Заметки свободной души. Пробуждение

Алекса Яр

Книга написана в стиле интроспективного дневника. Рассказанная в ней история показывает, как человек, обладающий особенностью синестезии, воспринимает окружающий нас мир. Героиня понимает, что для познания себя не нужны никакие сторонние инструменты. Всё, что нужно, и так есть у каждого из нас, и оно уже находится внутри.Из описанных событий вы узнаете: какими бывают энергии, как они влияют на людей, что такое душа, как она выбирает воплощение, для чего нужны испытания и многое другое.

Неделя четвертая

25.07.2022, понедельник

Ночью мне приснился очень неприятный сон. В нём опять было ощущение чьего-то присутствия. Я пару раз просыпалась, но, перевернувшись на другой бок, точно так же быстро засыпала.

Самый противный момент сна был тогда, когда я поменялась местами с сущностью, которая следила за мной. Я почувствовала внутри злость, грязь, обиду и даже ненависть какую-то плюс ещё голод, всепоглощающий, безумный голод. Ужасно хотелось поймать того, за кем я охотилась, и мне это даже удалось, правда, довольно странным образом. Я ртом присосалась к его среднему пальцу на левой ноге и жадно высасывала что-то изнутри, причём я жаждала, чтобы на меня посмотрели.

Проснулась от собственного голоса, потому что во сне с приоткрытым ртом говорила: «Ну посмотри на меня». На часах 5.00 утра, в комнате довольно светло. Чтобы отвлечься, я сходила в туалет и, возвратившись в кровать, опять уснула крепким сном. В этот раз уже до 7.30, пока меня не разбудил Ринат. Я постаралась сильно не задумываться о сне и отправилась на работу.

По окончании трудового дня решила задержаться в офисе, чтобы дописать заметки. Мне показалось, что на рабочем месте процесс пойдёт быстрее, чем дома. И я оказалась права.

В субботу Лия посоветовала не тратить столько много энергии на физические тренировки, а направить её на изучение себя в приобретении целостности. Я ей искренне благодарна за совет. Сама не понимаю, почему не подумала об этом раньше. Хотя нет, конечно, понимаю: тут сработал в том числе страх, который есть у каждой взрослой девушки. Когда ты привык практически ежедневно заниматься, у тебя подсознательно формируются зависимость и страх начать поправляться, если ты снизишь нагрузку. Так и у меня. Пора проработать и эту привязку.

Позвонил брат, и мы прекрасно поговорили. Он попросил меня узнать, как звали наших предков по мужской линии. Не уверена, что буду этим заниматься. Да и возможно ли это, в принципе. Обдумывая его вопрос, появилось ощущение, что Тимур всё ещё находится на развилке пытливого ума и веры в себя. С одной стороны, он изъясняется терминами, вычитанными из различных книг, описывающих инструменты познания себя, которые в большинстве своём отсылают к внешним источникам, таким как карма рода, молитвы и прочее. А с другой стороны — слушал меня, соглашался и осознавал, что всё, что ему нужно, у него и так уже есть внутри. Ничего не доказывая, я говорила только то, что чувствовала, что казалось настоящим и действительным для меня. Беседа у нас была классная. Закончив её, я продолжила записывать заметки.

Вечером позвонила Лие, чтобы узнать, как у неё дела, и поделиться новостями о Тимуре. Я в очередной раз поняла, что мне очень повезло встретить такого союзника на своём пути.

Когда я рассказала ей о том, что во сне сосала чей-то палец на ноге, она расхохоталась и сказала: «Да прими ты уже наконец свою тёмную сторону! Ну нет идеальных людей. Она всё ходит к тебе и ходит. Уже даже через сон показала тебе, что ты — это и есть она, но ты всё никак её не примешь». Я тоже рассмеялась. И правда, пора уже это сделать, а то так каждую ночь сосать чьи-то пальцы не очень-то хочется.

Также мы поговорили о Тимуре, и она чётко и ёмко высказала своё мнение по поводу него: «Тимуру пора перестать быть ребёнком. Он должен принять мужское волевое решение и определить для себя, какой путь ему ближе». Уже после разговора к ней пришёл поток мыслей, которыми она так же поделилась со мной, а я спустя полтора часа причёсывания этого сообщения и вылавливания из потока идущих через неё знаний передаю их тут.

Лие пришёл ответ про отличие таких, как мы, проводников и эгрегорных сущностей. Таких как церковь, секта и прочие религии.

«Мы, проводники, показываем путь истинной природы и то, из чего состоит человек. Мы объединяем уровни сознания, которые показывают, как стать самим собой и обрести целостность. Мы помогаем познать, что такое истинная природа и сущность человека. Помимо этого мы помогаем создавать, жить, творить и объединяться с самим собой, присутствуя здесь, на Земле, и сосуществуя с матричной системой.

Мы ничего никому не навязываем. Мы показываем дорогу, а человек развивается уже сам. Он начинает ценить и понимать, что живёт с любовью прямо здесь и сейчас. Человек по-другому начинает воспринимать окружающий мир. Он больше не летает в нирване — всё идёт из его целостности. Двигаясь собственным путём, человек получает энергию из первоисточника, которая дает ему ощущение полёта. И это пройдённый и проложенный им же путь на уровне его сознания.

Мы не осуждаем человека, а помогаем ему увидеть и принять, что любое его действие — это опыт. Он всегда может подумать и вынести урок, принять другое решение и в следующий раз пойти вверх по спирали, а не продолжать ходить по замкнутому кругу, прося прощение, читая мантры или молитвы. Это всё крючки и уловки. И так работают все эгрегоры. Церковь и матричные системы стыдят человека, они трактуют его опыт как грех, говоря, что его нужно замаливать. А где же тогда развитие? Для чего это всё?

Вот различие: хочешь — развивайся и иди истинным путём, а хочешь — двигайся опять по кругу, и когда из тебя вытянут все силы, ты поймёшь, что это неправильно, и перестанешь так поступать или же нет. Выбор всегда за тобой».

Вечером перед сном, когда я вновь ощутила присутствие, то спокойно улыбнулась.

Сделала пару вдохов и выдохов — и сразу же ощутила спокойствие и равновесие. В этом состоянии передо мной появился образ полукруга белого цвета в левой стороне. Я мысленно дорисовала вторую половину и оставила её чёрным цветом, внутри проговорив себе: «Это „Я“. Я принимаю в себе и светлую, и тёмную стороны. Я не боюсь смотреть своим страхам в глаза. Я готова принять себя такой, какая я есть, со всеми недостатками. Я готова с ними встретиться».

