Лик Ltd: Продам Лицо

Алексей Владимирович Мишаткин

Жизнь обычного менеджера из типичной европейской страны проста и размеренна. Ему и в голову не приходит задумываться о переменах. Все правила чётко прописаны. Человечество оцифровано. Но вот появляются удивительные знакомые и друзья. Новая работа – производство живых человеческих чувств и эмоций для «прокачки» пространства.Герой вызывает на поединок монстра из другого мира для спасения любимой. Нужно использовать все шансы до последнего. Игра не проиграна до тех пор, пока она продолжается!

Глава 12. Муравейники

Главный день Форума настал. «Кто ты? Кем себя ощущаешь?»

Имелось в виду не то традиционное ведическое понятие «кто ты, что за сущность», о котором говорят практикующие йоги и уличные продавцы разноцветной макулатуры. Человек должен был определиться со своей родовой самоидентификацией, публично ответить на вопрос, кто он по национальности.

Принимали сигналы самых разных форм. Клики в соцсетях, интерактивные голоса во время телетрансляции, живую реакцию участников Форума. Мощные мозги на электрическом ходу все это переваривали, суммировали и выдавали на мониторы в реальном времени.

Карта мира, которая транслировалась в этот день беспрерывно по всему свету, была разукрашена иконками-человечками с определенным атрибутом на фоне государственного флага. Француз держит в руках гроздь винограда. Австралийка — малыша-кенгуру. Янки — в ковбойской шляпе. Японец — в кимоно с двумя мечами за широким поясом.

Карта выглядела как живой коралловый риф, внутри которого снуют в замысловатом танце мириады переливающихся, играющих на солнце мелких рыбешек. Такой себе глобальный аквариум, в котором Человечество получило долгожданное право рассмотреть само себя.

— Напоминает огромную клеверную развязку для автомобилей с множеством уровней, ночью! Огоньки разноцветные… — сказал вдруг старик-немец, сидящий с Лансом за одним обеденным столиком. Его супруга согласно кивнула. Шоу на самом деле получилось размашистое.

Результаты будут обнародованы ровно в 18:00 по Гринвичу. То есть, через пятнадцать минут. Извинившись, Ланс сообщил почтенной паре, что отлучится ненадолго. Перед тем как начнется бал-карнавал по поводу закрытия Форума, он решил проведать своих новых друзей.

В комнате отдыха, где он провел весь вчерашний день, не оказалось никого. Оно и понятно. Люди должны быть на страже. Мало ли что. Люди есть люди.

Ланс подошел к появившимся ночью трем книжным шкафам высотой до потолка. Он проехал пальцем по свежим корешкам. Щелкнул ногтем по сборнику Желязны. Отыскал и «Море исчезающих времен» Маркеса в знакомом переплете болотного цвета, по которому гадал на утопленника, знакомясь с Владленом.

В это мгновение он понял простую и вместе с тем трудную для принятия вещь. Он никогда больше не увидит этих людей. Они вот-вот навсегда перестанут для него существовать. Чем же такое расставание отличается от смерти? Что скажете, норвежка Свана и кубинец Владлен?

Ланс вернулся к столу с чашкой кофе для себя и крошечным пучком свежих фиалок для фрау, который он по пути тайком выдернул из масштабной цветочной композиции в честь участников Форума. Букет вызвал у дамы неподдельное умиление с разрешения почтенного супруга, который ревниво прикрыл глаза и поскорее повернулся к монитору с рыбками-человечками. А кофе — Ланс в очередной раз подоил нержавеющее вымя автомата.

Цифровой колокол отбил обратный отсчет. Мониторы по всему миру на мгновение брызнули фейерверком и под фанфары этнических духовых инструментов явили населению актуальную картину демографии планеты.

У каждого на столе был устроен небольшой персональный монитор, чувствительный к жестам пальцев. Можно было подробно рассмотреть каждый клочок обитаемой суши. Этим и занялись гости под шампанское в бокалах из полистирола, ленивых устриц и современный белый джаз вперемежку с бодрым фанком.

Британские медвежьи шапки вальяжно заполнили собой острова и архипелаги Индийского океана: Сейшелы, Мальдивы, Суматра. Индийские слоны и пакистанские полированные курительные трубки соткали узор нового Туманного Альбиона. Итальянские шляпы «борсалино» в композиции с веточкой базилика группами поместились на западных берегах Атлантики. Русские матрешки заполонили Индокитай так плотно, что мокрые тропические леса и рисовые чеки перестали быть видны. Остальная Восточная Европа выглядела аутентично, даже целомудренно. Цвета и наряды четко в пределах государственных границ. В Западной Европе кроме арабских скакунов мало что можно было разглядеть даже при максимальном зумме. Так, пятнами.

Вот, пожалуй, и все яркие фрагменты на карте современной планеты Земля. Основной фон, на глаз процентов семьдесят, создали человечки в форменной одежде цвета хаки с красной звездой на лбу и автоматом за спиной. Китайцы.

