Антикризис 35

Александр Александрович Болдырихин, 2021

Тебе за тридцать и лезут в голову всякие вопросы? Зачем, для чего, как мы здесь оказались, а надо ли было, куда дальше… Возможно, на страницах этой книги ты найдешь ответы. А может, просто ознакомишься и забудешь. Но мы хотя бы попытаемся разобраться, что же на самом деле вызывает пресловутый «кризис среднего возраста», и рассмотрим практические рекомендации по предотвращению и преодолению кризисных явлений.

Глава 1. Что такое кризис и как мы там оказываемся.

Вся эта тема с кризисами уже давно играет, как заезженная пластинка, везде и всюду. Внесем ясность в определения — на этих страницах мы даже близко не будем подходить к политике и экономике, ценам на нефть и уровню доходов на душу населения. Речь пойдёт о кризисе личности, а если еще конкретнее — о кризисе личности мужчины, когда в его развитии наступают определенные периоды, связанные с переходом из состояния «молодой весельчак» в состояние «потухший мужчина среднего возраста»⁵. Или даже просто «неудачник»⁶, что тоже имеет место быть. Причем, если сдуру поверить общественному мнению, весьма часто.

Как все это началось? Лично я начал задумываться, что со многими людьми из моего круга общения что-то не так, когда они за моей спиной начали поговаривать, что я “неправильно живу”. Приблизительно лет этак с тридцати, когда мы все уже успели в разное время поменять несколько работ, жен и автомобилей. Сначала я не придавал значения первым сигналам того, что наши дороги слегка расходятся. Просто начал ощущать, что нам уже не о чем говорить в наши редкие встречи после работы и за еще более редкими бокалами пива (это если жена разрешит, вы чооооо!) Потом краем уха и окольными путями через третьих лиц до меня начали доходить обрывки информации типа:

• Сразу несколько «респондентов» заявили, что жены не отпускают их в баню на Новый Год (а вдруг там будут шлюхи?)

• На рыбалку пацанам приходится отпрашиваться у своих благоверных (а вдруг не на рыбалку; а что, если и там будут шлюхи?)

• Некоторым жены запретили употреблять спиртное. От слова «вообще». Даже по праздникам (а вдруг станет алкоголиком или хуже того — неуправляемым? И пойдет по шлюхам!)

• Один мой старый друг вообще довольствуется жизнью самодостаточного интеллектуала и в принципе ничего особенного от жизни не хочет. По ходу, глядя на нас, он сделал вывод, что с такими вещами, как брак, лучше не торопиться (да и со шлюхами проще). Финансовая независимость позволяет ему прекрасно проводить время в компании дорогого алкоголя и девушек с заниженной социальной ответственностью. Благодаря этому он растерял почти всех своих прежних друзей, поскольку его образ жизни не вызвал одобрения со стороны их жен. В итоге общение с «вольнодумцем» было запрещено (опять же, во избежание случайного пересечения со шлюхами). «Ты плохо влияешь на моего мужа!» И таких случаев много.

• Еще один товарищ умудрился настолько поехать крышей, что он, объявив себя коммерческим директором какого-то предприятия, укатил в неизвестном направлении, заняв денег у всех, у кого только можно. Ходят слухи, что не без влияния своей благоверной.

И вот еще что. Несмотря на то, что почти везде здесь употребляется слово «жена», не пойми меня неправильно. Видимо, так совпало, что кризисный период в жизни мужчины наступает именно в тот момент, когда он наконец-то обзаводится семьей. «Попадется хорошая жена — будешь счастливым, попадется плохая — станешь философом», сказал кто-то в древности. Хорошо сказал!

Вдобавок к вышеупомянутому списку, моя первая жена лезла из кожи вон, чтобы заставить меня (подумать только!) жить с ее родителями (и с родителями ее родителей) у них на квартире. Неизвестно, к чему бы это, ибо жилплощадь у меня своя. Я долго пытался вразумить свою благоверную и дать понять, что так не пойдет, так не годится. Разумеется, мы друг друга не поняли даже близко, жёстко расплевались и развелись.

