План Б: жизнь после развода. Часть 1

Алина Максимова (2024)

Эту книгу отвергло два крупных издательства с формулировкой: женщинам в период развода не до книг! Мы же за 5 лет работы над проектом поддержки женщин в период развода убедились, что когда плохо, то женщина хватается за любую возможность, чтобы улучшить своё моральное состояние.Мы с гордостью представляем первую книгу-поддержку для женщин до, во время и после развода.Книга состоит из двух частей.Первая — путь, который проделывает женщина от принятия решение о разводе, попытки сохранить семью и до расторжения брака.Вторая часть состоит из 12 глав. Детский психолог, юрист-медиатор, финансовый консультант, сексолог, специалисты по питанию, карьере, обучению, телесный терапевт, коуч, эксперты по стилю и макияжу, благотворительности и хобби. Мы взяли все сферы, которые интересны женщинам, налаживающим жизнь после развода и предлагаем нашей читательнице, самой выбрать с чего начать обустройство новой жизни.Развод — всегда больно и наша книга написана, чтобы облегчить эту боль.

Глава 2. ПОМОЩЬ И ПОДДЕРЖКА

Изначально эта глава не была запланирована. Она появилась в процессе написания материала. Мы решили вставить её именно сюда, так как тема помощи и поддержки красной строкой проходит через всю книгу.

Конечно же, для побега из замкнутого круга нужна помощь и поддержка, и в этот период женщины обычно получают их от близких. Хотелось бы остановиться на этом вопросе более подробно.

Помощь можно получить не только от самых близких людей, ведь помощь — это услуга, оказываемая по душевному порыву или в обмен на взаимную услугу.

Поддержка невозможна без осознанного сопереживания эмоциональному состоянию другого человека, то есть без эмпатии.

Людям свойственно их путать. Например, когда женщина просит о помощи, чтобы подруга просто посидела с детьми, то может получить не только пару свободных часов, но и лекцию-«поддержку» о том, что она неправильно их воспитывает. И наоборот, например, вместо ожидаемого разговора-поддержки по душам с подругой в её машине по дороге в суд женщина получает просто возможность комфортно доехать и неприятное послевкусие от общения, как будто ничего плохого не произошло, но что-то не так.

На самом деле эмоциональная поддержка очень важна. Известно, что многократное проговаривание травмирующего опыта способствует переосмыслению случившегося, улучшению состояния говорящего, и именно этот эффект лежит в основе потребности рассказать и поделиться происходящим с мамой, подругами и знакомыми — интуитивно мы знаем, что это помогает.

Но у данного явления есть не только положительные, но и отрицательные стороны.

Мама и подруги, не имея специального образования и навыков, могут высказать или даже навязать свою точку зрения, не учитывающую особенностей именно Вашей психики и ситуации в целом, связанную с их прошлым опытом и личными непроработанными травмами. Таким образом они могут вроде бы ситуативно поддержать, но в целом нанести урон.

Подруги

Период развода вскрывает в женщинах различного рода аспекты, которые в обычной жизни надёжно спрятаны в глубине. Можно сказать, что развод перепахивает личность вдоль и поперёк, проверяя на прочность существующие конструкции и снося напрочь всё, что нежизнеспособно.

Всплывают скрытые страхи, подавленные амбиции, застарелые обиды, не прожитые до конца чувства. Как черти из табакерки выскакивают яркие картинки прошлого. Конечно же, глядя на весь этот зоопарк, женщина приходит в ужас.

И что она делает? Правильно! Идёт к подругам жаловаться, плакать, злиться, горевать, искать ответы на множество вопросов, которых становится только больше.

Но не всегда женщина получает от подруги то, что ей необходимо. А почему?

● если подруга сама пережила развод, то она часто переносит свой опыт на Вашу ситуацию и пытается давать советы, которые не будут работать в Вашем случае;

● всегда есть шанс, что подруга станет бывшей и все неприглядные подробности задушевных бесед станут достоянием людей, которым они не предназначены;

● подруги, увы, склонны настраивать на воинственный лад, а, как мы знаем, плохой мир всегда лучше хорошей ссоры. Почему? Дело в том, что организм женщины от природы плохо приспособлен к проживанию длительных стрессов и ссор, в то время как мужчину конфликт мобилизирует и бодрит, ведь природой он задуман как воин, и именно в этом скрыт секрет того, что женщины не любят судиться с бывшими и всячески избегают длительных противостояний;

● можно банально потерять подругу, так как она может быть морально не готова выдерживать эмоциональную нагрузку Ваших откровений;

● очень часто задушевные беседы с подругами ведутся за бокалом вина или чего-то покрепче, но алкоголь — это плохое сопровождение для работы с собственной психикой;

● женщины склонны следовать советам подруг, пытаясь снять с себя ответственность за собственную жизнь. Поэтому все советы стоит фильтровать через три сита: правды, доброты и пользы. Если же женщина не следует советам подруги, то в лучшем случае получает упреки «А я тебе говорила!», в худшем следует охлаждение отношений, так как подруге в какой-то момент надоедает слушать одно и то же.