После этого я увидела, как в тёмную сторону мирно заходит моя не злая, а уже спокойная и «сонная собака». Это был «страх». Воплощение у него небольшое, где-то неприятное, в каких-то местах вызывающее, но он мой. И я его приняла.

26.07.2022, вторник

На работе сегодня было всё очень сложно. Разбирались и пытались понять суть постановления, но отсутствовали какие-либо объяснения. Во мне кипело негодование. Помимо того что нужно было решать, как теперь вести дела, так ещё необходимо самим додумывать систему. Рабочая группа была жаркой. Бухгалтер, директор, я и программист, — все, пусть и удалённо, но дружно пытались понять то, что пояснили на вебинаре в министерстве.

Я поймала себя на мысли: «А ведь сейчас все нормальные компании так сидят у себя в офисах, и вместо того чтобы заниматься своими делами, пытаются расшифровать послание свыше, в котором чёткости и руководства к действию меньше даже, чем в картах Таро».

Каждый из нас предлагал идею по реализации документооборота и систематизирования ценообразования. Каждый пытался донести свою мысль другому. И вроде всё становится понятным, мы даже находим подходящее решение, двигаемся дальше по нововведениям — и тут же надуманное ломается. Одни установки напрочь противоречат другим, а разъяснения и вовсе вводят в ступор. «Вы делайте пока, как понимаете, а через месяц, может быть, мы поясним, как на самом деле будет правильно…», — после этой фразы Соня (она же моя сестра и одновременно директор нашей организации) просто взорвалась. Я всем своим нутром ощущала её безысходность. Она пару раз поднимала голос и ругалась в пустоту, причём ни на кого-то, а просто на ситуацию.

Это давление передавалось мне, как пожар, и я почти физически останавливала его на себе. Раза три я прямо ловила то ощущение, когда ты поддаёшься общей истерии и перестаёшь контролировать свои эмоции. Но каждый раз я это видела и каждый раз тормозила процесс, хотя, признаюсь честно, давалось это с большим трудом. Вероятно, ещё месяц назад при таком стечении обстоятельств я поддалась бы этому потоку, но не сегодня. Теперь я с ним справилась, тем самым продолжая задавать рабочий тон. И так до конца дня. Полностью не решив поставленную задачу, мы перенесли оставшиеся вопросы на завтра.

Вечером решила, что хочу проветрить голову и позаниматься спортом. Переодевшись, встала на эллипс. Напряжение от прошедшего рабочего дня ещё присутствовало. Я бы даже описала его не как напряжение, а больше как усталость и грусть, что ли. Глаза были раздражены и немного побаливали. Я выключила свет в комнате и зажгла его в коридоре. Получился приятный полумрак. Закрыв глаза, я начала двигаться. Дыхание хорошее, я ни о чём не думала и погружалась в тёмное пространство спокойной пустоты.

Время опять «затроилось». Там, в пустоте, я провела пару часов. Открыв глаза, мне казалось, что прошло всего 15 секунд, а фактически я бежала уже 4 минуты. Но за это короткое время смогла полностью восстановиться. Я вдруг ощутила прилив сил и сразу же уловила давление в пятках, то самое, которое впервые почувствовала после сеанса массажа у Лии.

Глаза вновь были закрыты. Я видела светящийся бело-жёлтый поток, входящий в ноги. Тут же перевела взгляд в темечко, оттуда также шёл поток, но в другом направлении, и они опять соединились в спираль ДНК, поставив моё тело в середину столба этого движения. Опустив внимание на ноги, я обследовала их снизу вверх. Затем так же пробежалась по каждому кусочку тела, каждой мышце и закончила верхушкой головы. Таймер тренажёра показывал 15 минут. Я была вся мокрая, как после сорокаминутной тренировки, и каждая мышца откликалась при движении. Всё. Больше времени не нужно. Сегодня за 15 минут я сделала столько же, сколько обычно выполняю за час. Отдохнувшая, полная сил и позитива, я отправилась в душ, а затем спать.

27.07.2022, среда

После работы я прямиком поехала домой. Состояние было нормальным, какой-то особой усталости я не ощущала, но и прилива сил тоже.

В 18.00 я уже лакомилась дыней с нектарином у себя в квартире. Внутри появилось предчувствие того, что сегодня должно произойти нечто особенное и интересное. Мне вдруг вспомнились ощущения, которые я однажды испытала, возвращаясь из деревни, выйдя в иное осязание собственного тела.

В голову мгновенно пришла мысль: «А ведь если научиться переходить в разные состояния, то можно оттуда ими управлять, выполняя ту или иную задачу с каждого ментального тела. Интересно, а как при этом ощущается мир? Какое идёт восприятие? Сейчас я познаю своё физическое тело, чувствую потоки и процессы, которые в нём происходят, и это новые, всё ещё непривычные для меня, ощущения. Смогу ли я умом прочувствовать и увидеть то же самое, но только в „теле-Плаще“»? С этими мыслями я легла на кровать, закрыла глаза и погрузилась в себя.

Я ощутила давление потока в ступнях. Снизу пошла спираль вверх. Подняла взгляд в родничок, который тут же немного начал зудеть, и увидела поток сверху, который так же опускался вниз спиралью, пересекаясь с нижним. Я посмотрела на свои открытые замочки с таза до макушки и опять ощутила дрожь во всём теле. Тут же задала вопрос: «Как мне перенести разум и ум в ментальное „тело-Плащ“»?

Вопрос был принят в обычном формате — опять в виде стойки душа с лентами, движущимися по ней, и потока воды из лейки. Но в ответ раздалась тишина, причём такая, что мне даже стало не по себе. Не было ничего: ни образов, ни ощущений, ни мыслей. Просто пустота. Я попробовала перефразировать вопрос, задав его ещё в двух-трёх разных вариантах. И опять ничего! Вокруг меня образовался купол. Так продолжалось минут 40, и я почувствовала то, о чём постоянно говорит Тимур: как и каким бы образом он ни пытался задавать вопросы, ответы не приходят. Причём нет такого ощущения, что тебя услышали и пытаются донести ответ. Нет, всё совсем наоборот. Такое ощущение, что ты один, сам по себе, и никто тебя даже не слушает. Нет ничего, к чему можно подключиться, чтобы этот ответ получить.