Здесь надо понимать вот что: по природе своей я непоседа, мне постоянно требуется движение и активность, плюс к этому настоящей страстью моей жизни являются мотоциклы. Я реально двинут на этой теме и не собираюсь завязывать. Хотя бы потому, что уже имею негативный опыт сознательного отказа от байков в своем первом браке, когда целых три года я не подходил к двухколесной технике вообще⁷. Впоследствии, именно возвращение в мототусовку и покупка культового Honda Super Blackbird вернули меня к жизни после развода. Вообще, если кто-то скажет, что развод — ерунда, не верь. Это суровый тест на устойчивость психики и ее способность к самовосстановлению. Ибо женщина выплакалась — и ей снова хорошо. Но мужчина так делать не может, потому что мы суровы и брутальны, и общество хочет видеть нас именно такими. Поэтому некоторые пьянствуют. А меня спас мотоцикл. Эта очень веселая, но опасная «игрушка» (как ее многие воспринимают), ставит мозги и душу на положенные места за какие-нибудь два круга по ночному городу.

Итак, я в свои тридцать лихо гоняю по дорогам на спорт-туре, встречаюсь с девушками без серьезных планов на будущее и вообще всячески прожигаю жизнь на радость себе и на зависть другим. Прожигаю ли? Нет, просто живу так, как мне хочется. Первая волна осуждения пришла со стороны родителей Олега и его очередной жены. Суть: вы же уже взрослые, вам надо зарабатывать деньги, бросать заниматься ерундой и вся прочая философия. Уважаемые, мы зарабатываем деньги, в том-то и дело. Просто тратим их не так, как вы считаете правильным. Но это ладно, дальше — больше.

Через какое-то время после развода я встретил чудесную девушку, и мы стали жить вместе. Я не боялся вновь начинать отношения, толком не восстановившись после развода. А чего бояться? “Попадется хорошая — станешь счастливым…” Плюс к этому, она мне и правда очень понравилась. Моя новая избранница оказалась характером кремень, и обнаружила способности к весьма прямолинейной коммуникации — этот факт я оценил отдельно, так как устал от постоянных психологических игр и манипуляций. Вдобавок она еще и всерьез увлекается сноубордом. Сейчас это модная движуха среди молодежи, но для нее горы и сноуборд — не дань моде, а очень близкий по духу спорт, точно так же, как и для меня мотоциклы. Вначале я скептически относился к этому виду досуга, но потом под ее чутким руководством сам попробовал встать на доску и моментально втянулся. Не раздумывая, купил полный комплект снаряжения, и мы вместе сгоняли вначале на Эльбрус, потом несколько раз в столь популярные нынче Роза Хутор и Красную Поляну. Я радовался, как ребенок, серьезно. Потому что зимой мотосезон закрыт, а хочется адреналина, серотонина и всяких там эндорфинов до кучи. И сноуборд для этого прекрасно подходит.

И вот однажды встретились мы с Максом по каким-то рабочим вопросам. Сидим, значит, чай пьем и разговоры разговариваем. И по ходу беседы я совершенно неожиданно узнаю, что наш общий друг Олег считает меня сумасбродом, придурком и неадекватом. Причем озвучил он это всем, кроме меня. «Сначала мотоциклы, а теперь вообще с ума сошел, на каком-то куске пластика с гор катается. И баба у него по ходу вольтанутая, подсадила Сан Саныча на этот идиотский спорт. О чем они думают? Им же надо думать о работе, карьере, семье, детей рожать. А они — с гор на досках…»

Во как. И тут я серьезно призадумался.

Получается, что это уже вовсе не тот Олег, с которым мы пили пиво во дворах, знакомились с девушками на проспекте, гоняли на стареньком «Форде» и проворачивали мелкие аферы. Это уже совсем другой Олег. Этот новый Олег, оказывается, лучше меня знает, что я должен делать и как жить. Этот новый Олег осуждает мои увлечения, мои взгляды на жизнь и мою женщину впридачу. И самое главное, этот новый Олег почему-то не имеет смелости сказать мне это все лично! Во дела, брат. Это, понимаешь, ну прям совсем серьезный Олег, состоявшийся человек, у него семья, работа, дом и все, как у людей. А я полный раздолбай, значит. И вообще неправильно живу, не по рельсам езжу.

