же вожак! Все вожаки так умеют, не?

— Умеют, но это сразу замечаешь. А твои мысли и читать не нужно, у тебя всё на морде вырисовывается, с его опытом это проще простого.

Вот так дела… я почесал макушку, в которую постучалось внезапное озарение:

— То есть у меня мысли так ни разу и не читали?!

Опять дружное хихиканье.

— Лёшка, ты оборотень, или кто? Вас незаметно даже фея не прочитает, нашёл, чего бояться! — сказала Алиса.

— Подтверждаю, мне-то ты веришь? — всё так же улыбаясь, спросила Лена.

— Тебе — верю.

— Ну вот и славно, что все друг другу верят, кроме вожака вашего, да?

— Потому что дед Костя — обманщик!

— Вот ты такой взрослый, а такой глупый! Обман — это же прямое приглашение на Игру! — сообщила фея. — Но поскольку пригласили тебя, то… уговор? Я приеду и помогу, а ты никак и ничем не выдаёшь это, пока мы вживую не встретимся, хорошо?

— А деньги? Дед Костя сказал, что…

— Повеселиться за счёт хитреца — интереснее любых денег, Лёшка! Всё, отбой, жди прихода «скоро», и молчи в тряпочку!

Гаджет пиликнул обрывом связи, а я непонимающе посмотрел на Ленку: и чего хотела её подруга?

— Алиске было интересно, правда ли я пойду на свидание с розовым волчонком, или всё-таки сошла с ума! — улыбаясь, пояснила она.

— Пока ещё не пошла! Давай завтра сходим, под солнышком, а то у меня, наверное, все мысли о постели. В смысле спать. В смысле… ну ты поняла! — Ладно, после разговора с феями нельзя перестать видеть подвох в любой фразе! Наверное. Потому что не так страшны феи, как их малюют, наверное. А флешбэки суровой реальности встречи с мохнатыми занудами волчьей деревни меня долго будут преследовать!

***

Мои планы со свиданкой всё-таки накрылись, потому что дед Костя рано утром — плохая примета.

— Лёшенька, прости старика, будет тебе и смартфон новый, и приставка игровая… — ох, не понравились мне эти обещания! Я сразу приготовился к худшему.

— Дед-Кость, что такое, скажите сразу!

— Сегодня дома пересидишь.

— Какого хвоста?! У меня сегодня свидание с Ленкой! Щас буйствовать буду! А потом Саньку и дядю Фёдора позову, втроём оторвёмся! — это было настолько не смешно, что я не мог реагировать адекватно!

— Так этого-то я и боюсь. Зверь, он такой… — дед Костя промокнул лоб платочком. — Кому злость, кому грусть… кому боязно становится.

— То есть страшно ВАМ, а прятать нужно МЕНЯ?

— Глупый ты ребёнок, к Федьке опять учёные едут, из Аркаима! — наконец-то рассердился вожак. — А тут вместо послушного мальчонки-волчонка розовая егоза всех задирает!

— Не правда, не всех, только вас и только за дело! — поправил я. — Так я, наоборот, с ними повидаться хочу с учёными. Шутите?! Это же круче любых звёзд!

— Сказать тебе, что будет, если они решат, что ты буйный, как Федька? А как далеко самого Федьку запрут, сказать?!

Кажется, вожака пробрало. Хуже всего — не на пустом месте. Даже голова заболела от таких мыслей: поглядят на меня учёные, головами покивают, мол «и этого егозу тоже запереть надобно». А что с Федькой, точнее, с дядей Фёдором? Который виноват уж тем, что в непонятную историю случайно угораздился?! А он умеет кусаться и лохматить всех: меня же получилось, получится и остальных. Поэтому увезут его к учёным, будут подсовывать, кого кусать надо, а потом… охохонюшки…

— Ладно, уговорили, чтобы дядю Фёдора не заперли никуда, посижу дома. — восторг от приезда учёных потух. И ведь сам виноват, что покрасился! Лучше бы уж сидел, послушно сшил бы пару прихваток, как вожак просил, показал бы гостям, а те сразу: «Ой, какой молодец!»… надо было его слушаться! А я расшалился, обормот неразумный…

— Ну вот и умничка, посиди маленько, а потом выпущу! И чипсов твоих любимых принесу.

