1000 свежих sms-анекдотов

Группа авторов, 2010

На страницах данной книги вы найдете самые-самые свежие sms-анекдоты на всевозможные темы: финансовый кризис, дружба, компьютеры, любовь и брак. Посмейтесь сами и поднимите настроение своим близким и друзьям.

Про кризис

Кризис в стране — это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны.

— Эх, вот кончится война и начнется кризис! — мечтательно произнес Штирлиц.

Чем кризис хуже развода? При разводе вместе с половиной твоего имущества хотя бы уходит жена…

На предприятии понизили зарплату на 50 %. Работники ходят грустные. Генеральный директор спрашивает:

— Что такие грустные, ребята?

— Зарплата маленькая.

— Как это маленькая?! Она на 50 % выше!

— Выше чего?

— Выше, чем будет в следующем месяце!

Уважаемые все!

В связи с финансовым кризисом, охватившим мир, и в целях экономии электроэнергии свет в конце тоннеля будет потушен вплоть до особого распоряжения.

Искренне ваш, Бог.

Финансовый кризис:

— Здравствуйте, дорогие. Мы 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? По 250 рублей за чашку кофе платить стали? «Жигули» не машина? Чайный пакетик по 1 разу завариваем? Я как узнал — сразу пришел…

В связи с кризисом в стране стал очень популярен метод лечебного голодания.

Осенний день 2010 года, 6 утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого:

— У вас такое лицо знакомое!

— И я вас где-то видел… Вы в каком банке работали?

— Ты чего такая грустная?

— Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.

— Так ты за него так сильно переживаешь?

— Да, мне его будет очень не хватать.

«Я плачу и плачу». Поставьте правильно все ударения в этой фразе и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.

Встречаются два друга. Один говорит другому:

— Представляешь, вчера в банкомате хотел снять тысячу рублей, а он у меня десятку в долг попросил.

— Как же мне надоел этот кризис!

— Я вас понимаю!

— Нет, не понимаете!

— Прекрасно понимаю!

— У вас даже депозита нет!

— Вчера был…

Встречаются два банкира.

— Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?

— Как младенец.

— Да ну?!

— Всю ночь плакал и 2 раза обкакался.

Разговаривают два приятеля.

— Как у вас на фирме прошла реорганизация?

— Плохо.

— Зарплату-то хоть оставили?

— Зарплату оставили, меня — нет.

Илья Муромец:

— Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?

— Кризис, блин! Три головы не прокормить!

— Доктор, наш сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыбу, хлеб, колбасу — ничего не ест!

— Почему?

— Нету!

Олигарх и девушка. Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и говорит:

— Дорогая! Я только что вышел из кризиса!

— Честно?!

— Нет, обычным путем…

Кризис. Пустые прилавки. Одинокий покупатель, не найдя продуктов питания, обреченно подходит к ларьку с надписью: «Хозтовары».

— Топоры есть?

— Нет.

— Ножи кухонные?

— Откуда?!

— А веревка?

— Пока есть, берите, в этом месяце веревка хорошо идет.

Только благодаря кризису я снова на ногах: машину конфисковал банк.

Лучший бонус по итогам работы 2008 года — рабочее место на 2009-й!

В связи с мировым финансовым кризисом компания «Аэрофлот» приняла решение о сокращении всех автопилотов.

— У большинства россиян круглый счет в банке.

— И какой же?

— Нулевой.

Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или 1,5 кило КАРТО урожая предыдущего года.

Вот раньше молодой человек на иномарке был завидным женихом, а теперь кому он нужен с 5-летним кредитом?

Конец ознакомительного фрагмента.