Родительская любовь

Родительская любовь — поведенческие и эмоциональные проявления родительского инстинкта у человека.

Родительская любовь с одной стороны включает в себя биологические инстинкты, общие у человека с другими животными, а с другой стороны представляет собой интеллектуальный восторг, возможный только на определённых уровнях культуры. Г. Ф. В. Гегель писал, что «Истинная сущность любви состоит в том, чтобы отказаться от сознания самого себя, забыть себя в другом я и, однако, в этом же исчезновении и забвении впервые обрести самого себя и обладать самим собой».

Источник: Википедия

Упоминания в литературе

Однако воспитание может быть чрезмерно жестким, я бы даже сказал, суровым. Некоторым родителям кажется, что баловать ребенка и открыто проявлять свою любовь к нему ни в коем случае нельзя, он может вырасти разболтанным и изнеженным! Это также частая ошибка: ребенок, недополучивший в детстве родительской любви, может вырасти с комплексом гадкого утенка – "Я никому не нравлюсь, даже собственным родителям!" (смотрите раздел гадкий утенок). Во взрослой жизни он будет стремиться "дополучить" то, чего был лишен в детстве; и мужчины, и женщины с этим комплексом, как правило, очень рано начинают вести активную половую жизнь, постоянно меняя своих сексуальных партнеров. В семейной жизни они обычно несчастливы: во-первых, из-за своей сексуальной распущенности, во-вторых, из-за страха перед крепкими узами – они боятся того, что в их семье будет царить такой же холод, как в семье их родителей. Впрочем, если им удается преодолеть этот страх, из них получаются замечательные родители – они точно никогда не будут относиться к своим детям сурово и пренебрежительно, напротив, они одарят их самой горячей любовью (что может привести к тому, что дети вырастут инфантильными, об этом я уже говорил выше).

Глеб Черниговцев, 100 способов избавиться от комплексов, 2013

Многие женщины, в том числе матери малышей, в процессе их взросления склонны проявлять к детям излишнюю требовательность и твердость. Они говорят: «Уступлю ребенку один раз, а он потом, как говорится, сядет на шею и свесит ноги». Дорогие мои, к сожалению, такое мнение – это тоже пережиток методов воспитания прошлого века. Согласно ведическим законам, если ребенок во всей полноте получает любовь, опеку, снисхождение, поддержку и бескорыстную заботу родителей, то автоматически неизбежным результатом его поведения является искреннее почтение ребенка по отношению к ним самим. Все дети в такой семье ведут себя как настоящие братья и сестры, они тоже дружат между собой, не ощущают конкуренции именно потому, что они уверены в избытке родительской любви.

Руслан Нарушевич, Беседы о материнстве, 2015

Эмоциональное наказание – это такая дисциплинарная форма, при которой родители воздействуют на чувства ребенка. Это отказ разговаривать с ребенком, насмешки, нарочитое лишение его родительской любви («мама такого не любит»), выражение нелюбви, изоляция ребенка, стимуляция чувства вины. Например, мать может говорить ребенку: «Нельзя брать песок, ты и так все время болеешь, мне опять придется брать больничный, ты меня уже замучила», «Не ходи по песку, я устала от стирки». Это наиболее сильный способ воздействия на ребенка, так как эмоциональное наказание может быть длительным, к тому же на ребенка в этом случае действует сильная угроза – страх потери объекта любви.

Коллектив авторов, Родители и дети. Психология взаимоотношений, 2003

Отвечая на вопросы ребенка, необходимо быть честным, но важно и не забывать об уважении к его личности: если посмеяться над тем, что дорого и интересно ребенку, можно надолго лишиться его доверия. К тому же в общении с ребенком эмоции позитивные очень важны еще и потому, что ему важно всегда знать, как сильно любят его родители. У маленьких детей родительская любовь – это едва ли не самая большая ценность и гордость, нередко они даже хвастаются друг перед другом и спорят, кого из них дома любят больше. Если же малыш сочтет, что ему не уделяют должного внимания (а иногда это вполне справедливо, особенно в случае, если ребенок не избалован), он может решить, что сам виноват, раз не заслужил любви родителей. А такое самокопание и самоуничижение уже чревато многими психологическими проблемами и комплексами в будущем.