Ланс пожал плечами — что я могу поделать? Немец заказал шнапс и воду с газом. А потом без предупреждения произнес речь:

— Мои предки всю летописную историю только и делали, что воевали за Великую Германию. Идея доказать всему миру свое законное величие была в них неистребима. А вот мои внуки за столом намного лучше орудуют палочками, чем владеют искусством использования ножа и вилки. Японские самураи когда-то падали в обморок при виде разделанного кролика, до такой степени они были вегетарианцами, десять тысяч лет! С 19-го века они трескают мясо и очень этому рады. Да что там, сам их император, прямой потомок Бога на земле, носит европейские костюмы и туфли-«оксфорды», я лично видел. Говорят, у Далай-Ламы две дюжины добротных костюмов и телефон последней модели с яблоком на фюзеляже. Простите, я летчик-истребитель в отставке… Вы видите, как все в мире перемешалось? Мы теряем лицо и в упор отказываемся это замечать!

Китайцы — они молодцы. Они сохранили свои корни. Не растеряли культуру, которой много тысяч лет, а преумножили и развили ее. Их медицина, старинные эпосы, питание, фэн шуй… Они сильнее нас. Доказательство перед нами. Наши города превратились в Китайские Муравейники! Нашим внукам придется в них жить. Если вы спросите меня, хорошо это или плохо, я не смогу вам ответить, и не потому, что боюсь этого ответа. Просто не знаю, правда. Наши дети недавно переехали в Канаду, ищут лучшую жизнь. Вы только взгляните на карту Канады! Одни китайцы да гризли… И это будет родиной наших внуков.

В моем родном Гельзенкирхене на воскресной проповеди наш пастор как-то произнес непонятную фразу: «Патриотизм — это бесплатный способ гордиться достижениями, к которым ты не имеешь ни малейшего отношения».

Мне было девять-десять лет, около того. Я тогда ничего не понял. Слишком взрослая мысль для меня. Я записал, я немец. Он, Преподобный Клаус, часто говорил странные вещи. Вскоре ему прислали замену, а его отправили на повышение, как нам сказали. Когда я с годами начал осознавать смысл его проповедей, мне пришлось изрядно засомневаться в факте повышения. Вот вы сходу понимаете, что он хотел сказать этой фразой о патриотизме?

— Не совсем. Честно, никогда особо не задумывался над этой темой, — ответил Ланс, складывая из салфетки самолетик.

— Вооот! А Преподобный Клаус нашел-таки способ заставить меня задуматься, хоть и спустя много лет, ранений, подвигов и потерянных товарищей, которых мы даже не смогли похоронить.

Итак, мы испытываем гордость за достижения наших соотечественников? Да, безусловно.

Мы гордимся, когда наши футболисты становятся Чемпионами Мира? Безмерно! Ну а Вы, лично, что для этого сделали? Вы вообще хоть раз были на игре сборной по-настоящему, на стадионе? Нет… Хорошо.

Наша певица исполняет какую — то несуразную песню на конкурсе «Евровидение». И занимает место выше, чем такая же безголосая особа из соседней страны. Вы рады? Еще как! Даже припев на рингтон поставили. А каково Ваше участие в этой победе? Подпевали на диване под пиво с сосисками?

Ваш соотечественник изобрел новое химическое вещество, которое стало прорывом в технологии сверхпроводимости. Ваш! Это первое, что Вы напишете друзьям — иностранцам в facebook. Вы ему что, пробирки подносили или давали ватку с нашатырем понюхать после взрыва в лаборатории? Едва ли. А гордости полные штаны! Простите, заносит иногда. Дорогая, ты не скучаешь тут?

— Нет, спасибо, мне весело, — ответила верная подруга летчика-истребителя, с неподдельным интересом взрослой кошки рассматривая виртуальных человечков в аквариуме. Она слышала эти истории сотни раз. — Да не слушайте Вы его, юноша! А то вместе с нами завтра отправитесь на повышение, как этот бедняга Преподобный Клаус. Кстати, его на самом деле звали Рудольф. Он был однокашником моего отца по гимназии. Папа говорил, что тот всегда был не в себе, а после исчезновения о нем вообще никогда не вспоминали.

Ланс из вежливости поддержал беседу:

— Кто знает, может лучше совсем исчезнуть, чем потерять лицо? Как человеку жить без лица? Так же невыносимо, как и лицу без человека.

Истребитель удивленно оживился:

— Ого, да Вы — философ! И так искусно прятались под личиной приличного человека! Ха — Ха! Шутка. А Вы, простите за бестактный вопрос, но тут такая атмосфера, понимаете… Вы кто по национальности?

— Я родом с Аляски.

— Ясно, не продолжайте.

— Спасибо! Я и вправду запутал бы Вас своим ответом.

К столику подкатила тележка с заказом.

— Если будем кого-то сегодня благодарить, то пусть это будет шнапс! За то, что он пока еще есть на свете! — произнес немец лихой тост. Жена попросила порцию для себя щедро разбавить водой.

Ланс принял угощение, поблагодарил жизнерадостную парочку и улизнул из-за стола, сославшись на срочную встречу.

* * *

На следующее утро, вызвав такси для отъезда в аэропорт Белого Верблюда, Ланс вернулся к книжным стеллажам с четко определенной целью — забрать томик Маркеса домой. Он за несколько секунд вновь отыскал его по алфавитному указателю на букву «М». После, сделав два десятка шагов в сторону бара, он заметил за стойкой сосредоточенного Владлена. Тот, вопреки всем местным представлениям о безопасности, протирал полотенцем настоящий стеклянный пивной бокал.