Ключевые идеи книги: Серьезный разговор об ответственности. Что делать с обманутыми ожиданиями, нарушенными обещаниями и некорректным поведением. Керри Паттерсон и др.

Smart Reading, 2020

Этот текст – сокращенная версия книги Керри Паттерсона и др. «Серьезный разговор об ответственности. Что делать с обманутыми ожиданиями, нарушенными обещаниями и некорректным поведением». Только самые ценные мысли, идеи, кейсы, примеры. Книга «Серьезный разговор об ответственности» предлагает инструменты для оздоровления отношений на рабочем месте и в личной жизни. За проблемами, с которыми трудно справиться семье и рабочему коллективу, чаще всего стоят люди, которые нарушают обещания. Не соблюдаются правила, горят сроки, близкие люди отказываются от взятых на себя обязательств. Все это выбивает из колеи, приносит обиды и разочарования. В результате люди высказывают друг другу недовольство, ссорятся и создают новые наборы проблем. Научные исследования доказывают, что разочарования разрушают общественные устои, снижают эффективность работы организации на 20–50 % и приводят к 90 % разводов. В книге собраны стратегии для сложных дискуссий дома и на рабочем месте, даже если собеседник замкнут, обидчив или облечен властью. Зачем читать Построить конструктивный диалог с любым собеседником. Разрешать проблемы, возникающие на рабочем месте, в общении с друзьями и близкими людьми. Ознакомиться с результатами 30-летних разработок в области конфликтологии и психологии межличностных отношений. Об авторах Керри Паттерсон – известный мормон, коуч, автор многочисленных статей, нескольких успешных обучающих программ. Преподавал в университете Бригама Янга. Соучредитель компании Interact Performance Systems, которая занимается стратегиями развития лидерства. Основатель коучинговой компании VitalSmarts, которая впервые применила принципы мормонов для построения корпоративной культуры. Избран «Наставником года» в университете Бригама Янга. Обладатель докторской степени Стэнфордского университета. Джозеф Гренни – известный мормон, спикер и консультант компании VitalSmarts, которая занимается консультированием и корпоративными тренингами по развитию лидерства и межличностной коммуникации. В течение 20 лет занимается разработками и реализацией идей, направленных на улучшение корпоративной культуры. Соучредитель некоммерческой организации Unitus, которая помогает людям за чертой бедности во всем мире достичь экономической самостоятельности. Рон Макмиллан – известный мормон, выпускник университета Бригама Янга, сотрудник компании VitalSmarts. Востребованный спикер, консультант по проблемам лидерства и межличностных коммуникаций. Соучредитель Центра лидерства Стивена Кови, в течение нескольких лет занимал в нем должность вице-президента по исследованиям и разработкам. Организовывал семинары для топ-менеджеров и руководителей корпораций. Эл Свитцлер – известный мормон, консультант, спикер. Выпускник университета Бригама Янга. Руководил обучением и управленческими инициативами в десятках компаний Fortune 500 по всему миру. Преподавал в нескольких университетах США, включая Мичиганский университет, университет Кентукки и др., лауреат нескольких университетских премий за инновации и выдающиеся достижения в преподавании. Дэвид Максфилд – известный мормон, лектор и консультант, психолог-исследователь, специализируется на изучении причин и способов преодоления жизненных неудач. Получил докторскую степень в Стэнфордском университете. Преподавал в Стэнфордском университете и школе менеджмента Марриотт в университете Бригама Яна, лауреат премии корпоративного университета Motorola за достижения в преподавании и премии декана Стэнфордского университета за инновации в обучении.

1. Серьезный разговор: с чего начать?

Вы не сможете повлиять на собеседника, если не приведете в порядок собственные мысли и не подберете нужный тон. Ваши две главные задачи: 1) правильно определить проблему для обсуждения и 2) представить дело так, чтобы не задеть самоуважение оппонента.

1.1. Проблемы не возникают изолированно, важно вычленить из них именно ту, которая нуждается в обсуждении. Это требует времени, терпения и практики.

Директор школы хочет наказать девочку за серьезный проступок. Мать ребенка не согласна с выбранным наказанием (оставить ее в классе во время школьного обеда). Она заявляет, что заберет дочь из школы на это время и сама поговорит с ней в кафе. Налицо целый комплекс проблем: вмешательство матери, посягательство на право школы выбирать форму воздействия, подмена наказания на поощрение, воспитание безответственности. Какую нужно обсуждать? Главной будет проблема партнерства. Мать необходимо убедить, что в интересах ребенка школа и семья должны сотрудничать и вместе решать проблемы воспитания. Другие обсуждения не принесут пользы.

Если обсуждение проблемы не дает результата, если вам постоянно приходится говорить об одном и том же, скорее всего, вы просто пытаетесь решить не ту проблему.

