Дневники виртуального Казановы. Хроники Мамбы

Leva 53, 2023

*Основано на реальных событиях!**Действие «эпопеи» разворачивается на известном портале секс – знакомств. Наш главный герой – несуразный мужчина 53 лет, пытающийся бесплатно поразвлечься с женщинами – причём только с молодыми и привлекательными. Стоит ли удивляться, что на первых порах он терпит сокрушительные неудачи? Однако он не сдаётся и пытается изобрести всё новые, прогрессивные, а зачастую и парадоксальные методы в этом щекотливом деле по соблазнению сексапильных дамочек.Книжка полна самоиронии, чёрного юмора и стёба. А также весьма откровенных подробностей интимных исканий персонажей. Читатель сможет не только с пользой провести время, узнав много новых слов и технических sex – тонкостей, но и вдохновиться энергией, остроумием автора и его неунывающего героя.***Добро пожаловать в гротескный мир «Лёвы53 & сотоварищи»!

3

В предыдущей главе этой х**книги мы с НачШтабом забрели несколько вперёд, что выдали так называемый спойлер, однако давайте вернёмся на два — три месяца назад, в глубь, так сказать времён, когда мы только делали первые робкие шаги на пути к сексуальным победам, прочим эротическим вершинам и совместным с дамочками восхитительным экстазам.

После вышеупомянутого свидания с Наташей наша активность приобрела нездоровые, особенно буйные формы и разделилась на два основных направления:

1) модернизация анкеты и поиски собственного, оригинального стиля во взаимодействии с немного подувядшими, но от этого не менее знойными цыпочками;

2) постепенная и неуклонная адаптация собственно тела и особенно имиджа Лёвы53 к реальной плоскости для того, чтобы соответствовать заявляемым и значительно завышенным параметрам и недостоверным техническим характеристикам. Думается, что это можно было бы квалифицировать как мошеннические действия, совершаемые группой лиц по предварительному сговору и с явно неблаговидными намерениями. Лет на 5 могло бы потянуть при плохом адвокате.

