Успех вопреки. Как находить возможности и достигать великих результатов

Алексей Павлов, 2021

Настоящего успеха в бизнесе могут добиться только избранные! Без образования и связей денег не заработать! Для успеха нужен стартовый капитал! Не верьте тому, кто так говорит. Успех не всегда логичен и совершенно не обязательно идет по заранее заданной схеме. Алексей Павлов – знаменитый бизнесмен, основатель международной сети «Суши Мастер», автор блога-миллионника, своим примером доказал, что, не имея ничего за душой, но упорным трудом и настойчивостью, а главное, принимая эффективные решения, можно построить многомиллионный бизнес. В своей книге он расскажет, как ему удалось пройти путь от простого парня из провинции до миллионера, живущего в Майами, и поделиться своими правилами жизни. В формате PDF A4 сохранен издательский макет книги.

Успехи и неудачи программируются в детстве

Не зря говорят, что дети — отражение родителей. Никто не влияет на нас так сильно, как родители. Наблюдая за ними, мы получаем первые представления о жизни. И от того, как мама с папой относятся к ребенку, друг к другу и к жизни, зависит многое. Как бы мы ни старались быть другими, родители непременно «проявятся» в нашем характере, поступках, в отношении к жизни.

Я мамин сын. Мама — самый близкий по духу человек из всех людей, которых я встречал в жизни. У меня много друзей по всему миру, но никогда никто не понимал, не чувствовал и не поддерживал меня так, как она.

Мама всегда была стержнем нашей семьи. Все и всегда держалось на ней. В тяжелые 90-е, когда надо было просто выжить, она, несмотря на тяготы жизни в нищем Омске, всегда сохраняла оптимизм и оставалась невероятно добрым, теплым и радостным человеком.

Мама работала главным бухгалтером в строительной организации. Зарплата была небольшой, поэтому мама брала подработки. Она приносила домой огромные папки с бухгалтерскими документами и сидела, склонившись над ними, всю ночь до самого утра. А утром снова на работу. И так всю жизнь. Праздники, отпуск, выходные — мама работала всегда.

Жили мы скромно, денег хватало только на самое необходимое, но мы никогда не жили в бедности. Она всегда старалась подработать и купить мне на рынке что-то модное. Как бы ни было трудно, мама всегда одевала меня красиво. Сейчас я понимаю, насколько это важно. Мне нравились красивые вещи, и я хотел их иметь. К тому же с детства я понял, что «встречают по одежке», и стремился быть аккуратным и выглядеть хорошо.

В семье нас двое. Я родился в 1982 году, сестра на два года старше. Маме приходилось очень нелегко: и работать за двоих, и детей воспитывать, и дом на себе тащить. Детство запомнилось мне простым, небогатым, но очень счастливым и теплым. Для меня воспоминания о детстве — это прежде всего воспоминания о маме.

Сестра росла спокойной и положительной девочкой и никому не доставляла хлопот.

Я же считался настоящим хулиганом. Не то что бы я делал что-то очень плохое. Я был обычным дворовым мальчишкой, за которым, как говорят, нужен глаз да глаз.

Какое же счастье, что этого «глаза» не было! Мама работала с утра до вечера и не могла строго контролировать каждый мой шаг, поэтому я рос в атмосфере свободы и доверия. И, как оказалось, в моей жизни это сыграло ключевую роль.

Свобода выбора, которая была мне предоставлена с детства, постепенно сформировала во мне привычку нести ответственность за этот выбор, каким бы он ни был. Если бы не мамино доверие, мне кажется, я не смог бы осуществить и половины из того, что мне удалось.

С ранних лет я знал, что доверие — это самое ценное, что у меня есть. И если я подведу маму, то навсегда потеряю эту ценность. Многим родителям кажется, что если контролировать каждый шаг ребенка, планировать его будущее, предупреждать его о возможных опасностях и ошибках, то удастся уберечь его от всех бед. Думаю, что такая надежда напрасна. Тотальный контроль вовсе не гарантия того, что ребенок в будущем не встанет скользкую дорожку. Зато ограниченное мышление, страхи и безынициативность, которые неизбежно сформируются при чрезмерной опеке и тотальном контроле родителей, точно сделают его несчастным неудачником.

Моя мама по-житейски очень мудрая. Она понимала, что для мужчины самое главное — научиться быть ответственным и уметь принимать решения. Поэтому довольно рано она позволила мне почувствовать себя самостоятельным, как минимум потому, что у нее не было возможности водить меня всюду за ручку.