Работник постоянно опаздывает. Выговоры и напоминания исправляют ситуацию, но только на короткий срок. Вас особенно злит то, что, как вам кажется, он злоупотребляет вашими дружескими отношениями. Он как-то оказал вам важную услугу и думает, что мелкие нарушения так и будут сходить ему с рук. Значит, обсуждать нужно не опоздания как таковые, а использование дружеских отношений.

1.1.1. Как определить правильную проблему? Отсортируйте проблемы и определите, что вас беспокоит больше всего. Сформулируйте эту главную проблему как можно короче. Если вы не можете выразить ее в одном предложении, то вы не дошли до сути.

Для того чтобы решить, к какой проблеме обращаться, необходимо различать уровни 1) единичного поступка (содержание), 2) систематических нарушений и 3) отношений.

Если вы впервые столкнулись с неприемлемым поведением, то можно обсуждать само событие. Если нарушение повторяется, то проблема не в самом инциденте, а в его систематичности. Наконец, если не удается разрешить проблему, следует говорить о том, как подобное поведение влияет на ваши отношения. Поведение собеседника мешает совместной работе, вы не можете доверять ему, он может потерять ваше уважение. Отношения важнее и самого проступка, и его повторения.

Подумайте также о возможных последствиях нарушения и о намерениях человека, который его совершил.

Последствия. К чему может привести нарушение, каковы могут быть последствия для самого работника, для вас, для других сторон? Ответы на эти вопросы помогут вам понять, о чем именно нужно говорить.

Предположим, сотрудник не успел выполнить задание к нужному сроку. Почему это важно? Вы рискуете потерять важного клиента? Или подобное происходит постоянно, и вам приходится тратить время на то, чтобы его контролировать?

Намерения. Если вас тревожит не то, что сделал оппонент, а зачем он это сделал, то обсуждать следует его мотивы. Мы часто ошибаемся в оценке причин чужих поступков. Тем не менее, реальные это мотивы или мнимые, говорить нужно о них, потому что именно они вас беспокоят.

Пол Экман (Paul Ekman, род. в 1934 г.) — американский психолог, профессор, специалист в области психологии эмоций и распознавания лжи, показал в своей книге Emotions Revealed, что, пытаясь изобразить эмоции, мы используем совсем не те группы мышц, что для выражения эмоций искренних, поэтому окружающие понимают, что вы скрываете свои истинные чувства.

1.1.2. Стоит ли вообще заводить разговор об этой проблеме? Продумайте возможные последствия как самого нарушения, так и разговора о нем. Задайте себе два вопроса:

1. Могу ли я мириться с существующим положением вещей? Насколько сильны мои чувства по этому поводу?

Если вас что-то по-настоящему беспокоит, то вы не сможете скрыть свое отношение, как бы вы ни старались. Это можно будет прочитать по вашему лицу. Только не ожидайте, что коллеги обязательно правильно истолкуют причину вашего раздражения. Так что молчание усугубит проблему и негативно скажется на отношениях в группе.

2. Почему я предпочитаю молчать? Делаю ли я это, потому что уверен, что так будет лучше для всех, или из соображений безопасности?

Американский психолог Соломон Эш (Solomon E. Ash) еще в первой половине XX века провел серию экспериментов, которые продемонстрировали власть конформизма в группах. (Ash Conformity experiences.) Они доказали, что люди предпочитают не выражать своего мнения (или даже лгут), если полагают, что оно расходится с мнением группы.

Большинство людей не любят открыто обсуждать проблемы.

— Во-первых, мы не хотим идти против группы и убеждаем себя, что данная проблема волнует только нас. Этот феномен хорошо известен психологам.

— Во-вторых, мы недооцениваем возможные негативные последствия неприемлемого поведения (включая долговременные). Мы убеждаем себя, что ситуация нормальна, и вскоре начинаем воспринимать ее именно так.

— В-третьих, мы преувеличиваем опасность разговора. Мы боимся испортить отношения или как-то иначе навредить себе и для оправдания уверяем себя, что нам все равно не удастся ничего изменить. В действительности разговоры часто не приносят пользы просто потому, что мы не умеем их вести. Виноваты в этом только мы сами, а вовсе не предполагаемая склочность или твердолобость оппонента.

1.2. Лучший способ испортить предстоящий разговор — начать с абсолютной уверенности в своей правоте, а значит, и в превосходстве над собеседником.

Проблема в том, что мы не просто наблюдаем события, но и интерпретируем их, рассказываем себе истории о причинах и мотивах участников. Придуманные нами истории стимулируют наши эмоции и побуждают нас к действиям.

На стадии запуска выясняется, что одна из программ не работает — она не прошла финального тестирования. Мы тут же придумываем объяснение: виноваты программисты, они ленивы и безответственны. Эти мысли наполняют нас гневом, и мы готовы накинуться на виновных чуть ли не с кулаками. У тех, однако, есть своя история, они будут защищаться. Склока может затянуться надолго и серьезно осложнить отношения в компании.

Конец ознакомительного фрагмента.