Отто и я

Александр Сергеевич Балашов

Книга про дружбу, путешествие и любовь. Эпоха 90-х в России служит фоном для местами полуфантастических событий. Все персонажи вымышлены, совпадения случайны.

Богус

Встретил Отто в троллейбусе — он возвращался с работы, а я просто гулял.

— Здорово!

— Здорово!

— Слушай, ты не помнишь, что было вчера?

— Какое вчера? Вчера не было.

— А сегодня тогда что?

— Послезавтра!

— То есть?

— Вторник, но для всех понедельник — просто вам всем стёрли память.

— Кто?

— Они!

— А для чего?

— Эксперимент!

— Шутник! Ну у тебя и фантазия, Отто!

— А что? Я всегда правду говорю…

— Предъявите ваш проездной! — противным голосом продребезжала кондукторша. Я сразу достал свой.

— А я вам показывал! — заявил Отто.

— Когда? — возмутилась та. — Не помню!

— Вот видишь… — грустно сказал Отто. — Никто мне не верит…

— Напиши об этом грустную книжку.

— Сам напиши!

— Запросто. Давай синопсис… — сказал я с видом скучающего борзописца.

Тут двери открылись, и мы вышли, потому что это была наша остановка. Мы с Отто жили недалеко друг от друга. Можно сказать, по соседству, только он в одном районе, а я в другом — разделяющая линия как раз проходила между нашими домами. В общем, пошли к нему.

— Знаешь, что? — решил завести я разговор.

— Что? — сказал Отто, напяливая поверх майки свой любимый халат.

— Ты — богус!

— Спасибо, конечно! А что это?

— Фильм «Богус» с Депардье смотрел?

— Ну да… Хочешь сказать, что я толстый француз?

— Не надо! — говорю, — Ты прекрасно понимаешь, о чём я!

— Богус — вымышленный друг, фантом… Ты это имел в виду?

— Да.

— Ну и как мы дошли до жизни такой, батенька? — сказал Отто, оттянув мне веко и заглядывая в глаз с умным видом.

— Так, не более чем предположение… Игра ума… — сказал я, отбиваясь от его попыток посветить мне в ухо фонариком.

— Тогда это не я богус, а ты! — торжественно провозгласил он.

— С чего это ты взял?

— Ну сам посуди — не пьёшь, не куришь — конечно, ты — выдумка!

— Силён в полемике! — восхитился я. — Но у меня есть и другое объяснение! Ты — пришелец из будущего, сбежавший к нам от повально-принудительного здорового образа жизни. Выучил русский язык, прошёл полную шпионскую подготовку! Диплом у тебя разумеется поддельный… Однако вы прокололись, херр Шпион! Наши врачи не носят белых халатов и уж тем более белых тапочек в домашней обстановке! Отто огляделся по сторонам, как бы оценивая обстановку, затем прищурился, явно раздумывая — ликвидировать меня сейчас или позже? Благо набор скальпелей всегда под рукой… Наблюдая эту пантомиму, невозможно было не расхохотаться!

— Ладно! — примирительно сказал он, явно желая взять реванш. — Допустим, что я из будущего! Но я не агент, а твой сын! Папа!!! — воскликнул он и двинулся на меня с распростёртыми объятиями.

— Почему же ты, зараза, пьёшь и куришь? — грозно отвечаю я.

— Отрицание отрицания! — победно провозгласил он и плюхнулся в кресло.

— Ловко! Почему же у меня сын — немец? — спрашиваю я.

— А помнишь, ты познакомился с двумя немками прошлым летом?

— А-а-а… Так от какой же из них?

— От обеих!!! Одна была озабочена карьерой — времени рожать нет, вот она и передала свою оплодотворённую яйцеклетку подруге, чтобы та выносила. Суррогатная мать!

— Я боюсь о внуках подумать! — мрачно промолвил я.

— И правильно! — Отто заботливо похлопал меня по плечу. — Зачем о грустном?

— Так! Вернёмся к фантомам! По-моему, в телевизоре их полно!

— Верно! Этих выдуманных друзей пруд пруди! Но попадаются и симпатичненькие, например, Арина Шарапова!

— Что это ты вдруг?

— А я утром ящик смотрел.

— Ещё не известно, кто на кого смотрел… И чем же она тебя поразила?

— Понимаешь, она — вылитая ты!

— Та-а-а-к! — сказал я, чувствуя подвох.

— Да! — воскликнул он, явно входя в раж. — Она такая же наивная, как и ты. С детскими интонациями в голосе… И у неё ушки!!!

— Что, «ушки»? — уточняю я.

— Торчат как у тебя! — он жестикулируя начал показывать какого-то Чебурашку с вращающимися ушами.

— Ушки у неё симпатичные! — отрезал я. — Она мне нравится! Вот если бы у меня была такая… Помоложе…

— Зажрался?! — возмутился он. — Таких уже не делают! Истинно говорю тебе — она тебе нравится, потому что вы схожи чертами лица! Научно обоснованный факт!

— Хорош трындеть!

— А Татьяна Арно?

— Слушай, ты сейчас всех ведущих перечислять будешь?

— А тётя Валя? Тётя Таня? А нынешняя ведущая «Спокойной ночи, малыши!»? — Отто вовсю веселился, откинувшись в кресле и болтая в воздухе тапками.

— Чтоб тебя Каркуша за нос цапнула! — в сердцах бросаю ему я.

— Что? А мы ей птичий грипп вменим и в расход!

— Ну ничего святого… — думаю я. — Давай-ка сменим тему: Ты мне синопсис придумал? Забыл? Я же книжку писать хочу…

— Синопсис? Вот тебе синопсис: по путям бежит девушка Анна, разливая перед собой подсолнечное масло, а за ней поезд!

— Какая Анна? Каренина или Булгакова?

— Не знаю, какая там у неё фамилия! — отмахнулся Отто.

— Ты хоть понимаешь, что это даже не вторично, а третично?

— Не скажи… У нас девушка останется жива, а поезд сойдёт со смазанных рельс!

— И как будет называться сей опус — «Месть поезду»?

— Да хоть «Опасная смазка»! Нет, героиню будут звать Маша! Маша и Саша! Отпад!!!

— Так и чувствую приближение приятно шуршащего снегопада из разноцветных евробумажек!

— Вот она и будет твоим богусом! — торжественно заявил он. — А кто ещё сможет полюбить тебя? В трудную минуту стоит только крикнуть: Маша! И она появится! А за ней поезд, эффектно отрезающий головы твои врагам!

— Поезд тоже богус? — уточняю я.

— Эх! — он с сожалением посмотрел на меня. — Я тебе такую идею подкинул — хочешь книгу пиши, хочешь кино снимай! Оскар можно сказать, был у нас в кармане…

— Ладно… — говорю, — Я подумаю…

— Слушай, а ты нарочно не стал развивать тему богуса? Ну знаешь, как дон Хенаро у Кастанеды? — его глаза заискрились жёлтыми искорками и стали светиться.

— Ага.. — говорю.

Он задрожал и исчез.