Откровенно о жизни…

Eremin

Книга о жизни, любви, взаимоотношениях, подлости, предательстве, вранье, покаянии, наказании.Написана на реальных событиях…

Глава 16

Елизавета Владимировна решила, что мы будем писать диплом на тему, связанную с мотивацией. Ей было выгодно писать со мной этот проект, потому что в будущем, она защищала докторскую диссертацию. К тому же она видела во мне ту способность мыслить необычно и большой потенциал. Мне на самом деле было все равно, на какую тему писать дипломный проект. Еще тогда я нейтрально относился к психологии, но трудностей при написании работы у меня не возникало. Елизавета Владимировна очень ответственно относилась к моей работе. Во-первых, потому что она действительно ответственный человек, а, во-вторых, ее интерес тоже в этом был. Она постоянно мне звонила, сообщала какую-то актуальную информацию, данные, статистику, и все, что было связано с темой моей дипломной работы. Я, конечно, делал вид, что все понял и что мне это все интересно, но на самом деле пропускал мимо ушей, в одно ухо влетело, а через другое — вылетело. Мои одногруппники уже реально начали шутить надо мной, подозревая, что у меня назревают какие-то отношения с Елизаветой Владимировной, но на самом деле это было все не так, ничего у меня с ней не было. Потом она меня заставляла несколько раз переделывать содержание моей работы. Я реально тогда злился, ну, что сейчас не так, а она говорила все прямо, что не так. Вот, думаю, связался со строгой сукой. Я думал, куплю диплом, внесу необходимые коррективы и все готово, можно дальше расслабиться. Но вместо моих представлений, я просто вкалывал весь этот период перед защитой. У меня сложилось впечатление, что я за весь период обучения в университете так не напрягался как с этим проектом. Через какое-то время, у меня прошла злость и обида на своего дипломного руководителя, я понял, что по-другому никак, и начал просто стараться делать так, как надо было. Чувствовал себя как школьник.

Прошло время, и мы с Елизаветой Владимировной начали понимать друг друга, я чувствовал определенное взаимопонимание с ней, даже не только взаимопонимание, а родственную душу. Мы начали общаться с ней на разные, отличные от учебы темы. Именно тогда, когда уже оставалось совсем немного до защиты проекта, у меня начал к ней просыпаться уже вовсе не учебный интерес. Она начала мне нравится как женщина. Ну, начала нравится, и что дальше? Она все равно была неподступна. Я помню, как однажды, когда у нас была очередная встреча по проекту на кафедре, я ее назвал просто по имени, Лиза. Так она тут же дала бурную обратную реакцию, и дала понять, что я переступил границы. После этой ситуации я понял, что ничего хорошего меня не ждет и как-то успокоился, смирился с ее неподступностью. Да, и еще я не учитывал тот факт, что у нее просто-напросто может быть любимый человек. В итоге я перестал думать о ней и все больше стал уделять внимание своей дипломной работе. А работы становилось все больше и больше. Мы проводили исследование среди студентов факультета на уровень мотивации, проводили тесты, затем мне нужно было их обрабатывать и строить графики зависимости одного мотива от другого с течением всего периода обучения в университете.

Работа получилась объемная, больше, чем положено. После того, как приложили результаты тестов и прочие исследования, то вышло больше ста листов. Как ни странно, результаты наших исследований действительно показали падение мотивации к концу обучения в университете, с точностью, как и у меня. После того, как дипломный проект был готов, я начал готовить речь. Как оказалось, эти семь листов для выступления я тоже несколько раз переделывал. Я был как выжатый лимон, когда все было готово. Я реально так не напрягался за весь период обучения в университете. Короче, имела меня Лиза как могла, и в любых позах науки.

В день защиты дипломной работы, помню, была солнечная погода, жарко. Я был немного взволнован. Хотя сам не понимал причины своих волнений. Вроде дипломный проект был полноценный, все сделано, работа грамотная, ну уж точно с последнего курса не выкинут, хотя и такое бывало. Подходя к аудитории, мне встретилась Елизавета Владимировна. Она была в черном платье, длиной чуть выше колен и загадочно улыбалась мне. У нас было свободное время, мы зашли в свободный кабинет и еще раз повторили дипломную речь. После этого она мне дала горсть каких-то успокаивающих таблеток, судя по всему, которые она сама тоже употребляла иногда, и я ждал своей очереди возле аудитории. На самом деле, эти успокаивающие мне никак не помогли, все равно чувство волнения и тревоги не покидали меня до тех пор, пока я не зашел в аудиторию, где с нетерпением ждали моего выступления мои «любимые» преподаватели, в том числе и Елизавета Владимировна. Я редко выступал публично, последний раз это было в 9 классе, когда сдавал экзамены, если конечно это можно назвать публичным выступлением. Тогда, я помню, очень сильно переживал, чего-то боялся, трудно было себя контролировать, думаю, со стороны я выглядел не очень. Спустя столько времени, у меня остался лишь страх перед выступлением. Когда начался процесс изложения моего доклада, то у меня на душе наступило какое-то облегчение и спокойствие, я чувствовал себя уверенно, мог себя контролировать и не давать эмоциям овладеть мной, чтобы ни случилось. Разница между 9 классом и 5 курсом университета была заметной. Хотя на самом деле я боялся публичных выступлений, и вообще, всего, что с этим связано. Анализируя свою жизнь, я прекрасно понимаю, что на данный момент, спустя 10 лет с момента этой самой защиты моей дипломной работы, я думаю, что мне вообще не составило никакого труда выступить публично абсолютно перед любой аудиторией и не важно, сколько было бы человек. Жизненный опыт никуда не денешь. Если что-то раньше казалось страшным и недоступным, то сейчас это просто пустяк. Все познается в сравнении, на каждом этапе жизни есть свои приоритеты и проблемы, которые необходимо решить.