Примерно пять минут я сидел и хандрил: это что выходит, я своей выходкой обломал встречу с учёными? И вообще, какое доброе утро начинается с плохих новостей и головной боли на пустом месте? Надо бы спросить у Ленки, что в таких случаях делают…

А дальше мысль пошла гулять по вчерашнему разговору. «Ты же оборотень, тебе в мысли незаметно не пролезть!», так говорила Алиса? А тут… ни с того ни с сего болит голова, начинаешь рассуждать в духе столетнего деда, и сразу соглашаешься засунуть своё мнение куда велят. Теперь-то я знаю, кто сказал «Мяу»! Точнее, как вожаки в мыслях копаются.

Если он до сих пор сидел у меня в голове, то я только что обогатил его нецензурный словарный запас во всю широту своего опыта и возмущённой фантазии. Вот только выйти за пределы дома не удалось: дверь не поддавалась. Вредный старый волк слишком хорошо понимал, что надолго моей наивности не хватит. Окна на первом этаже были заперты тоже.

— Ничего, мы не гордые, можем и с чердака выбраться! — проворчал я, и поднялся наверх, где окно было открытым, но… Какого хвоста?! Как будто отталкивает что-то!

Мне казалось, что всё волшебство оборотней — это перекидываться только. Просто, мохнато, практично: можно зимой на снегу спать. У вожаков дополнительная фишка: копошение в мыслях. Вопрос к знатокам: откуда этот председатель Министерства Не Моих Собачьих Дел знает, как закрыть от выпрыгивания распахнутое настежь окно на чердаке?! Добил смартфон: вай-фай в отключку, звонки тупо сообщают о недоступном абоненте.

Логично напрашивалось сидеть и ждать освобождения, как принцесса своего рыцаря, но я клал на такую логику все удобные для этого овощи. Феи смогут всё починить, значит, можно немного заняться вандализмом!

Было попробовано вышибить сковородкой окно: не вышло. Почувствовал себя тем самым учёным дочудесной эпохи, с оттоптанными волшебниками законами физики. А чугунная сковородка, которая переживёт даже Пирамиды, не может так эффектно отлетать от стекла!

Попытка номер два: как бы привлечь чьё-то внимание? У меня была хорошая отмычка, которую трусливый вожак вряд ли бы стал отключать: детектор дыма. Хорошо промаслившаяся лопатка горела очень вонюче и дымно, звонок истерил так, что уши в трубочку сворачивались, но за пятнадцать минут к «погорельцу» так никто и не пришёл. Эй, а если бы это реально был пожар?! Пришлось уйти на второй этаж, чтобы не угореть и не рехнуться от воплей противопожарного трдельника.

Попытка номер три — достать рояль из кустов, или кролика из шляпы, придумав своё собственное заклинание… кто этого не делал? Но мои «отмычки» выглядели, как воображаемая гитара против настоящей. Зато придумал пару красивых слов, которые сойдут за имена новых героев для Степашкиной игрушки… или просто странные ругательства. Не, если магия так и работает, то я что-то сделал неправильно.

Это что, меня уделали, как щенка?!

Я сидел в заточении на чердаке (сирена смолкла, но всё пропахло дымом) и от скуки залипал в любимый Степашкин «ФэйриВерс». Ничего интересного, простая сессионка на конфетную тематику, но запертому, как внутренний Ребёнок, конфетному волку это было в тему. Может, больше узнаю про игру, чтобы была плюс ещё одна тема в разговорах с другом.

Играть против ИИ, даже нового поколения — скучно, поэтому я решил зайти в мультиплеер. Уделывать игроков младших классов — такой себе подвиг, а получать от них втык — ещё позорнее. Но я сначала делаю, а потом думаю, и в этот раз даже не сообразил, что подключился к игре в обход заколдованного Интернета.

Едва не выронив телефон, я стал перетряхивать память на предмет такой штуки, как игровой ник Степашки. Пожалел, что я пока ещё не студент, который умеет вспомнить то, чего никогда не знал… У-у, обидно! Такую вещь не спросить! Остаётся надеяться на чудо.

«Есть кто из Верхнедодырска? Очень надо!» — написал я в чат команды. Вроде был ещё чат сервера, нужно проверить позже. Но ответы были предсказуемы:

«:DDDDDDDD»

«Откуда?!)))»

Телефон едва не постигла участь моего старого. А что я хотел?! Хотя третий участник команды написал в личку: «Я, а что?»

«Знаешь Степашку?!» — тут я понял, что даже фамилии его не спрашивал, как-то незачем. — «У него ещё родители, Санька и Василиса, Вася биатлонистка ещё».

