Люби, цени, храни. Маленькие секреты большого счастья @elle_four_mom ( @Elle_four_mom)

Когда победительницей конкурса Инстамамы стала автор и героиня этой книги Эля, которую в Instagram знают как elle_four_mom, это не стало неожиданностью. Ее знают и любят многие женщины и многие мамы. Эле пишут письма, спрашивают, как быть с детьми, как общаться с мужем, обсуждают с ней семейные проблемы, ждут совета. И это неудивительно. Эля смогла построить хорошую семью, создать в доме атмосферу любви и радости, она воспитывает четырех очаровательных дочек. Ей не в тягость домашние хлопоты, она прекрасно выглядит и счастлива тем, что она – любящая жена и мама. Как создать такую семью, как правильно ухаживать за детьми, как стать мудрой и счастливой женой? Об этом в своей книге рассказывает чудесная и добрая Эля, которая вдохновляет других женщин и своей жизнью доказывает, что семейное счастье – не вымысел, а реальность.

Оглавление

Из серии: Инстамамы

* * *

Приведённый ознакомительный фрагмент книги Люби, цени, храни. Маленькие секреты большого счастья @elle_four_mom ( @Elle_four_mom) предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.

Купить и скачать полную версию книги в форматах FB2, ePub, MOBI, TXT, HTML, RTF и других

Глава 2. Про любовь, семью, детей и радости материнства

elle_four_mom: Как много могут сказать о человеке его любимые стихи! Стихи отражают наше настроение, наши переживания. Нашу суть! Вот мое любимое. Это Роберт Рождественский.

Твердят:

«В начале

было

слово…»

А я провозглашаю снова:

Все начинается с любви!..

Все начинается с любви:

И озаренье,

И работа,

Глаза цветов,

Глаза ребенка —

Все начинается с любви.

Так и есть, прав Рождественский. И мне кажется, что начинается любовь не в тот момент, когда двое встречаются. В момент встречи любовь себя проявляет, а до этого просто живет в душе человека, ждет, когда он встретит свое истинное счастье, и уж тогда распустится, как цветок.

Конечно, каждый понимает любовь по-своему. Для одних это только близость, чувственное удовольствие, для других что-то вроде партнерских отношений «дашь на дашь» – я одариваю тебя любовью, но и ты мне должен ответить тем же, для кого-то это безответное, немое обожание, есть и такие, которые понимают любовь как «игру в одни ворота» – только мне, мне и мне!

Как часто девочки пишут мне, плачут – мол, замуж выходили по взаимной любви, а теперь с его стороны и нет ничего: не слышит, не понимает, а то и изменяет. И куда ушел весь тот восторг, что до свадьбы был, ведь обещал же хранить и оберегать? Обманул?

Не думаю. Никто не обманывает, когда на свадьбе говорит: «Да». Только в это «да» каждый вкладывает свое понимание любви. И почему-то так получается, что до свадьбы далеко не все успевают разобраться, а какие именно чувства испытывает твой единственный, как он понимает любовь. Уж вы, девочки, как-нибудь присмотритесь к своему избраннику, чтобы потом не было неожиданностей. Есть же такая пословица: «Выйти замуж не напасть, как бы за мужем не пропасть». Специально пишу здесь «за мужем» раздельно, потому что муж, а не замужество может оказаться совсем не тем человеком, с кем вы мечтали прожить долго и счастливо.

Беда еще в том, что не всегда супругам хватает запаса любви не то чтобы до золотой свадьбы – порой до ситцевой не дотягивают, а ситцевая – это через год.

Когда же этот запас закладывается?

В детстве!

Отлично помню, как моя мамочка, как бы она ни уставала, собирала нас по вечерам за чаем – такие домашние посиделки срабатывали лучше всякой психотерапии. Перед сном мамочка тоже заходила к нам, посекретничать, пошептаться о том о сем, обязательно целовала нас, желала спокойной ночи. Тамерлан, мальчик, не был исключением – а кто сказал, что мальчики нуждаются в любви меньше, чем девочки? Я росла с уверенностью: что бы ни случилось, нас всегда поддержит мамина любовь. Помните? Когда после девятого класса я поняла, что больше не хочу учиться, я сразу пошла к маме. А как иначе? Я знала, что мама поймет и поддержит меня. И ругать не будет. За что ругать, если это мой выбор?