В целом, защита дипломного проекта прошла успешно, за исключением нескольких предложений, которые я забыл сказать в процессе доклада. Видимо это просто от того, что сильно переволновался до этого. Когда я вышел из аудитории, то почувствовал еще больше спокойствия, умиротворения. Все переживания у меня отнимали много энергии. Состояние было, будто весь день вагоны разгружал, хотя никакой физической активности и не было. Но с другой стороны, я ощущал свободу от университета, и вовсе не понимал, что мне с этим дипломом делать дальше. На самом деле, я и сейчас не понимаю, что мне с ним делать дальше, лежит в общей стопке документов, так, для общего дела. Я поехал домой. Вечером мы созвонились с Елизаветой Владимировной, она меня поблагодарила за хорошее выступление, я даже немного взбодрился и мое настроение улучшилось.

Спустя две недели, мне вручили синюю картонку. После церемонии вручения, мы вышли на улицу и начали фотографироваться на память с преподавателями, на фоне моего «любимого» университета. Мое настроение было не лучшее почему-то, и не было особого желания с кем-то фотографироваться. Однако фото на память с Лизой я сделал с удовольствием, но ко мне лично оно так и не попало. Мы собрались своей, отдельной компанией, с которой мы больше всего общались в процессе всего обучения в университете, с нами была Елизавета Владимировна и ее коллега, которую я также уважал. Купили шампанского и направились на площадь, которая находилась недалеко от универа, где можно было спокойно пообщаться и чисто символически поднять бокалы. Мы пили, делились эмоциями, всем было хорошо и весело. Мое настроение по-прежнему было каким-то непонятным, нейтральным. Я периодически думал о Лизе, потом старался не думать. Был в растерянности, немного напряжен, и вообще не понимал, что делать дальше. После того, когда все уже начали расходиться, мне почему-то захотелось продолжения. Возможно, это было связано с тем, что просто хотелось поднять себе настроение, и забыть Лизу, но забыть ее у меня не получалось. Она действительно мне нравилась, и меня в какой-то степени задевало то, что она была ко мне нейтральна, и, скорее всего, никак меня не воспринимала. Хотя, с другой стороны, почему я должен быть ей небезразличен? Это были просто мои заморочки в голове, не более. Когда все уже разошлись, я решил позвонить ей и предложить продолжить празднование, но она мне отказала. Я не стал навязываться и уговаривать ее, а просто поехал домой, с грустным лицом и полностью без настроения. Я зашел к своему другу, и мы как следует отметили вручение моего диплома. Тогда мне стало весело, и я на какое-то время забыл своего любимого дипломного руководителя. Потом наступили обычные трудовые будни человека уже с высшем образованием.

Время шло, я уже начал меньше думать о Лизе, к тому же наше общение уже сводилось к минимуму. Раньше мы в основном общались по учебным вопросам, ну а когда учебный вопрос был уже неактуален, то, в принципе, и общаться было не о чем, да у меня уже и не было особого желания, видимо перегорел. Я уже отпустил ситуацию, смирился, и просто жил своей жизнью, без каких-либо мыслей о Елизавете Владимировне. Тем же летом, мой дядя в свои тридцать три неожиданно для всех решил жениться, и для меня это было тоже удивительной неожиданностью. Я почему-то думал, что он никогда не женится и будет холост, но любовь берет свое абсолютно в любом возрасте. Я тогда хорошо развеялся на свадьбе, отвлекся от всего, и просто классно провел время с родными. Познакомился с двоюродным братом моей мамы, которого я ранее не видел и вообще не знал о его существовании. Он оказался хорошим человеком, я с ним общался на разные темы, как с другом, будто он мой ровесник, хотя на самом деле он был старше моей мамы на несколько лет. Я полноценно праздновал торжество два дня, а потом вернулся домой и принялся за работу.

Однако спустя несколько месяцев произошла забавная ситуация…