«А что тебе от него надо?»

«Позвони ему, скажи, дед Костя запер Лёшку, нужна помощь!»

«Ща»

Пока игрок с ником «ХхВОЕНхЛУНЫхХ» стоял на месте, я успешно играл за двоих, и надеялся, что игра не закончится раньше, чем мой внезапный земляк затеряется среди миллиона других игроков. Но в окне я заметил бегущего Степашку, который уже через пару секунд забарабанил в дверь руками.

— Лёш, тут не заперто, но дверь заело! — пожаловался волчонок снаружи.

— Не заело, заколдовали! — крикнул я, надеясь, что меня услышат. К счастью, услышали.

— ОГО! И окна тоже?! Стой, я вижу! Тут ножик какой-то в косяке торчит!

Я почувствовал, как уши сами собой агрессивно выгнулись, а шерсть встала дыбом. Вот значит как? Колдовской ножик?!

— Вытащи его, скорее!

— Не могу, глубоко засел! Погодь, маму позову!

Снова топот щенячьих шагов, а я пару раз ударился головой об дверь. Нет, не проломить, просто из-за того, как всё получилось! То-то Фёдор никуда не выбирается! А ему, наверное, тоже нож всадили в… косяк! Невероятно обидно, что со мной поступили ТАК! И даже мысли, что я сам в рядах «послушных внучков» не мелькаю, не смогли оправдать старого вожака.

Дверь скрипнула, и я едва не тюкнулся затылком о порог. Надо мной стояла Вася, и держала в руке красивый ножик. Реально красивый, ценители такие на стену вешают и любуются! А у самой спортсменки лицо было ещё менее довольное, чем у меня.

— На пять минут, ага? Пока не заметили. — сказала она, и мы вошли вдвоём. Степашку глава семейства с собой не взяла.

— Наверняка этим и дядю Фёдора заколдовали! — прорычал я, разглядывая артефакт из коллекции коварного старого волка.

— Ерунды не городи?

— Ага, то есть нет никаких колдовских кинжалов, и колдуны в волков никого не превращали, и сам вожак про это не говорил! — я недовольно фыркнул.

— Волколачьи кинжалы ни для кого не секрет, работали бы — нечего было бы инициацию заново открывать, согласен? А этот вообще не на оборот заточен, а на удерживание. — Василиса рассмотрела гравировку на лезвии. — Может, Фёдора такой же держит.

— Так надо его вытащить!

— Не выйдет, он только на волчью кровь отзывается.

— А я тебе кто, фурри?!

Вася посмотрела на розового насупившегося обормотня, и красноречиво промолчала.

— Ты не из волчьего рода, значит, и вытащить сам не смог бы. Саньке такой кинжал тоже хотели ткнуть, только я сразу вопрос ребром поставила, мол «ты вожак или псина трусливая, такого обормота бояться?»

— Выходит, второе! — я мрачно оскалился, заранее представляя, как перекосит вожака, когда он сунется ко мне в мысли, а я буду искать, что подумать интересного.

— Не спеши. Знаешь, чего он на самом деле боится? Что не убережёт Фёдора. У нас инициация случилась, вон, сидит, розовая вся, хвостом виляет! А дед Костя все инстанции лбом обстукивал, чтобы Фёдора домой вернуть. Хорошо хоть повезло, среди учёных его друг оказался, заступился за однокашника.

— Лев Леонидович ему не однокашник, мне дядя Фёдор уже наябедничал во сне.

Вася опять нахмурилась.

— Вот что, об этом всё равно молчок. И на глаза делегации не попадайся, они всего на пару часов приезжают, обычно. А вожак ещё будет перед нами всеми ответ держать, чего это он сразу ребёнка запер, даже договориться не попытался, как надо.

— Так он мне в мозги старческого своего намешал. Зато теперь я знаю, как мысли читают! Это вообще нормально? — не то, чтобы я хотел «закопать» вожака поглубже, но…

— А, это нормально как раз, если в меру. Ты так показательно бунтуешь, странно, что до сих пор этого не случилось! — Вася внезапно рассмеялась, и почесала меня за ухом. — Ладно, эту штуку хочешь, тебе отдам, как трофей. Бесполезный, но красивый. Только феям на глаза не попадись.

— Стоп, ФЕЯМ?! — я едва не выдал свою тайну, но вовремя исправился: — Так если аркаимские феи прибыли, вдруг помогут всё починить?!

