Не ищи счастья извне – будь его источником. Исцеляющая книга

Азиза Халикова, 2021

Дорогой Читатель! Если ты держишь в руках эту волшебную, увлекательную книгу, значит с этого момента твоя жизнь становится увлекательным путешествием к себе. Пришло время, любимый тебе раскрыть крылья и лететь. Эта книга передает путешествие моей души, в этом прекрасном мире любви и путь этот уникален и наполнен множеством смыслов, которые ты осознаешь для себя, потому как твоя жизнь это одна самая важная ценность, не только у тебя, но и у всей планеты. Да, именно ты нужен этому миру и твоя любовь творит уже новый мир в тебе и вокруг тебя. Книга выполнена в авторской редакции. В формате PDF A4 сохранен издательский макет книги.

Часть II. Детство

Глава I. Семья

Родилась я в Солнечном Узбекистане, на одной из частей Планеты, в разделённом мире на государства и территории, а именно в Сырдарьинской области, в кишлаке — по тем временам так называли деревню Баятут. Большую часть своего детства, провела в городе Музее под открытым Небом — Бухара!!! Всегда с огромною любовью вспоминаю Мою Золотую Бухару, город с огромной, уникальной историей, где Минареты, Золотые Купола, которые всегда меня манили своей таинственной историей!!!

В 1982 году, девочка по имени Азиза, воплотилась на этой Прекрасной Планете!!!

В обычной по тем временам семье, ничего примечательного, девочка, не совсем долгожданная, ибо тогда большую ценность предоставлялось рождению мальчика, который бы мог продолжить родовую структуру, которую считали, что может продолжить исключительно мальчик, ибо девочка, вышедшая замуж, полностью переходила в родовую ветку своего мужа….

В семье я второй ребенок, нас 4 дочери. Безмерно Благодарна Моим Родителям, моим сестрам и всему Своему Роду, за мою жизнь и тот уникальный опыт, уникальность которого я осознаю только сейчас, уже пройдя много разных сценариев земной жизни.

Застала я период Советского союза, где еще существовала модель Единства народов, ибо 15 республик, были объединены в единый Союз…

Родители мои поженились вопреки согласия своих родителей, потому как были из разных национальностей и разных регионов проживания и конечно не оправдали надежды своих родителей, потому как в то время судьба каждого ребенка была предначертана заранее спланированными родителями целями. А цель одна — не отдавать и не брать чужого ребенка… Как ни странно, это звучит сейчас, на тот момент так и было… Много запретов было жесткое разделение, не только между религиями, но и внутри самого религиозного течения…

Папа, родом из узбекской семьи — вроде Ислам, но относились они к суннитам, а мама иранка — тоже мусульманка, но из течения шиитов… Для меня всегда было странным такие разделения и даже между религиями, потому как я поражалась, что вроде все говорят, что бог один, но получается, что у каждого он свой? Неужели на небе есть несколько создателей всевышних, которые курировали каждый своих? Я в детстве совсем не понимала этого и мое путешествие было очень увлекательным.

Мое детство я практически не помню, за исключением некоторых эпизодов, которые вызывали во мне резонанс и рождали много вопросов… Нет даже моих фоток из детства, потому как в то время фотографа нанимали для особо важных случаев, чтобы сфотографировать, а потом проявить на бумаге фотографии. Обычно это делалась, когда рождался первый ребенок, ну а я таковой не являлась и всего моих фото пару штук: одна общая со школы в первом классе, вторая видимо на виньетку, и третья тоже в кругу большой семьи…

Существование отца в моей жизни я не чувствовала, помню только моменты, когда он приводил в пример других детей, тем самым подстегивая меня на то, чтобы я становилась лучше, потому как каждый ребенок хочет быть гордостью родителей. Я училась на отлично, была активисткой на всех мероприятиях; кучу дипломов, грамот, похвальных грамот в адрес родителей, не производили особого впечатления на моих родителей. Мама всегда говорила — ну а как может еще быть по-другому? По-другому не может быть… С какой-то стороны это полная уверенность во мне. Но на тот момент мне конечно, очень хотелось любви и похвалы своих родителей. А папа, так вообще ни разу не сказал мне слова любви… Я отчаянно доказывала им, потому как первые кому мы хотим быть важными и нужными, так это своим родителям.

Папа с мамой были увлечены своими бесконечными сценариями устройства совместной жизни… Как только мама переехала после свадьбы в дом отца, где маме были не рады, была игра бесконечно: каждый пытался устоять в том мире и сохранить семью, имя, положение, но никого не волновала душа и уж тем более, что ощущает ребенок, который появится на свет и безусловно любит своих родителей…

Мои родители всю свою жизнь прожили расставаясь и вновь сходясь, я видела, как папа обижает маму, предает ее, а она бесконечно его прощает. Когда я ей, однажды, задала вопрос: «Почему Вы его прощаете?», — она мне ответила, что потому, что у нее растут девочки, и чтобы у девочек, сложилась судьба они обязательно должны расти в полной семье. И не важно, что в этой семье нет любви — это не волнового общество, важна была внешняя оболочка, а внешне мы были самой знатной, примерной семьёй: достаток, дом, дети, отец, мать — на всех мероприятиях, отмечали, какие молодцы, уважение складывалось, исключительно из социального положения каждого… Разведенные женщины считались практически уже непригодные обществу и уже относились ко второму сорту людей. А девочки, выросшие в такой семье, тоже не считались достойные уважения ребят, которые могли бы жениться… И так продолжалось из поколения в поколение, из рода в род… Нация, родословная, материальный уровень, причем если человек коммерсант, то он тоже не совсем считался примером, поскольку это приравнивалось к воровству. Вот если на заводе работаешь или еще в какой известной организации, от заката до рассвета, тогда ты был на хорошем счету.

В целом моя семья со стороны мамы, были либо юристы, либо врачи — это считалось пределом совершенства. С папиной стороны, практически все учителя — тоже светская семья… Но и тут нестыковка — поскольку национальности были разные и устои, обычаи и традиции, поэтому это вызвало неприятие во всём друг друга. При этом на людях все играли роль, что все друг друга любят, а за спиной я слышала, что с одной стороны, что с другой, что они не такие как мы и мы лучше них… Соревнование разделения… Я бы сейчас это назвала, меряться пиписьками…

С самого своего детства, я была непростым ребёнком. Я могла в 5 лет выйти и уйди из дома, потому что мама нас с сестрой наказала и поставила на время наказания, в подъезд за дверь квартиры. А сама наводила порядок в квартире, где мы с сестрой устроили беспорядок, пока мамы не было дома.

Так, я собрала свою котомочку (трусики, куклу и платье любимое) и пошла, сказав сестре, что я ухожу, меня тут не любят. Я и сестру хотела взять с собой, но она мне сказала — что нет, я не пойду, я боюсь — я сейчас попрошу прощения у мамы и она нас простит. Но я не считала нужным просить прощения, не понимала за что)) и пошла к бабушке, которая жила на приличном расстоянии от нас для 5 летнего ребёнка. Обычно мы добирались туда на маршрутке.

Пришла и сообщила бабушке, что мама меня высадила с маршрутки, а сама поехала по делам… Помню, бабушка даже немного на маму разозлилась: мол, как можно было ребёнка отпустить одного с маршрутки)) Помню, были гости у бабушки и я пошла с детками играться… Когда моя мама обнаружила что меня нет, там куда она меня поставила в знак наказания и бросилась на поиски…

Конечно она пришла к бабушке и рассказала как я ушла, на что бабушка ей ответила — если ты ее сейчас ещё раз накажешь, то она в следующий раз не придёт сюда и будешь ты ее искать непонятно где. В общем, конечно моя мама испугалась, попросила у меня прощения и только тогда я согласилась идти с ней обратно домой! А сестра просто попросила прощения и мама ее простила!

Казалось бы, одна и та же ситуация, дети от одних родителей, но как по-разному каждый для себя проиграл свой сценарий! Мне вообще было не понятно, за что я должна просить прощения? За то что мы с сестрой заигрались так, что пришлось использовать все вещи мамины, косметику, чтобы сыграть спектакли, дочки — матери или бухгалтер)) И так, как у нас в квартире не было туалета — он был на улице и нам нельзя было, пока мама на работе, ходить на улицу, у нас было ведро на балконе и горшок; так вот, мы две сестры, обнаружили, что одно из суден было полным, и одновременно захотели опорожнится, сестра конечно, быстро себе забронировала второе судно, ну а я сидела и ждала сначала, а потом у меня уже пошли позывы и мы в форме игры решили что я это сделаю на балконе, на ковре.

Потом мы пошли дальше играть и конечно уже забыли про то что было на балконе… Пришла мама, увидела картину — балкон в говне, вещи все ее разбросаны, косметика вся на моем лице, поскольку сестра, как правило красила меня, и за это нас наказала — выставила за дверь, а сама тем временем, наводила порядок в квартире.

И только сейчас, ко мне пришел, подлинный смысл всех сценариев — за всем этим стоит любовь Бога! На уровне души каждый из нас пришёл на эту планету познать любовь Бога внутри себя, который живет в каждом сердце и не важно какие сценарии проживает любой человек, с самого детства, на уровне души, каждый сам себе прописал свой сценарий, пройдя который, ему необходимо вернуться к себе, к подлинному настоящему.

Глава II. Осознания

Чтобы поиграть, во все эти игры дуальности и разделения, нам пришлось одевать на себя все одежды роли социума, иначе бы мы не познали себя… иначе бы не было смысла воплощения, поскольку планета — это площадка Игр и придя сюда, мы брали на себя ответственность и соглашались на все условия этой игры! Мир дуальности — это разделение себя от себя… и каждый раз нам приходилось затрачивать свою природную силу, чтобы познать опыт мира дуальности, все страдания, переживания, боль, обиду, боль потери, одиночества, нищеты, предательства, болезни — это всего лишь роли в которые мы сами же согласились поиграть.

Поскольку, если убрать человеческое тело (а это называется смерть), то душа освобождается от всех игр и обретает свободу, но так и не познав в чем смысл жизни! Именно сейчас, в это время перехода, когда завершилась эта игра Бога, игра дуальности и разделения, есть возможность у каждого осознать, оставить эту игру и не покидая это тело, задать новую свою игру, рождение нового себя, творящего Рай на Земле!

Да, у каждой свои скорости кто-то ещё не наигрался, а кто-то совсем позабыл кто он есть на самом деле, и поверил в роль в которую играл много лет, а возможно и много воплощений, поскольку каждая душа, не прошедшая свой опыт, могла покинуть тело и переродиться в новом воплощении и продолжать играть, пока не придёт осознание самого важного смысла для чего он родился и какой глубокий смысл его бытия!

* * *

В 1992 году, мы переехали в Крым, Симферополь там я закончила с 5 по 9 класс, но мне совсем не нравилось там жить и я всегда хотела вернуться в Бухару. Окончив 9 класс в Крыму, мама меня повезла обратно в Бухару и там уже я закончила 10 и 11 класс и поступила в институт. Жила я с Бабушкой.

Мама на тот момент уже переехала в Москву, потому как в Симферополе, не было работы и ей одной сложно было нас растить 4-х, потому как папа с нами уже не жил. Я с детства практически росла без отца, и это была для меня одной из травм ребенка. Я смотрела на своих сверстников и любовалась их папами, я всегда задавала вопрос Богу: «Вот почему со мной рядом нет папы?»… Много вопросов было у меня к Богу и по ходу повествования ты, дорогой мой читатель, узнаешь как я получала ответы по мере своего духовного взросления….