Беда еще в том, что не всегда супругам хватает запаса любви.

Очевидно, мамина любовь к нам требовала личных жертв с ее стороны, но для нее эти жертвы были не в тягость, а в радость. Мы, дети, и составляли смысл ее жизни. Она никогда не баловала нас – просто любила, просто всегда была рядом, просто готова была выслушать и помочь. Не это ли и есть высшее проявление любви?

Мамочкина любовь и для меня стала примером. Благодаря ей я никогда не перепутаю мимолетную влюбленность, физическое влечение с настоящей большой любовью. Которая – да – строится на радости, на удовольствии от общения с любимым. Но это уже результат, а перед этим должна быть тяжелая работа. Работа предвидения, работа понимания, работа уступок.

Читала детям книжку Валентина Берестова и вдруг заплакала. Как верно! И ведь это именно для детей написано!

Любили тебя без особых причин

За то, что ты – внук,

За то, что ты – сын,

За то, что малыш,

За то, что растешь,

За то, что на папу и маму похож.

И эта любовь до конца твоих дней

Останется тайной опорой твоей.

Все так, да-да, именно так!

Муж мой тоже не был обделен любовью. Его мама, как и моя, осталась одна, но сумела подарить сыну самое-самое – свое сердце. Али всегда поддерживал отец, и в этом отношении ему повезло больше, чем мне. Самое главное – мой муж научился бережно относиться к женщине. Для Али любовь это не развлечение, а работа. Мой муж знает: когда его близким плохо, он должен помочь – потому что любит.

Я в полной мере оценила это, когда была беременна Аишей. У меня был жуткий токсикоз, меня тошнило от одного запаха еды, я могла внезапно потерять сознание, стала капризной, на многое обижалась, в голову приходили невероятные фантазии. Али все это терпел, вернее, даже не терпел, а воспринимал как должное: беременность это не навсегда и все равно я тебя люблю. Чтобы я поела, он сажал меня перед распахнутым окном – так хоть запахов никаких не доносится, разве что с улицы, – а потом начинал уговаривать: «Ложечку за маму, то есть за тебя, ложечку за папу, то есть за меня, а эту ложечку нашей маленькой дочке…» И я его слушалась, превозмогала себя, просто мы очень хотели, чтобы наш ребенок родился.

И до сих пор так – Али нисколько не изменился, хотя нашему браку уже не первый год. Учила я как-то с Аишей уроки, учила да задремала. Звонит Али, говорит, что скоро приедет, а у меня ничего не готово, не убрано. Мне бы бежать на кухню, но Али сказал, что сам все сделает. Приехал и очень быстро приготовил потрясающий плов. Он так ловко и быстро чистит морковку, так виртуозно ее режет! Я всегда поражаюсь его умениям. А мама моя, когда у нас бывает, всякий раз по деревяшке стучит – боится сглазить, все поверить не может, что ее дочери выпало такое счастье. Воспитывали бы Али родители по-другому, не напитали бы своей любовью – и не было бы всего этого.

Вы только не подумайте, что я сижу и ничего не делаю при таком-то муже. Нет. На самом деле мне в радость бытом заниматься, и наша лодка уж точно о быт не разобьется. Ко всему мы подходим с любовью, вероятно, это и есть наш единственный секрет.

Я знаю, семьи бывают разные. Есть, как наша, где отношения строятся на взаимном уважении, на любви. Вот такие-то и доживают до золотой свадьбы. Про обратный пример и говорить не хочу – сами знаете. Нам с Али повезло, у нас с ним было счастливое детство, несмотря ни на что, но если родители своих детей не научат любить, а вернее, не заразят любовью (как научить? – любовь это то, что в воздухе разлито, субстанция неуловимая), то все равно нужно с любовью к жизни относиться. Подумаешь о ком-то или о чем-то плохо – в первую очередь себе навредишь. Невозможно все видеть в черном свете – от этого даже лицо становится некрасивым.