С. В. Бачило, Школа гейши. Искусство держать лицо, 2006

Вы понимаете? Ребенку необходимо постоянно возвращаться к своим родителям за эмоциональным пополнением, чтобы опять вступать в борьбу за независимость. То же самое происходит и с подростком, особенно в начале подросткового периода. Он может по-разному выражать свое стремление к независимости (иногда его способы смущают или раздражают), и для этого ему постоянно необходима нерастраченная эмоциональная энергия. А где он получает новые запасы этой энергии? Правильно, у родителей. Подросток может выражать свою независимость типично подростковыми способами – сделать что-нибудь самостоятельно, уехать куда-нибудь без родителей, игнорируя их родительскую волю, – но в конце концов, когда иссякнут запасы эмоционального «топлива», он всегда возвращается к ним за поддержкой – эмоциональной заправкой, так необходимой для него родительской любовью. А это как раз то, что нам, родителям, и нужно. Мы хотим, чтобы наши подростки могли прийти к нам за этой эмоциональной поддержкой всегда, когда им это необходимо.

Росс Кэмпбелл, Как любить своего подростка, 1981

Во всем нужна умеренность. В этом тоже проявляется родительская любовь. Нельзя наказывать детей с раздражением, со злобой, с ненавистью. Нужно наказывать спокойно, любя, тогда дети почувствуют эту любовь, поймут, что заслуживают наказания, и тогда оно будет с пользой и их исправит. Ребенок должен понять, что недозволенное, сделанное им, или какой-то неблаговидный поступок обязательно повлечет за собой неприятные для него последствия. Следовательно, этого делать нельзя. Таким образом, еще с младенческого возраста он приучается к тому, что в жизни необходимо подчиняться определенным правилам и законам.

О. Ф. Киселева, Традиции православного воспитания, -1

Даже такой весьма краткий обзор ряда теорий агрессивности дает представление о многофакторности ее происхождения. А ведь мы еще не затрагивали фактор наследственности, генетической передачи черт характера! В любом случае агрессия у детей и подростков не является однозначно отрицательным проявлением, требующим немедленного подавления. В каких-то случаях она является «нормальной», необходимой для существования ребенка. Если он грубит, делает все назло, в этом может заключаться его реакция на окружающую обстановку, н а ситуацию дома, в школе, среде сверстников. В других случаях агрессия означает неумелый, «посильный» протест ребенка против нездоровой, тягостной обстановки в семье, вражды и скандалов. Агрессия в этих случаях является выражением скрытого отчаяния, вызванного непониманием и отсутствием любви, осознанием собственной ненужности, комплекса переживаний (порой глубоко спрятанных), связанных, например, с разводом родителей, чаще всего, с отсутствием отца. Согласно концепции А. Адлера, такое поведение обусловлено «волей к власти». Применительно к данной проблеме это означает, что ребенок пытается завоевать «место под солнцем» родительской любви.

Ю. Б. Можгинский, Агрессивность детей и подростков, -1

Когда юноша или девушка живут еще с родителями, то бескорыстную, безусловную родительскую любовь и заботу они принимают как нечто само собой разумеющееся и естественное. Вступая во взрослые отношения, каждый из них бессознательно или сознательно ожидает такой же бескорыстной, свободной от эгоизма любви и заботы от партнера по браку.

Эли Сегед, Супружество. Как вера помогает обрести и сохранить семейное счастье, 2017

Каждый ребенок постоянно ищет родительской любви. Когда запасы положительных эмоций в его душе уменьшаются или иссякают, он своим поведением начинает задавать один и тот же вопрос: «Ты меня любишь?» Он как бы ищет родительского взгляда: «Мама, посмотри на меня!» или «Папа, посмотри на меня!» Ребенок выражает этим свою насущную потребность – ему очень нужны ваша любовь и внимание.

Росс Кэмпбелл, Воспитание в общении, -1

Высоко, свято, духовно любят родители своих детей, когда они смотрят на них как на Божие благословение, как на новых членов, долженствующих вступить в Царство Божие, а потому и стараются воспитать их в страхе Божием, благонравии и благочестии; но могут родители любить своих детей как лишь продолжателей их рода, могут гордиться их дородностью, званием, красотою; в такой родительской любви уже много плотского, низменного.

Т. Н. Терещенко, О детях. Священное Писание и церковный опыт, 2013

Причем, повзрослев, мы можем выглядеть в глазах окружающих как прекрасные лебеди – ухоженные, успешные и сильные птицы. Но внутри… Внутри по-прежнему живет маленький, запуганный и неуверенный в себе ребенок с мучительными страхами и комплексами. Малыш, которому не хватило родительской любви и поддержки, чтобы поверить в свои силы. Ребенок, который все еще дико боится быть отвергнутым, непринятым, который стесняется своего оперения и походки и не знает, как общаться с другими «птицами» и чему из сказанного ими можно верить.

А. А. Шехова, Синдром Золушки. Как избавиться от комплекса хорошей девочки, 2017