По следам космических пиратов. Курс на планету Сокровищ

Алла Тинкер

Взошла на борт корабля. Команда уже в сборе, интересуются – кто, за кем и сколько. Отвечаю всем, что семнадцать и что я сумасшедшая.

Глава 3. А в это время на фонтанке…

— Свободная карма-касса! Здравствуйте!

Что будете заказывать?

— Мне, пожалуйста, чистку кармы, единство

с космосом и маленькое внутреннее солнышко.

— Стереотипы на десерт разрушить?

— Да, будьте любезны.

Прошло всего два дня, как вырвались из лап космических дьяволиц, а уже столько всего произошло. Но обо всем по порядку. Сначала кое-что надо переправить, переставить, перебрать… посмотреть, переложить, перешмонать… Я стараюсь.

На первую полосу страницы просится запись из дневника Унитаза, подаренного паном Смычкой.

Только прежде расскажу о нововведениях. Помните, я упоминала, что отверстие для твердых отходов у нашего космического друга совсем маленькое, и понять, куда именно нацелен твой задний проход в этом небольшом радиусе, ох как непросто. В связи с этим капитан приказал изготовить макет-аналог космического унитаза и всем пиратам пройти тренировочный процесс по принципу «чтобы никаких неожиданностей». В макете на дне установили камеру с фонариком. Ты садишься на эту штуковину, смотришь на экран и ёрзаешь, пока не удастся совместить отверстия. Справлять нужду сюда не надо, просто тренеруешься точно прицеливаться и фиксируешь в памяти ощущения.

А теперь можно и записи из дневника почитать.

Все хорошо, с космоплавателями познакомились поближе, так сказать, всех уже знаю в лицо. Спросите, как жизнь? Ничего, спасибо, мухам нравится. Сегодня утром был особый случай. Один из пиратов немного удивился, когда пожаловался медику на запор, а тот прописал ему ЛСД. Но вскоре к пирату в гости пришел дракон, и он того. Ни струя себе фонтан!

Кстати, про фонтан… На корабле есть центральное место, где тусуются все свободные от работы и дежурств челы, фонтанка назывется. Место, где инстинктивно сконцентрировано уникальное сочетание словесного поноса и отсутствие вякого смысла. Выглядит фонтанка как обычный застекленный макробалкон, только вместо стекол множество мониторов, куда с внешних камер передается изображение окружающего пространства. Для полноты картинки — пара уютных диванчиков напротив обзорного экрана, разные инопланетные растения, доставленные из самых что ни на есть глубин космоса, и мой любимый кактус Фенечка под хрустальным колпаком.

Совсем забыла вас познакомить с пиратом по кличке Бедствие. Унылая пора, очей очарованье… У него что ни день, то писдень называется. Да и день на день не приходятся: плохие чередуются с очень плохими. Буду звать его Бедс. У парня что ни чаша, то рог изобилия в обратную сторону какой-то. А на днях так вообще… чёpный кот Хоббутонианки прямо пеpед его носом пуcтым ведром зеркaло рaзбил.

Киберсправка: Пират по имени Бедствие. Пират, имя которого

говорит само за себя. Роста выше среднего, худощав. Зачастую

выглядит квелым и понурым. У него каждый сегодняшний день

еще вчера не задался. Имеет репутацию унылого енота: встал,

умылся, поел, устал. Характер добрый, отзывчивый. Смайлик.

Утром встретила Бедса в коридоре, чуть не прослезилась:

— Я не могу ходить! Они связали мои шнурки, — обреченно склонив голову жаловался пират.

— Какой чудовищный узел! Изверги!

Пришлось срочно принимать экстренные меры, сагитировала к себе в союзники кока Митю и вдвоем с ним вынесли команде приговор: «Завтракать будете в ужин. Всю неделю. Обжалованию не подлежит!».

Митя мне нравится. Хороший парень, по крайней мере, не жмот и не какашка.

Киберсправка: Корабельный повар Митя Кимки, он же кок. Рост ниже среднего, цвет волос рыжий, глаза улыбающиеся, узкие. Не худой. В прежних боевых походах получил серьезные увечья, поэтому теперь не может выполнять более важные обязанности, чем поварские. Но надо сказать, что повар он от Бога. К тому же, приготовление более-менее съедобной пищи из продуктов, которые периодически заканчиваются через несколько недель после выхода в космос, — весьма непростая задача.

В Митином распоряжении складские помещения для хранения съестных припасов, холодильное оборудование, кухня и обеденная зона. Обеденную зону вскоре придется поделить, да-да. По моей просьбе через космонет-магазин заказали барную стойку, кофемашину и небольшой запас свежеобжаренных кофейных зёрен класса Specialty. Полный комплект, все продумано, должны вот-вот доставить.

