Клиника пограничных состояний. Как править миром незаметно для санитаров…

Александр Венедиктов

В книге Александра Венедиктова «Клиника пограничных состояний» собрано несколько работ, написанных им в разное время при различных обстоятельствах. Такие, как «Альманах Агрессивной Ахинеи», «Подделка документов», «ЖЗЛ Увайс», «Добрые соседи», «Апология», «Почти несчастный случай», «Недра Земли, or Underground», либретто для группы «Алиса», «Эбеккуевские чтения». Читая книгу, читатель незаметно для себя становится участником данных событий.

© Александр Юрьевич Венедиктов, 2016

ISBN 978-5-4483-2364-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Клиника пограничных состояний

пьеса в 5 актах

«Как править Миром незаметно для санитаров…

15.09.2006

Большая столовая седьмого отделения..Шестнадцать столиков на четверых..Полдник..Вазочки с конфетами «Гусиные лапки».. Перед каждой особью стакан кефира, и булочка с изюмом..Контингент, почти не представляющий опасности для окружающих..Фёдора определили в стационар утром..Остальные 53 постояльца — старожилы.

— Здорово приболевшие!

— Добрый день.

— Здоров, коль не шутишь!

— Приветик.

По ответам Фёдор понимает, что полдничать ему предстоит с очень разными людьми.

— Меня Федя зовут.

— Меня Лёша.

— Валера.

— А я Альбина.

— Чё, кормят прилично?

— Вполне..Завтрак, обед, полдник и ужин..Свой хавчик тоже не запрещают..Чаи гоняем..Можно даже организовать доставку пиццы, или шашлыки заказать по телефону.

— А зачем камеры слежения везде?

— Чтобы склонных к суициду из поля зрения не выпускать..Локальные конфликты между психопатами на корню гасить… Мало ли.

— Да-а… технологии-технологии..Говорят щас утки придумали для парализованных: только в сортир захотел — они сами на гинеталии набрасываются.

–…..

— А что за публика? Ночью спать не опасно? Двери палат изнутри запираются?

— Не боись Федя..В нашем отделении нет дюже агрессивных..Тут просто у каждого свои тараканы.

— Какие тараканы?

— Всякие.

— Ну например… чтобы я знал как себя вести.

— Видишь..во-он за тем столиком девушку?

— Вижу..Симпатичная.

— Это Лена..Она 8 часов в день простирывет своё нижнее бельё.

— У неё чемоданы неглиже?

— Нет, она одни и те же трусы стирает..и именно 8 часов — рабочий день..Перерывы только на приём пищи.

— Она так завлекает?

— Да она уже трусняк до дыр застирала, аж кружева по краям в бахрому превратились..Лучше бы подмылась лишний раз..У неё руки от порошка волдырями пошли.

— А зачем она их так жёстко стирает? И почему именно 8 часов?

— Сам подойди и спроси.

— Да подождите, не гоните лошадей, дайте осмотреться… А давно она здесь?

— 2 месяца.

— А когда трусы в прах превратятся: она успокоится, или бюстгалтер будет отстирывать?

— Федя, у неё пуля в голове крупноколиберная..Пунктик в плане чистоплотности..Осенью обострение..Мы в прошлом году лежали — она стринги замучила.

— А чё, здесь есть бывалые..кто не раз тут наблюдался?

— Конечно..Особенно черепно-мозговые травмы: аварии, драки, сотрясения..У них реабилитация каждый год — два месяца.

— Понятно..А во-он за тем столиком что за чувак?

— Это Юра.

— У меня вызывает серьёзную озабоченность его чрезмерная сосредоточенность.

— Да, заточка жутковатая.

— И чё с Юриком?

— Я не знаю как это будет на латыни..но в переводе: дебил кубанский, обыкновенный.

— А ты Валера как себя позиционируешь? Извиняй, может это не корректно.

— Я от армии кошу не первый год..Эпикризов уже стопка, а заключение не дают..А так здоров.

— А как ты косишь? Слюну пускаешь..или какаешь под себя?

— Федя, давай без подробностей.

— Давай, я не назойливый… Альбина, а ты чё дитё вся татуированная? Срок мотала? Самовыражение?

–…..

— Да с азиатским акцентом! Внутренний мир свой дуракам демонстрируешь? Ты к нам из Тибета? Джамалунгма на месте..или уже на сувениры разобрали?

