Повесть о советском вампире

Александр Слепаков, 2014

Вампирские страсти взрывают тихую жизнь советского села. Где-то там космонавтов запускают, искусственный интеллект в помощь обычному создают и опережают в области балета весь мир. А тут человек встал из могилы и пьет кровь. Развитой социализм на дворе, разве так можно? Партийные органы должны реагировать, а как? Попа звать? Но что-то надо делать, потому что очень страшно. Вампир берет себе женщину, из университетских, приехавших из города. Ослепленный страстью местный милиционер идет по следам – вампира, женщины и собственного неразделенного чувства. Он хочет ее спасти, но она не хочет быть спасенной. А что делать самому вампиру?

3. Второе появление вампира

Поздним вечером следующего дня на ферме, на пятачке возле вагончика, в беседке, сидели скотники и пили брагу. Брагу принес Серега и сказал, что дала ее жена агронома. Было душно. Коровы стояли поближе к кормушкам, а мужики отмахивались от комаров и разговаривали. Брагой они называли забродивший настой зерна или хлеба, сырье, из которого гонят самогон, но сырье само превращается в конечный продукт, без дальнейшей переработки, если самогон гнать некогда, потому что выпить надо прямо сейчас.

Поводом для позднего сидения и выпивки было скорое, то есть завтрашнее, расставание с Серегой. По оценке не понаслышке знакомых с Уголовным кодексом мужиков — года на полтора.

Серега сегодня с работы (а работал он на складе) пришел домой уже выпивши. Дома выпил еще бутылку вина и подрался с соседом. Драка возникла на принципиальной основе, как продолжение спора на тему, из чего делалась казацкая нагайка. Сереге кто-то сказал, что из бычьего члена, а сосед не хотел верить в такую подробность и утверждал, что из простых ремней. Сереге стало обидно. В запале драки он схватил трехлитровую банку, которая сушилась надетая на штакетник ввиду предстоящей засолки огурцов. Банка разбилась о голову соседа неудачно. Отлетевшее дно порезало лысину аж до кости, и было много крови. Соседа увезли в район.

Мужики знали, как знал и Серега, что завтра с утра придет за Серегой участковый и уведет его туда, откуда возвращаются через полгода, через год, через пять лет, смотря по обстоятельствам.

— Участковый раньше десяти не придет, — говорили мужики, — к нему брат из Багаевки приехал. Он пока проснется, пока протрезвеет, и мотоцикл у него испортился, не заводится. Ты, Серега, в вагончике поспишь, он, пока с хутора дойдет, как раз часов десять и будет. Мы в восемь скот выгоним, после дойки, доярки еще браги дадут, а может, и вина. Домой тебе не надо. Куда ты по темени пойдешь! Еще утонешь в реке!

Мысль, что Серега утонет в реке, развеселила их — они долго смеялись… Вдруг они увидели, что у входа в беседку стоит какой-то незнакомый мужик. Мало ли кто тут ходит, вон комбинат бытового обслуживания привезли на три дня или университетские… Но раньше этого мужика скотники точно не видели.

— Браги хочешь? — спросили мужики.

— Да нет, — отозвался он и сел на скамейку.

— Захочешь — скажи, — продолжали мужики, — браги много. Серегу завтра в ментовку забирают.

Он посмотрел как-то тревожно и ничего не ответил. Сидел тихо, смотрел прямо перед собой как-то странно, видимо, успел уже поддать. Интересно, что мужики не запомнили ни как он выглядел, ни как он был одет. Сидит и сидит. Нет, ну точно успел уже где-то врезать.

Мужики курили — он не курил. Мужики пили брагу — он не пил. Мужики обсуждали Серегину историю и строили планы, как он будет жить в колонии, он не принимал участия в разговоре.

Прошло, наверное, полчаса, а то и больше. Вдруг он спросил:

— А у вас покушать есть что?

— Лук есть, сало, — предложили мужики, — хлеб там, ну и молоко. Молоко в холодке стоит. Мы ж не жрать сюда пришли.

Он взял сало, долго на него глядел и положил на место. Молоком тоже не заинтересовался. Постепенно его присутствие стало как-то беспокоить мужиков.

— Слышь, ты че здесь сидишь? Браги не пьешь. Ты кто, с университета?

— Нет, — ответил мужик.

— А откуда?

— Да оттуда, — сказал он и неопределенно махнул рукой.

— С Самодуровки, что ли?

— Да, — сказал мужик.

— Что-то я тебя не припомню, — сказал Серега, — я самодуровских всех знаю. Приехал что ли к кому?

— Да, — согласился мужик.

— А к кому? — спросил Серега.

— Да так, — неохотно отозвался мужик.

— Слушай, Серега, отстань от человека, что ты пристал, ну сидит мужик и сидит — пусть сидит, — сказали скотники.

— Слушай, я в натуре всех самодуровских знаю, что он гонит. Слышь, мужик, ты вообще кто, тебя как зовут? — не унимался Серега.

— Васей зовут, — глухо отозвался незнакомец.

