Хватит врать, или Путеводитель по дурной голове

Ясс Джалю, 2020

Многие из нас задаются вопросом “Как перестать бегать по замкнутому кругу?” Жизнь не приносит радости, отношения оборачиваются разочарованием, в душе поселилась зависть и обида. Почему так происходит? Эта книга поможет понять, как устроено наше сознание, расскажет, какие яды отравляют наш ум, и объяснит, как их усмирить. После прочтения книги “Хватит врать, или Путеводитель по дурной голове” вам точно станет проще решать конфликты, прощать и принимать чувства и поступки других людей. Вы научитесь уважительно отстаивать свои границы. Наконец, вы разглядите яды собственного сознания и перестанете думать, что в ваших проблемах виноваты другие. Вместе с этой книгой вы сможете повернуться навстречу успеху, здоровью и процветанию.

Глава третья

Боль — «справлюсь сама»

Когда мир рухнул, оказалось, что я не готова к боли. Вот представьте, вы оказались в какой-нибудь ужасной или неприятной ситуации. Ужас, шок, стыд, хочется закрыть глаза и убежать к маме. Да, можно закрыть глаза, убежать и заставить себя подумать об этом завтра. А можно собраться с силами и принять удар. И тут же на авансцене появляется наш главный союзник — здравый смысл, о котором мы говорили в предыдущей главе и который позволяет нам видеть все нюансы ситуации вне зависимости от того, нравится нам увиденное или нет.

Например, наш ребенок-подросток совершил какой-то аморальный поступок, который не вписывается в нашу систему координат. Чтобы не наломать дров от стыда и эмоций, чтобы принять верное решение и посмотреть на проступок трезво, нам придется погрузиться в эту историю до конца. Более того, прежде чем осуждать и ругаться, как бы нам того ни хотелось, сначала мы будем вынуждены услышать позицию ребенка и попытаться ее понять и принять. Ребенок-подросток легко меняется на мужа, невесту, свекровь — вставляйте любое имя.

Так вот в этой истории огромную роль играет боль, которую мы испытываем, погрузившись в правду. То, от чего мы обычно бежим, то, чего мы не хотим видеть и слышать. Да, убежать — удобная позиция, но делаем мы это зря. Не испытав боли, мы никогда не сможем увидеть всю картинку целиком. Не сможем увидеть — не сможем оценить ущерб и масштаб бедствия. Отсюда и вереница неправильно принятых решений — здравомыслие и широта видения машут рукой и обходят нас стороной. И это еще не все — ошибка, которую ты совершишь, приняв неправильное решение, скорее всего, когда-нибудь вернется бумерангом и ударит тебя по голове. И случится это только потому, что однажды, испугавшись боли, ты закрыл глаза.

Долгое время, особенно в юности, я с легкостью смотрела на свои расставания с людьми и ссоры. Они случались, а я думала — плевать, я не виновата, виноват другой. Подруга, с которой я поругалась, всегда оказывалась дурой. Молодой человек, с которым я расставалась, всегда оказывался неидеальным, и я понимала, что найду лучше. Люди отваливались, а мой с ними конфликт я отправляла на «чердак», не желая разбираться. Пока все эти сложные и незакрытые вопросы, которые я решала только одним путем — «все дураки, а я пошла дальше», не посыпались с «чердака» мне на голову и не довели меня до тревожного панического состояния, о котором я писала в первой главе. Со временем я поняла, что любое неприятное чувство, которое ты испытал, достойно того, чтобы быть пристально изученным. И только разглядев и вытащив все эти занозы, ты сможешь очиститься от тревог и горестей.

А БЕЗ БОЛИ НЕЛЬЗЯ?

Нельзя! Боль отрезвляет, боль останавливает, боль помогает увидеть то, чего мы не видим, находясь в благости и привычном покое. Вот представьте: мы пилим мужа… Делаем это ежедневно, без крика, но все-таки пилим, скорее по привычке. И вот мы пилим, пилим, пилим, он просит перестать, а мы все равно пилим, даже не всегда это замечая. И только тогда, когда однажды, одурев от нашего диктата, он не придет домой ночевать, мы сядем и, испытав острую боль, сквозь слезы поймем, что натворили. И так случается в 90 % конфликтов и сложных решений. Хотя давайте не лукавить, очень часто люди даже после такого не понимают, что произошло. И сообразив, что запиленный муж сбежал, мы звоним подругам, созываем женсовет и ругаем негодяя. А совершенно зря. Это — не выход, не метод, это — поиск оправданий и неправильная работа с болью.