Добавлю еще вот что. Будучи мотоциклистом⁸, человек обычно испытывает общественный прессинг и недопонимание. Здесь целая гамма эмоций: от простого недоумения и неприятия до откровенной зависти и даже ненависти. Как же можно: кто-то погряз в домашних делах и заботах, дом-работа-дом-дети-работа-дача-работа, а кто-то (вот наглец!) позволяет себе иметь такую роскошь, как личное время и высокую степень внутренней свободы! Эти два определения подчеркни карандашом прямо в тексте, мы к этому еще вернемся. И постепенно я начал понимать, что все вокруг меняется, в том числе отношения с людьми… и к людям.

И мне стало интересно наблюдать за этим процессом. А наблюдения были весьма интересными. Вот некоторые зарисовки к той картине маслом, которую мы в дальнейшем и назовем кризисом. Поразмысли над ними.

Денис: «Дык понимаешь, Саныч, странно как-то все… Работаю вот, потом домой, как-то тихо все, ничего особо не хочется. Так и жизнь проходит». Меланхоличный взгляд в пустоту.

Диман: «Чота я устал уже. Работаешь, работаешь, а сам не знаешь, для кого и зачем. Себе ничего не покупаю. Внедорожник для охоты хочу уже давно, да ведь у меня бизнес новый сейчас, ты ж знаешь, сколько бабла требует стартап. Эххх». Пустые, ничего не выражающие глаза.

Серега по телефону: «Сааааныч!!! Погнали в баню на выходные, нас всех жены отпустили!» Эйфория засидевшегося дома щенка, наконец-то гулять!

Лёха, под большой стакан: «Я сильно устал, пацаны. Вот работаешь ты такой, работаешь без продыху — а зачем? Говорю жене: есть у нас триста тысяч, поехали с детьми Европу посмотрим, Чехия там, все дела. А она мне: нет, нам нужен диван, шуба с ютуба, прочая дребедень. И выходных даже нет». Грустно и безысходно вздыхает.

Пацаны стухли. Причем не шутки ради и театрально, как бывало раньше, а серьезно, возрастно и семейно. Каждый по-своему и в то же время все одинаково. Любимые занятия, отдых и хобби становятся чем-то второстепенным, неважным и непонятным. Мотоспорт, охота, рыбалка, сноубординг, даже безобидное катание на коньках (!) и вообще любые движухи за пределами любовно свитого гнезда подвергаются ожесточенным атакам со стороны ближайшего окружения. Почему так?

1. Раньше было можно — теперь нельзя. Запрещает жена, осуждает общество, не вписывается в социально одобряемые модели поведения или (предельная глупость) — «стар я стал для всего этого». Сразу вопрос: ты сам это придумал, или тебе это вложили в твою отупевшую башку?

2. Раньше было интересно — теперь скучно. Потому что сказали, что это все ерунда и ты должен теперь увлекаться, к примеру, чтением газет или дизайном интерьера… Чем-то мирным, неопасным, неадреналиновым, нетестостероновым, немужским. А все эти ваши покатушки да пострелушки — ребячество, взрослые дяди себя так не ведут. А если ведут, то они не взрослые. А если взрослые дяди едут куда-то без своих взрослых тёть, то всенепременно к девушкам с заниженной социальной ответственностью. И вообще, поехали лучше на дачу огурцы выкорчевывать, там черешня заколосилась.

3. Раньше ты мог сам принимать решения — теперь ты обязан (?) получить одобрение. Которое ты вряд ли получишь, потому что это будет означать потерю контроля над тобой со стороны жены, родителей, общества, друзей — нужное подчеркнуть.

4. Ты обязан много и на износ впахивать, как карабахский ишак, чтобы добиваться результатов, которых ждет от тебя твое ближнее и дальнее окружение. Неважно, что твои силы на исходе, никого не волнует, что надо бы подзарядить внутренние батарейки и скоро у тебя поедет крыша от этого замкнутого круга дом-работа-дача. Это никого не колышет. Ты просто кругом и всем сразу должен. Труд, терпение и созидание. Добровольно и с песней.