Такого чувства одиночества у меня не было уже очень и очень давно, а может быть, даже никогда. Дело не в тех ощущениях, которые начались после того, как Анатолий снял с меня блок. Я всегда, всю жизнь интуитивно чувствовала себя в некой связке с чем-то, что позволяло мне принимать быстрые решения и чувствовать людей. А сейчас это подключение исчезло. Я одна, лежу у себя в комнате на кровати, и всё — просто лежу.

Тогда мне вспомнились слова Анатолия о том, что близкие ментальные тела — это детский сад. Для освоения высоких энергий не нужно пользоваться черным входом, а действовать прямиком.

Я опять закрыла глаза и задала ещё один вопрос: «Мне вообще нужно сейчас перемещаться в ментальные тела?» И тут же, не прошло и нескольких секунд, как передо мной стали всплывать буквы «Н», «Е», «Т». Они были такие же, как и те, которые отвечали на простые вопросы о том, как зовут меня и моих братьев. Большие 3D буквы, всплывающие издалека, сделанные из шариков молочного шоколада, идущие друг за другом, причём быстро и чётко.

Мне пришло осознание, что я слишком зациклилась на разборе шестерёнок, которые абсолютно неважны. Я увидела конструкцию того, как устроены тела, за что они отвечают, какими бывают и какие функции выполняют. Вместо того чтобы принять это как есть, мне захотелось их все разложить по полочкам. Может быть, пока не время, а может, это вообще не столь важно. Или, может, я на самом деле и без этого умею ими так же управлять, как своим физическим телом, и мне не нужно пытаться в них войти, так как я и так нахожусь в них постоянно и ежесекундно. Трудно сказать, но теперь я точно знаю, как чувствуют себя те, кто пытается задавать вопросы умом, а не разумом, те, кто считает, что и так знает всё о механизмах, которые когда-либо изучал или про которые ему кто-то когда-то рассказывал.

Как только ты заполняешь пустую ячейку «знанием», она сразу же становится полной, и в неё уже невозможно положить что-то ещё. Всё, она заполнена. Чтобы получить новые, истинные, знания в каком-то вопросе, тебе нужно освободить её и предоставить место.

Приняв всё, что произошло, я задала ещё два вопроса: «Что мне сейчас нужно узнать? Каким должен быть следующий вопрос?» И опять всё произошло мгновенно. Душевая стойка, ленты, вода — и вот передо мной чёрная дыра в никуда. В неё по всему периметру слегка затягивался воздух. Я подошла близко-близко, но никакого страха не почувствовала. Это начало туннеля, который существует для транспортировки моего «тела-Диска памяти». Я поняла, что должна войти в него.

Со стороны увидела, как тело в форме воланчика входит в этот туннель и исчезает в нём. Однако дальше пройти не смогла и осталась на месте. Внутрь меня просто не пускало.

Повернувшись в другую сторону, я увидела нарисованную ракету. Она с того места, где я находилась, поднималась вверх, но никак не могла улететь. Над ней была натянута невидимая плёнка, которая растягивалась от её напора, но, как силиконовый шарик, просто удлинялась и потому не рвалась. Ракета исчезла, а плёнка осталась вытянутой, неправильной формы. Приблизившись к самой верхней точке, я попробовала разорвать её энергией рук, но у меня это не вышло. Она, не смотря ни на что, просто продолжала растягиваться, и всё.

«Вот куда мне нужно! Необходимо выйти на новый уровень — за пределы моих ближайших тел. Но только не прямо сейчас. Сегодня я приняла очень важный урок, и его нужно осознать до конца, чтобы больше не цепляться за подобные крючки.

Как их распознать? Как научиться обходить? Наверное, теперь я начну их видеть». С этими мыслями я приняла душ и в 20.00 легла спать.

Ночью мне приснился сон о том, что я нахожусь на стационарном лечении. Будучи дома, получила эсэмэску, в которой было написано, что меня переселяют из больничной палаты на верхний этаж, а я не помню, на каком этаже была раньше. Когда я приехала в больницу, то увидела перед собой два лифта. Толпа двинулась в первый, открывшийся с правой стороны. Мне же не захотелось заходить с ними вместе, уж очень много там было людей. Когда они все уехали, открылась дверь левого лифта, где меня встретила подруга и напарница по палате. Я объяснила ей, что должна перенести вещи в другую палату, что мне пришла эсэмэска о том, что меня переселяют, но я не помню, где прежняя палата — на третьем или четвёртом этаже. Девушка улыбнулась и ответила, что у нас было особое место. Она сказала, что мы находились между этими этажами и что я выбрала правильный лифт — только на нём можно попасть на такие этажи, как наши.

Сон закончился, а я проснулась оттого, что утром меня будил Ринат.

28.07.2022, четверг

Состояние было очень странным, и у меня очень сильно кружилась голова. Началось все около половины двенадцатого и длилось уже где-то час. По спине то и дело бегали толпами мурашки, зрение теряло фокусировку и выкидывало в то ощущение, когда тело кажется не своим и нереальным. Никак не получалось сфокусироваться на работе. Я взяла паузу и записала вчерашние события, но лучше не стало. Кажется, наоборот, состояние невесомости даже усилилось. Нужно было срочно придумать, как заземлиться. Об этом говорили и Ринат, и Анатолий.

Меня начало подташнивать, и я направилась в туалет. Двигалась по коридору очень медленно. Ощущение больше походило на то, что я не шла, а плыла в пространстве, причём совершенно не могла контролировать своё тело. Коридор постоянно менялся: то удалялся, то приближался, то сужался, то расширялся.

Кое-как добравшись до туалета, я закрыла дверь и остановилась возле неё. Глаза закрылись сами собой. Родничок вытянулся вверх. Было явное ощущение, что меня тянут за волосы. Из родничка мощным столбом вылетела спираль, закрученная в обе стороны. Столб ДНК полетел вверх.

Он удлинялся и удлинялся, становясь всё выше и выше. Физическое тело осталось где-то внизу, маленьким, как крошка, а поток продолжал подниматься.

