Рокфор
В Академию я приехал учиться из деревни, где родился и вырос. Поначалу огромный город пугал и завораживал. Где-то к середине второго курса произошла естественная адаптация, появился исследовательский интерес со всеми вытекающими отсюда последствиями. Однажды вечером после занятий, мне удалось вырваться на почту, которая находилась в Финском переулке, для получения денежного перевода от родителей. Получив деньги, я, сказочно богатым человеком, вышел на улицу и тут же сконцентрировался на магазине «Экспресс», сейчас там банальная «Пятерочка». Для меня это был сказочный магазин, почти Эльдорадо, где было все. Чтобы прийти к такому выводу достаточно было сравнить его с нашим деревенским «супермаркетом», где вино местного винокуренного заводика из гнилых яблок типа «червивка» (народное), разливалось в стаканы страждущим прямо из засиженного мухами ведра. А еще там был хлеб, соль и сахар (иногда). К отделу сыров я пришел по запаху. Как выяснилось при визуальном осмотре, там появился новый сыр — Рокфор. Вид у него, с моей деревенской точки зрения, был весьма непрезентабельным, он был весь в какой-то плесени, а вот запах….. Он меня завораживал. После моего обращения к продавщице, я был послан далеко и надолго, и понял, что надо брать! Надо было слышать те выражения, которые она изливала в мой адрес, отпиливая кусочек вожделенного сыра. Самое мягкое было:-«Вот, б…., теперь нож хрен отмоешь от этой вони.» Это только потом я понял, что за такое хамство надо было попросить ее этот кусочек нарезать, а тогда я был очень молод и несколько напуган неадекватным поведением продавщицы. Я даже не представлял, насколько она была права!
В общежитии в своей комнате я никого не обнаружил, поэтому быстренько зашхерил кусочек сыра в тумбочку и пошел по своим делам с мыслью угостить товарищей вечером, когда все будем в сборе. Вернувшись часа через два, понял, что что-то пошло не так. Во-первых, запах. Воняло так, что хоть топор вешай. Во-вторых, скандал. Сейчас это назвали бы конфликтом интересов. Ну, откуда запах, я понял сразу. В те времена целлофановых пакетов для упаковки продуктов еще не придумали, сыр был завернут в обычную упаковочную бумагу, да и запашок был знакомым. А вот со скандалом все было сложнее. Два члена нашего дружного коллектива, проживающего в комнате, громко обвиняли третьего в том, что что он выставил на просушку нестиранные носки, от которых и исходил вышеупомянутый запах. Аргументы, что он носки постирал и повесил сушиться, в расчет не принимались. Каюсь, струсил, не признался, до сих пор стыдно. Ночью выкинул сыр в бак в туалете, думал на этом все закончится, да не тут-то было. Вонь стояла где-то неделю. И каждый день несчастного товарища наш сержант заставлял стирать носки. Больше я таких рискованных мероприятий с продовольствием не проводил. Единственный плюс в этой истории вижу в том, что у пострадавшего возник стойкий условный рефлекс, и теперь, не постирав на ночь носки, он уснуть не мог. А сыр я все-таки попробовал, но это случилось гораздо позже, не помню уже при каких обстоятельствах, помню только, что оказался он порядочный
гадостью.
Обручальное кольцо-не простое украшенье
Третий курс обучения в Академии. Народ в своей массе уже полностью адаптировался, сданы самые тяжелые экзамены 2 курса, появились и первые свадьбы. Женились, в основном, по двум причинам — по залету и по любви. Жениться по расчету еще не подошло время. Кстати, еще неизвестно, что лучше на выходе. В общем, жизнь била ключом. Не миновала свадебная суета и 11 взвод. Очередной молодожен после трех суток законного свадебного отпуска появился на занятиях, сияя новеньким обручальным кольцом. До очередного увольнения в субботу было четверо суток, так что время для подготовки к началу регулярной семейной жизни у него имелось. Первый день занятий после свадьбы прошел без эксцессов, а вот вечером приключилась история, которую многие помнят до сих пор. Суть этого происшествия заключалась в том, что друг молодожена случайно проглотил обручальное кольцо. В чем причина столь неординарного поступка знают только участники этого процесса, поэтому эта тема сразу же обросла многочисленными версиями. Их можно классифицировать как вероятные и невероятные. К первой отнесли версию, что впавший в детство от невыносимого счастья молодожен вытащил резинку от трусов, привязал к ней кольцо и начал таким образом больно обстреливать тело товарища. Естественно, тому это быстро надоело, в один из моментов экзекуции он перехватил кольцо, оторвал его от резинки и неудачно спрятал во рту. Невероятная версия гласила, что в растущем организме товарища молодого мужа резко возник дефицит золота, что сказалось на эффективности работы головного мозга, поэтому он напал на несчастного, сорвал с него кольцо и съел. Лично мне кажется, что в этом процессе принимал активное участие лучший друг всех происшествий — алкоголь, потому что дальнейшие мероприятия, проводимые этой парочкой в тот вечер, можно списать только на действие этого веселящего напитка. Вместо того, чтобы попытаться с помощью рвотного рефлекса вызволить кольцо из плена, несчастный обладатель кольца собрал нескольких однокурсников поздоровее, которые, схватив за ноги проглотившего, попытались вытряхнуть символ верности и счастья из его желудка. Может и был у них какой-то шанс, но не свезло в тот вечер. Все это безобразие проходило в холле общежития нашего курса. Жаль, что тогда не было тех средств коммуникации, которые мы имеем сейчас. Первое место в передаче «Сам себе режиссер» было бы обеспечено.
Тревожно провел эту ночь обладатель кольца. В голове билась всего одна мысль: — «Не дай Бог диарея, не дай Бог диарея». Заявиться к молодой жене без кольца он не мог. Это в легкую могло привести к разводу. Купить кольцо было невозможно, не было денег, да и продавали их только по справкам из ЗАГСа. К утру он заснул. Приснился ему секционный нож и кафедра нормальной анатомии, где в огромных ваннах в подвале в формалине плавали выпотрошенные трупы. Проснувшись, он взял себя в руки и разработал план своего спасения. Первым пунктом этого плана было посещение кафедры рентгенологии. С этого момента и до разрешения кризиса их видели только вместе, причем из портфеля пострадавшего доносилось отчетливое шуршание, там лежала пачка газет, на всякий случай. На кафедре рентгенологии их сначала встретили неласково, но, узнав причину, дружно отсмеявшись и, вытерев слезы, сделали снимки и обнаружили искомый объект в ЖКТ проглотившего, после чего дали ориентировочный прогноз выхода кольца естественным путем — 2 суток. Надо сказать, что далеко не все на курсе были посвящены в страшную тайну, поэтому на следующий день в нашем сообществе появились ужасающие слухи. Кто-то ночью засек неустановленную парочку, уединившуюся в закрытой кабинке туалета. Парочка громко ругалась и шуршала газетами. Вывод был однозначным: — у нас завелись или геи, или злобные копрофаги. Слава Богу, все быстро закончилось, прогноз рентгенологов оправдался на сто процентов. Вот что значит, когда за дело берутся настоящие профессионалы! В субботу наш молодожен пошел в свое первое семейное увольнение с ночевкой. На его правой руке сияло просто ослепительным блеском обручальное кольцо. Вывод: золото можно найти и в дерьме, если повезет, конечно.