Что можно к этому добавить? Вам повезло, если Ваша подруга чуткий внимательный человек, который может безоценочно выслушать и дать дельные советы.

Мама и папа

По отношению к маме, в принципе, верны все тезисы, которые применимы к подругам. А ещё мамы — совершенно особенные люди в нашей жизни!

Рядом со своей мамой, какие бы у Вас ни были с ней отношения и сколько бы ни было Вам лет, Вы всегда остаётесь ребёнком — это биология. Поэтому сила мамы в её обратной связи. И к сожалению, именно мама может сказать в период развода нечто такое, что произведёт сильное впечатление и подтолкнет к принятию неверного решения, поступку, эмоциям. Клиентки Алины, взрослые женщины, часто на сессиях обращают внимание на то, что их собственный внутренний голос часто как бы сливается с голосом мамы. Этот феномен из детства, когда именно мама на первых порах давала оценку всем нашим поступкам и действиям.

Иногда отец бывает даже ближе, чем мать, но и с ним работают те же правила. Надо также учитывать, что мужчины не всегда хорошо разбираются в женских эмоциях и реакциях — со стороны это смахивает на чёрствость. Сильная сторона отца в таких случаях не эмоциональная поддержка, а конкретная помощь.

В любом случае, если Вы обратились за помощью и советом к родителям, то сейчас, скорее всего, по эмоциональному состоянию Вы ближе к ребёнку, чем ко взрослой женщине. Это нормально, просто расцените это как сигнал и повод особенно беречь себя, пока не стабилизируете своё состояние.

Какая ещё есть ловушка в обращении за помощью к родителям? Многие родители любят взять на себя заботу о детях, попавших в беду. Особенно этим «грешат» папы: пожалеть свою бедную девочку, взять на себя финансовые заботы о содержании непутёвой и её деток. Такое участие чревато контролем со стороны родителя: как инвестор, вкладывая деньги в проект, может попросить отчёта о потраченных средствах, так и родитель, вложивший деньги в разведённую дочку, может начать диктовать, как ей жить, где работать, что надевать, как и с кем проводить своё свободное время. Поэтому взвесьте все за и против, прежде чем с детской лёгкостью отдавать опеку над своей взрослой жизнью любимым родителям.

Резюмируя, можно сказать, что к подругам и родителям стоит обращаться за конкретной помощью: посидеть с детьми, если им это удобно, помочь с ремонтом, переездом, деньгами, рекомендациями для устройства на работу. А за поддержкой в проживании эмоций и чувств стоит всё же идти к психологу. Ведь если подумать, то брак — это отношения двух людей и привлекать к ним общественность, пусть даже на этапе развала, всё же не стоит. Но если стоит, то весьма осознанно и дозированно. Например, на этапе горевания можно рассказывать подругам и маме, что хорошего было в Ваших с мужем отношениях, делиться воспоминаниями, предупредив, что сейчас от них требуется одно — выслушать, не давая какой-либо оценки происходящему. И если они готовы на это, то это прекрасно!

Поддержка и помощь бывают: эмоциональная, интеллектуальная и делом.

Эмоциональная поддержка — это когда Вам говорят что-то вроде «я с тобой, я тебя понимаю, я верю в тебя». Она требуется ситуативно, чтобы помочь прожить нахлынувшие сильные чувства, с которыми сложно справиться в одиночку.

Интеллектуальная — подразумевает помощь в анализе и составлении плана по выходу из сложившегося положения, советы в тех областях, где Вы объективно слабы.

Помощь делом — контакты полезных людей и ресурсы: деньги, квартира для временного проживания, вещи для детей, помощь при переезде и многое другое.

Кто-то возразит: какая помощь и поддержка?! Да я же давно всё сама! Никто мне не помогает!

На самом деле для человека в беде просить и получать естественно. И намного проще, чем некоторые думают. Просто помните:

Просить помощь и поддержку не стыдно.