Я увидела Землю. Вначале она находилась близко, но с невообразимой скоростью отдалялась всё дальше и дальше. Я приблизилась к прозрачному куполу, правда, сейчас он уже был не таким цельным, как раньше. В его середине находилось маленькое круглое отверстие, а мой столб проходил прямо в него и шёл дальше. Ещё одно такое же отверстие, опять дальше. И ещё, и ещё. Я попробовала их сосчитать: три, семь, девять, двенадцать и так далее. Глянула вниз и увидела, что мой столб тоже немного стал закручиваться. Он, как пуповина, уходил куда-то вниз, и я уже совсем не различала его начала.

Заболело в районе солнечного сплетения, но не внутри, а на костях грудной клетки. Пальцами рук я нажала на две точки у основания рёбер — боль усилилась, но стало гораздо легче. Я продолжила свой полёт и уже сбилась, считая купола, которые пронизывал столб, уходящий вверх.

Вдруг всё остановилось. Я увидела чёрную бескрайнюю гладь воды на таком же чёрном фоне пространства, отличающимся разве что самую малость оттенком от горизонта линии. Вокруг царили спокойствие и равновесие.

Я попала в место, которое было наполнено безграничным умиротворением и благодатью. По этой чёрной неподвижной поверхности двигался, дрейфуя, небольшой парусный корабль абсолютно белого цвета. Он был настолько белым, что я могла видеть только его очертания. Однако и этого хватило, чтобы понять, что увиденный корабль — я сама. Он мирно плыл по чёрной воде, оставляя за собой небольшие разводы, исчезающие после движения.

Понаблюдав за корабликом, я решила, что мне пора спускаться вниз. Две секунды — и я, двигаясь по трубе, оказалась внизу, в своём теле. Неприятных ощущений больше не возникало. Оставалось только небольшое головокружение. Возвратилась на своё рабочее место. В теле до сих пор ощущалась лёгкость, но трудиться это не мешало.

После происшествия на работе я весь день зависала, так что постоянно приходилось возвращать мысли, ловить себя на том, что я просто сижу и ничего не делаю, глядя в одну точку, без каких-либо мыслей, рассуждений или образов. Просто не понимала, как привести себя в норму.

Когда я поделилась этим с ребятами на воскресной встрече помимо объяснения, куда я попала, Толя сказал, что ему приятно слышать о столь глобальных метаморфозах, а также о том, как быстро развиваются события и как у меня всё чётко происходит.

«Бог — это ты внутри. Не надо себе никакого дядьку представлять: ни обычного, ни с восемью руками. Наш Бог — это наше спокойствие. Это твоя гладь, откуда ты можешь творить, делать себя, развиваться и помогать другим из этого спокойного и ровного состояния. Там нет такого понятия, как „время“. Там абсолютно спокойная текучесть и одновременно бескрайняя мощь. Вот оно! Это и есть Бог».

Понять смысл и принять его слова я смогла только потому, что сама побывала в своём «спокойном месте». Если бы он попытался сказать всё то же самое, но ещё на прошлой неделе, то ничего из вышесказанного мне не было бы понятным, в принципе. Человек даже и близко не может себе представить ту глубину, о которой он рассказывает, если сам хотя бы раз не ощутил её на себе.

Это спокойствие приближает нас к любви, к той настоящей, которая зарождается не тут, в физическом теле, а там — на энергиях. Когда два человека по-настоящему любят друг друга, у них постоянно идёт обмен энергиями, но они не отдают и не забирают кусок друг от друга, а просто проносят энергию любимого человека через себя, дополняя её своим фильтром. Тут, в материальном мире, это выражается в поддержке, в стремлении и нахождении опоры. Люди доверяют друг другу, и этот обмен происходит постоянно. А та любовь, о которой говорят люди и от которой по телу бегают мурашки и в животе летают бабочки, совсем не любовь. Это всего лишь сексуальная энергетика.

На самом деле она является самой сильной из всех возможных энергий, но люди не знают, как её направлять, когда она зарождается. Они физически ощущают, как этот поток проходит через них, как им в это время хорошо, и считают, что на этом всё. А ведь её можно и даже нужно трансформировать во что-то бόльшее, не затрачивая при этом огромных ресурсов впустую. Она является одной из самых мощных инструментов, данных человеку.

Толя предложил мне, в рамках изучения ментальных тел, сделать для себя лирическое отступление и нырнуть в эту тему глубже. Нужно попробовать по-другому ощутить данный процесс, чтобы увидеть зарождение сексуальной энергии и понять, как происходит процесс обмена ею между людьми. Толя сказал, что существует множество различных методик, однако почти все они дают лишь полуправду. Поэтому я сама должна во всём разобраться и главное — суметь прочувствовать этот энергообмен.

Ближе к окончанию рабочего дня меня отпустило, и все опять стало обычным. Я поехала в деревню, по пути забрав Алису со спортивных занятий. С ней вместе мы заехали в продуктовый магазин и, как всегда, накупили там кучу вкусняшек для наших любимых.

Девочки встречали меня у калитки, а бабушку я увидела уже в доме. Как же сильно я обрадовалась, когда она встретила меня практически с чистым носиком. От той чёрной болячки почти не осталось следа, только кое-где ещё проглядывало очертание мелких повреждений и виднелись остатки зелёнки, которой она мазала язвочку, чтобы хоть немного подсушить. Я обняла её и сказала, что очень-очень люблю. Она тоже прижала меня к себе. Так мы простояли некоторое время, и тепло целиком окутало меня с ног до головы. Я была просто счастлива.

Дома, уже ночью, опять ощутила на себе чей-то взгляд, когда вставала в туалет. Как слежка, но издалека. Я не стала обращать на это внимание, вернулась в постель и почти сразу же уснула.

29.07.2022, пятница

Сегодня позвонил Тимур и поделился со мной своими тревогами. Несколько дней назад он спросил, можно ли ему делиться ссылкой на доступ к заметкам с людьми, которым, на его взгляд, они были бы полезны? Я была не против. Он показал их Зое. С ней он общается уже несколько лет, и за это время между ними сложились доверительные отношения.

Зоя, с её слов, имеет дар предвидения: она чувствует людей, которые очень больны, и чувствует приближение их смерти. По маминой линии её бабушка занималась целительством, а маме периодически снились вещие сны, связанные с политической обстановкой в России и мире.