5. Ты давно и конкретно женат? Поздравляю. Значит, секса у вас с супругой уже нет. По крайней мере, дома. Причины мы все слишком хорошо знаем, перечислять их подробно нет никакого смысла. Устал ты, еще больше устала она, дети орут, надо проверять домашнее задание для школы, плюс родительское собрание — опять же в школе, жене надо готовить ужин, а потом все без чувств валятся спать, ибо завтра такая же круговерть без конца и края. I don’t need sex. Life fucks me every day⁹. Знакомо?

6. Уровень тестостерона. Существенно снижается на фоне всех этих факторов. Напрямую влияет на твою энерговооруженность и способность изменять мир.

7. Общая самооценка на фоне показных успехов и нервотрепки, с этим связанной. Тебе-то может быть, и плевать, но родня и жена не дают расслабиться: «Смотри, какой молодец Валера, в тридцать три уже начальник отдела продаж! И однушка у них в Новогиреево, жена обута-одета, и сын в элитной гимназии учатся на автослесаря, и дача в Нью-Раменках».

И это все давит на тебя со всех сторон. И ты не знаешь, что вообще с этим делать и куда податься. И какого хрена им всем надо вообще и в частности. И почему ты не можешь хотя бы иногда, изредка, делать то, что хочешь, что ты считаешь важным для себя лично. И вообще скоро у тебя поедет крыша, потому что ни выпить, ни поохотиться, ни даже потрахаться нормально уже нельзя!!! Разве это нам обещали во взрослой жизни прошаренные хитрожопые учительницы? Данунах.

А знаешь, что инфаркт помолодел? В двадцать девять лет в кардиологию не желаете ли, уважаемый? А кто вас спрашивать-то будет, не смешите.

И организм включает программу самозащиты и энергосбережения.

И вот это называется кризис.

В рассматриваемом случае это кризис 30 — 40 лет. Золотой возраст! Когда вроде бы чего-то добивался, стремился и прорывался, и чего-то даже добился… хотя, если конкретно призадуматься, вообще непонятно, зачем и для кого был этот упрямый прорыв штанов. Призадумываться же ты начинаешь часто, так как становится очевидным, что ты явно много чего недополучаешь из арсенала нехитрых мужских потребностей и удовольствий. Да икс с ними с удовольствиями, тут потребности бы удовлетворить!

Кризис может проявлять себя очень странно и абсолютно по-разному: от банальной апатии и нежелания вставать с дивана до резких вспышек энергии и супер-мотивации к действию: «Я все могу, так давайте же перевернем мир прямо сейчас!». Что встречает непонимание, неодобрение, отрицание и ведет к еще более сильной волне апатии впоследствии. Кто-то скажет: это возраст. Нихрена это не возраст, дорогие товарищи бойцы. Точнее, так: это и возраст, и не возраст. Возраст — потому, что ты перешел на определенный этап в своей бестолковой жизни. А не возраст — потому, что это ты сам себя сюда загнал с помощью или в результате непротивления давлению со стороны и прочих внешних факторов. Короче: если ты топчешься по земле ушами кверху — это еще не значит, что ты живешь.

Сейчас на меня накинется толпа оскорбленных жен, возмущенных мамаш и целая стая хейтеров всех мастей, размахивая флагами и обвиняя в женоненавистнечестве, растлении вполне себе совершеннолетних умов и колебании устоев. Мол, так давно заведено, что мужик — голова, а баба — шея, и что нефиг тут выступать со своей психологией, это все от нечего делать, и вообще автора отправить на разгрузку вагонов, книгу запретить, экземпляры сжечь. Дамы, поймите одну простую вещь: я обожаю женщин и не представляю жизни без них. И никто вас не оскорбляет и не обвиняет. Вы сами поймете почему, если потрудитесь дочитать. Ну и хотя бы потому, что оскорблять и обвинять кого-то в собственных промахах как минимум неэффективно и не по-мужски. Не в моих правилах. А лучше закройте-ка на хрен книгу, она не для вас публиковалась.