— Кришна..

— Оу-оу, тормози! Слуги Иеговы, свидетели апокалипсиса, Кришна Кришна — Харе Рама… Ну его на хер! Я с ними в четвёртом отделении лежал, оно с индийским уклоном..Там даже задницу Махабхаратой подтирали..Ни слова больше Альбина, а то я тебя Бхагават-Гитой стукну по голове.

— Фёдор, Вы привносите агрессию.

— Ну прости Альбинчик..Я просто подустал от поисков в восточном направлении.. Рерих..Битлз..Мулдашев — заеб… утомили… Дай мне грохотульку пожалуйста.

— Какую грохотульку?

— Карамельку.

— А почему грохотулька?

— Ты не знаешь классификацию конфет?

— Нет. (Подаёт две «Гусиные лапки». )

— Ты же девочка Альбина..Не любишь сладкое?

— Ну..

— Карамель — это грохотулька..Леденец на палочке — лизулька..Монпансье — сосулька..Ириска — тянулька..Мармелад — зубозастревулька..Шоколадное ассорти — катешулька.

— А почему ириска — тянулька? Я слышала — тянучка.

— Где ты слышала, в детском саду?

— Ну..даже по телеку.

— Запомни деточка..На каждой кондитерской фабрике — своя градация изделий..Это строго законспирированно..По телевизору, в официальном интервью, главный технолог «Рот Фронта» заявляет общественности: «Тянучка».. Но на планёрках и летучках, среди своих, он скажет: «Тянулька»…Я бывал на Всех кондитерских фабриках СССР и СНГ в качестве экскурсанта..Например на «Большевичке» говорят: «грохотушки, лизушки, сосушки, тянушки, зубозастревушки, катешушки».

— А как называется горошек?

— Какой..зелёный?

— Нет..конфеты драже.

— А, конфетки! К стоматологубегульки..К дантистубегушки… Смотря на какой фабрике.

— Я дико извиняюсь Федя, но привычный вариант «Тянучка»…тоже имеет право на существование.

— Безусловно… грохотучка, лизучка, сосучка, зубозастревучка, катешучка, в поликлиникубегучка.

— Фе..

— В 97 году Урус-Мартановская группировка спланировала рейдерский захват «Бабаевской» фабрики..А мы тогда крышевали «Золотой ключик»…Все сладости в то время подчинялись Березовскому..Он нас стравил Падла! Мартановские бандюганы подъехали на 48 джипах..а мы взяли в аренду два танка и бронетранспортёр..Бабаевский положенец Мамука-сладенький сделал всё возможное и невозможное чтобы избежать кровопролития..Сильный был переговорщик… его первым застрелили..И когда он упал на ворох фантиков из под «Коровки».. у смотрящего за сникерсами Арчи Тер-Карапетова сдают нервы..и он командует танкистам: «ОГОНЬ!»

–…..

— Федя.

— Чё?

— А чем всё закончилось?

— Гелаев успел спрятаться за BMW… Остальных даже родственники не смогли опознать.

–…..

— Я верхом на броне гнался за Русиком весь световой день..но в районе Буйнакска кончилась солярка… После этой разборки Гелаев объявил вознаграждение за мою голову — пятьдесят тысяч баксов.

— Фёдор..Вы серьёзно, или издеваетесь?

— Друзья, давайте так..Если я заговариваться начинаю: вы деликатно в кулачок покашливайте..Для меня это будет сигнал, что я увлёкся… Лады?

— Ясненько.

— Лёша, а ты чё здесь ошиваешься?

— Да..

— Душевные раны..или духовные?

— Да нет… я дорогу не могу переходить.

— Какую дорогу?

— Ну… проезжую часть.

— Как это не можешь..не умеешь?

— Умею.

— А чё, плохо видишь?

— Нормально вижу.

— Машины не любишь?

— Люблю.

— А в чём фишка? Принципы?

— Нет… просто не могу один переходить автомагистраль.

— А подземные переходы?

— В моём городе их мало.

— Это где?

— Усть-Лабинск.

— И как же ты поступаешь?

— Прошу кого-нибудь помочь.

— Чем помочь?

— Ну, на другую сторону перевести… прошу людей.

— А если нет людей?

— Жду.

— А если нет машин… рискнёшь?

— Нет.