Если вам кажется, что все вокруг плохо и ужасно, что вас никто не любит, начните с самого простого: подойдите утром к зеркалу и скажите: «Я самая лучшая, я самая красивая, я себя люблю, и все у меня будет хорошо!» Вот увидите, сработает!

Как же мне жаль девочек, которые выходят замуж, рожают детей, а потом начинается: муж не такой.

Вот мне пишет одна молодая мамочка:

Эля, здравствуйте! Обожаю вашу семью. Для меня вы идеал мудрой, умной женщины. Я мечтаю о такой семье, как у вас, но пока у меня ничего не получается. Я замужем три года. Есть чудесный сыночек, ему два года. Но… После его рождения муж ко мне охладел. Он сухой, черствый человек. Придирается к каждой мелочи, обижает, унижает, говорит обидные слова. Я ему предлагаю: «Пойдем погуляем», а он в ответ: «Мне не до прогулок! Я работаю с утра до ночи. Не морочь мне голову всякой ерундой». Я уж и забыла, когда у нас интим был. Почему? Что, у него другая появилась? Но я ведь симпатичная, и фигура у меня хорошая, не расплылась после родов. А он говорит, что его ко мне не тянет. Но как же так? Я ведь девушкой замуж выходила, он у меня первый. Безумно его любила. И вот такое! Мой муж не очень много зарабатывает и по вечерам таксует. Но мне кажется, что он меня обманывает. Приходит под утро, иногда приносит деньги, иногда нет. Чувствую, даже уверена, есть у него кто-то на стороне. И меня это просто УБИВАЕТ. Он все отрицает, а недавно стал говорить: «Я мужик, в конце концов! Все изменяют, а я что, хуже?» Разве я заслуживаю такого отношения? Я так благодарна ему за сыночка, но что же мне теперь делать? Разводиться? Но я же люблю его и очень надеюсь, что он вновь станет прежним.

Читаешь такие признания, и сразу тысяча вопросов возникает. «Он сухой, черствый человек…» А раньше был сама нежность? Вероятно, был, если женщина эта несчастная надеется, что он «вновь станет прежним». Я всегда на такие письма отвечаю – будьте немного похитрее, девчонки. Возьмите себя в руки, займитесь собой. Скажите мужу, что вам очень хочется в салон сходить, стрижку новую сделать. «Посиди, милый, с ребенком, а когда я вернусь, мы с тобой устроим маленький праздник». Какой? А вы включите фантазию. Ужин при свечах? Да почему бы и нет? Только не вываливайте за ужином все свои обиды на мужа. Удивите его – ни слова о предполагаемых изменах и прочих неприятностях. Только о том, какой он заботливый, как старается для семьи, что вы, хотя и обижаетесь иногда, нисколько не пожалели о своем выборе. Кредит доверия – слышали о таком? Вот и выдайте мужу этот кредит. Хоть говорят, что женщины любят ушами (то есть слушать всякие приятности), но и мужчины от них в этом отношении не отстают. «Я тебя люблю» звучит лучше, чем «ну ты и ходок, козел». Все женщины мудрые, вот только мудрость свою нужно направить в правильное русло. Любую ситуацию можно исправить.

Безвыходных ситуаций вообще не бывает, хоть и банально звучит, но вся наша жизнь состоит из банальностей. Пример моей мамочки подтверждает это. Она осталась с тремя детьми без гроша в кармане, и выбралась, и нас на ноги подняла. И самое главное, она никогда не жаловалась. А другие? Ах, муж ушел! Ну, ушел и ушел, всего хорошего. Ты молодая, красивая, дома все есть, ребенок здоров, сыт, одет и обут. Что еще? Если муж действительно был уродом, то стоит ли за него цепляться? Радости-то: «Я замужняя», да на что он нужен, такой муж? Ушел – готовить ему не надо, стирать-гладить рубашки не надо, время освобождается – живи в свое удовольствие. И работу можно найти при желании, если денег нет, наша мама нашла ведь работу.