Зою очень насторожили мои заметки. По её мнению, такой текст может свидетельствовать о неком стороннем воздействии. Больше всего ей не понравилось появление внезапной усталости. По её экспертному мнению (Зоя проходила обучение у Михаила Пелехатого, ректора Института современного НЛП), это первый признак подключения извне, а также первый признак манипуляции способом удалённого гипноза или же другой механизм управления сознанием, который мог вызвать галлюцинации в виде тех образов и ощущений, которые начали у меня проявляться. Также Зоя беспокоилась, не берёт ли с меня Анатолий деньги. По её мнению, это тоже считается одним из косвенных признаков «нездоровой» ситуации. Она предположила, что всё это похоже на управление сознанием, которое применяется в боевом НЛП. Я, как всегда, после разговора обратилась за знаниями в паутину Интернета и вот что прочла об этом:

«Боевое НЛП — скрытое воздействие на людей с целью подчинения и управления их сознанием, мышлением, поведением и чувствами. Метод отличается скрытностью, агрессивностью, отсутствием понимания пациентами целей воздействия».

Сама Зоя раньше работала сотрудником отдела кадров в большой корпорации, потому она очень хорошо интуитивно чувствует людей и их намерения. Тимур сказал, что такое мнение игнорировать нельзя, и предложил, чтобы я пообщалась с Зоей и самостоятельно выслушала её доводы.

Внутри, интуитивно, у меня не возникло никаких опасений и паники. Посоветовавшись с Ринатом, я решила познакомиться с Зоей и послушать то, что она скажет. Тем более что Ринату всегда очень интересны такие темы.

Вечером мы увиделись с Зоей, и у нас состоялся очень интересный и ёмкий разговор. Она поделилась с нами некоторыми опасениями, привела доводы и высказала своё мнение. Я благодарна ей за заботу. Она, действительно, очень интересный и образованный человек. Было видно, что Зоя искренне заинтересована в том, чтобы у Тимура было всё хорошо, а главное — безопасно. По разговору стало понятно, что она хорошо знает Тимура и его привычку встревать в разные истории и залипать в неприятности из-за чрезмерной доверчивости и нестабильности стремлений.

Несмотря на Зоины опасения, внутри у меня сохранилась уверенность, что всё идёт так, как должно быть. Я рассказала ей про то, что такие ощущения, эмоции, внезапная усталость и видения у меня были всегда, пусть и не в таких ярких проявлениях, не забыв отметить, что наше маленькое сообщество, состоящее из трёх человек, — это больше клуб по интересам. Никто никого никуда не ведёт. Мы просто делимся своими ощущениями и знаниями, которые приходят к нам. А вот откуда они приходят, толком никто не знает. Есть некий поток информации, который проходит через нас и которым мы друг с другом делимся.

Однако Зоя была уверена, что Анатолию и Лие от меня точно что-то нужно. У неё никак не укладывалось в голове, что люди могут просто так тратить своё личное время на незнакомого им человека и не иметь при этом какого-либо корыстного интереса. Зоя попросила познакомить её с Анатолием, чтобы понять, что этот человек из себя представляет и не является ли он опасным в первую очередь для меня. Её порыв был тоже чересчур альтруистичным, и потому мы решили, что Тимур сам попросит Толю о встрече — это же всё-таки его знакомая, и именно они вдвоём подняли непонятную тревогу. На этом наш разговор был завершён. Все участники: я, Тимур, Зоя и Ринат — остались довольны состоявшимся знакомством.

Сегодня ночью опять появилось неприятное ощущение присутствия, причём мне не до конца понятно, почему всё так происходит. Вот я сплю мирным сном, и тут как будто кто-то меня начинает будить. Глаза резко открываются. Вокруг тишина, и на секунду я даже кого-то вижу. Этот кто-то похож на нечто бесформенное и едва заметное. Оно немного темнее окружающего пространства. Сердце бьётся, как после испуга: быстро и сильно. Смотрю по сторонам — и никого не вижу. Страх уходит. Сажусь, обследуя комнату, — пусто. Я решила поставить мысленный барьер опять над всей кроватью, взяв, конечно, под него и Рината. Сперва всё нормально, засыпаю, но вдруг всё повторяется. Снова и снова. Так я просыпалась раз пять, и мне это порядком надоело. Я встала и отправилась в туалет, уже хорошенько злясь на непонятную ситуацию.

«Если кому-то есть что сказать, прошу подойти и поговорить! — бурчала я себе под нос. — А если нет, то отвалите уже и дайте нормально выспаться!»

Оставив ночник в ванной комнате включённым, я направилась обратно в спальню. Ещё раз мысленно сказала всем, кому не спится, чтобы уходили, и заснула в этот раз до утра и уже без пробуждения.

30.07.2022, суббота

День отдыха и уединения, по крайней мере до вечернего массажа с Лией, которого я тоже жду с нетерпением. Договорились сегодня встретиться около 16.00, а пока я дома, могу уделить немного времени себе и заданию Рината — перенесу все фото с телефона в папки на компьютер. Тем более что из-за их столь огромного количества в аппарате уже просто нет места, а нам скоро ехать в путешествие, в котором я планирую сделать немало красивых кадров.

С утра, сразу после пробуждения, еще даже до того, как Ринат ушёл на смену в Клуб, я вновь почувствовала тянущее чувство в голове. Лёжа в кровати, пребывая в полудрёме, я посмотрела на родничок внутренним взором и увидела очень интересную картину. Это был лифтовый воздушный шлюз. Он выглядел жёстким и невообразимо длинным, начинался с крохотного основания снизу, с Земли, и поднимался высоко-высоко на поверхность из чёрной глади.

Я смотрела на эту конструкцию сбоку издалека и потому смогла разглядеть её полностью. Шлюз повторял мою дорогу, которую я проделала в четверг. Только на этот раз он был уже сформирован.

Я поняла, что теперь способна с лёгкостью и без особых усилий перемещаться по этому переходу снизу вверх. Приблизилась к основанию и перенеслась по лифту на верхний уровень, к тому тёмному и спокойному пространству. Как и ранее, на гладкой поверхности виднелся белый кораблик, который мирно дрейфовал на чёрном фоне. Я приблизилась к нему — и он растаял, точнее утонул, оставив на поверхности только белые разводы.

Тут же задала вопрос: «Что я тут должна сделать?» На поверхности чёрного зеркала стали появляться непонятные образы, чёрно-белые картинки, абсолютно бессвязные и никак не запоминающиеся. Просто бесконечный поток, одна за другой, как чёрно-белые фотографии. Тогда я в видении впервые закрыла глаза — и все образы остановились. Осталась только чёрная спокойная гладь с дрейфующим на ней корабликом.