И еще, я, как женщина, не могу не обратить ваше внимание на форму и содержимое нашей космической посудины. Если смотреть сверху на корабль, он напоминает амёбку и носит красивое название — Тифани. Имеет три уровня или три этажа, так что — есть простор для воображения.

Киберсправка: Тифани — боевой межпланетный корабль последнего поколения. Перемещается как во времени, так и в пространстве, а также одновременно — и в том, и другом. Оснащен новейшим оборудованием, вооружение — на грани фантастики.

Возможно полное управление кораблем посредством интеллектуального компьютера Vrode 3007, в инструкции которого прошиты различные логические построения и имитации человеческих эмоций. На корабле предусмотрены: командный центр управления, навигационная рубка, энергетический и боевой отсеки, складские помещения, множество коридоров и лифтов. Одноместные каюты на корабле — роскошь, только у капитана, штурмана и у меня, юной космоплавательницы. Остальные каюты рассчитаны на шестерых человек. Также имеется медицинский отсек, который вмещает в себя кабинет доктора, медпункт и изолятор.

Итак, это наш основной корабль, есть еще корабли сопровождения, патрульные крейсеры, всевозможные модули и платформы… Но это не моя тема. Сорри.

Пока я тут с вами разглагольствовала, на корабле случился очередной инцидент. И снова во всем виноват попугай. Из-за него Эддивина бесконечно кидает из радости в горе и обратно, да так, что бедного немного укачало.

Кто-то обучил веселого Факинару неприличным жестам, теперь он факает всех по полной.

А это из недавних его выходок:

— Всё пропало! Всё пропало!

— Что случилось?

— Всё пропало!

— Да что стряслось-то?

— Купил себе трусы Бермуды.

— Ну и что?

— Всё пропало! Всё пропало!

Сегодня попугай был краток, без всяких то да сё.

Двенадцать раз пропел он жопа.

И всё!

Кино! Жанр — хор из курятника отдыхает.

Потребовали провести с попугаем разъяснительную беседу. Я что-то вроде внештатного психолога здесь. Убедила попку в том, что, как показала практика, главное вовремя заткнуться. Ага! Ноль целых шиш десятых по шкале вероятности!

Еще в детстве мне тетя Соня говорила, всегда будь собой, за исключением случаев, когда ты можешь быть драконом. Тогда всегда будь драконом.

— Иди сюда, веселая птица, а то я перья-то тебе все повыщиплю и шкуру обсмолю.

А в это время на фонтанке…

— Я приехал на воды.

— Какие воды? Мы в пустыне.

— Меня плохо информировали.

— О, Господи! Моей правой ноги что-то коснулось!

— Что, что?!

— Нет, ничего, это моя левая нога.

— Дай автограф!

— У меня нет ручки!

— Купи у меня ручку!

— Это ты всю ночь стонал?

— Я пел…

Друзья, я вас обожаю! За юмор, стёб, веселый нрав и позитивное настроение!

К вечеру после дневного дежурства на фонтанке объявился киборг. Ласковый зверь возбужден и взволнован, не спускает с меня глаз, его кибернетические робоманипуляторы словно бы доят невидимую корову. Понимаете, есть такие мужчины, они любят насмерть. Если их не допускать к родным коленям, они могут взорвать сельсовет, отлупить дискотеку и совершить ещё много разных красивых глупостей. Курицу ему за шторку! В пылу неукротимой страсти не рассчитал — порвал на части.

Боюсь, добром это не кончится. Пойду на кухню, может Мите чего помогу…

Чтоб мне сблевать ядовитой медузой! С права по курсу Трэвелтаун! Самая зеленая планета в Гриффит-Парковом диапазоне. Однажды меня спросят, стану ли я когда-нибудь серьезной. Я внимательно посмотрю на этого человека, покиваю, а потом крикну «Бамболейло!» и пойду танцевать со слонами босиком по самой зеленой из планет!

Приказ капитана: «Курс на Трэвелтаун, паркуемся и отдыхаем».

Человеку в этой жизни трудно обойтись без тайн и старинных легенд, без тех сказочных историй, что по ночам нашептывают друг другу планеты. Ночь в раю — время для глупых мыслей и потрясающих идей!

Друг по имени Дрёма входит в мою каюту на цыпочках. Разбрасывает звездную пыль и тихо шепчет: «Засыпай. Всё хорошо». Я закрываю глаза и уплываю прочь в волшебную ночь. Спокойной ночи, Ночь!

А завтра нас ждет клуб старых акул-космостаров в берлогах-катакомбах на планете Тартона в Туманности Дальней Андромеды, если на пути вдруг снова не атакуют очередные бобры-воители…