500 ментовских анекдотов

Сборник

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

* * *

Идут два участковых по улице. Видят, лежит труп, изрешеченный автоматными очередями. Один другому говорит:

— Смотри, какое зверское самоубийство.

* * *

Стоит мент на посту под старым домом. Вдруг сверху ему на голову падает кирпич. Мент спокойно поднимает голову и говорит:

— Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!

* * *

Детская площадка. Два карапуза в песочнице.

— Слышь, Петь! А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.

— Что так?

— А знаешь, как он руки крутит?!

* * *

Из милицейского протокола:

«В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

* * *

В Москве бабушка подходит к менту:

— Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?

— Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что стою вот тут и сторожу Бородинскую пилораму.

* * *

На пустыре бандитская стрелка — все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.

— Так, что здесь происходит?!

В ответ стоящий рядом бандюга дает ему 100 долларов и говорит:

— А теперь вали отсюда!

Мент возвращается в машину и приговаривает:

— Все секреты, секреты…

* * *

Звонок участковому милиционеру:

— Милиция?! Алло, милиция?!

— Да, милиция.

— Сосед опять напился, жену свою бьет!

— Ну и что?

— Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!

— Ну и что?

— А он орет при этом, что все менты — козлы вонючие!

— Понял, выезжаем…

* * *

Стоит мент на посту. Подбегает к нему толстая и некрасивая дама:

— Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!

Мент, посмотрев на даму:

— То, что пьяный — это точно…

* * *

— Почему милиционеры сидят в машине по четыре?

— Чтобы водить машину надо восемь классов образования!

* * *

Остановил Гаишник мужика и говорит:

— Расскажешь анекдот про милицию — отпущу.

— Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной милиции.

— Ладно, расскажешь анекдот о ГАИ — отпущу.

— Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ.

— Ну, хоть какой-нибудь анекдот расскажи!

— Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться. Заводят всех в большой храм, кладут на спину и на потолке показывают порнуху. Как только все доходят до кондиции, заходят с косами и косят. Те, что побольше идут милиции на дубинки, а что поменьше — Гаишникам на свистки. После покоса материал отправляют в Японию, где его упаковывают и отправляют во Францию, французские женщины используют его до полного размягчения, после чего товар едет в Россию, где каждый экземпляр одевается в серую форму и устанавливается на перекрестке.

* * *

Из протокола осмотра места происшествия:

«…глаза большие, карие, выразительные, вдумчивые. Одного не хватает».

* * *

Мальчик Вовочка спрашивает у папы:

— Пап! А почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?

— Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.

— А почему же эти пуговицы тогда блестят?

— Потому, что они все же вытирают.

* * *

В комнату свиданий в тюрьме входит полисмен и, увидев за густой сеткой говорящую женщину, а на той стороне пригорюнившегося и опирающегося на ладонь заключенного, сказал:

— Проснитесь, свидание с вашей супругой окончено.

— Слава тебе, Господи, — потягиваясь и протирая глаза, сказал заключенный.

* * *

Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает:

— Где у женщин волосы растут?

— На голове…

— Ну, это все знают! А где еще?

— Подмышками растут…

— Э! И это все знают! Так где же?

Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей:

— Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в п…де, то я его арестую!

* * *

Человек подходит к милиционеру и спрашивает:

— Хочешь, анекдот расскажу?

— Ты что? Я же милиционер.

— А я расскажу медленно и два раза.

* * *

Мужик с топором идет по улице. Милиционер увидел и кричит:

— Где взял?

Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит:

— Стой, где взял?

Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор и приговаривает:

— Где взял, где взял, купил!

* * *

Женщина преклонных лет подходит к милиционеру и говорит:

— Товарищ милиционер! Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо!

— Ха… Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул!

* * *

Заключенный в тюрьме вздыхает:

— Я мог бы стать миллионером, если бы не маленькая ошибка. Мои сотенные оказались всего на два миллиметра длиннее, чем государственные.

* * *

— Что вы желаете на ужин? — спрашивает начальник тюрьмы приговоренного к расстрелу. — Сегодня вы имеете право есть и пить все, что захочется.

— Жаль, — вздохнул осужденный. — Если бы вы сказали мне это три месяца назад, не было бы этого ограбления с убийством.

* * *

Отрывок из статьи в одной из газет: «Такова сила привычки. Находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами».

* * *

Мимо милицейского патруля идут два друга. Один спрашивает:

— Почему милиционеры ходят по трое?

— Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.

* * *

Два милиционера чинят милицейскую машину. Один лежит под кузовом и говорит другому:

— Вась, посмотри, мигалка работает?

— Работает… Не работает… Работает… Не работает…

* * *

У милиционера спрашивают:

— Вот всю преступность изведут, где работать будете?

— В прапорщики пойду…

— А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете?

— В пожарные…

— А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете?