Это абсолютно нормальное явление. Зачастую в силу воспитания или длительных абьюз-отношений женщины наделены столь высоким чувством вины, что считают, что они будут потом что-то должны своим благодетелям. Так вот это не так, особенно если Вы обращаетесь в благотворительные проекты и организации. Поверьте, те люди, которые в них работают, отлично знают специфику происходящего с Вами.

Сформируйте правильно свой запрос на помощь. Что значит правильно? Максимально честно, без вранья себе и человеку, к которому обращаетесь. Если это просьба одолжить денег, то прикинуть реалистичные сроки погашения долга. А если Вы понимаете, что есть риск не отдать вовремя — то так ему честно и скажите. Не бойтесь, что человек откажет. Лучше предупредить обо всём на берегу. Ну а самой, безусловно, работать над повышением своих заработков. В некоторых случаях даже лучше обратиться за кредитом в банк.

Принимайте помощь достойно. Странный тезис, не правда ли? Большинство людей не только не умеют просить о помощи, но и принимать её тоже. Для начала надо понимать, что природное человеческое желание помочь — это акт альтруизма. Если помогающий хочет от этой помощи какие-то сверхвыгоды для себя, то это не помощь, а несколько иные взаимоотношения. Поэтому, принимая помощь, уточните у человека, не ожидает ли он какой-то дополнительной отдачи в будущем в виде процентов от одолженной суммы или чего-то ещё, так как у него может быть своё понимание ситуации и оказываемой помощи. Поинтересоваться стоит с оговоркой, что Вы ни в коем случае не хотите его обидеть.

Ваша задача сделать ситуацию максимально прозрачной, чтобы в будущем не испортить отношения с близким. Поверьте, искренняя человеческая благодарность и дружеские объятия в ответ — этого достаточно в большинстве случаев, ведь помогающий реализует в этот момент свои лучшие душевные качества.

Помните, что не все умеют оказывать помощь корректно. Некоторые люди считают, что если они оказывают помощь, то это даёт им моральное право вмешиваться в Ваши процессы. Они просто путают помощь, о которой их просили, и поддержку, о которой их не просили. Поэтому спокойно, но уверенно держите таких «помощников» на расстоянии.

Источников помощи больше, чем Вы думаете, достаточно просто успокоиться и внимательно присмотреться к своему окружению.

Выводы: стать зависимой от помощи и поддержки очень легко. Многие люди, которым приходилось ломать ноги, знают, что после периода ходьбы с костылями первое время очень страшно наступать на свои собственные выздоровевшие конечности, так как всё ещё есть ощущение, что они хрупкие. Так вот любая подмога, психологическая или финансовая, — это разделение ответственности. И как только Вы окрепнете и поймёте, что можете сами справляться, нужно от этого содействия избавляться, как от костылей. Идеальная помощь — это когда другой помог так, что вскоре Вы самостоятельно справляетесь со своей жизненной ситуацией.

Будет честно, если Вы оставите право человеку, к которому обращаетесь за помощью, Вам отказать. Ситуации бывают разные: у него может не хватать душевных сил или физических возможностей. Отказ может говорить о текущем состоянии человека, а не о его отношении к Вам.

Упражнение № 2

Выпишите в список всё свое близкое окружение: маму, папу, родственников, подруг, коллег. Напротив имени каждого пропишите, за какого рода помощью Вы могли бы к ним обратиться. Может быть, Вам никогда не придётся обращаться к ним, но само знание, что Вы не одна, даст сильный прилив сил от этой незримой поддержки.

Если же после анализа составленного списка Вы чувствуете, что поддерживающих людей вокруг мало, то подумайте над тем, как расширить круг знакомых. При этом хорошо было бы, чтобы этим людям Вы тоже могли быть полезны.

Если же Вы понимаете, что окружены людьми, к которым не можете обратиться за помощью, то подумайте, почему так вышло? Как Вы оказались в кругу нересурсных людей? Вы сами выбирали их общество или оно навязано, например, супругом? В таком случае вспомните тех, с кем Вам нравилось общаться, но в какой-то момент эта связь прекратилась. Попробуйте пообщаться с этими людьми, сказать, что соскучились, что Вам не хватает общения, прогулок, улыбок, шуток — подставьте своё, и скажите, что хотели бы возобновить общение. Здорово, если в ответ Вы услышите, что Вас тоже не хватало.

Во время выполнения упражнения старайтесь фокусироваться на хорошем. Если Ваше внимание смещается на тот факт, что даже о помощи толком попросить некого, возвращайте его на положительные аспекты вопроса — Вы всё равно не одна, пусть и поздно, но Вы обнаружили несостоятельность окружения и можете это изменить.

А теперь берите свой блокнот и приступайте к упражнению.