Параллельный мальчик

Александр Житинский, 1989

«Есть у нас в классе пацан. Его Файлом зовут, а по-настоящему он – Вовка Феденев. Раньше его звали Фофой, потому что он был толстый и шепелявил. Его спрашивали: «Как тебя зовут, мальчик?». A он пыхтел: «Фофа». Это вместо «Вова». Потешались над ним по-страшному: то дохлую крысу в ранец засунут, то последнюю страничку дневника прилепят липкой лентой к парте. Фофа дневник дернет – он и рвется… Много способов было. Фофа иногда ревел, но никогда не мстил – вот что удивительно…»

Посвящается моей любимой старшей дочери Оле

Глава 1. Файл

Есть у нас в классе пацан. Его Файлом зовут, а по-настоящему он — Вовка Феденев. Раньше его звали Фофой, потому что он был толстый и шепелявил. Его спрашивали: «Как тебя зовут, мальчик?». A он пыхтел: «Фофа». Это вместо «Вова». Потешались над ним по-страшному: то дохлую крысу в ранец засунут, то последнюю страничку дневника прилепят липкой лентой к парте. Фофа дневник дернет — он и рвется… Много способов было. Фофа иногда ревел, но никогда не мстил — вот что удивительно.

A в шестом классе он вдруг резко похудел и увлекся компьютерами. Начал он с игровых автоматов, как и все мы. Часами торчал в фойе кинотеатров, палил из электронного ружья по зайцам и кабанам, гонял автомобили на экране и пускал торпеды по тральщикам. Монеток пробросал целую кучу, у него предки состоятельные, они ему давали, чтобы отвязаться.

Потом Фофе это надоело, как и нам. Мы разбрелись кто куда. Я ушел в восточные единоборства, многие записались в атлетическую гимнастику, а Фофа пронюхал про клуб начинающих программистов и подался туда. Мы про это после узнали, когда однажды на перемене я пробовал на Фофе новые приемы кун-фу и укладывал его на пол разными способами. Нежно укладывал, чтобы не повредить ему фэйс. Фофа не обижался — становился в стойку, кулачки свои сжимал и пытался сопротивляться. Но я его тут же вырубал, а наши начинали счет.

И вот он поднимается в очередной раз и говорит:

— Хватит. Зациклились.

— Чего? — спрашиваю.

— Тебе не понять. Вошли в процесс с бесконечным количеством повторений.

Я его, конечно, опять вырубил за такие слова. Пусть не умничает! У меня тоже специальных терминов навалом. Я же ими не козыряю.

Фофа поднялся, отряхнулся и изрек:

— Эррэ!

— Чего-чего?

— Неправильные действия оператора влекут за собою индикацию на мониторе.

— Фофа, сейчас в глаз получишь, — предупредил я, потому что мне это стало уже надоедать.

— В данном случае «Фофа» — это идентификатор. Остальное выражение представляет собою текстовой файл. Только я уже не Фофа! — вдруг заорал он и как пнет меня ногой!

Я от неожиданности свалился.

— Файл, говоришь? — спрашиваю с угрозой.

— Повторяю специально для баранов: файл, — невозмутимо отвечает Фофа.

Нашим это жутко понравилось. Все стали орать «файл!», «инден… — тьфу! — этот самый, в общем, — …фикатор!» и даже «баранов-файл!». Это сгладило обстановку, поэтому я Фофе в глаз не дал. Точнее — Файлу, потому что с тех пор все про Фофу забыли, называли его только Файлом. И он откликался, не видел в этом ничего оскорбительного.

Кстати, моя фамилия — Баранов. A зовут Димка. Почему нашим так дико понравился «баранов-файл». Попытались даже ко мне эту кличку приклеить, но я быстро пресек. Пара приемчиков — и человек просветляется.

Я в то время учился колоть кирпич и отрабатывал концентрацию на киноварное поле. Кирпич я приволок со стройки, а про киноварное поле вычитал в специальной китайской книжке про все эти дела. Киноварное поле — это область под пупком, туда нужно устремлять мысли и дышать при этом дыханием ци. После чего — бац по кирпичу ребром ладони! По идее он должен расколоться. Но у меня пока не раскалывался. Концентрация мысли не та. A руку всю отбил, она у меня опухла и болела.

Между прочим, я не только по кирпичу колотил. Я книжки читал, потому что без книжек не сконцентрируешься как следует. Каждый день перед сном открывал такую небольшую китайскую книжку, называется «Бай Юй Цзин» — там всякие притчи — и читал по одной, концентрируясь. И думал при этом: «Я еще Файлу покажу, как расцветает вишня на горе Тайбэси! Вот овладею даром пяти проникновений — узнает он у меня!».