«Мой муж был другим до свадьбы, а теперь…» Я вот что думаю: если он был другим, если его на сторону потянуло, то, значит, дело не в нем, а в тебе. Сядь и подумай, что его напрягает, что не так. Моя мамочка однажды сказала: «Зря я тогда не согласилась с отцом поехать. Поехала бы – сохранила бы семью. – А потом засмеялась: – Что случилось, то случилось. Уж не так мы и плохо жили все эти годы. Чего мне жаловаться, когда у меня такие детки замечательные». Вот так, и ни слова о том, что наш отец такой-сякой.

Ко всему мы подходим с любовью, вероятно, это и есть наш единственный секрет.

Сейчас мама очень мне помогает, делает все, чтобы мы с Али чаще куда-то ходили вдвоем, в ресторан или в кино. Специально для этого приезжает. Говорит: «Элечка, у тебя четверо детей. Няню ты взять не хочешь, потому что не доверяешь. Так я тебе буду вместо няни. А ты иди погуляй с мужем. Мужчины – они как дети, им нужно внимание».

Если вам хочется поплакаться кому-то в жилетку (вместо жилетки теперь социальные сети), значит, накопилась критическая масса и все действительно может закончиться разводом. Развод – не ваш вариант? Тогда начинайте работать над собой. Нельзя ничего изменить, ничего не делая. Мне пишут многие, но я же не могу приехать и сотворить чудо – разом все исправить. Я могу лишь дать совет. А совет самый простой – смотри выше. Под лежачий камень вода не течет.

У мужа любовница… Во-первых, не факт, во-вторых, любовница не жена, с ней только время проводят, а потом домой возвращаются. Не хочешь, чтобы муж насовсем ушел (а мужчины долго раздумывают, прежде чем сделать решающий шаг), не пили его, не устраивай истерик, наоборот, встречай с улыбкой и постарайся выглядеть лучше, чем твоя соперница. Почему на других женщин мужчины внимание обращают? Потому что они хорошо выглядят, они улыбаются, и они всегда приветливы.

И – никаких ультиматумов. Если поставить ультиматум: либо я, либо она, – ничего хорошего не получится, в 99 случаях из ста мужчина выберет ее. Дети не удержат. Вообще, шантажировать детьми – последнее дело. Сохранилась у вас хоть крупица чувства – вы справитесь. Главное, чтобы эта крупица была, чтобы вы ее собственными руками не обратили в пыль. Я не могу посоветовать ничего конкретного, потому что все люди разные и ситуация у всех разная. Но что для всех универсально – терпение, работа над собой и никаких разборок, особенно при детях. Никогда не скажу, что терпеть – это плохо. За терпенье Бог дает спасенье – есть и такая пословица. Тем, кто не работает, может, стоит пойти на работу. Моего мужа устраивает, что я сижу дома, занимаюсь воспитанием детей, а вот в других семьях и по-другому бывает. «Ты кроме своих кастрюлек не видишь ничего, борщом пропахла!» – Между прочим, очень справедливый упрек.

И встречать мужа надо не в халате. Все женщины любят наряжаться, а что, собственно, меняется после свадьбы и рождения детей? Или вы думаете, что раз мужика заарканили, раз свои личные проблемы решили, то теперь можно и расслабиться? Ну, нет. Муж должен видеть, что вы женщина. Не просто женщина – красивая женщина. Не просто красивая женщина – любимая женщина. Та, которую он замуж позвал. Вот и не разочаровывайте его.

Еще один важный момент: не стройте из себя героиню. Не надо вот этого: «Я могу все сама».

Развод – не ваш вариант? Тогда начинайте работать над собой.