— А все равно ни хр…на делать не буду…

* * *

Единицей измерения интеллекта по праву принят «Ционер» — уровень разумности сосновой доски длиной 1 м, толщиной 3 см, крашеной зеленой краской. Соответственно: 1 МиллиЦионер…

* * *

Приходит как-то новый русский в милицию, говорит милиционеру:

— С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес.

Милиционер спрашивает:

— Письма естественно анонимные?

— Нет, подписанные.

— Кем?

— Начальником налоговой инспекции.

* * *

— Что вас сюда привело? — спрашивает у заключенного дама из благотворительного общества.

— Неопытность молодости, — вздохнув, отвечает заключенный.

— Но вам, наверное, уже лет шестьдесят?

— Я имел в виду неопытность молодого адвоката.

* * *

Начальник тюрьмы пастору:

— А жаль! Я его так хорошо подготовил.

* * *

Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда-то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают:

— Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь?

А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же:

— Что делать будешь?

— Гулять пойду…

— Молодец! А дальше?

— Девушку повстречаю, красивую!

— Круто! Дальше.

— Мы с ней поженимся, свадьба будет!

— Ты выздоровел, похоже! А дальше?

— Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы…

— Да он здоров!!!

— Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!

* * *

Мальчик подходит к милиционеру с банкой сгущенки:

— Дяденька, помогите открыть банку!

Мент постучал по крышке:

— Откройте, милиция!!!

* * *

Стоит мент посреди Kрaсной площади, сыпет из одной руки бисер, из другой марихуану и приговаривает:

— Хип-хип-хип-хип.

* * *

На кухне сидят два свежеуколотых наркомана.

— Вась, а как определить, когда приход попрет? — спрашивает новичок у матерого наркомана.

— А ты на форточку смотри, как зеленые собаки залетать станут — значит поперло.

Через некоторое время в квартиру вламывается милицейский наряд и забирает обоих наркоманов. По дороге в отделение молодой милиционер спрашивает у старого:

— Слушай, Петро, и как ты их так безошибочно находишь, этих наркоманов?

— А ты, Никола, на форточки смотри — куда зеленые собаки полетели!

* * *

Осень, середина ноября. Полночь. Hа глухой загородной дороге, опершись на капот старых драных Жигулей, стоит с радаром одинокий мент. Машины по дороге ходят очень редко, дует противный пронизывающий ветер. Менту скучно и холодно. Вдруг из-за поворота показывается свет фар, мент вскидывает радар и фигеет: на радаре 350 км/ч. Не веря своему счастью, мент в суматохе свистит в свисток, выбегает на дорогу и машет жезлом. Мимо него пролетает новенький «Феррари», метров через 300 останавливается, затем резко сдает назад. C плавным «в-ж-жжжж» стекло опускается, после чего изнутри раздается спокойный усталый голос:

— Чего свистишь? Денег не будет…

* * *

— Сто долларов или жизнь, — требует грабитель в темном переулке.

— Послушайте, — отвечает прохожий, — а может хватит пятидесяти, ведь я и так наполовину мертв от страха.

* * *

Приходит мужик в магазин покупать оружие, продавец его спрашивает:

— Вам шести или восьмизарядный?

— Подождите минуточку.

Подходит к телефону.

— Алло, это банк? Скажите пожалуйста, сколько человек у вас работает?

* * *

У Джона украли жену. Через два дня в его квартире раздался телефонный звонок:

— Если через два часа не принесешь выкуп, то мы сразу же возвращаем твою жену!!!

* * *

Маленький мальчик приносит маме букет чудесных цветов.

— Где ты их взял? спрашивает мама.

— У соседа.

— А он знает?

— Конечно, он за мной гнался.

* * *

— Юра, ты что такой бледный, будто тебя с креста сняли?

— Мама, не с креста, а сосед с соседкой с яблони сняли!

* * *

Милиционер стоит на посту и ругается матом. Рядом с ним стоит мальчик.

— Как вам не стыдно ругаться при ребенке! — Возмущаются прохожие. — А вы бы на моем месте не ругались?! Он уже 2 недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой! Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака.

* * *

Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили:

— Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.

* * *

Жена пришла на свидание к мужу в предварительную тюрьму.

— Как дела? — спрашивает муж.

— Будь спокоен! Я все растранжирила, поэтому никаких доказательств твоей кражи не осталось.

* * *

Звонок в милицию:

— Помогите!!! Приезжайте срочно!!! У меня машину обокрали, украли руль, музыку, панель приборов…

Через 5 мин звонок. Тот же мужчина:

— Простите, я просто спьяну на заднее сидение сел.