В это время Ринат поцеловал меня и ушёл. Я пожелала ему хорошего дня, не покидая того места. Дверь закрылась, оставив меня одну в квартире. Я встала и налила себе кофе, с заботой приготовленный Ринатом. Заглянув в морозильник, обнаружила там уже готовую «выходную вкусняшку». Улыбнувшись, взяла всё это в постель и молча принялась наслаждаться добрым-предобрым утром.

Меня не покидало чувство, что я всё ещё находилась там, наверху. Каждый раз, когда моргала, продолжала видеть чёрный фон и свой белый кораблик. Перекусив, я вновь легла в кровать и продолжила изучение того пространства. Попробовала задать пару вопросов в надежде на то, что смогу увидеть ответ на них, как в телевизоре, на чёрном фоне. Каждый раз при вопросе мой корабль тонул и появлялись какие-то образы, но они абсолютно не были связаны с заданным вопросом, либо я просто не могла понять, что вижу.

Например, задав вопрос об Анатолии, увидела себя крупным планом, держащую в руках одуванчик, на головке которого уже находился шарик из белых семян. Я сдула его, и они полетели во все стороны. Лишь только один оставался неподвижным.

Задав вопрос о Лие, я увидела маленькую птичку, сидящую на ветке. Она оказалась певчей, совсем крохотной и, несмотря на то что образ был чёрно-белым, я точно знала, что животик у неё жёлтого цвета. Поискав в Интернете совпадения по птицам, выяснила, что это была Китайская (жёлтая) трясогузка.

Видя эти образы, я не понимала, в чём смысл. И вдруг меня посетила идея: «А почему бы тут не сказать о том, что я хочу научиться управлять своими ментальными телами?»

Я произнесла про себя: «Хочу научиться переходить в своё энергетическое тело!» — и ровная поверхность содрогнулась. Было такое ощущение, что кто-то стукнул ладонью по луже, и во все стороны начали расходиться круги.

Молниеносно прозвучала следующая фраза: «Хочу видеть ауры и чувствовать энергетику людей!» — ещё один удар по поверхности.

Интуитивно я поняла, что делаю что-то не так, что нарушаю спокойствие, которым отличается это место, и что мне нужно остановиться, но в голове звучал третий запрос: «Хочу научиться управлять своей энергией так, чтобы с её помощью воздействовать на предметы!» — и снова удар, за которым во все стороны стали расходиться волны, а пространство начало двигаться и волноваться.

Кораблик на волнах превратился в белый бесформенный шар и влетел в меня, смотрящую со стороны. Я начала опускаться вниз по своему шлюзу, светясь белым светом кораблика, и этот свет вошёл в мою грудную клетку прямо тут, на кровати. «Кажется, я сделала что-то не то», — подумала я, открыв глаза.

После этого пару раз заглядывала в свой шлюз — он был на месте и стоял нерушимой конструкцией. У меня легко получается перемещаться в пространство чёрного озера, но там неспокойно, там всё бушует и шевелится и к тому же нет кораблика. Мне как-то нужно найти то равновесие и то спокойствие, которые я ощутила там при первом посещении. Нужно очистить разум и подняться туда опять, но уже в абсолютном спокойствии. Также мне стало понятно, что своими желаниями и присутствием я нарушила ровное бытие того места.

Я из наблюдателя превратилась в того, кто стал воздействовать своей энергией на имеющееся пространство, и оно изменилось и сделалось неспокойным.

Мне не было понятно, плохо это или нет. С одной стороны, я вторглась в какое-то место, которое существовало до меня в своём бытии и впустило понаблюдать за процессом. С другой стороны, теперь это моё пространство, и, возможно, оно нужно именно для того, чтобы перестроить его под себя. Думаю, что совсем скоро я пойму ответ и осознаю, как именно там нужно себя вести.

Приняв душ перед выходом из дома, я решила, что должна попробовать ещё раз заглянуть туда, наверх, в «спокойное место». Легла на кровать, закрыла глаза и посмотрела в родничок. Передо мной появился светящийся шар, который плавно начал подниматься из груди. Это точно была энергия моего кораблика. Я его сразу узнала. Он плавным движением направился вверх по шлюзу и поднялся вместе со мной. Там я увидела свои руки, держащие белый кораблик. Я опустила его на воду, которая всё ещё немного шевелилась, создавая большие плавные движения. Когда кораблик заскользил немного вдаль, вода полностью затихла, и он скрылся под ней.

На его месте, в форме ромба, появилось отверстие, ровное и прямое. Вода не двигалась. Было похоже на какую-то конструкцию, обрамляющую пустоту в середине глади воды. Из неё вырос цветок. Вначале он был похож на пион, но после изменился и стал больше напоминать незабудку сиреневого цвета. Вокруг всё пространство продолжало оставаться чёрным.

Из этого цветка, как раньше из лилии, вылетело нечто. Оно напоминало красивую бабочку. Я поняла, что теперь смотрю глазами этой бабочки. Я полетела над гладью чёрной воды и увидела отражение снизу, как в зеркале, но отражение приняло образ белого кораблика, который плыл как бы с другой стороны поверхности.

Больше ничего не происходило, и я попробовала задать очередной вопрос: «Для чего это место?» Но ответ не пришёл. Я просто продолжала лететь над бесконечным пространством, и всё.

Место, из которого вышел цветок, закрылось. Я увидела это, когда вернулась в точку, через которую входила в чёрное пространство. Спустившись вниз, я так и не поняла, что нужно делать в этом месте. Единственное, что мне стало понятно, — там не должно быть собственного «Я», но вопросы задавать можно. Теперь осталось только понять, что же там допускается делать ещё.

Массаж у Лии начался, как всегда, с приятной беседы. Мы договорились с ней, что вначале немного поболтаем, и лишь после того как наговоримся, приступим к самой процедуре.

Сегодня Лия сказала, что нам нужно доделать спину, так как в прошлый раз мы от усталости не смогли довести дело до конца. Я рассказала ей про то, что случилось со мной в воскресенье — как я смогла соединить потоки и открыть все свои замочки.

«Поздравляю! — произнесла Лия, улыбаясь широко и красиво. — Ты открыла все свои чакры! Их ровно столько, сколько ты видела замочков, и находятся они именно на тех местах, какие ты описала. Ровно семь штук. Умница!»