Мама очень любила меня, а я ее. Она старалась мне ничего запрещать. И если я совершал что-то плохое, она не делала из этого трагедии и никогда не наказывала меня. Она просто говорила со мной, и этого было достаточно. Так что у меня не было никаких ограничений.

Энергия любви и доверия, которую я получил в детстве от мамы, подпитывает меня всю жизнь. Безусловное принятие и огромное доверие намного важнее ментальной арифметики — я абсолютно уверен в этом.

Сначала ребенок ощущает доверие родителя и только потом учится доверять себе. Я ведь неспроста начал эту книгу со слов о доверии себе. Я научился доверять себе благодаря тому, что с детства чувствовал доверие мамы. Я построил огромную компанию, не имея денег и образования. Принимая сложнейшие решения, я мог руководствоваться только собственной интуицией, так как знаний у меня попросту не было. И если бы я не умел доверять себе, я погряз бы в сомнениях и страхах и не смог бы ничего добиться в жизни. Но благодаря внутренней свободе и отсутствию ограничивающих установок я смог осуществить свои мечты. Это я считаю ключевым фактором успеха любого человека. В воспитании своей дочери мы придерживаемся этих же принципов: не ограничиваем и доверяем.

Сегодня я очень благодарен маме за ее мудрость. Ответственность, смелость, решительность, умение рисковать — все эти качества у меня есть благодаря тому, что она давала мне возможность выработать и развить их. Если бы она все время одергивала меня, ругала, наказывала за проступки и ошибки — ничего бы из меня не получилось. Я боялся бы совершить неверный шаг и тихо просидел бы всю жизнь, забившись в угол, думая, что бизнес без денег, связей и образования не построишь. Но к счастью, я всего этого не знал, потому что мама никогда не говорила мне тех слов, которые часто родители говорят детям: «Не будешь учиться — будешь улицы подметать» и тому подобные ужасы. Возможно, если бы мама программировала меня на это, я сейчас подметал бы улицы, ведь у меня нет высшего образования. Но у меня, к счастью, мудрая мама! А потому никаких ограничивающих установок. Мама всегда говорила, что все в моих силах и зависит только от меня. Она безоглядно верила в меня. С детства я чувствовал, что мне принадлежит весь мир, и у меня никогда не было ни капли сомнения в том, что все получится. Она верила в меня, а я — в себя. Поэтому у меня все получилось.

С отцом у меня довольно непростые отношения. И складывались они очень сложно. Нет, сильно мы не ссорились, но теплоты в этих отношениях никогда не было. Мне немного грустно, оттого что все могло бы быть иначе и с папой мы могли бы быть намного ближе. Но не случилось…

Я рос на улице, среди дворовых пацанов, таких же, как и я. Иногда мы действительно хулиганили. И, если такое случалось, отец давал мне подзатыльник и всякий раз строго отчитывал меня за то, что я такой непутевый. Отца я побаивался, иногда мне даже казалось, что я не люблю его, а он не любит меня. Теперь я понимаю, что это не так. Просто мы очень разные. И если мама позволяла проявляться моей индивидуальности, то отец ее жестко подавлял. Между нами постоянно тлел скрытый конфликт, в результате чего отношения были очень напряженными. Мне казалось, что отец хочет обидеть меня и сделать мне больно. Но на самом деле он просто не мог смириться с тем, что мы с ним слишком разные: по-разному устроены, по-разному видим мир, испытываем совершенно разные чувства и эмоции.

Отец ругал меня, когда я прогуливал школу или не хотел делать уроки, кричал и всегда говорил, что хочет «сделать из меня нормального человека». Так говорят многие родители, не правда ли? Но зачем же делать из ребенка человека — разве он уже не человек? Со своими чувствами, эмоциями, интересами. Я вообще убежден, что ребенок приходит в этот мир «готовым». Из него не нужно ничего лепить, и уж точно нельзя его «переделывать» под себя, чтобы вам было с ним легко и удобно. Это убивает его личность. Так вы отнимаете у него шанс быть собой, и в итоге он проживет вашу жизнь, но не свою. Просто дайте ему жить, развиваться, позвольте познавать этот мир так, как ему хочется. Вы можете направлять его, но никогда не подавляйте.

