По следам космических пиратов. Курс на планету Сокровищ

Алла Тинкер

Взошла на борт корабля. Команда уже в сборе, интересуются – кто, за кем и сколько. Отвечаю всем, что семнадцать и что я сумасшедшая.

Глава 7. Всем здрям!

Человек недообнятый коротает грустный век,

Жизнью здорово помятый депрессивный человек. Вам не нужно с ним общаться, слушать, силиться понять, А тихонько подобраться и внезапно дообнять.

Светлана Линева

Все были счастливы, но тут явилась я. Здрям! Пиплы!

Ну что, будем поднимать настроение, или пусть валятся?

Давайте знакомиться ближе. Пираты прозвали меня Калипсо.

Киберсправка: Калипсо — это я, юный космоплаватель, вернее космоплавательница. Скоро стукнет двадцать, но все думают, что семнадцать. Смазливое личико, стройная фигура, каштаново-пепельный цвет волос. Вредности и капризности через край. Характер огонь. Имею много имен: на Землее звали Лизи, пираты зовут Калипсо, сокращенно Липсик, полное имя Джессика Soul Lisa-Rin Калипсо.

От своего лица веду повествование и делюсь впечатлениями о путешествии.

В детстве «Алиса в Стране чудес» была одной из любимых книжек. Как обладатель математического склада ума, тоже вполне комфортно ощущаю себя в мире, лишенном привычной жизненной логики. Смайлик.

Еще немного о себе. Родилась давно, в тайне от родителей. По гороскопу Гусь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец — Ленин. Хобби — косоглазие. В прошлой жизни была любимой лошадью любимого коня Будённого. Верю в смерть после жизни, в любовь после кекса и в крем после бритья. Мое любимое занятие — игра в снежки на раздевание. Пять лет работала в консерватории имени Чайковского — мыла полы в классе саксофона. Образование: образовалась путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом. Регулярно делаю две вещи: сплю с Бредом Питтом и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Накачала мышцы из интернета. Но зато я белая ворона среди темных лошадок. А отношения с мужчинами не складываются в чемоданчик. Моя любимая еда — мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около восьмидесяти рифм на слово Антон.

Мой лучший талант — это поднимать одну бровь в непонятных ситуациях. Могу пожать плечами на восьми языках. Ум, красота и скромность — мои главные недостатки, но я смирилась. Есть демоны. Сражаюсь с ними плечом к плечу. Короче, счастлива.

Возможно, меня в детстве укусил радиоактивный расписд..й, и теперь я обладаю его силами. Мало того, что крыша постоянно едет, так она ещё побеждает в гонках среди таких же едущих крыш. Отсюда вывод, при добавлении в друзья, указывайте, пожалуйста, причину своего необдуманного поступка. Djn njkmrj yt yflj vjhobnmcz. На английском написала. Зря что ли в школе его учила. Да не, просто клавиатуру не переключила. Все, лень, у меня дрыходной.

Ааа, вот еще немного, и еще, и еще… как тут остановиться…

Обычно фляга свистит у девочек, которые годами были уравновешенными. Я не из них. Нормальная девчуля сразу задает себе шизанутую планку и не повышает градус безумия.

На всякий пожарный решила пересмотреть взгляды. Опять все понравилось. Буду писать книгу «Как быть и что делать, если нет плохого настроения».

Не подумайте ничего такого, я постоянно работаю над собой. Сейчас оттачиваю толерантность, умение принимать других такими, какие они есть. Ага, третий год уже как.

Когда идешь чеканным шагом здоровой, верною стезей, из всех углов так вкусно пахнет нельзей. Во нагородила! Пойду кота тискать.

Вау! Рыбные гренки на десерт! Бугаша на радостях готов облизать кока до смерти. Двойной омлет, тройной бекон, кекс, пирожок с голубикой и три пинты молока, только обезжиренного, он теперь за весом следит. А то еще бы с удовольствием съел кусок пиццы и чтобы сыр так километрово тянулся.

Мой питомец не скучает, организовал с мышами капеллу. Периодически исполняет экспромт во славу себя родненького. Репертуар пока еще не большой, но вполне читабельный и мурчабельно-исполнябельный. Вот некоторые из его мурчалок:

«Не кладите кота поперек живота».

«А ты не бей, не бей, не бей кота по пузу раз, кота по пузу два, кота по пузу три».

«Не давайте коту по утрам колбасу».

«Санни, ванн со труу, ай лав юууу!»

Из последних: «Мяу-мяяяу-мяуууу-мьяу» и «Песенка про страусенка с бородавкой на левой ноздре» с забавным припевчиком «Тики-тики, сальватики, дротики, тики-тики сальва уха-ха».

Теперь всей командой слова разучиваем.

Киборг все испортил:

— Ты пойми, эта встреча предначертана нам судьбой, поэтому мы здесь. Случайности не случайны, раздевайся, так должно быть, поверь.

— Чтоб проклятый осьминог выпил весь ром в твоих кишках! Какого черта!

Вот все говорят, художник может одним мазком кисти превратить смеющееся лицо в унылую морду. Я вас умоляю. Я могу сделать то же самое веником.

Ни для кого не секрет, у женщин бывают такие дни, как бесячные. Кто не спрятался, я не виновата. Обещала быть хорошей, но если услышите стрельбу, значит у меня не получилось. Киборг, тебе лучше спрятаться.

Кстати, могу познакомить вас со своими всадниками:

— Вы кто?

— Мы четыре всадника женского апокалипсиса: Прыщ, Диета, Месячные и Испорченный макияж.

— А это кто с вами?

— Это стажер — Сломанный ноготь. Он нужен, чтобы усугубить ситуацию.

Читаю заклинание от Киборга:

— Крекс-фекс-пекс, крибле-крабле-бумс! Неее! А, пошло оно все в жопу — вот, настоящее волшебное заклинание.

Иногда броня пофигизма защищает надёжнее, чем выпущенные колючки агрессивности.

Если не считать приставаний киборга, то день прошел на ура. Успешно посадили возвращаемую часть космического корабля на плавучую платформу. Кто не понял, еще раз уточню, что сегодня беспилотный возвращаемый космический аппарат сел на беспилотную же космическую платформу. Вообще, конечно, офигеть, как ракета садится на беспилотный корабль где-то в середине космического океана, задом наперед. Что-то меня укачало.

И уж точно для полноты картинки:

— Мой юмор многим не понять.

— Почему?

— Может икра не соленая, может помидор сбросился с моста, а может потому, что к нам на кухню ворвалась курица и устроила самосуп, не знаю почему.

Каждый имеет право на свои странности. Удачных всем выходных!