Сейчас мы хотели бы подробнее сконцентрировать внимание наших х**телей на параграфе номер два. Тщательно осмотрев себя в зеркало после свидания с Наташей, мы не обнаружили практически ничего утешительного. «Жалкое зрелище… душераздирающее зрелище» — как говаривал Ослик Иа-Иа из широкоизвестного мультфильма про Винни-Пуха. Однако открутить собственную голову и заменить это место на butthead Бэкхема (например) возможности не представлялось, а поэтому нам пришлось дорабатывать напильником (как говорят слесарЯ) то, что имелось. Для этой цели был и задан вопрос нашей божественной дочке Еве — подростку 14 лет от роду, которая отличалась не только красотой, умом и грацией, увлекалась модой и стилем, а также имела лютый, бескомпромиссный характер и склонность к особенно резким, типично подростковым суждениям. На наш вопрос о том, «что же со мной, собственно, не так?» последовал непреклонный и однозначный в своей концентрированной беспощадности ответ: «С уверенностью можно сказать, что практически всё!», — убедительно сказала она. При этом, необходимо отметить, что она, безусловно, очень любила своего премиленького папеньку, т.е. меня, получается. «Ну вот взять хотя бы твою причёску», — говорила она, «Разве нормальная девушка\женщина\тётка\марамойка согласится пройтись по улице с таким плешивым мутантом? Да никогда, да ни за что!». И в этом была суровая правда, а ведь я немало тратил времени и денег на поддержание себя, как мне казалось, в приемлемом состоянии. Таким образом, по совету стилиста Евы Львовны было решено окончательно уничтожить остатки шевелюры чтобы придать Лёве53 более БрутальноНаглый и СпортивноМодный вид. На минуту отвлечемся — за эту рекомендацию ей было щедрой родительской рукой выплачено одна тысяча рублей, что и составило её первый легальный заработок на поприще стилиста-имиджмейкера. Но вернёмся к повествованию. Казалось бы, что может быть проще — жиденькие волосёнки на лысой башке постричь. Это не заняло много времени, и уже на следующее утро мы могли наблюдать чудесную метаморфозную трансформацию, которая произошла как будто по мановению волшебной палочки. Результат забривания оказался неплохим отчасти также потому, что форма везволосого черепа (это такое место, где у нормальных людей обычно бывает мозг, а у Лёвы53 находился, очевидно, вазелин или склад со сливовым повидлом) оказалась неплохая и очень сильно напоминала белый шар для боулинга, а дырки для пальцев соответствовали именно глазам и рту на глупом выражении дебильного лица. Для поддержания этой части организма в приемлемом состоянии была занедорого приобретена на Вайлдберрис финишная шейвер-машинка фирмы Мозер. Следующим актом этой трансформационной пьесы-фарса явилось приобретение кроссовок Caterpillar Intruder, к сожалению, уже официально непоставляемых в Россию. Это препятствие нам тоже пришлось быстренько преодолеть, и, таким образом, получалось выглядеть на пару желанных сантиметров выше. Разумеется, речь не идёт о духовном росте, тут у нас всё более чем в порядке (ну вы же видите каких нравственных высот мы с НачШтабом достигли в своём онтогенезе!), а всего лишь о примитивном физическом — измеряемом сантиметрами от пола и столь важном, как оказалось, для общения с дамами. Позднее, в глубинах интернета был изыскан и специально для этих целей приобретён пиджак любимого нами испанского бренда Desiqual с нашивками и красивыми надписями, одна из которых Carpe Diem являлась культовой и сообщала читателю — чувак, «Цени Момент», что являлось также и моим личным девизом. Был тщательно перетряхнут и подвергут суровой ревизии весь гардероб, из которого было удалено всё оверсайз, обвислое и бесформенное, акцент был сосредоточен на луках, подчеркивающих и имитирующих некую ложную стройность и даже псевдоспортивность, с некоторым подобием мужских (извиняюсЯ) форм. Для некоторого улучшения фигуры, если это можно вообще так назвать, был также за бесценок приобретён электрический миостимулятор, который нещадно долбил Лёву53 мощными разрядами в области выпирающего и очень некрасивого, поросшего мерзкой, кустистой волоснёй живота. Надо отметить, что эта процеНдура дала некоторый эффект, заметный уже после первого месяца применения. Но, к сожалению, отрицательными последствиями её воздействий на тщедушный организм Лёвы53 стали регулярные ночные кошмары, панические атаки и неуклонно развивающаяся склонность к лунатизму, приобретшая со временем особенно одиозные нездоровые формы, а именно дневной лунатический синдром с надетым и включенным на полную мощность электромиостимулятором на дико трясущемся противном волосатом животе. Зрелище это было ужасное и не для слабонервных. Однако чего не сделаешь ради достижения желанных результатов? Итак, пожалуй всё, в этой плоскости совершить что-либо эффективное было уже просто невозможно и, очевидно, небезопасно для пошатнувшегося уже от гротескных экспериментов здоровья.

Параллельно с этими нехитрыми, но зачастую результативными манипуляциями мы с НачШтабом неустанно трудились над реализацией и воплощением в жизнь параграфа номер один, т.е. в виртуально — цифровой сфере. Мы осуществляли первые, пока ещё робкие попытки переписок с дамочками, которые практически никогда нам не отвечали и зачастую просто блокировали после первых же фраз, очевидно, при виде нашей смрадно — омерзительной фотографии. В подавляющем числе случаев наши послания даже не удостаивались прочтения. Однако являясь довольно предприимчивыми и весьма настойчивыми ребятишками мы с моим дружком начали подмечать и фиксировать некоторые закономерности их поведения. У большинства тёточек это скорее всего можно было бы назвать повадками или, точнее сказать, закреплёнными условными рефлексами, так как поведение это всё-таки прерогатива высших млекопитающих, людей, а здесь зачастую нам встречались несколько иные формы жизни, очевидно, менее продвинутые в плане эволюционного развития. Мы, например, заметили, что существуют определённые часы повышенной активности электората, некоторые дни недели являются более благоприятными, также нам не без труда удалось научиться различать откровенно фейковые профили и иже с ними подкидываемые злоеб**чей Мамбой анкеты девиц из других городов. Немалых усилий нам стоило научиться выявлять ненастоящие фотографии девушек тяжелого и лёгкого поведения, бальзаковского\мольеровского\вольтеровского\стендалевского возрастов, однако нам с НачШтабом практически удалось преодолеть и это тревожное препятствие. Значительной проблемой явилось также то, что взросТлетки (комбинированное от взрослая тётя и нимфетка) имели неудобную склонность постоянно менять фоточки в своих профилях. Причём совершенно непонятно, для какой именно цели они осуществляли подобные хаотические перемещения визуальных материалов в своих анкетах, заменяя одни неудавшиеся фото на аналогичные, такие же стрёмные. Это существенно осложняло нашу оперативно-розыскную и поисковую деятельность, так как уже написав сообщение, и робко надеясь на возможный благосклонный ответ мы начинали понимать, что эта распрекрасная дамочка уже ранее послала нас на три превесёлые буковки — весьма распространённый адрес в постсоветском пространстве, причём наиболее грубым и обидным образом — ну что вы тут скажете: «Окраина Европы — дикость нравов и грубость чувств».