Вася опять залилась хохотом, и снова стала похожа на Василису Премудрую.

— Ну ты выдал! Ага, а Фёдора листья осенью запряжём убирать!

Невероятно тонкий лёд под моими лапами затрещал, но не проломился.

***

Ладно, если Вася считает, что показываться на глаза делегации фей нельзя, то хотя бы просто посмотрю. Красться незаметно меня научили, а подслушивать, и чтобы меня ещё и не заметили, я… нет, не смыл краску! Просто пообещал себе: если меня поймают и запрут в институте, то всё равно вылезу! Сразу, как только наскучит.

Пролез я, как и раньше, кустами, но опытнее! Не зря вожак мне устраивал тренировку: выгонял кур, и велел собирать. Куры у него трусливые, но злые, поэтому нужно было подкрасться, и либо поймать, либо ещё и заранее правильно схватить, чтобы не клюнули. Почти как в тех фильмах, где героя обучают мыть полы зубной щёткой, а потом оказывается, что он так выучил кунг-фу, рецепт фондю и старомонгольский до кучи.

А рядом с домом Фёдора уже собралась компания из трёх девушек в белых халатах что-то обсуждавшая с вожаком. Смотреть на это без улыбки нельзя! А почему? Да потому что среди фей сейчас гуляет тренд — выглядеть детьми! Вот так играют детишки в песочнице, и не сразу понятно, что одна из «детишек» уже институт закончила, а сейчас просто веселится по полной, как умеют только дети! И такая малышня сейчас о чём-то разговаривает со старым вожаком оборотней, который с трудом удерживается, чтобы не ляпнуть глупость вроде «А это, деточка, поймёшь, когда вырастешь!» Может, «деточка» его ровесница?!

–…не знаю, кому что приснилось, но всё с вашим Фёдором нормально, не переживайте, дядь Кость! — говорила фея. — Неужели он покусал кого-то, и этот «кто-то» разорил деревню?

У меня вспыхнули уши, потому что вожак явно подумал обо мне!

— Ну, был один гость, только не переживайте, пожалуйста, всё с ним хорошо! Сидит себе, отдыхает, я к нему, как к родному внуку отношусь!

— А посмотреть на него можно? Как живёт, насколько счастлив?

— Конечно, сейчас приведу его, такой пострелёнок, за ним глаз да глаз!

— Уже интересно, я с вами!

Кажется, глубину выкопанной вожаком ямы для самого себя, просёк даже стоящий рядом Лев Леонидович. Потому что «внучок-пострелёнок» был заперт на заколдованный ножик, это же нормально да? Бояться нечего, да?!

Но Игра Игрой, как говорила Алиса, а я прокрался обратно к себе домой. Чуть-чуть не успел: пришёл к тому моменту, как вожак пытался до меня «докричаться», не замечая подозрительно распахнутой настежь двери.

— Лёшка-а! Ты что там, заснул, что ли? — Вожак продолжал устраивать цирк, но получалось это у него плохо: старый волк явно нервничал, поэтому я сосчитал до пяти, и крикнул:

— Да здесь я, дед-Кость! Что мне, дома торчать?!

— А почему гарью несёт? Пригорело чего?!

–Да, мешалку подпалил! Всё нормально, просто дыма много!

Голова немного заболела, а значит самое время вспомнить о последних молодёжных трендах, безумных мемах, и прочем контенте уровня «выносим мозг без SMS и регистрации»! Болеть голова подозрительно быстро перестала; по глазам вижу, ощущения вернулись отправителю. А потом было ещё интересное чувство, как будто кисточкой в ухе щекочут. Кстати, если я в своём новом канале расскажу об идее синхронного запуска реактивных унитазов «Верхнедодырск — Луна», это выстрелит? Особенно если как я сейчас представляю? А то картина маслом: «У вожака пригорело»! Одна из фей залилась хохотом.

— Это тебя что ли от укуса Фёдора так покрасило? — всё ещё смеясь, спросила феечка: не пятилетка, лет на десять выглядит.

— Это уже я сам! Обормотень я, или кто?! — я встал в гордую позу, и мы снова рассмеялись.

— А я тебя видела! И даже подписана! — сказала другая, блондинистая тихоня, самая старшая, лет двенадцати. На душе сразу стало приятно.

— Вот что, девчата, раз здесь живёт Обормотень, значит, и выглядеть всё должно соответствующе! — скомандовала третья: рыженькая. — Цветы, кусты, забор, дома, всё выкрасить в конфетный!