Вот смотрите, приезжает мама, и я могу вечером взять из садика Хадижу. Но не делаю этого. Звоню Али: «Мне надо ужином заняться да и с малышками из пластилина хочу полепить. Что-то я устала. Возьмешь дочку из садика?» И он, конечно, соглашается. У меня Али покладистый, а если у кого-то муж строптивый, понойте немного, и все получится. Вы – слабая женщина, и нечего на себя все взваливать. Что-то муж и на себя может взять.

Мама моя говорит, что была не права, взвалив на себя все хозяйство, когда отец еще с нами жил. Во-первых, она так женский долг понимала, а во-вторых, ей хотелось сделать жизнь отца попроще. А я скажу, что никто никому не должен, в хорошей семье все сообща делается. И на работе отец не так уж сильно уставал – съездил в рейс, а потом мог неделями отдыхать. Выходит, ему отдыхать надо, а маме нет?

Но такие мысли здравые – о взаимопомощи – ко мне не сразу пришли, только через год-два совместной жизни. Раньше как бывало – Али мог и после работы задержаться, и в выходные с друзьями встретиться, а я крутилась как белка в колесе. Без всякого укора говорю, хотя кому это верчение понравится. Но сейчас такого и близко нет. Он с работы сразу домой идет, отдыхает с нами, или мы вместе что-нибудь такое организуем с друзьями, у кого уже дети есть.

С другой стороны, надо иногда мужчину и отпускать. Пускай отвлечется. Не развлечется, а именно отвлечется немного. Да и одному ему побыть полезно. У него могут быть проблемы на работе, приходит домой колючкой, это ж сразу видно. Даю ему посидеть одному, дух перевести, а мы с девочками тихонько поиграем, пошепчемся. Отдохнет немного, поест – и уже другой человек. А когда дочки спать лягут, можно будет осторожно спросить, что произошло.

Как обычно молодые девчонки представляют семейную жизнь? Как в сказке. Влюбились, поженились и всю жизнь – глаза в глаза, рука в руке, сплошное счастье. Но так только в кино бывает, да и то в последнее время я что-то таких фильмов не видела. На самом деле нужно каждый день и готовить, и убирать, а тут дети, и себе уже не принадлежишь. В то же кино не сходишь, а ведь так хочется почувствовать себя беззаботной. И вот вчерашние счастливые невесты начинают петь: «Муж меня не понимает, совсем не понимает, ах, ах!»

Подождите! Семья это вовсе не глаза в глаза и рука в руке, хотя и это тоже, если по-настоящему все. Да, это любящий муж, это дети, но это и заботы бесконечные, много жертв и уступок. Вот что надо понять в первую очередь. Поэтому и супруга надо искать такого, с которым можно построить нормальную семью. По любви, конечно, но любовь тоже должна быть разборчивой.

Как я поняла, что мой муж именно такой? Да просто. Мы с ним переписывались, и мне было очень приятно читать, как Али пишет о своей семье, о своих родителях. Мама у него умерла к тому времени, но он дорожил памятью о ней. А отец для него был и остается авторитетом во всем, недаром Али пошел по его стопам и поступил в Московский университет природообустройства. Моему мужу было двадцать с небольшим, когда мы с ним познакомились, но он уже тогда отлично понимал, чего хочет от жизни. Я нашла в нем родственную душу, человека, который хотел бы создать большую крепкую семью. У его родителей не получилось, они расстались, а Али стремился к другой модели – так, чтобы навсегда, и в этом мы с ним совпали. Конечно, идеальной семьи не существует. Но стремление к идеалу уже дорогого стоит. По крайней мере, ты видишь, что человек понимает, в какую сторону идти и с какой целью. А цель как раз та, о чем все мечтают, – жить долго и счастливо.

Когда Али поступил в университет, он жил в общежитии. Это вообще отдельная история. Папа Али никогда не баловал, хотя и имел такие возможности. Не баловал – из лучших побуждений, чтобы мужчину настоящего воспитать. У моего свекра есть квартира в Москве, но сына он туда не поселил, хотел, чтобы тот самостоятельно выкарабкивался. И Али стал работать. В «Макдоналдсе» работал, в «Крошке-картошке», еще где-то. Конечно, отцовское сердце за сына болело, он друзьям своим звонил, живущим в Москве, спрашивал, как там Али, а у Али все было нормально, он неплохо справлялся. Если хотел что-то купить, а денег не хватало, шел и работал. Годы в Москве Али многому научили – он не бросается деньгами, правильно все распределяет. На девочек – да, тратит много. Но и эти траты разумные, если б у нас какие-то сложности возникли, он бы сто раз подумал, во-первых, где денег взять, а во-вторых, стоит ли ненужное покупать.

