Почему нарушаем!

Алексей Оутерицкий, 2015

Книга «Почему нарушаем» написана с помощью известного литературного приема «рассказ в рассказе» и состоит из множества самостоятельных произведений, объединенных в единое целое – сборник разножанрового юмора.

Щастья хватит на всех!

(Орфография подобного рода писем сохранена)

Это магическое писмо принесет вам щастье. Оно обошло планету 378 раз, поэтому его надо переписать от руки 378 раз и отправить другим людям, которые не меньше вас мечтают о щастье. Ксиракапировать нельзя, потому что тогда писмо потеряет свою магическую силу, и вообще, щастье не дается на халяву, его нужно заработать.

Итак, ознакомьтесь с некоторыми подробностями истории этого магического писма…

Греки отказались переписать писмо и тогда троянцы украли у них Прекрасную Елену.

Троянцы отказались переписать писмо и греки незамедлительно отобрали у них Елену обратно, взамен всучили троянцам Троянского коня, а саму Трою сровняли с землей.

Археолог Шлиман переписал писмо и лопатой раскопал эту Трою обратно.

Алла Пугачева, в пачтовый ящик которой бросили такое писмо, не поверила в его силу и отказалась переписывать его от руки. В том же году к ней посватался Филипп Киркоров, присосался к ней как пиявка и она до сих пор не знает, как от него избавиться.

Когда Штирлиц бросил в пачтовый ящик Гитлера писмо щастья, тот поленился переписывать его, хотя в то время это магическое писмо требовалось переписать всего лишь 265 раз. В том же году он получил свой Сталинград, с которого и начался закат гитлеровской Германии.

Наполеон сделал ксиракопии и тоже незамедлительно получил свое Ватерлоо.

Одному кавказскому полевому командиру тоже бросили в пачтовый ящик такое писмо. Ошибочно сочтя, что это провокация ФСБ, он принципиально не стал переписывать его от руки, и вскоре взрывом гранаты ему разворотило голову. Тогда он, даже не зная русского языка, быстро переписал это писмо 378 раз, и его тут же забрали на лечение в Германию, где хирурги залатали ему череп металлическими пластинами. Когда ФСБ во второй раз бросила писмо в его пачтовый ящик, он опять не стал переписывать текст от руки, а сделал обычные ксиракопии. Сейчас он, щастливый, сидит в Лефортово и пишет мемуары.

Три пунктуальных американских клерка не поленились переписать писмо, после чего их в тот же день приняли в космонавты, незамедлительно вручили скафандры, и уже вечером, после непродолжительного полета, они, щастливые, запросто разгуливали по Луне.

Ельцин сделал ксиракопии и в тот же день в нетрезвом состоянии свалился с моста в реку. На следующий день, когда он переписал тот же текст от руки, ему тут же налили опохмелиться и дали подирижировать американским военным оркестром.

Эв Холифилд не стал переписывать писмо и ему откусил ухо Майк Тайсон.

Майк Тайсон переписал писмо и ему пощастливилось откусить ухо Эву Холифилду.

Нищий, никому не известный Сорос переписал писмо и в тот же год получил в подарок фонд Сороса, а сам стал миллиардером.

Березовский не стал переписывать писмо и сейчас его разыскивает Интерпол.

Тоже никому на тот момент не известный Володя Путин переписал магическое писмо положенное количество раз, разбросал по пачтовым ящикам соседей, и через месяц стал президентом страны, потому что 378 щастливых соседей переписали писмо по 378 раз и Центризбирком засчитал эти писма в пользу Володи.

Депутаты латвийского сейма, получив письмо щастья, не захотели его даже читать, потому что оно было написано на русском языке. Поэтому, вместо того чтобы переписать его 378 раз, они прислали президенту Путину другое писмо — требование денежной компенсации за что-то. Путин не стал им отвечать, потому что был занят — он как раз заканчивал переписывать очередное писмо щастья и ему оставалось дописать всего 156 экземпляров. Тогда депутаты сейма в надежде на щастье тоже переписали это писмо на своем языке — каждый по 378 раз. Магическая сила этого писма, помноженная на сто депутатов и все это помноженное на 378, достигла такой невиданной силы, что президент Путин стал понимать по-латышски и ответил сейму положительно. В качестве компенсации за что-то он пообещал латышам уши от мертвого осла и таким образом все остались довольны. В итоге все люди щасливы, а пострадали только ослы, которые на свою беду не умеют писать писма — нищастных жывотных собрались усыпить, чтобы отрезать им уши и отправить их щастливым латышам.