— Постойте, вы серьёзно? — опешил вожак.

— А что такого?! Дядь-Кость, вы же сами хотите показать, какие вы мирные и хорошие. А что может быть лучше дизайна в стиле конфетного королевства?

— Если только остальные не против. — выдавил старый волк. Мы с феями переглянулись: и так понятно, как бы забавно это не было, а у хозяев домов будут сначала спрашивать разрешения. Санька со Степашкой понятно, согласятся, а та же Лена — вряд ли.

— Мы сами позвоним начальству, скажем, что задержимся здесь на день. Ваша деревня буквально просит о помощи своим видом!

Дед Костя снова посмотрел на меня с укором, но в мысли не полез: и так просёк, что моих лап дело!

А пока рыженькая и брюнетка уводили вожака в сторону, светленькая подмигнула мне:

— Ну что, правду тебе Алиска сказала? А ты молодец! Не стесняешься быть собой!

— Вы от Алисы?

— Ну не из Аркаима же, в самом деле! Кстати, я она и есть! Не узнал?

Я посмотрел ещё раз: где там моя волчья гениальность затерялась?

— Кажется, Алиса совсем ребёнком была.

— Да ладно тебе, «ребёнком»! Может мне вообще седьмой десяток пошёл?! И я вдохновилась, как ты старушкины байки транслировал, ностальгировала по детству?

Я вытаращился на фею, пытаясь понять: в самом деле она — молодящаяся старушка, или прикалывается? Но потом додумал, и решил: а какая разница?

— Чудеса случаются, но для этого нужно сначала самому что-то сделать… даже если у тебя лапки! А ты не просто что-то делал, но даже слово сдержал! Так что как твоё жилище украшать будем?

Я задумался: хай-тек, скандинавский стиль, или какой-нибудь модерн меня не манили. Зато имелась уникальная возможность сделать из своего дома место, в котором можно почувствовать себя как в… домике! Чтобы уютно, и как будто не по-настоящему!

— Пошли, у меня уже есть идея, как всё обустроить!

Алиса счастливо рассмеялась: она тоже поняла, что я задумал!

***

— Дед-Кость, вы чего-то хотели? — спросил я, глядя, как вожак вздыхает у забора моего дома. Всё равно розового: не перекрашивать же?

— Извиниться перед тобой хотел, Лёшенька. Не прав был старик, струхнул, да перестраховался маленечко.

— Извинения приняты. Обе стороны накосячили. — Сухо, но примирительно ответил я.

— А феи и впрямь складно всё сделали. Сады — лучше прежних, окна-двери зашептали, чтоб менять реже.

— Сразу надо было их вызвать, а не «своими руками» всё делать…

— Да мы привыкши!

— А я нет!

— Ну да видно по тебе, ребёнок и есть ребёнок… Не стыдно в кукольном домике-то жить?

— Чего это мне должно быть собой?! А как же вся ваша философия? — Это было бы смешно, если бы не противоречило половине принципов мохнатых любителей порассуждать о высоком.

— Так то не ты. Придумал себе образ, чтобы других смешить…

— А я может такой и есть? Нравится мне это, представляете? Моё это, так жить. Не страхи напоминать, а радоваться будущему.

— Не волк, а… фурри какой-то! — припечатал вожак. Угу, выучил от меня новое слово. А неделю назад я бы даже обиделся.

— И чо? В первую очередь я — Обормотень, и меня это устраивает. А как вы меня ещё назовёте, мне до лампочки!

Напугали ежа подушечкой для иголок! Я тут вообще подумал, и понял, что так и не нашёл реальных причин поддерживать старый холивар на тему «оборотни — фурри или нет». За всех не скажу, а я — это я, и точка.

Кажется, вожак это понял, и демонстративно осмотрел гостиную. Алиса постаралась! Мягкий ковёр, такие же мягкие стены розово-голубых оттенков, украшенные встроенной подсветкой и гирляндами, дополнительно зачарованные от пыли. Махровый бежевый потолок вообще заставлял смеяться без причины: какой нормальный человек будет обклеивать потолок ковром? А тот, у которого хорошее воображение и потрясающие подружки-дизайнеры!

Мебель — как шедевр нейросети, которая скомбинирует «удобно, красиво и практично»: прикола ради перепилил ножиком колбасу прямо на столешнице: ни следа! Телевизор во всю стену, чтобы и играть можно было, и декорации для съёмок делать. И куча другой всякой всячины, которая нужна любому обормотню!