Мы с Али совпали в главном – ни он, ни я не ждали от семейной жизни чудес. Мы оба понимали, что семья это не только радость совместного проживания. Семья это прежде всего труд, и… препятствия, которые надо преодолевать.

У нас с Али все получилось, а тем, у кого трудностей больше, чем счастливых моментов, в любую минуту можно начать все сначала, уверена в этом. Девочки мне часто пишут: как быть, приходит и молчит, молчит, молчит, а раньше, мол, не было такого, или пьет, или даже бьет, или изменяет. Будь я ясновидящей, я бы каждой ответила: вот ты так поступи, а ты так. Но не могу этого сделать, все зависит от ситуации, от того, чего вы сами хотите. Если вы готовы терпеть, что муж вас бьет, и дальше терпите. А если нет, так что же спрашиваете? Ко всему, что есть в моей жизни, я пришла сама. Что-то мне чутье подсказывало, а иногда и у мамочки спрашивала совета. Но даже если вы с мамой близки, лучше прислушаться к своей интуиции. А для начала перестаньте переживать из-за того, что что-то идет не так. То есть думать об этом надо, но конструктивно: а что я могу сделать, чтобы все изменилось, чтобы мне было хорошо, чтобы моим детям было хорошо. Мужчины часто тянутся за женщиной. Станьте для него таким маячком. Будьте уверенными в себе, следите за своим гардеробом, за прической, не ходите с обкусанными ногтями или с толстым слоем крема на лице – при муже-то! Станете другой – муж посмотрит на вас и уходить из дому не захочет.

Хотя опять же разные бывают ситуации. Вот еще одно письмо:

Дорогая Эля! Вы для меня – воплощение идеала хранительницы очага! Такая, как вы, одна на миллион. А у меня все не так. Детей у нас с мужем нет, хотя, когда я замуж выходила, мечтала о ребенке. Но потом как началось… к сожалению, мы не можем найти общий язык, постоянно ругаемся, и это при том, что любим друг друга. Правда! Как быть, не знаю. Ищем компромиссы – и снова ругаемся. Я уже так устала, что хочу развода.

Вот видите, и любовь есть, а семья не складывается. Конечно, Анжела, автор этого письма, сама решит, как поступить, но я хочу ей сказать, что любая семья проходит через взлеты и падения. Если любовь настоящая и если чувство взаимное, все перемелется. Помните, Игорь Николаев пел:

Старая мельница

Крутится-вертится,

Бьется о камни вода.

Старая мельница,

Все перемелется,

Только любовь никогда.

Любящее сердце способно понимать и прощать. Именно оно видит, какой человек рядом с вами. В конце концов, и поссориться можно, но если сердце подсказывает, что чувства взаимные – никуда не ушли, то лучше, как Анжела написала, искать компромиссы. Снова и снова. Когда цель благая – сохранить семью, когда, несмотря на ссоры, в глубине души теплится: «Я в своем выборе не ошиблась», искать компромиссы это и есть самый лучший совет. И никаких гирь на руках и ногах.

Понятно, что друг друга надо поддерживать. Но не ждите, что муж будет читать ваши мысли и угадывать каждое ваше желание. Мужчины не так чувствительны, и им нужно говорить вполне конкретно: «Хочу то-то и то-то». «Милый, я так устала сегодня, не мог бы ты мне помочь?» – тоже сойдет. Для многих мужчин приятно выполнить просьбу любимой женщины.

