1000 свежих sms-анекдотов

Группа авторов, 2010

На страницах данной книги вы найдете самые-самые свежие sms-анекдоты на всевозможные темы: финансовый кризис, дружба, компьютеры, любовь и брак. Посмейтесь сами и поднимите настроение своим близким и друзьям.

Про врачей

В больничную палату заходит человек со словами:

— Кто вчера сдавал анализы?

— Я сдавал, — отвечает больной.

— Какой у вас вес?

— 85 килограммов.

Человек поворачивается и уходит. Больной вслед спрашивает:

— Доктор, а как же мои анализы?

— А я не доктор. Я — слесарь.

— Доктор! Предложите мне эффективную диету.

— Ну, съедайте ежедневно кусочек ржаного хлеба, апельсин и стакан кефира.

— А это до еды или после?

Выходит из своего кабинета терапевт. Угрюмый такой, сел на диван и расплакался.

Секретарша спрашивает:

— Что случилось, Павел Александрович?

— Ко мне на прием приходил такой богатый клиент.

— Ну так это же здорово!

— Да? Клиент-то богатый, только, к сожалению, он здоровый, как бык!

Дождавшись осмотра больного мужа, жена бросается к врачу и хватает его за ворот халата:

— Доктор, что с ним? Он будет жить?

— Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень сильные успокоительные.

— А как ему их принимать?

— Принимать будете вы.

Врач осматривает пострадавшего:

— Так, кости все на месте… Разве что порядок поменялся…

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто неадекватно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

— Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

Врач перед операцией подходит к больному и спрашивает:

— Вам какой наркоз, дорогой или дешевый?

Больной, подумав, отвечает:

— Дешевый, конечно!

Врач:

— Баю-баюшки-баю…

Врач после осмотра пациента говорит ему:

— У вас высокое кровяное давление, головные боли, сердце не в порядке… Простите, сколько вам лет?

— Тридцать шесть.

— И тяжелая степень потери памяти, — добавляет врач.

У хирурга:

— Сестра, что у нас сегодня?

— Два легких случая — автокатастрофа и производственная травма — и один тяжелый — муж, отказавшийся убираться в квартире.

— Я совершенно не понимаю, что происходит в этой клинике, — говорит один пациент другому. — Когда я сюда поступил, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в почках.

— И чем все кончилось?

— Они сыграли в орла и решку и удалили мне миндалины.

Больной приходит в себя после операции:

— Слава богу, все уже позади!

— Ты так сильно не радуйся, — заметил сосед справа.

— Они забыли во мне ватный тампон и вынуждены были опять резать.

— И меня тоже разрезали повторно, — сказал сосед слева, — забыли там пинцет.

В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга:

— Никто не видел моих перчаток?