Ответственность – это круто!

Daniel Deeps, 2023

В этой книге я рассматриваю ответственность под совершенно другой – не традиционной точки зрения.

Как брать ответственность?

Чувствуете ли вы ответственность за то — в какой семье вы родились, какое имя вы имеете и какое у вас тело? — вы можете сказать? — «Да это я выбрал» или — «Нет, всё-таки это со мной произошло, потому что это достаточно рандомные события и не знаю, как и что, но это, явно не я выбрал»? Да мы не будем рассуждать на тему кармы на тему выбора семьи и родителей. Я хочу с вами обсудить такую особенность нашего головного мозга, которая заключается в том, что чем больше мы берем ответственности за свою жизнь, и наоборот, чем меньше — тем сильнее изменяется активность нашего головного мозга: Я читал очень интересные исследования, которые заключались в том, что людям, которым давали смотреть и слушать новости в огромных количествах — буквально несколько часов в день подряд — о мероприятиях и событиях, над которыми они не имели никакой власти и никакой связи — у них ухудшалась работа головного мозга. Вообще мозг работал менее активно, ни какие-то отделы, а вообще весь.

Поэтому, чем больше в жизни вы рассматриваете какие-то аспекты как не ваш самостоятельный выбор, тем менее активно работает ваш мозг. Вот почему вообще мы выбираем отказ от ответственности — это энерго-выгодная задача на коротком промежутке времени — это просто выгодно для мозга. Т.е. если вы себе говорите — «Я оказался в жопе, потому что я балван» — а какой следующий логический шаг — начать эту ситуацию разбирать. Но вы говорите по — — «жизнь не справедлива» — и всё, а зачем что-то делать, зачем что-то думать? — «жизнь-то не справедлива». И это спасательная шлюпка мозга от активности и чем больше — буквально до абсурда — вы берете ответственность за свою жизнь, тем эффективнее ваш мозг начинает включаться в рабочий процесс, поэтому чем больше и лучше вы берете ответственность за свою жизнь и за жизнь окружающих людей, тем сильнее и точнее вы создаете решения касательно своей жизни. Я вот хочу привести пример того, как можно взять ответственность за то в какой семье ты родился: Очень просто, задайтесь вопросом — «Какую пользу я из этого извлёк?». Вот кто сейчас может сказать, что у него, ну не самые лучшие отношения в семье были с родителями по типу — «Могло быть и лучше». И вот сейчас у меня вопрос к тем людям, которые внутренне соглашаются с этим — «А вы сделали выводы из этого? Вы уроки-то из этого извлекли?». А давайте подумаем прямо сейчас какие уроки можно извлечь из нашего детства.

Я сейчас приведу вам пример: Мой отец всегда мне говорил, что я ничтожество, да и сейчас, наверное, не шибко от этого мнения отошёл. Но, каждый раз когда он мне это говорил — он меня научил одной очень крутой штуке — не смотря ни на что, кто бы тебе что не говорил, даже самый близкий человек — отец — если ты сам глубоко убежден в чем-то — то у тебя получается — глубочайший урок на всю жизнь, мне теперь не нужно париться или беспокоиться, потому что на меня не работают никакие увещевания, на меня не работают оскорбления со стороны критика, пожелания провала, ожидания провала — я знаю, что это просто сотрясение воздуха, потому что если я намерен, если я убежден — я прав.

Другой пример: Меня в детстве очень много унижали, постоянно травили в школе/вне школы, в любом социуме. Что я выучил — важнейший урок — Люди относятся к нам так, как мы позволяем им относится к нам. Мы выпускаем запрос — «Я чувствую себя жертвой» и люди начинают относится ко мне как к жертве. И таких уроков бесконечно много.

Давайте попробуем сейчас смоделировать пару уроков прямо именно в вашей ситуации. Давайте подумаем—«Для чего я создал такую ситуацию? — что я могу извлечь из неё?». Из детства, за всю свою жизнь с родителями в семье. Поймите фишку — мы можем любую ситуацию рассмотреть с двух точек зрения:

— «Это со мной произошло» и без последствий.