Она спросила, какого цвета они были, и я ответила, что серого. Лия сказала, что на самом деле у каждой чакры есть свой цвет и что, возможно, со временем я их увижу. Несмотря на это, Лия добавила, что спину всё равно нужно доделать, чтобы я увидела не только потоки, но и своё тело. После этого мы приступили к работе.

Первое, что приходит, когда Лия начинает работать с телом, — это погружение в насыщенный сиреневый цвет пространства, которое окутывает меня со всех сторон. Когда она нажимает на точки — появляются белые дыры. Лучше описать их как пульсирующие круги, которые заворачиваются в самих себя и вновь раскрываются в непрерывном движении. Всё это происходит на фоне какой-то лёгкой музыки, которую Лия включает на телефоне, но как только я погружаюсь в эти ощущения, музыка пропадает, её больше не слышно, и вокруг остаются только сиреневое пространство и тишина.

Когда руки Лии дошли до уровня грудной клетки на спине, я увидела первый образ на этом сеансе. Это была моя дочь Даша, но она выглядела ещё совсем крохой. Ей было около восьми месяцев. Она сидела в своей коляске с соской во рту. Даша мелькнула передо мной, и образ был больше похож на фотографию: одна секунда, и всё — её больше нет. Мне было приятно, и потому я не стала на нём останавливаться По всему телу расплылась теплота.

Следующее видение ко мне пришло, когда Лия начала работать с шейным участком. Опять, в образе фотографии, я увидела момент из своего далёкого прошлого — день моей первой свадьбы. Мне тогда было всего 15 лет.

Первый раз я вышла замуж, будучи ещё совсем ребёнком, и, конечно же, не просто так, а по беременности. Вместе с этим человеком мы прожили около четырёх месяцев, и ещё до рождения Даши я разорвала с ним все связи.

Мой первый муж был старше меня — ему тогда исполнился 21 год. Этот парень происходил из той деревни, где находится наш семейный дом. Меня сослали туда жить к бабушке за неконтролируемое поведение в городе. Но мне было абсолютно всё равно, где вести себя бесконтрольно. А так как в то время меня интересовали лишь одни тусовки, шумные компании и халявное спиртное, то я, «городская девчонка», и «первый парень на деревне» долго друг друга не искали, а сразу же перешли к более тесному знакомству.

Когда я узнала о беременности, естественно, сразу сообщила ему. Он сказал, что всё решит, и договорился с клиникой через каких-то знакомых об аборте. От меня требовалось только туда прийти и сдать анализы перед процедурой. Я не понимала до конца, что происходит, и послушно приехала в назначенное время в нужное место. Врач осмотрел меня и отдал на руки заключение.

В коридоре клиники, ещё издалека, я увидела Соню. Как позже выяснилось, она проходила в тот день медосмотр. Людей было много. Я убедила себя в том, что мне показалось, и не стала волноваться, что сестра может о чём-либо догадаться.

Мама в то время жила отдельно от нас. Она работала в большом городе и только изредка, раз в три, а то и в четыре месяца, приезжала домой. По стечению магических обстоятельств она приехала именно в этот день. Мы встретились в городе и вместе поехали в деревню к бабушке. Собралась вся семья, потому что у мамы и дяди Коли была важная новость — они решили пожениться и жить вместе.

Как оказалось, Соня, действительно, приходила в тот день в клинику. Она залезла в мой кошелёк и нашла заключение, которое, конечно же, показала маме. Пять минут криков, а потом взрослый и спокойный разговор с мамой: «Если ты считаешь себя настолько взрослой, что уже готова стать мамой, то решай сама, что будешь делать. Можешь сделать аборт, как и планировал твой ухажёр. Можешь оставить ребенка, и мы будем помогать тебе его растить. А можешь оставить ребёнка, выйти замуж и растить его сама как взрослый человек».

Самое важное решение в жизни, как оказалось, я приняла именно тогда, когда захотела сохранить ребёнка.

Я связалась с Пашей (так звали того мужчину) и сказала, что оставляю малыша. Подключилась его мама и быстро организовала свадьбу, как позже я поняла, для того чтобы снять ответственность с совершеннолетнего мужчины за связь с подростком.

На свадьбе были родственники как с моей, так и с его стороны. Белое платье, регистрация, торжественные слова и… зачем-то поездка к мемориалу «Курган Славы», к братскому захоронению солдат, положивших свои жизни во времена Второй мировой войны. Я понимала, что такова традиция, но до меня никак не доходило, зачем нам туда ехать. Каким образом увязываются между собой смерть такого количества людей и мой весёлый день?

Приехав, мы подошли к знаменитому холму и поклонились погибшим.

Именно этот момент наклонённой шеи и показался мне образом на фотографии во время движения рук Лии. Именно там мой, уже тогда муж, выпил пару бокалов шампанского и от жары сделался немного пьяным, после чего мне стало не по себе. Я находилась в месте, в котором не хотела, с человеком, которого не знала, делая вещи, в которых не видела смысла.

Именно тогда розовые очки детства и веселья разбились, как оказалось, вместе с моими шейными позвонками. Вот когда начался процесс разрушения шейного отдела, в результате чего, со временем, я получила не только протрузии и зажимы нервных окончаний, но и грыжи между позвонков.

Сразу после свадьбы я переехала в двухкомнатную квартиру к своему мужу, в которой, помимо него, проживали ещё две его сестры и оба родителя. Они тут же окунули меня в свой образ жизни — прополка километровых грядок и выгул скота в поле. Я закончила десять классов на то время, но забрала документы из школы, не дожидаясь одиннадцатого. Бабушка настаивала на том, что образование нужно, и я решила поступать в техникум.

Порассуждав о том, как можно начать зарабатывать, имея на руках маленького ребёнка, самым лучшим вариантом виделось программирование. Но оценки, которые у меня были с десятого класса, даже близко не позволили бы поступить на эту специальность. Тогда я обратилась к другу Тимура, брат которого в тот момент помогал с решением подобных вопросов. С его помощью я подала документы и успешно сдала проходные экзамены.

Семья мужа была категорически против. Его родители настойчиво пытались убедить меня в том, что я должна работать в поле, вместо того чтобы ездить в город на какие-то глупые экзамены, а в будущем, когда родится ребёнок, вообще обязана сидеть с ним. С их слов, у меня совершенно не может быть времени на такие глупости, как учёба. Не слушая их, я продолжала заниматься своими делами.