— Ножик-то вернёшь? — Вожак посмотрел на мой «боевой трофей», лежавший на подставке, как антикварное оружие у коллекционера. — Всё равно ведь он тебе без надобности.

— Что, думаете и колдовать по-волчьи не научусь?

— Нет. Кого род волчий не поддерживает, тому ножик не отзовётся.

Ладно, здесь верю, это меня и Вася и Алиса просветили. Если бы мне ещё эта вся магия нужна была…

— Может просто перемирие устроим? Без признавания вас моим вожаком, а меня — вашим послушным щенком?

— Не бывает такого в стае… эх, пёс с тобой, иногда и к молодёжи прислушиваться надо, — вздохнул старый оборотень. — Хотя на святое лапу поднял, нахалёнок.

— Может, ко мне иначе надо? Как и к Фёдору.

— Коли как к Фёдору, так может тебя и запереть на годок-другой, пока не поумнеешь?

А глаза добрые-добрые, как у людоеда.

— Дед-Кость, а сама стая одобрит это? Или каждому в мозги вложите правильные мысли?

Ну да, нарывался! Но бояться нечего, и так понятно: меня так неуклюже пытаются пристыдить, чтобы добрый дедушка-вожак пожалел.

— То-то и оно. Ребёнок ты, Лёшка… пропащий, совсем Зверь тебя с панталыку сбил!

— Почему сбил? Я своего внутреннего Зверя приручил, и мы с ним вместе играем в новую весёлую игру. А как дела с вашим? Он чувствует, что вы его боитесь? Может и внутреннего Ребёнка так же боитесь?

Теперь вожак посмотрел на меня сурово: заочно из стаи меня изгнали, а на деле — фиг выпрете, буйного!

— Лёвка пусть тебя обучает, раз такой умный… Не рушил бы своей наглостью чужого счастья.

— Перестанете насаждать мне свои страхи, а я перестану тормошить стаю.

И тоже ему отвечаю серьёзным взглядом: ну как, подтвердит на деле, что оборотни — самые мудрые из людей?

— Твоя взяла, ребёнок. Но слово своё ты сдержишь, иначе на себя пеняй. Гиблое дело, чужого Зверя с цепи спускать.

— Лёшка-а! Смотри, что покажем! — донёсся снаружи куда более приятный голос моих самых лучших соседей и товарищей по играм! Я выглянул в окно, и расхохотался на всю деревню.

— Теперь нас трое волков-гамми! — счастливый и зелёный Степашка сидел на шее у не менее счастливого папки в облике жёлтого хаски!

— Э-э?! И Вася разрешила?

— Как видишь! Здрасьте, дед Костя!

— Сашенька, и ты туда же? — вожак укоризненно покачал головой.

— И ничего не «туда же», и вообще ему Вася разрешила, раз покрасился! — я заступился за друга до того, как его тоже начнут стыдить.

Жёлтый оборотень-хаски развёл лапами мех на шее, и показал матерчатый ошейник.

— Я фей попросил помочь. Представляете, такую штуку сделали, вообще в ней крышу не срывает! И браслетик окрашивающий тоже.

— Долго не носи, ты сам должен Зверя держать, а не на волшебный ошейник полагаться.

— Так то когда ещё будет, а мне уже сейчас хочется сниматься! Лёх, пошли, расскажем новую идею, это даст тебе ещё тысячу подписчиков!

— В смысле тысячу?

Степашка захихикал, и показал свой телефончик: на экране моя физиономия (обработали в нейросети, получилось прикольно), название «Приколы Обормотня», и…

— Степаш, вы что, подписчиков купили?

— Не-а! Сами пришли! Потому что умеешь снимать даже ничего, но интересно! — волчонок просто светился от счастья.

— А теперь будем ещё больше снимать, потом запустим донатную копилку, станешь всемирно известным Обормотнем, и тебя выпустят на свободу! — подхватил Саня.

— Так я уже на свободе! Просто мне здесь нравится, с вами! — улыбнулся я в ответ. А потом мы побежали снимать новые приколы, валять дурака, и просто делать всё что угодно, потому что в этой стае хватает замечательных друзей, с которыми можно радоваться жизни! Но что касается тетрадок, то писать их я всё равно буду. Просто для своего удовольствия, и для друзей, конечно; достанем их когда-нибудь, перечитаем, и посмеёмся вместе над всеми этими приключениями!