Замечу здесь, что вклад моего партнёра, друга, да что там, практически правой руки, а именно Дуни Кулаковой, которая тоже имела немалое отношение в нашем с ним порнографическом симбиозе, был так велик и бесценен, что я решил поощрить его, и в один из грустных, холодных зимних вечеров, когда нам с НачШтабом было особенно одиноко без зашедшей на огонёк соблазнительной красавицы, я собственнолично, как Верховный Главнокомандующий, присвоил ему очередное воинское звание хреннерал-лейтенанта. Церемония была организована под моим личным Высочайшим контролем и с особой пышностью, награждение происходило под звон литавров, был заказан роскошный фейерверк, блистательная шоу-программа, а специально приглашенный из Воронежа филармонический оркестр исполнял попурри на темы 3-й симфонии Людвига Ван Бетховена «ГероиНческой», 250-летие которого отмечалось по всему миру именно в этот год. Также был произведён троекратный воинский залп, в виде моего метеоризма, свидетельствующий о необычайной торжественности этого момента.

Приблизительно к этому периоду мы уже неплохо наблатыкались в переписках, накопили некоторый практический опыт и даже сходили на несколько вполне удачных свиданий, ни одно из которых не закончилось переходом в горизонтальную плоскость, столь желанную для нас с НачШтабом. Но зато был получен немалый опыт общения с дамами, растерянный нами за многие годы прекрасного супружества с Татьяной Владимировной, которую я любил тогда больше жизни, а также нам удалось подружиться со всеми приглашенными на эти сходки женСчинами. То есть резюмируя — ни одно свидание того этапа не перешло в нечто большее, но и не было неудачным. Постепенно, я начал понимать, что чаша весов начинает преклоняться в мою сторону и при определённой настойчивости, ловкости и везении я могу сделать так, что все бабы этого и других миров падут к моим ногам, при моём естественно на то желании и некоторой последовательности, конечно. Бесплотные, самонадеянные мечты вчерашнего полузадрота, скажете вы, и возможно, будете правы — однако послушайте аргументы, которые я готов привести в своё оправдание, их собственно два:

1) так как я занимаюсь этим вопросом относительно недавно, то и ждать практических результатов сразу не имеет смысла. Да и нужны ли они сразу? Ведь главное в наш информационный век — это прогресс и технологии.

2) если рассмотреть динамику процесса, то можно заметить, что за относительно короткий срок мне удалось достичь немалого продвижения именно органическим, т.е. совершенно естественным образом. А значит нужно продолжать двигаться в даном направлении.

Из всего этого можно сделать вывод о том, что если продолжать неординарно прикладывать усилия в данной области, то и результаты будут становиться всё более явными и быстродостижимыми и что дальнейшее совершенствование навыков приведёт нас к показателям востребованности среди женщин чрезвычайно высоким, так как они практически все мыслят однотипно. И именно это является ихней (как некоторые из них имеют обыкновение выражаться) основной уязвимостью, всеобщей, а если точнее, всебабской ахиллесовой пятой. То есть это похоже на высотное здание, в котором тысяча квартир с несметными сокровищами и наглухо закрытыми сверхсекретными замками, однако к ним всем по нелепой ошибке нерадивого слесаря подходит один-единственный ключ. Получается, если научиться открывать первую дверь, считай все остальные распахнуться пред тобой автоматически.

В процессе этих напряженных научных поисков и аналитических изысканий, для которых я применил доступные мне методы математического моделирования и всяких логарифмических проекций, время проходило незаметно. На данном этапе своей ловеласной карьеры я уже преодолел былую робость, и постепенно переквалифицировался из некошерного Лёвы53 в весёлого Макса46, затем, несколько обнаглев от собственной безнаказанности до шустроватого Макса43, однако мне это не очень понравилось, так как я понял, что женщины в возрасте до 40 имеют ещё слишком много иллюзий и тратить на них время и усилия в моём случае совершенно бессмысленно, в следствие чего была произведена реинкарнация до промежуточной, но очень удачной версии хитрющего и плутоватого, но приятно — симпатиШного Кота Базилио45, на описании которой я хочу остановиться более подробно.