— Почему?

— Не могу.

— И на зелёный свет не пойдёшь?

— Нет.

— Ну хорошо..а если людей: нет и нет… нет и нет… Три часа нет… Четыре… Заночуешь на близлежащей остановке, или на помощь будешь звать?

–…..

— Федя, не задавай ему много вопросов сразу… Он теряется.

— Минуточку Валера… Во-первых я дотошный..Во-вторых я сейчас выступаю в роли психотерапевта..До этого Алексей вразумительно отвечал на все мои вопросы..и вдруг тупик..В чём дело?

— Лёха, ответь дотошному..заночуешь на лавочке, или станешь кричать?

— Я маме позвоню.

— О-о парень..это не дело! А если мамы нет? А ежели ты в другом городе..как сейчас? А 10 лет назад..когда сотовых небыло? Лёша, я тебе слово даю..если будешь честно отвечать на мои вопросы — выйдешь отсюда здоровым человеком… Машины на трассе будешь плечами расталкивать.

— Федя, он тебе ещё не всё поведал.

— Ещё какая-то пуля?

— Лёха, можно сказать?

— Можно.

— Ему не просто сопровождающий нужен… его надо за руку держать.

— Ни хрена себе! Я не пойму Алексей… тебя чё, в детстве КАМАЗ переехал?

— Нет.

— Так откуда у тебя эта фигня?! Ты железнодорожное полотно переходить умеешь?

— Да.

— А трамваев не боишься?

— Нет.

— На самолёте летал?

— Летал.

— На плавательных средствах ходил?

— Х..

— Да ты пойми Федя — это тараканы… Он воды не боится..может Днепр переплыть на спине..И высоты не боится..хоть сейчас сиганёт с 3 этажа… А дорогу перейти не может.

— Чё вы меня грузите молодёжь! Как можно бояться машин, и не бояться самолётов… или бояться самокатов, но не бояться мотоциклов? Что за избирательность? Лёшик, я тебя вылечу..Ты только внятно отвечай на мои вопросы..Если будут затруднения: не торопись..подумай.

— Ладно.

— Что значит..за руку тебя переводить? А чё ты людям говоришь..как мотивируешь?

–…..

— НЕ МОЛЧАТЬ!

— Я про..

— И БЕЗ ДЕМАГОГИИ!

— Фёдор, не пугайте его..Он и так растерялся.

— Ишь вы, собрались! Один от армии косит..Другой сам себе дорожно-транспортную откаряку придумал… Я вас ВСЕХ тут вылечу!

— Федя..

— Я этого так не оставлю! Я привык Всё доводить до конца! Лёша, смотри мне в глаза… Вот ты стоишь..дрейфишь переходить шоссе..Никого нет… Все тебя уже боятся в Усть-Лабинске..

–….. (Лёша роняет булочку на пол.)

— Федя, не приставай к нему.

— Не мешай Валера! Это сеанс психотренинга… И вот мимо проходит девушка, которая тебя не знает..Есть такие в Усть-Лабинске? В глаза смотреть!

— Ну… есть.

— Что ты ей скажешь? «Извините девушка..Помогите мне пожалуйста перейти на другую сторону?»… Она подумает: «Ой бедняжка..подслеповат наверно», и ответит: «Конешно-конешно, пойдёмте»…А ты ей: «Оу! Падажди родненькая… дай ка мне ручку!»…Так?

— Я..

— ДУМАТЬ!

–…..

— Она как минимум от тебя убежит..А может и cумочкой звездануть, если порядочная..А может бойфрэнду пожаловаться… А в Грозном, ты бы ни одну дорогу перейти не успел..порешили бы тебя за: «Дайте руку девушка»…Я правильно гутарю господа умалишённые?

— Логично.

— Ну что товарищи, консилиум по поводу Алексея считаю законченым… Вот тебе Лёша мой вердикт, как старого заслуженного психа: купи себе автомобиль, и не парься..Будешь таких как Сам по дорогам гонять..Ещё и клаксон установи старинный..бабушек пугать.

— Так, закругляйтесь седьмое отделение! Смена постельного белья! (Злая нянечка.)

16.09.2006

Столовая..Полдник..Другой столик..Молоко и ватрушки.

— Гуттен Морген православные! Меня Федя зовут.

— Здрасьте Федя… я Славик..это Толик..а это Лена.