Вместо того чтобы звать подруг, нужно сесть и сказать себе: «Пусть он поступил так, как поступил. Это ему бонусов не прибавляет, но мы сейчас должны подумать не о нем, а о себе. Может быть, я в принципе не так смотрю на мир?».

И когда мы начинаем думать так, боль тут же оборачивается панацеей — она открывает нам глаза на нас самих, и картина эта часто оказывается неприятной, но отрезвляющей. Увидев себя в новом свете, нам дается шанс себя исправить, а исправив что-то в себе — не совершать этой ошибки в будущем. Да что там мужья, жены и подростки… Далеко ходить не надо — вспомните про свой парадный костюм, который вы купили и не носите. В примерочной комнате магазина, где ласковый полумрак и выгодно искривленные зеркала, он сидел лучше некуда, а дома — с беспощадным дневным светом в честном домашнем зеркале — все оказалось из рук вон плохо. Но разглядев торчащие из-под пиджака бока, мы же редко ругаем костюм и магазин, верно? Мы тут завидуем или бежим в бассейн, выбирайте. Так и с людьми.

Даже если ваш начальник козел и он в очередной раз сделал вам больно, попробуйте не жаловаться на него друзьям — это напрасный труд… Попытайтесь повернуться к себе лицом и подумать — «а почему я вызываю в нем такие реакции?». И тут могут вылезти наружу неприятные подробности про вас самих: от просроченного дедлайна до крайне неприятного выражения вашего лица.

Боль — это толчок, заставляющий нас повернуться к себе лицом и побуждающий себя к личной ответственности за то, что происходит. Облегчение боли наступает только через признание своего несовершенства. Боли не надо бояться, ее надо принять и понять, что это — наш путь к спокойствию. Не надо пытаться полюбить своего обидчика — эти загашенные эмоции вернутся бумерангом. Надо понять, почему вы позволяете себя обижать и зачем вам эти страдания — тогда всем станет легче.

НО ВЕДЬ БЫВАЕТ, ЧТО ЭТУ БОЛЬ МЫ НЕ ЗАСЛУЖИЛИ?

Конечно бывает. Когда ты, рассмотрев все с ног до головы, понимаешь — да, эта боль не заслужена. Ты можешь быть самой лучшей женщиной на свете — но тебя могут не полюбить. Просто вы разные, просто у вас разные пути. И тебе будет больно. Или ты можешь быть носителем выдающегося баритона, но тебя в последний момент не возьмут в труппу Большого театра, потому что вдруг нашелся еще один, куда более выдающийся баритон. Больно будет еще как!

Человек никогда не будет всецело принят, до конца понят, не сможет получить все, чего он хочет. Просто потому, что так устроен мир. Это аксиома. Мы живем с нашими желаниями и потребностями плечом к плечу, барахтаемся в жизни, как селедки в бочке, и нас в этой бочке с нашими желаниями и мечтами все время кто-то двигает. Это нормально, всем хочется, чтобы им было удобно, и все хотят избежать боли.

А КАК ЭТИ НЕВИННЫЕ СТРАДАНИЯ УНЯТЬ?

Есть несколько вариантов. Например, существует замечательный способ понять, что твоя боль не смертельна. Делается это просто — ты, несмотря на душащие тебя страдания, начинаешь посвящать себя тем, кому тоже больно. Только не надо потребительски специально бросаться на других страдающих, достаточно не отмахиваться от страдающих, нуждающихся в твоем утешении. Да, это ужасно, когда ты мученик, ты страдаешь, и тут от тебя все чего-то хотят. Но знайте, что в этом мучении можно найти удовлетворение. Удовлетворение от понимания, что ты, сквозь слезы, посвящаешь себя другому. Скорее всего, тут утихнет и твоя боль, и боль того, кого ты утешаешь.

Еще можно и нужно говорить со своим обидчиком. Только не надо выстраивать диалог так — «ты мне делаешь больно, отвечай за это». Конструктивней призывать к диалогу «тебе больно, мне больно, давай разберемся». Куда полезней попытаться разглядеть боль обидчика, при этом не отдавая себя в жертву. Не бойтесь, переживать совместные страдания — это не «сопли жевать», это быть живым, честным и прямым. И тогда он скажет — «прости, что я ору, просто меня достала твоя мама». А вы скажете — «да меня она тоже очень достала!».

Боль не всегда может рассосаться сразу. Иногда для этого необходимо время, и, скорее всего, в итоге все встанет на свои места. И уже не надо вечером обсуждать с подругами своего мужа или перемывать своей жене кости в соседнем пабе. И уже не надо это несчастье заливать вином — вы все разрулили, согласившись не увиливать от боли. И главное — не делайте вид, что вам не больно! Это самообман и бравада, которые обернутся когда-нибудь еще большими страданиями.