* * *

Англия. Салон. Благородное собрание. Майор колониальной армии рассказывает о своих подвигах…

— Вы представляете господа, иду по лесу, вдруг из-за кустов на меня тигр. Я достаю ружье — осечка. Достаю револьвер — он тоже не стреляет. Я в растерянности. Начинаю отступать, тут тигр бросается на меня и делает: (майор кричит дурным голосом) Рррр-рр-ррыыы-ыыы…

Майор умолкает, наступает неловкая пауза… Все спрашивают его, что было дальше. После некоторого молчания майор смущенно говорит:

— Простите, господа, но я наложил в штаны…

Салон негодует, присутствующие не одобряют… Тут виконтесса приходит на помощь майору:

— Ну, мы вас прекрасно понимает, вы оказались в очень сложной ситуации…

Майор отвечает:

— Простите господа, но вы не поняли. Я наложил в штаны сейчас, когда делал Рррр-рр-ррыыы-ыы…

* * *

— Знает ли ротный, что траншея обвалилась?

— Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.

* * *

Плывет по реке кусок дерьма и видит — на берегу стоит милиционер. Происходит диалог.

Начинает разговор говно.

— О, привет, коллега!

— Да ты что, какой же я тебе коллега?

— Ну как, мы же ведь оба из внутренних органов.

* * *

Глубокая ночь. Звонок в милицию.

— Алло! Тут на улице лошадь издохшая валяется. На улице Г-г-го-го…

— На улице Горького?

— Нет, на улице Г-г-го-го…

И так повторяется несколько раз. Мент сбрасывает звонок. Снова звонок немного позже:

— Тут на улице дохлая лошадь лежит. Hа улице Г-г-го-го…

— На улице Горького?

— Да, я ее туда перетащил.

* * *

Раздается стук в дверь.

— Кто там?

— Милиция.

— Никого мет дома.

— А кто говорит?

— Говорит Москва, московское время 16 часов.

* * *

Начальник милиции вызывает участкового:

— Говорят, Иванов, ты пить много стал?

— Может, и стал, товарищ майор, но, как вы, «до чертиков» не напиваюсь.

— Ты чего несешь?!

— А вы не кричите, товарищ майор, они и сейчас у вас на погонах вместо звездочек сидят!

* * *

Москва. Октябрь 1993 года. Время 22.55. По улице идут два омоновца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из омоновцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй омоновец говорит:

— Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!

— Я знаю, что он далеко живет — все равно бы за 5 минут не добежал.

* * *

Оформляет в специальном отделе очень старенький дедушка пенсию.

— Дедуля, а где и кем вы работали? — спрашивает инспекторша.

— Еще в НКВД, милая, контролером.

— А что вы делали на работе? Пропуска на вахте проверяли?

— Нет, милая, контрольный выстрел в голову.

* * *

В реке утонул мужик. Милиционер пишет: «Акт об утопании». Подумал, зачеркнул и написал: «Акт об утоплении». Еще подумал и написал: «Акт о входе тела в воду и невыходе из воды».

* * *

Священник, посетив узника в камере, сказал:

— Утешься, сегодня мы здесь, а завтра, может, будем на небесах.

— Это может быть утехой для вас, а мне придется вылеживаться здесь двадцать лет.

* * *

Ранним утром в день смертной казни осужденный просит прокурора:

— Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана рома пощупать жену директора тюрьмы за задницу?!

* * *

Два заключенных сидят в кандалах на берегу реки. Один из них задумчиво смотрит на воду. Один из них произносит:

— Ты о чем мечтаешь?

— Смотрю на воду и видится, что по реке гробы плывут. Много — много и плохих, и чуть-чуть хороших.

— А в гробах-то кто?

— В плохих — плохие менты, а в хороших — хорошие!!!

* * *

Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит мент.

— Что вы здесь делаете?

Парень:

— Девушку т…аю.

— Хм, я следующий.

— Это мне нравится, я еще никогда не т…ал мента.

* * *

Идут два подростка. Один другого спрашивает:

— Знаешь, чем менты от козлов отличаются?

Сзади шел милиционер, услышал, схватил его за ухо и грозно спрашивает:

— Ну-у-у, чем?!

Парень, испуганно:

— Ничем, дяденька, ничем!!!

* * *

Гаишник остановил авто и обращается к водителю:

— Вы пьяны!

— Ну и что?

— Так вы ж не доедете!

— Ха, а ты думаешь дойду?!

* * *

Спит гаишник дома с женой, вдруг как закричит:

— КамАЗ, КамАЗ!!!

Жена гладит его по голове и тихо шепотом:

— Пустой, пустой.

* * *

Сидит на урне панк, курит. Подходит милиционер:

— Ты что тут сидишь?

— Курю вот.

— Это место для мусора!

— Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста!!!

* * *

Идут лев, медведь и козел на пикник. И тут, внезапно появляется пост таможни! Лев первым подает голос:

— Эй, с каких пор тут таможня?! Сейчас пойду, разберусь, я ведь царь зверей!

Возвращается и говорит, что не получилось.

— Я самый сильный на свете! — говорит медведь. — Сейчас я им там устрою!!!

Возвращается и говорит, что тоже не получилось.

— Я пойду! — говорит козел.

Звери стали над ним смеяться:

— Да ты что?! Тут все самые-самые ходили — и ничего!

Конец ознакомительного фрагмента.