Идея создания небанального имиджа принадлежит авторству великолепной Татьяны Владимировны, т.е. Крысы, с которой я всё это время поддерживал тёплые, дружеские, почти братскосестринские отношения. Вот ведь как получается, сказала мне она — ты перед этими курвами расстилаешься, а они тебя динамят почём зря, так ведь, Лёва? — и, конечно, была полностью права. А почему так именно получается, ты, дурачок, очевидно не подумал? С этим суждением я тоже был полностью согласен, и возразить ничего не мог, потому что впал в благоговейный кататонический ступор пред её великой жизненной мудростью. А всё это потому, что твой профиль на сайте теряется среди прочих полудурков и недопидоров, многие из которых, правда, превосходят тебя, и причём существенно. А ведь у тебя, любимый, есть и сильные черты — например, ты весёлый, с тобой интересно, ты по-настоящему жизнерадостный и неунывающий человек. Поэтому она предложила создать мне нестандартный имидж, некую сущность и постепенно стать ею чтобы обрести «новое Я» — этакий селфмэйд для обольщения местных б**дей.

Мысль эта мне исключительно понравилась, и надо же так было случиться, что именно в этот день мы делали фотографию розового шарфа британского футбольного клуба Манчестер Юнайтед, который валялся у нас и был совершенно не нужен. Татьяна Владимировна выложила этот шарф на продажу в Авите, и один из пользователей, очевидно поклонник данного клуба, попросил фото на человеке, ну и для этого вышеупомянутый шарф с логотипом, привезённый мне в качестве подарка из далёкой Англии, был обмотан вокруг моей шеи и сфоткан на фоне входа в туалет типа сортир. Получившееся изображение представляло собой комического субъекта в разноцветных очках с идиотским выражением так называемого лица и совершенно негармонирующим бледно-розовым нелепым витком материи, обмотанным вокруг шеи. Коммерческого успеха это фото иметь не могло, но присмотревшись мы заметили, что персонаж на нём напоминает Кота Базилио, только сильно опустившегося, очевидно от хронического алкоголизма, регулярного недоедания и побоев со стороны жестокосердного Карабаса Барабаса. «Класс, тебе как раз сойдёт»! — воскликнула Татьяна Владимировна! Недолго думая были внесены корректировки в профиле и с этого момента у меня началась карьера уже не как человека, а как мелкого млекопитающего, т.е. кота, что оказалось очень даже эффективно и возможно потому, что многие из посетительниц дэйтингового сайта именно такому уровню развития и соответствовали. Очевидно, что следующим этапом моего развития мог быть, например, кактус или гибискус, а также папоротники, хвощи и плауны. Но, хвала Эросу Влахосу, этого не произошло и после триумфального восхождения на Мамбовский Олимп в образе шустробыстрого Кота Базилио я смог претендовать на высший титул среди ловеласов — Виртуальный Казанова!

Скажу вам сразу, что после изменения в анкете мои дела резко пошли в гору — интерес дам ко мне повысился, очевидно, потому что этот образ как-то цеплял, и дебильное фото привлекало внимание к анкете, при этом я уже обладал достаточной сноровкой в переписке, мне было несложно вести непринуждённую беседу одновременно с 3-5 цыпочками причём по разным каналам. Я предпочитал мессенджер Мамбы на первоначальном этапе с дальнейшим переводом уже в свой ТелеГраммЧик. Мне уже было не очень важно, сколько девочек отваливается сразу, кто не реагирует на мои приглашения, с кем не складывается переписка или, например, затухает постепенно. Всё это перестало иметь какой-либо смысл, так как я начал относиться к бабам как к ресурсу, т.е. потребительски, нагло, немного зло и цинично. Но именно такой стиль тёткам и импонировал. Когда я, например, непредумышленно ошибался и называл их не теми именами или посылал скан чужой переписки. На этом этапе такие вещи происходили случайно, а вот когда я продвинулся до Казановы, я начал исполнять такие мерзкие штуки осознанно, хотя мне это и не особо нравилось — я всё-таки был воспитан в духе уважения к собеседнику и к женщинам в частности. Однако, что же мне было делать, если здешним девицам, дамочкам и стервочкам очинно нравилосЯ, когда о них, пусть и совсем как-бы невзначай, но вытирают-таки ноги?