Мой папа хотел мне добра. Он боялся, чтобы я не попал в плохую компанию, не стал алкоголиком и наркоманом, как многие вокруг. И считал, что если я буду слушать его и поступать только так, как он говорит, то непременно вырасту «нормальным» человеком. Он пытался воспитывать меня в соответствии со своими взглядами и убеждениями и исходя из своего жизненного опыта. В реальности это означало, что он воспитывал меня по своему образу и подобию. Если бы не мама и если бы я был более покладистым и послушным, то у него бы это получилось. И я тоже стал бы крановщиком, как и он, или еще кем-нибудь — не важно. Но я точно НЕ прожил бы свою сложную и насыщенную жизнь, так непохожую на жизнь моих родителей. И, когда я бунтовал против этого давления, отец ругал меня, хотя иногда вполне справедливо, а я злился и сильно обижался на него.

А мама не зацикливалась на моих «недостатках». Она просто старалась сделать нашу жизнь лучше, и я видел это. Это желание я перенял у нее. Я всегда стремлюсь к лучшему, у меня всегда есть здоровая неудовлетворенность достигнутыми результатами. Если я знаю, что могу большего добиться, — я делаю это.

Помню, мама купила папе мопед, зеленый, с педалями. И папа ездил на нем на дачу, где мы выращивали картошку. Я помогал отцу и часто ездил вместе с ним. Признаюсь, мне было ужасно стыдно ездить на этом зеленом мопеде. Тогда я сказал себе, что у меня обязательно будет все: и деньги, и хорошая машина, и мы никогда не будем ни в чем нуждаться.

В семнадцать лет я ушел из дома, потому что устал от бесконечного противостояния с отцом. Я не любил его за то, что он постоянно пытался переделывать меня. К этому возрасту я был вполне самостоятельным и готов был терпеть любые лишения, только бы жить так, как я хочу. Я хотел прожить свою жизнь, и пусть она будет неидеальной, но это будет моя жизнь. И я сделал это.

У нас с папой и сейчас не много общего. Я почти не рассказываю ему о своих делах, а он в силу характера не сильно интересуется. Он всю жизнь проработал за зарплату, а я по природе своей предприниматель и работаю на себя. Отец вел тихую, размеренную жизнь, а мне не раз приходилось идти на чудовищный риск и многое ставить на карту. Но если бы я не рисковал, очень многого в моей жизни не было. Отец считал, что нужно сначала получить образование, а потом долго и старательно подниматься по карьерной лестнице, чтобы больше зарабатывать, а я нетерпеливый, поэтому создал компанию за год, и через год уже стал миллионером.

Я очень хотел бы, чтобы у меня было больше общего с отцом. Но так уж сложилась наша жизнь. И конечно, я не обижаюсь за то, что иногда он был ко мне слишком строг. Более того, я ему очень благодарен, ведь именно из-за наших с ним непростых отношений я вовремя сделал решительный шаг в самостоятельную жизнь и понял, что всего хочу добиться сам. Я уверен, что папа очень счастлив, видя мой сегодняшний успех, но он никогда не говорит мне об этом. Такой у него характер…

Мама звонит мне каждое утро. Мы всегда были близки, а с годами стали еще ближе. Она каждый раз говорит, что очень гордится мной. Я часто отправляю ей наши семейные видео, и, несмотря на то что сейчас мы живем на разных континентах, мы остаемся самыми близкими людьми.

Я счастлив, что у меня есть возможность финансировать своих родителей. Сегодня я полностью обеспечиваю их. Они могут себе позволить намного больше, чем обычные пенсионеры. Они путешествуют, живут спокойно и не думают о завтрашнем дне. Сейчас я возвращаю им то, что они мне дали — огромную поддержку и бесконечную веру в меня. Это оказалось их самым ценным вложением в мою жизнь. Они верили в меня, даже тогда, когда не верил никто. Да что говорить, я и сам не верил, что из двоечника и раздолбая может что-то получиться!

Успех возможен только там, где есть свобода

• Ребенок приходит в этот мир «готовым». Не нужно его переделывать. Главный вклад родителя в счастливое будущее ребенка — доверие и поддержка.

• Недоверие к себе — источник страхов и сомнений, которые препятствуют достижению успеха. Ребенок может научиться доверять себе только тогда, когда чувствует полное доверие родителей.

• Направляйте ребенка, но никогда не подавляйте его! Чрезмерная опека и тотальный контроль формируют ограниченное мышление, страхи и безынициативность.

• Энергия любви и доверия, которую мы получаем в детстве, подпитывает нас всю жизнь.