Весь каламбур в том, что наш мужской кризис тридцати — тридцати пяти приходится как раз на тот момент в жизни, когда к вящей радости многих родителей и зачастую весьма недалеких (как в географическом, так и интеллектуальном плане) родственничков у тебя появляется спутница жизни в виде супруги или ее упрощенный вариант в виде… эммм, ну зачем же сразу сожительницы. Назовем ее, как принято в цивилизованном обществе, «постоянная девушка» или «гражданская жена». Плюс на определенном этапе появляются дети. Да еще мы вроде бы уже чего-то представляем собой в системе социальных статусов (но это не точно). Совпадают сразу три фактора — возраст, семья и общественное положение.

Что это значит конкретно для тебя:

Возраст. Выработка мужских половых гормонов начинает постепенно снижаться. Да, признайся, ты уже не совсем такой взбалмошный и в большинстве случаев предпочтешь размеренный отдых шумной тусовке с обилием алкоголя и полуголых девиц. Ну даже просто потому, что уже вроде как пар не так сильно давит. Это объективная данность, хотя бывают исключения, не спорю.

Семья. Куча обязательств и огромная ответственность, параллельно с сексуальной лимитацией до одной партнерши и этаким приведением к общему знаменателю в плане создания образа «примерный семьянин». Особенно если ты таким не являешься от природы. При этом жены друзей осуждают тебя вслух и за глаза, если ты каким-то негативным (для них) образом влияешь на их мужей (твоих корешей, понимаешь, да). К примеру, вытаскиваешь их на рыбалку или рассказываешь, как круто было бы махнуть на Эльбрус. А помнишь, как на тебя давили? «Заведидевушку, когдажтыженишься, когдаувасбудутдети, когдаунасбудутвнуки, почемутыещенеженат». Всё ты помнишь. На самом деле, очень мало кому удается принимать такие важные решения самому.

Общественное положение. Направо пойдешь — хрен найдешь, налево пойдешь — он сам тебя найдет… Это в том смысле, что если ты уже занимаешь некоторое положение в обществе (начальник, руководитель, владелец бизнеса), то это самое пресловутое общество ждет от тебя соответствующего поведения и образа жизни. Ну хотя бы напоказ. А если ты пока что не достиг социально значимых высот, на тебя давят со всех сторон, называя лузером, неудачником, нестяжателем, раздолбаем и даже (подумать только!) не мужиком. То есть ты недостаточно упрямо ложишься костьми или просто чего-то не понял в жизни. И так не угодил, и этак не попал.

Что делать со всем этим грузом, мы разберем подробно в следующих главах. Пока что я хочу, чтобы ты запомнил несколько важных моментов:

1. Кризис — это нормально. С этим можно и нужно работать, и в какой-то степени это даже весело.

2. Кризис — это временно. Потому что, в конечном счете, все проходит. И это тоже пройдет¹⁰.

3. Кризис — это возможность наконец-то выяснить, кто ты такой на самом деле.

Конец ознакомительного фрагмента.

Примечания

5

Под этим дурацким термином обычно понимается биологический возраст где-то от 35 до 40 лет, когда существенно повышается риск разных психофизиологических выкрутасов.

6

Очень размытое определение, критерии непонятны. Стараюсь не использовать это слово вообще. «А судьи кто?» А.С. Грибоедов очень точно задал вопрос. В данном контексте упоминаю «неудачника» лишь потому, что этот термин зачастую используется при весьма неумных попытках оценочного подхода к человеку.

7

В этой связи интересна реакция моей бывшей жены. Я продал «четырехсотку» и собирался купить байк посерьезнее, в 900 кубов — но в какой-то момент решил отказаться от покупки, т.к. вскоре у нас родилась дочка и под влиянием окружения я начал серьезно воспринимать мысль о том, что «пора бы уже остепениться». В-общем, сделать, как многие мои знакомые мотоциклисты. Когда я сказал бывшей супруге, что завязываю с мотоциклами, она на полном серьезе рыдала целые сутки, а потом сказала: «Теперь ты будешь такой же, как все». Подумай над этим.

8

Я намеренно не употребляю термин «байкер», чтобы не углубляться в тонкости терминологии, потому что «байкер» и «мотоциклист» — это несколько разные определения.

9

Мне не нужен секс. Жизнь имеет меня каждый день (англ.)

10

Надпись на перстне царя Соломона, прославившегося своей мудростью.