— «Я создал эту ситуацию, мои выводы такие-то…

Вот я приведу вам самый классический пример: я занимался продажей какой-то фигни, и я с другом ездил по клиентам и пытался её продать. И помню мы приехали к клиенту с другом, пытались ему продать эту фигню, и он такой — «Нее, щас я займусь башенным краном, мне упадёт пару миллионов рублей…» и мы такие — «Ладно пошли», вот мы в машине и мой друг говорит — «Блин, вот лось вообще, какой-то башенный кран, что этот идиот вообще несёт?». И я ему говорю — «Ярослав, а давай подумаем, что мы сделали не так?», он говорит — «Да чё мы, мы всё правильно сделали, он дурак — ты не видишь?», я говорю — «Нет, подожди, допустим он дурак, но мы могли что-то лучше сделать?» и я продолжаю рассуждать — «Мы разговаривали с ним на улице на которой рядом ездили машины — он плохо нас слышал — поэтому,

Раз-надо было с ним встретиться в безлюдном месте где он мог бы нас нормально слышать,

Два-мы выскочили из машины и начали вываливать на него кучу информации, поэтому нужно было выделить больше времени на разговор,

Три-необходимо было изучить его потребности — «А он вообще нуждается в деньгах? Он нуждается в этом товаре? Что ему интересно-то?»

Четыре-нужно было дослушать его про башенный кран, вполне возможно, что мы могли бы интегрировать наш товар в его эти желания (ведь мы его даже слушать не стали); пять-, шесть — и так далее, далее, далее.

Понимаете, когда мы внутри своим мозгом обзываем некое событие — чем-то, произошедшем с нами — мы лишаем себя самого важного — мы лишаем себя выводов. Когда мы говорим — «Ну произошла дрянь, че поделать, ну ладно там дибилы и всё», т.е. когда мы вешаем ярлык — это плохое, со мной произошло плохое, человек плохой, детство плохое, время плохое, плохо плохая, школа плохая — мы снимаем с себя ответственность, мы перестаём думать. Поэтому в каждой ситуации ваша задача думать — «Что я мог сделать лучше?» — это ключевой вопрос саморазвития.

Попадая в негативную ситуацию, испытывая неприятные чувства и неприятные ощущения — «Что я могу сделать лучше?», — «Что я мог сделать лучше?».

Вот я в своём детстве — «Что я мог сделать лучше?», например, в своих взаимоотношениях с отцом — я мог попробовать выслушать его — ведь я никогда в жизни не слушал своего отца — я перебивал его как мог, а сейчас, когда я с ним разговариваю, я всегда даю высказать свою мысль и я слушаю её, и мы перестали ссориться — какое удивление, какой шок, вау. Давайте с вами подумаем какие уроки вы вынули, можете прямо сейчас какие выводы и уроки из своего детства.

Вот на счет издевательств в детстве смотри — теперь ты четко знаешь сценарий, по которому это происходит — «Что можно было сделать по-другому?» — перестать чувствовать себя жертвой. В день, когда я перестал чувствовать себя жертвой — это же просто решение, это выбор — люди перестали меня травить, вот и всё. А ты просто думал, что мир жестокий — люди вокруг злые, а ты слабый — ты не задавался вопросом — «А как я могу стать сильнее?» и я не задавался этим вопросом, я просто думал — «Мир жестокий, бывают люди злые / бывают люди хорошие, а я слабый», а я даже не потел, я даже не пытался что-то делать, не пытался что-то придумать.

Поэтому в каждой не понятной ситуации нужно это придумать. Давайте с вами смоделируем ситуацию — вы попали в тюрьму на один год (в нормальную, не в такую где там людей насилуют, убивают) самая обычная тюрьма — ваша первая мыслительная реакция — «Ну всё, конец, все дела, к коту под хвост, столько всего не сделано». Но вы попали, вы уже в тюрьме: — «Чем вы займётесь в первую очередь?» — «Вот как вы будете использовать этот год?» — Вы будете тупить в нем и просто как овощ дождётесь окончания срока тюремного, или попробуете как-то с пользой использовать этот год? Можно качаться и читать — что ещё можно делать? — медитировать — отлично, еще что? Вот самое офигенное что можно сделать в тюрьме — Это осмыслить всю свою жизнь до этого. Это офигенная передышка — вы понимаете, что мы всё время куда-то торопимся — вот честно, кто из вас понимает, что он не имеет права сейчас отдыхать, потому что так много дел сейчас, что не можешь даже на неделю все бросить и ничего не делать — вот у меня сейчас так, я бы честно, обрадовался бы попав в тюрьму на один год — у меня появилась бы моральное право ничего не делать:). Т.е. когда жизнь нам дает кислый лимон — мы из него делаем лимонад, грубо говоря.

Принцип взятия личной ответственности за жизнь — это принцип извлечения пользы и выгоды из любой ситуации. Т.е. перестать оценивать ситуацию и задаваться вопросом — «А что, я могу, сделать сейчас?» — «Как я могу использовать этот изменившийся «ландшафт»?» — именно в этом заключается ответственность. Для меня ответственность — это не то, что вы сидите и думаете — «Даа, я источник голода детей в Африке». Нет — это принятие собственной роли творца в данной ситуации.

Конец ознакомительного фрагмента.