Но это не должно превратиться в череду обязанностей для мужа. Я могу устать, Али придет и все сделает. Но и Али может устать, и тогда буду делать я. Если надо, даже гвоздь забью. И только, пожалуйста, не ждите благодарностей за сделанное (это относится и к мужчинам, и к женщинам). Почистить картошку или забить гвоздь – не подвиг. Это обыкновенная семейная жизнь.

Хотите быть счастливой – не скупитесь на добро. Было бы хорошо, если бы все в вашей семье не скупились на добро. Делать добро – это как общее понимание жизни. Только любящий может научить любить. Ненавидящий научит ненависти.

Мы с Али совпали в главном – ни он, ни я не ждали от семейной жизни чудес.

Как-то я получила письмо от двадцатилетней девочки. Жалуется, что муж не пускает ее гулять с подружками, а сам работает, и в кино с ним сходить не допросишься. Вот тебе раз, а зачем же она замуж выходила? В кино ходить? Нет, когда создаешь семью, удовольствия вроде прогулок с подружками не то что на второй – на тридцать третий план отодвигаются. Это не значит, что все сразу должны надеть фартуки и встать к плите. Семья – не каторга. Твоя свобода при тебе остается, и с подружками можно погулять, но всему свое время. Замуж выходят, чтобы вместе жизни радоваться. Вот и решите, что вам обоим радость доставляет. А потом вместе стройте свое счастье.

Для меня радость – заботиться о любимом человеке, заботиться о наших детях. Ведь в ответ я получаю такую же заботу, да еще в пятикратном размере: от Али и от дочек. И любовь тоже – в пятикратном размере.

А наедине с собой подумайте, почему вам так замуж хотелось. Потому что так надо? Потому что все подружки уже повыходили? Потому что позвали? Ради прописки? Чтобы денежный вопрос решить? Все перечисленные варианты неверные – замуж нужно выходить только потому, что любишь этого человека, ради счастья будущих детей. Если такого человека рядом нет, стоит подождать, это лучше, чем выскакивать за первого встречного. Да, я поздно вышла замуж. Я и насмешки слышала, и разговоры за своей спиной, но меня это не смущало – я ждала. Я была уверена: все надо сделать правильно, чтобы не спотыкаться потом.

Мама меня не торопила. Ей соседки говорили: «Ах, ах, Эля уже в возрасте». Ворчали: «И чего вы нос воротите?» – когда сватов засылали (и такое было). Но мама всем отвечала: «А мы не хотим чужие ошибки повторять, мы уж лучше подождем».

Моя старшая сестра вышла замуж за преподавателя музыки, брат посватался к девушке, которую увидел в автобусе и влюбился с первого взгляда, – и мама приняла их выбор. Она говорила: «Я не хочу, чтобы при каждой ссоре вы звонили и обвиняли меня, что я за вас все решила. Жить-то вам, а не мне». Мама ведь тоже была просватана, но отец ее выкрал – и она никого не винила, когда семья рухнула. Выйти замуж за отца – это был ее выбор.

Может и так, конечно: каждая женщина должна созреть для замужества. Моя мамочка долго считала меня маленькой. Говорила, что мне больше нравится кокетничать, чем семью заводить. А ведь она права – так и было. Когда мне исполнилось двадцать пять, все изменилось, я стала млеть от детей, почти все свободное время с племянниками проводила. Вот тогда-то мамочка и посоветовала приглядеться к кому-нибудь.

Хотите быть счастливой – не скупитесь на добро.

Замужество – это всегда лотерейный билет, никогда не знаешь, что вытянешь. Как меня и маму пугали, когда я выходила замуж! Человек другой национальности! Куда еду?! В чужой город! Но у нас все хорошо сложилось. А бывает, сосед на соседке женится, всю жизнь друг друга знали и уже через месяц становятся врагами, разводятся.

Был у меня пост о знакомствах. Очень много было комментариев, но в основном меня поддерживали, говорили, что не надо ничего бояться – национальность, другой город, какое это имеет значение, когда чувства настоящие.

Мужчину же видно. С первого взгляда можно понять, с кем придется нянчиться, пылинки сдувать, а кто за тебя встанет горой, от кого надо бежать поскорее, а к кому хочется прижаться.