— А фамилия твоя как? — настойчиво спрашивал Серега.

— Слушай, отвяжись от человека! — пытались заступиться мужики.

— Мужик, а ты вообще кто? — не унимался Серега.

— Да я так… Нормально все, — пытался замять разговор пришелец.

— Так ты из университетских или нет? — настойчиво расспрашивал Серега.

— А покушать у вас нет чего? — ни с того ни с сего спросил незнакомый мужик.

— Да ты ж спрашивал уже. Вон лук — хочешь лука? — показали мужики.

— Нет, — отозвался мужик.

— Наверное, он из университетских, — отстали наконец-то от него мужики.

— Я слышал, они там курят всякую херню, а потом дуреют. Из конопли делают. И вот так сидит интеллигент и, кто он такой, сам не понимает. Мужик, ты вообще понимаешь, кто ты или не понимаешь? — снова повернулся к мужику Серега.

— Не понимаю, — ответил тот.

— А зовут тебя как? Ты правда Василий? — продолжал Серега.

— Василий, — отозвался мужик.

— А может, нет? — ехидно спросил Серега.

— Может, нет, — ответил тихо мужик.

— Так ты из университета? — Серега настаивал на своем.

— Да… я — да… я оттуда. — И махнул куда-то за свое плечо, но там не было никакого университета за его плечом, только пустое ночное пространство.

— А фамилия твоя как? — продолжал допрос Серега.

— Да Фролов.

— Однофамилец, что ли, покойнику? — спросил другой скотник.

— Что ты к человеку пристал — мало их, Фроловых? Я только в Багаевке знаю четырех Фроловых, — сказал другой скотник.

— Тезку тут твоего вчера похоронили, — сообщил один из скотников.

Мужик вздрогнул и испуганно осмотрелся.

— Мужик, ты чего? — спросил в задницу пьяный Серега. — Кто ты вообще такой? Ты что ходишь ночью, как какое-то сраное привидение? Ты вообще живой, мужик?

— Да вроде нет, — тихо ответил мужик.

Скотники выпили много браги, а брага, хоть и слабая, долбит не хуже портвейна. Но от слов мужика им все-таки сделалось как-то хреново. Они сидели тихо.

— А покушать у вас нет чего? — опять спросил мужик.

— Слушай, мужик, ну тебя на хрен! Вот тебе лук. Видишь — это лук. Хочешь — ешь, хочешь — не ешь. Хочешь — сиди, не хочешь — давай, вали отсюда, — разозлился Серега.

— Да ладно, Серега, не трожь человека. Ты не волнуйся, участковый раньше десяти не придет, — сочувствуя, успокаивали мужики Серегу.

— Чего «не волнуйся», он, по натуре, заебал! Сидит как в воду опущенный. Тут без него херово! — не унимался Серега.

— Да какая тебе разница, ну обкуренный из университета, они там все такие, — снова пытались погасить Серегу мужики.

В это время в пространство, освещенное лампой, из темноты, где стояли коровы, деловито копаясь клювом в следах коровьей лепешки, вошла курица (зоотехник держал кур в загородке за вагончиком). Директор знал и не возражал. Мужики не обратили на курицу никакого внимания, но пришедший смотрел на нее не отрывая глаз, и что-то действительно странное проступило у него на лице.

— Ты что, курицу не видел? Что ж ты такой обдолбанный? Сколько ты выкурил этой херни, сиди спокойно! — прикрикнул Серега.

И мужики засмеялись.

Вдруг пришедший приподнялся и как-то, сделав один большой прыжок, оказался возле самой курицы. С невероятной ловкостью он схватил курицу, да так, что та не только убежать, а даже закудахтать не успела.

— Ну ты даешь, — только и успели сказать мужики. — Пусти курицу — это зоотехника курица.

Незнакомый мужик весь аж затрясся. Одним движением руки он оторвал курице голову, засунул еегорло себе в рот и стал глотать хлеставшую из нее кровь, и кадык у него заходил ходуном. Мужики вскочили.

— Слышь, ты охренел, что ли! — закричали скотники.

Он моментально высосал кровь, бросил мертвую курицу на землю и уставился на мужиков. Мужики потом признались, что, когда он на них смотрел, им было реально страшно. Но не Сереге — Сереге это представление с курицей ужасно понравилось.

— Бог не фраер, — орал Серега, — ну ты, мужик, отмочил! Пойдем, я тебе еще кур покажу! Они тут за вагончиком.

— Серега, кончай, это зоотехника куры! — пытались унять его мужики.

— Зоотехник — сука! — кричал Серега. — Он мне мешок отрубей не дал.

— Зоотехник — моей сестры муж! — сказал один мужик. — Верки. А за суку можно в репу получить! Из совхоза вы любите тянуть! Это твои, что ли, отруби? Вы бы так работали, как вы пиздите!

Короче, началась драка! Скотники разнимали, потом уложили дравшихся в вагончике и легли сами. Куда делся странный мужик, назвавший себя Василием Фроловым и убивший курицу, никто, как потом выяснилось, не заметил.