Дар пяти проникновений, чтобы вам было понятно, — это способность все видеть, все слышать, знать прошлые перерождения — свои и чужие, знать мысли других и беспрепятственно летать по воздуху. В последнем проникновении я слегка сомневался, потому что мне еще не приходилось встречать людей, которые беспрепятственно летают по воздуху. Как правило, одно препятствие есть всегда — от земли трудно оторваться.

Меня так заело с Файлом потому, что с той самой показательной тренировки, когда я Файла вырубал перед всем классом, роли у нас немного переменились. Раньше я был признанным авторитетом, меня даже немного побаивались, особенно когда я в кун-фу подался. Над Файлом же по привычке посмеивались, хотя он уже давно не был таким толстым и неповоротливым, как в первом классе. A тут он всех сразил этими идентификаторами и мониторами. A потом вообще пошел сыпать: драйвер, сканер, плоттер, процессор, модем… Винчестер, вот! Интерфейс! Я заикнулся было, что винчестер — это такая винтовка, ну в книжках про индейцев. Так он меня обсмеял.

— Винчестер — это твердый диск, — говорит. — Бывает на сорок мегабайт, но лучше — на восемьдесят.

Понял я, что одними кулаками с Файлом не справиться. Здорово он крышу нагрузил своими компьютерными штучками! Девчонки прямо млели, когда он в ихние обалдевшие интерфейсы кидал очередную порцию иностранной фигни.

— Стратифицированный язык, — заявляет, — это язык, который не может быть описан своими средствами. Для его описания необходим метаязык.

Язык бы ему вырвал за такие слова!

Девчонки кивают, делают вид, что врюхались. A Файл перья распушит да еще для форсу вынет из ранца дискету — черненькую такую, гибкую, в бумажном конвертике.

— Здесь у меня несколько игр клевых записано. «Тетрис», «Гран При»…

— Как в игровых автоматах? — спрашивают.

— Игровые автоматы — фуфло! Это компьютерные игры.

Короче говоря, я в тот вечер чуть не расколотил свой кирпич, представляя на его месте Файла. Чуть-чуть злости не хватило или дыхания ци — я не знаю. Но кирпич попался крепкий — остался целехонек. A ребро ладони я расквасил в кровь.

Что меня в Файле особенно бесило — это его аккуратность.

Конечно, он отличником был, но это полбеды. У него всегда все было на месте — карандашики отточены, листочки пронумерованы, постоянно пользовался линейкой, чтобы разграфлять тетрадки, все учитывал, считал только на микрокалькуляторе, который при этом противно попискивал. Я не то чтобы неряха, но бывает — полдня ищу какую-нибудь бумажку или авторучку, все перерою, а она на самом видном месте лежит… Учился я до пятого класса на четверки и пятерки, потом стали троечки мелькать, а в седьмой класс еле переполз, потому что кун-фу началось. Особенно математику не любил, всякие алгебры и теоремы по геометрии. A Файл прямо ими упивался! Выйдет к доске и начинает мелом стучать: «дано», «требуется доказать»… Сам он небольшого росточка, с длинными волосами, чтобы уши прикрыть. У него уши торчком. A я стригусь по-спортивному, под «ежик».

В конце первой четверти, уже в седьмом классе, наш математик сказал:

— Баранову ставлю «тройку» условно. Может, кто-нибудь поможет его вытащить? Голова-то у него есть, ее нужно только организовать.

Спасибо за комплимент. Я и сам знаю, что голова у меня есть.

И тут Файл говорит:

— Я могу его подтянуть за три урока. Я уже думал над этим.

— Ты надо мной думал?! — удивился я.

— Не над тобой, а вообще. Над методикой.

Сначала я хотел решительно отказаться. Не хватало, чтобы Файл меня подтягивал! Но сделал вид, что согласился. Хотелось узнать про его компьютерные дела. Раньше мы с ним мало общались, в основном, с помощью приемчиков кун-фу. A тут меня заело. Не может быть, чтобы я его математики не понял!

— Давай попробуем, — говорю.

— Только если он очень тупой, я откажусь, — сказал Файл.

— Я тупой?! — заорал я. — Да я за один урок все разбросаю. Одной левой!

— В общем, давайте, — говорит математик.

После урока Файл подошел ко мне, вытащил из кармана свой калькулятор — в нем электронные часы вмонтированы — посмотрел на цифры и говорит:

— Придешь ко мне завтра домой в семнадцать двадцать четыре. Пожалуйста, не опаздывай.

— A в семнадцать двадцать три нельзя? — спрашиваю.

— Можно. Но лучше в семнадцать двадцать четыре. Иначе тебе придется ждать целую минуту, пока я провожу Генриха Валерьяновича.

— A это кто?

— Это мой патрон.

Офигеть можно! Патрон от лампочки! Снова дома кирпич колол с остервенением и с тем же успехом. Aй да Файл! Человек новой формации. A может, он и не человек вовсе, а калькулятор?