Вдохновленные успехом латышей, в очередь за щастьем записались и эстонцы, но они слишком медлительны, поэтому с переписыванием писма у них возникли проблемы, к тому же неизвестно, наберется ли у России такое количество ослов, чтобы обеспечить их ушами всю Прибалтику…

Если вы держите в руках это магическое писмо, значит в ваш дом пришло щастье. Надо переписать писмо от руки 378 раз и поделиться своим щастьем с другими, разослав его разным людям. Ксиракопии делать запрещено. Это писмо можно отправлять и по электронной почте, но тогда его надо 378 раз набрать с помощью клавиатуры, а не копировать, иначе оно потеряет свою силу, а схалтурившего ждут большие неприятности.

Обдумайте все вышесказанное и не делайте скоропалительных выводов. Не спешите отказываться от своего щастья и не жадничайте — переписывайте это писмо сами и давайте переписывать его другим.

Щастья хватит на всех!

***

— Мне срочно требуется ручка! — закончив читать, заявила возбужденная Фотомодель. Покопавшись в сумочке и не найдя искомого, она обвела собравшихся просительным взглядом. — Мужчины, у кого имеется ручка? Мне нужно срочно переписать это письмо 378 раз! Я хочу счастья!

— То есть, ушей от осла? — уточнил Бывалый и посоветовал: — Спроси у Интеллигента. Этот народ без ручки даже в сортир не ходит.

— Для чего в сортире ручка? — недовольно спросил Интеллигент.

— Ну, не знаю. — Бывалый пожал плечами. — Интеллигентам виднее, для чего. Может, свои ощущения в виде подробного дневника записывать, а может еще зачем. Может, вы там опыты ставите и результаты фиксируете, раз уж такие из себя ученые.

— Сказал бы я кое-кому кое-что и по поводу сортира, и по поводу учености, да только…

— Только не хочешь на себе проверять, действительно ли хорошие у нас хирурги и ловко ли они управляются с черепно-мозговыми, — с ехидцей закончил за него Общественник. Он поймал вопросительный взгляд Фотомодели и виновато развел руками: — У меня тоже ручки нет. Папку мою вернули, а ручку — увы. А может, вот эта штука сойдет вместо нее? — Он шустро налил водку в стакан и протянул его девице.

— Сойдет, — согласилась та, принимая подношение. — Тоже мне, мужики… Даже ручки не допросишься.

— Неужели кто-то во все эти письма верит? — покосившись на лихо осушившую стакан девицу, поразился Интеллигент.

— Ну… насчет Шлимана я, конечно, в точности знать не могу, давно это было… но ведь американцы действительно ходили по Луне, — осторожно ввернул Общественник.

— То была не Луна, а павильон в Голливуде, — насмешливо возразил Бывалый. — Кто ж таких обалдуев на Луну-то пустит?

— Как это — кто? — изумился Общественник. — А кто их может не пустить?

— Имеются высшие силы, — туманно пояснил Бывалый. Давая понять, что не хочет продолжать разговор на эту тему, а скорее всего, что-то мешает ему это делать — возможно, данная представителям какой-либо нешуточной организации подписка о неразглашении, — он повернулся к изучающему газету Интеллигенту: — Что-то помалкивает наш интеллектуальный потенциал. Какие новости?

— Хреновые, — честно ответил тот. — Близится конец света. Появились какие-то странные люди. Кажется, эволюция достигла высшей точки своего развития и стремительно покатилась вспять.

— Что за люди? — насторожился Общественник и подозрительно осмотрелся. — Бандиты, что ли?

— Кабы б бандиты. К бандитам все давно привыкли. Без них даже как-то непривычно уже — исчезни они, всем будет чего-то не хватать.

— А кто тогда?

— А вот тогда кто…

И Интеллигент зачитал следующую новость: