От абьюза до союза с собой. Как часто вы говорите себе: «Все, хватит! Я ухожу от него!»

Tата Жукова

Эта книга для женщин, которые находится в абьюзивных отношениях прямо сейчас. Нашли в себе силы уйти от домашнего тирана, но боятся новых отношений. И для тех, кто встречает одного абьюзера за другим.В ней вы узнаете: как на стадии знакомства распознать абьюзера; о мягком насилии, которому обычно не придают значения; как общество помогает абьзеру; что делать, если вы запутались в себе; как работает внушение «заезженная пластинка», газлайтинг, классические манипуляции и многое другое…

Глава 2. Мягкий абьюз, которому обычно не придают значения

Первые «звоночки» и мягкий абьюз, которому я тогда не придала значения, начались через несколько месяцев:

— его ссоры со своей матерью по скайпу. С последующей грубой критикой ее поведения. Мне было неприятно это слушать. Но я думала, что его отношения с матерью — это не мое дело, и поэтому не вмешивалась;

— ежедневные компьютерные игры. Он говорил, что это всего лишь пока ему нечего делать (в Гомеле не было работы). А когда мы переедем жить в Европу, то все будет по-другому.

Я никогда не была противником компьютерных игр и сама иногда могла во что-нибудь поиграть. Поэтому отнеслась к его досугу с пониманием;

— насмешки в мой адрес с его стороны. Он извинялся потом и объяснял все тем, что его разозлили (например, в игре или его мама), и он сгоряча. А ко мне это не имеет никакого отношения;

— первые замечания и комментарии в мою сторону (из серии токсичной критики, выданной за заботу: мне не нравится такая прическа, слишком короткие шорты, твои друзья, на самом деле, плохо к тебе относятся и так далее).

И каждое мое такое прощение и понимание (типа с кем не бывает, он же не со зла) очень медленно и аккуратно (но уверенно и точно) расширяло ему границы дозволенного все шире, а он становился все наглее.

Психолог Тата Жукова: «Девочки, хоть и очевидные вещи сейчас скажу, но тем не менее я сама наступила на эти «грабли».

Во-первых, нужно сразу смотреть и придавать значение поступкам вашего избранника, а не его словам.

Если он неуважительно говорит о своих бывших и тем более общается так со своей матерью, то с вами он скоро будет общаться точно так же. Обращайте на это внимание и не думайте, что вы такая особенная и вас это не коснется.

Если он «сидит на попе ровно» и не работает (не важно, по каким причинам), то и не начнет. Нормальный здоровый мужчина никогда не позволит себе «сидеть на чужой шее». Это вопрос элементарной самооценки и самодостаточности.

Если мужчина позволяет себе в ваш адрес отпускать обидные шутки, критиковать вас, разговаривать с вами грубо и повышать на вас голос, то дальше обязательно будет хуже.

Потому что в начале отношений вас, конечно же, никто не будет бить по лицу или еще как-то прямо оскорблять и унижать (только если это совсем «отбитое» быдло).

Поэтому свои личные границы нужно сразу обозначать и говорить об этом (промолчав, вы даете понять своему мужчине, что с вами так можно поступать).

Никто (от слова совсем) не имеет права указывать вам, как выглядеть, что носить, как себя вести (кроме уголовного и административного кодекса) и так далее.

Во-вторых, если вы не нравитесь своему мужчине такая, какая вы есть, раздражаете его и прочее, то очевидно, что счастливы вы в таких отношениях не будете. И крепкую дружную семью с таким мужчиной вы не построите.

Вспомните, что жизнь у вас одна и время у нее «не резиновое».

Поэтому задумайтесь, стоит ли тратить свое время, молодость, красоту и здоровье на те отношения, которые вам изначально не подходят».

Мы сожительствовали у меня, пока не переедем в Норвегию. Потому что у сожителя в квартире жил еще дед алкоголик и старший брат (я не хотела проживать в таких условиях).

Я думала, что отсутствие работы — это лишь временные трудности (он так говорил). Поэтому ничего от него не требовала и относилась с пониманием. Но время шло, а в жизни так ничего и не менялось. На этой почве мы начали часто ругаться.

Когда я делала ему замечания, что нужно заниматься чем-то еще, кроме игр, и со мной время проводить, то он отвечал мне: «Иди займись чем-нибудь! Я что, должен тебе уделять 24 часа в сутки?»

Я и это пыталась понять, но со временем он только:

— начал все больше и больше играть или «залипать» в компьютер (новости и фильмы);

— холил и лелеял свой рейтинг в игре. От этого начало зависеть его настроение и отношение ко мне. Если рейтинг падал, то я должна была буквально стать невидимкой. Не подходить и ничего не спрашивать, а иначе на грубый ответ, так сказать, сама напросилась;

— он начал кричать на весь дом матами с проклятиями, когда проигрывал (а это было часто). К концу дня у меня у самой падало настроение в ноль, потому что это невозможно было выносить;

— перестал что-либо делать вообще. Даже то, что говорила сделать ему его мама для переезда. А потом еще и ругался с ней за то, что она звонит и напрягает.

В конце концов, меня начало все это очень сильно не устраивать. Я начала возмущаться, что не готова нашу жизнь «поставить на паузу». Что мне надоел такой образ жизни, его постоянные игры, невнимание и безработица.

В ответ на это он говорил мне что:

— я слишком требовательная и мне постоянно все не нравится;

— может, ему сейчас плохо, у него депресняк, а я думаю только о себе и хочу, чтобы весь мир крутился вокруг меня;

— я не принимаю его таким, какой он есть. А значит, не люблю и не уважаю его, поэтому мне стоит найти кого-то другого;

— он думал, что я «уникальна», а я, оказывается, как все бабы — просто выношу ему мозг и т. д. и т. п.

А после он днями или даже неделями мог вообще не разговаривать со мной, а тупо сидеть за компьютером.

Так у него появился новый способ манипулирования мной. Это игнорирование, которое очень сильно психологически давило на меня.

Психолог Тата Жукова: «Длительное и систематическое игнорирование — одна из форм психологического насилия.

Вы не понимаете, что происходит и что вам делать. Поэтому испытываете стресс и дискомфорт.

И через какое-то время автоматически можете начать чувствовать себя виноватой. Даже если, очевидно, был не прав сам манипулятор».

На тот момент мне еще были важны эти отношения. Поэтому я, конечно же, начала копаться в себе:

— Это ведь все неправда, я люблю и принимаю его. Почему он не чувствует этого?

— Что я могу делать не так?

— Что необходимо изменить?

— Как наладить отношения, и все в таком духе.

Я стала больше углубляться в тему отношений. Читать книги а-ля Д. Грэя «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», искать причину в себе и работать над собой.

Психолог Тата Жукова: «После того как абьюзер дает вам иллюзорное чувство безопасности, доверия и уверенности в нем — следует неожиданная смена общего настроения ваших взаимоотношений (резкость, холодность, вспышки гнева).

Так начинаются «эмоциональные качели». Когда в ваших отношениях то все хорошо, то все плохо.

Неосознанно вы начинаете психологически подстраиваться под ситуацию. Пытаетесь понять, что вы сделали не так. И разобраться, почему ни с того ни с сего ваш любимый человек меняется по отношению к вам. Ведь еще совсем недавно он был для вас опорой и другом.

Абьюзер в свою очередь прибегает к манипуляциям. Например, обвиняет вас в том, что вы сами спровоцировали его на такое поведение.

Или. Если вам не нравится его отношение к вам и вы предлагаете разойтись, то он укорительно напомнит вам, какой он всегда был хороший (как доверял вам, оказывал поддержку, заботу и прочее-прочее). А вы при первой же трудности в отношениях отказываете ему в том же.

Приемов манипуляций, на самом деле, может быть очень много (все зависит от ситуации и его фантазии). Их главной задачей является вызвать у вас чувство вины, самокритику и, как следствие, понизить вашу самооценку».