Глава III. Мать тебя родила, а бабушка жизнь дала или яйца всмятку

Посвящается моей бабушке Фатиме….

…Я любила тех, от кого ощущала любовь, а ее я ощущала больше всего от своей бабушки Фатимы, потому как из всех персонажей мне близка по сердцу была именно она. Ее никогда не волновало как я учусь, сделала ли я уроки, она никогда не спрашивала у меня хочу ли я чего-то, она просто мне покупала все и от этого сама же чувствовала удовольствие. Она была как ребенок и в то же время взрослая… Я сейчас с полной уверенностью могу сказать, что моим ангелом хранителем была именно она…

В раннем детстве я сильно заболела, да так, что врачи не знали, что со мной делать и отправили домой. Даже мой дедушка, врач молчал, не зная что сказать.

У меня было полное не усвоение пиши — все что я ела выходило в неизменном виде… Животик раздулся, а я стала совсем худенькая. И многие думали, что я умру. Соседка бабушки Фатимы, которая взялась меня выхаживать так и говорила:

— Что ты с ней возишься ведь всё равно умрет…

На что бабушка, не сказав ни слова, продолжала давать мне лекарство по чуть-чуть, чтобы оно хоть как-то усвоилось в организме. Она кормила меня яйцами всмятку в них и добавляла это лекарство. Я до сих пор люблю яйца всмятку. И только сейчас начала понимать почему: они мне напоминают бабушкину заботу и ту защищенность, которую давала эта забота… Ведь все от меня отказались и только бабушка любила меня так, как никто не любил и верила, что я выздоровею. Бабуля, я так люблю тебя, родная моя, мой Ангел-Хранитель!!! Именно защищенности и не хватает людям, когда они стараться сделать все для того, чтобы их полюбили.

Вопреки всему своей любовью, бабушка меня выходила! И эта же соседка потом сказала и много раз повторяла мне:

— Мать тебя родила, а Фатима жизнь дала.

С моей бабушкой у меня связаны самые добрые и теплые воспоминания….

Еще в детстве бабушка повела меня к гадалке. Та посмотрела и сказала:

— У этой девочки очень мощная защита!

И много раз в жизни я, не осознавая этого, удивлялась: Как мне удавалось выйти легко из казалось бы безвыходных ситуаций! И только теперь приходит понимание, что Высшие Силы вели меня всю мою жизнь! А иначе бы я не была где я есть сейчас и не стала бы такой какой стала!

Бабушка любила делать подарки. Мы шли с ней на рынок и она не спрашивала меня, чего я хочу, а покупала мне все, что хотела сама, с открытым сердцем и доброй душой, и радовалась покупкам, как ребенок…

Помню, Бабушка расплачивалась за покупки, а потом нам привозили мешки с нашими покупками.) Она покупала мне ткани и шила наряды, а я радовалась обновкам.

В её сундуке было много красивых тканей, на все случаи жизни.

Только сейчас приходит осознание, какой сильный дух жил в моей бабушке. Не имея образования она не умела читать и писать. Но все-таки она научилась читать Коран. Чтобы было понятно, Коран читают нараспев и когда бабушка начинала читать, то такая мощь была в ее голосе, что многие плакали и вот сейчас понимаю, что это через бабушку дух божий, касался их сердец…

Конечно, любовь моей Бабушки со мной до сих пор, она в моей памяти осталась, как мой Ангел Хранитель, и когда ее не стало, так получилось что я не попала на ее похороны, и видимо тоже не просто, потому как я всегда ее считала живой, она часто приходила ко мне во снах, и каждый сон, имел очень глубокий смысл.

Своими воспоминаниями из детства я буду делиться также и в следующих моих книгах. Сейчас же мне хочется передать тот опыт, который я пережила уже в своем духовном росте и возможно он послужит кому-то…