«Да где ж таких взять, хороших?» – спросят меня.

А вот и ищите, не торопитесь. А как найдете – цените, учитесь слышать. И никогда не теряйте интерес. То, что происходит в моей семье, мне всегда интересно. Наверное, поэтому и в Инстаграме я фотографии выкладываю.

Каждый день у нас открытия, каждый день неожиданности. Но у нас как-то получается понимать друг друга и помогать друг другу. Просто из добрых побуждений. А когда ты из добрых побуждений все делаешь, то и люди тебе добром отвечают и получается все.

Не буду лукавить, и меня предавали, и меня обманывали, и я плакала от разочарования. Но хороших людей больше. Да, нас бросил отец, но зато у меня потрясающий свекор, отец Али. Он стал мне вторым отцом. Нет, даже не вторым – первым. Столько внимания, столько заботы, доброты… А врачи, которые занимались моими близняшками? Они и помогали, и советовали, и успокаивали. Я всегда буду благодарна доктору, что пустила меня к близняшкам в больницу в день моего рождения, хотя формально не должна была это делать. И конечно, я благодарна тем людям, что пишут в Инстаграме и дают мне советы: какую технику купить, где с детьми отдохнуть, да мало ли что. Каждое доброе слово в комментариях рождает у меня улыбку, а улыбка продлевает жизнь.

Не ждите, что вас сразу будут понимать и принимать. Приноравливайтесь сами. Будьте готовы к неизвестности, к тому, что не все быстро и легко дастся. Ведь часто как бывает – не замуж хотят, а из родительской семьи сбежать, похвастаться статусом. Как же это неправильно! К семейной жизни, к материнству надо быть готовой. И в семье все должно нравиться.

Мне вот очень нравится. Впрочем, вы и сами в этом убедились.

elle_four_mom: В чем разница между «нравится» и «люблю»? Когда вам нравится цветок, вы его срываете. Но если вы любите цветок, вы ежедневно его поливаете. Мой Али, спасибо за цветы без повода.

Гюльдара: А бывает, что вы ругаетесь с мужем? Что вы делаете в такие моменты?

elle_four_mom: Конечно, бывает! Не верю, что есть такие семьи, где не ругаются. Терпение и молчание, которое золото. Ротик на замочек, ключик проглоти.

Анна: А вы покорная супруга?

elle_four_mom: НЕЕЕЕЕТ)) Скорее молча покоряющаяся.

Диляра: Ответьте, пожалуйста, Элечка, как в начале семейной жизни не опускать руки? У нас в семье нет ни понимания, ни поддержки. Я совсем не умею уступать, наверное, в этом главная проблема. У меня нет примера хороших отношений между родителями, не знаю, как должна поступать настоящая женщина.

elle_four_mom: Тяжело советовать. Ты любишь? Любима?

Диляра: Сомневаюсь. Но у нас уже есть ребенок – прекрасная девочка. Уходить? Как-то неудобно даже перед своими родственниками.

elle_four_mom: Ради ребенка никогда не надо терпеть. Если любишь, если чувствуешь, что он пусть не так, как раньше, но любит, то потерпеть можно. Терпение и молчание – вот женская сила.

Бася: Элечка, а кто в отношениях должен проявлять инициативу? Только ли мужчина? Скажем, на свидание пригласить?

elle_four_mom: Смотря какой мужчина;) Например, с моим мужем вести себя надо как Королева Снежная. Ему не нравятся женщины, которые навязывают себя. А инициативу он воспринимает именно так.

Оглавление

Из серии: Инстамамы

* * *

Приведённый ознакомительный фрагмент книги Люби, цени, храни. Маленькие секреты большого счастья @elle_four_mom ( @Elle_four_mom) предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.

Купить и скачать полную версию книги в форматах FB2, ePub, MOBI, TXT, HTML, RTF и других

а б в г д е ё ж з и й к л м н о п р с т у ф х ц ч ш щ э ю я