После свадьбы моя мама подарила нам дом, который находился в нашей же деревне, через две улицы от родительского. Это было деревянное строение, где уже пять лет никто не жил. В своё время там провели газовое отопление и подключили электричество, но не было ни воды, ни туалета, впрочем, как и простенькой мебели с кухней. Кругом сырость, громадные пауки и огромная русская печь, занимающая половину одной из двух комнат.

Я принялась, как могла, своими силами активно делать ремонт. Полностью очистив дом, прогнала всю живность, убрала плесень и потихоньку начала отделку внутренней части. Нашла кого-то, кто хотел избавиться от старой мебели, по объявлению, перевезла её и стала отмывать старые диваны и кровати.

Где был всё это время мой муж, я не помню, и почему меня данная ситуация уже тогда не интересовала, тоже непонятно. Я просто занималась своими делами. Как лошадь, надела на себя шоры и точно знала цель, к которой должна прийти в определённое время. Мне нужно было успеть подготовить дом до рождения ребёнка. Какие-то знакомые стали говорить, что Паша гуляет днями напролёт, постоянно выпивает и сорит деньгами направо и налево. Я не слушала, так как у меня не было времени.

И вот однажды я прихожу в мой будущий, уже чистый, дом и понимаю, что двери открыты. Зайдя внутрь, я увидела, как на вымытых мной диванах и кровати в одежде и грязной обуви валяются какие-то мужики, среди которых и мой потерявшийся муж. В воздухе стоит запах невыносимого перегара, а на полу повсюду грязь и разбросанные бутылки. Вот тут-то я и поняла, спустя всего четыре месяца брака, что больше и не нужно. В голове закричал голос: «Гони его из своей жизни! Он вам не нужен! Ты должна защищать себя и ребёнка!» Как в плохих советских фильмах, я взяла веник и выгнала им всех непрошенных гостей, включая моего, на тот момент для меня, уже бывшего мужа. Я забрала у него ключи и больше никогда не пускала к себе на порог.

Как потом оказалось, все деньги, которые нам подарили на свадьбу, он благополучно прогулял. Мама сказала: «Хотела быть взрослой, решила выйти замуж и сама растить ребенка — ну, теперь живи».

Все родные отвернулись ещё раньше из-за того, как я вела себя до беременности, и у них уж точно было на это полное право. И только бабушка приходила и помогала по возможности, особенно когда родилась моя дочь.

Я плохо помню время до родов и первые два года жизни Даши. Тот промежуток — это и время колоссального труда: учёба, работа, ребёнок, дом. И в то же время период становления меня как личности, благодаря которому я стала тем, кем должна была стать.

Именно в этот жизненный период внутри, где-то очень глубоко, у меня сформировалось чёткое понимание жизненной позиции, которое я смогла сформулировать только сейчас, хоть и жила с ним все эти долгие годы.

Никто никому ничего не должен: ни ты своим близким, ни они тебе.

Только благодаря этому пониманию у меня получилось самой пройти через все невзгоды и тяжёлые минуты пути. Получилось не озлобиться и не утонуть в жалости к самой себе. И только поэтому я поняла, что такое искренняя благодарность, которая идёт изнутри в тот момент, когда ты получаешь добро и помощь без ожидания.

Выбрав свой путь, человек должен идти по нему с высокоподнятой головой своими ногами, не глядя по сторонам и не надеясь на чью-либо поддержку. Только так мы получаем СВОЙ опыт.

Все эти воспоминания прошли одним шлейфом. Я поделилась ими с Лией, и она сказала: «Самое важное, что мы нашли момент зарождения недуга. Теперь его можно отмотать обратно. Какое возникло желание? Что будешь делать?»

Я решила, что мне нужно сходить туда, на «Курган Славы», и забрать то, что в своё время оставила. Но потом я поняла, что мне не нужно никуда идти! Закрыла глаза, ещё раз посмотрела на тот образ, где я в белом платье стою с приклонённой головой, и забрала нечто в форме косточки, которая светлым пятном встала на мою шею. В это время я услышала голос Лии: «Только не забудь вернуть их энергию им обратно. Ты не можешь просто забрать свою, иначе нарушится равновесие. Всегда идёт обмен». Я увидела в шее тёмную косточку такого же размера и перенесла её на то место, где забрала светлую.

Всё, процесс восстановления запущен.

После окончания массажа на спине я перевернулась животом вверх и ощутила в этот момент безумную головную боль. Она заполнила всё пространство. Я даже почувствовала верхние зубы, а позже и всю челюсть.

Весь массаж, кроме спины, мы договорились делать стандартным способом. Я не думала, что ко мне придёт ещё какой-то образ, но, тем не менее, когда Лия дошла до солнечного сплетения, я увидела очень чёткий лик Зои. Именно тот момент, когда она во время разговора поправляет чёлку. Почему Зоя и почему именно этот жест, не понятно. Образ моргнул яркой, цветной вспышкой и… пропал. Я не стала разбираться. Если это окажется важным, то точно повторится, и осознание придёт само.

Сейчас мне нужно разобраться с головной болью. Пришёл образ картонной раскрывающейся коробки. Оттуда вверх потекли чёрные потоки, как вода, без гравитации. Сразу стало легче.

Когда мы закончили массаж, Лия сделала мне подарок. Она подготовила шоколадное обёртывание в честь предстоящего дня рождения. Как мне приятно! Мало того что она каким-то образом в разговоре с Соней узнала о предстоящем событии, так ещё и не поленилась, решив сделать мне такой приятный и нежный сюрприз. Намазав тело густым шоколадом, она уложила меня на 40 минут отдохнуть. После этого голова и вовсе прошла.

Сегодня нам не захотелось играть в какие-либо игры. Мы просто говорили на интересующие нас темы.

Лия поделилась со мной своим предчувствием.

По её словам, совсем скоро случится какое-то глобальное наводнение, но где именно, она не знает. Ей показали очень много воды и очень много погибших. Однако сделать с этим ничего не дали — она могла быть только наблюдателем.

31.07.2022, воскресенье

На этой неделе произошло много событий, над которыми нужно подумать. Тимур внёс свою суету в мой процесс исследования и познания себя, но это даже неплохо. Я поняла, какие есть крючки и как легко можно распылить своё внимание на вещи, которые нужно просто проходить, не задерживаясь, а на чём, в самом деле, нужно останавливать зрение, чтобы следовать своим путём.

Конец ознакомительного фрагмента.