— Приятного аппетита..Вячеслав..Анатолий..и Елена.

— Спасибо Фёдор.

— Что скажешь Славик?

— А что говорить?

— А чё, молча ватрушки жрать?

–..Не знаю.

— А ты как думаешь Толян?

–…..

— Не уходи в себя Анатоль!

–…..

— Я смотрю неразговорчивый столик попался..Давайте так, я не напрямую обращаться буду, а через посредников… Славик, по какой-такой причине здесь находится Толик?

–…..

— Вы чё обалдели..интроверты хреновы? В молчанку играть? В кошки-мышки бляха-муха! Я 30 лет по психушкам..Вы у меня заговорите..Партизаны мать вашу… Лена, в глаза смотри..Чиво тут делаешь?..Так! Не задумываться! Не оправдываться! Не врать!

–….. (Лена проливает на себя молоко.)

— Не, ну это что-то с чем-то..Вы чё такие закомплексованые? Я пошутил! Славик, ты вроде адекватный… ну, визуально во всяком случае..Что за тараканы?

— А Вам какое дело?

— Я дневник веду, зарисовки..Направлен сюда внештатным корреспондентом еженедельника «Палата №6»…с секретной миссией..Издательская политика диктует..

–….?

— Чё вы вылупились? Что-то не то базарю? Славян, давай так..если я загоняться начинаю..ты не менжуйся..прямо говори… Окей?

–…..

— Не, ну это нонсенс какой-то! Господа, если вы будете молчать… я подумаю что это заговор.

–…..

— Я щас санитаров позову, имейте в виду… Соскучились по карательной психиатрии?

— А что мы сделали?

— Вот это уже разговор..Слова не мальчика, но мужа..Давайте-давайте..раскачивайтесь..иначе злую нянечку кликну.

— А что говорить?

— Я тебя уже спрашивал Славик… Как называются насекомые, которые живут в голове у Толика?

–..Он боится большого скопления людей.

— Какого-такого большого? Футбольный матч? Концерт Надежды Бабкиной?

— Да что Вы..Ему туда вообще нельзя..Ему даже в автобусе противопоказано..Он даже в лифте..только вдвоём может ездить..Если трое: он нервничать начинает.

— За что людей не любишь, Толик?

–…..

— В глаза смотри! (Толик давится ватрушкой… Славик хлопает его по спине.)

— Чё молчишь? В лифте больше двух — мы боимся… а в столовой, где 60 рыл — не боимся… Да? Ах ты устрица! Говори от чего косишь? Отвечай… у меня полномочия.

–….. (Толик скрупулёзно собирает крошки со стола в левую ладонь.)

— Лена, не делай вид что ты за соседним столиком… Ты с нами..здесь и сейчас… Имя?!

— Ка-ка-какое имя?

— Как твоего таракана зовут?..Не изворачивайся! Люди ВСЁ скажут..У меня Леночка везде агенты..Я все точки над И расставлю..От чего косишь..от замужества… или свекровь отравила? В глаза!

— Федя, Вы сгущаете отрицательную энергию.

— Да вы сами пространство возмущаете… Формируете вокруг нашего стола истерическую атмосферу..Я в вашей богадельне второй день, но уже вижу: что-то здесь не чисто..У меня интуиция… Тут ребята всё не просто..тут что-то происходит.

— Что? Не пугайте нас пожалуйста.

— Я журналист..У меня нет такой цели..запугивать..Я за правдивую информацию..Вот вопрос в лоб: Лена, ты зачем трусы стираешь?..Не брехать! Я с доктором всё равно разговаривать буду.

–..Я не могу объяснить.

— Слишком сложная мотивация?

–…..

— Алё! Словарного запаса мало..как у Элки-людоедки?

–….. (Ступор.)

— Леночка, я приготовился записывать.

–..Фёдор, Вы психологический террорист.

— Славик, я помогаю людям! Посмотрите на её руки… это «Тайд», я по волдырям вижу..У меня обширные связи… Давайте напишем в «Эхо Москвы»…Давайте скинемся всем отделением на стиральную машинку… Давайте отключим воду на этаже… Давайте подключим «Единую Россию»…Давайте что-то делать… Очнитесь! Надо участвовать в судьбах! Славик, ты не хочешь участвовать?

Конец ознакомительного фрагмента.