Как наконец найти себе жену. Юмористические рассказы и др.

Юрий Фукс

Жизнь на Земле многогранна и порой трагикомична. Смеясь над её нелепостями, мы делаем свою жизнь веселее и легче. В книге представлены юмористические рассказы, ироническая проза и реальные истории, в которых читатель кого только не встретит: от Емели – до наших современников, от престолонаследника – до симпатичного увальня-коалы.

© Юрий Фукс, 2017

ISBN 978-5-4483-6470-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Как наконец найти себе жену

Техническое руководство

А ты — друг, товарищ и брат мой по разуму — хорошо всё обдумал?

Зачем тебе ещё и эта головная боль?

Может, повернёшь оглобли назад, пока не поздно

и дальше читать не станешь?

Всё же читаешь… Видно, жениться — уж совсем невтерпёж!

Ну, я тебя предупредил!

_______________

Первый этап: Геометрия

Шаг 1. Оглянись вокруг. Есть три категории мужиков:

Категория 1

За ними девицы и тётки (далее — «мадамы» для краткости)

сами гоняются и гроздьями вешаются им на шею: бери — не хочу!

У них обычно жёны если бывают, то транзитные — мимоходом возникшие и тут же куда-то сгинувшие.

Категория 2

Эти худо-бедно как-то находят жён, часто — ненадолго.

Категория 3,

то есть все остальные.

Ты обратился по правильному адресу! Читай дальше сей труд, вобравший в себя обобщённый опыт многих жёноискателей.

Я про тебя не пишу, ибо ты — всем хорош, только к зеркалу подходить не надо, а то в сердцах плюнешь на своё отражение ненароком —

кто тогда вытирать будет?.. Некому!

Ты скажи себе твёрдо раз и навсегда:

— Я до того хорош, что мадамы робеют даже подойти ко мне!

Вот поэтому и жены пока нет. Но где-то же моя половинка бегает! Найду!!

Шаг 2. Идеальных мадамов нет, значит с чем-то придётся смириться.

Выдели главное.

Мысленно представь, какого типа мадама тебе нужна:

— Задумчивая и стройная, как газель?

(Имеется в виду антилопа, а не грузовичок Лужкова).

— Резвая и развесёлая коза-дереза?

— Или мадама, твёрдо ступающая по жизни и надёжная как Аэрофлот?

(Тогда это настоящий бегемот — как образ, конечно!).

Выбрал? Запиши и пойдём дальше.

Шаг 3. Выбор предельных размеров (габаритов).

Замерь у себя в квартире две двери: входную и в кухне.

Определи, какая из них меньше. Её высота и ширина важны для расчёта предельных размеров будущей жены.

Теперь вычти из высоты 10 сантиметров на шпильки,

а из ширины — удвоенную толщину зимней одежды (например, тулупа: 6х2=12 см).

Ты получил искомые габариты самОй жены (АхВ), что и требовалось.

Результат проверь и запиши, чтобы далее не ошибиться!

Второй этап: Как описать себя красиво*

Требуется выбрать не более 3—4 определений — иначе не поверят!

А чтобы ты выбирал их без малейшего смущения, привожу «железные» обоснования.

* * *

УМНЫЙ! — Ведь тебя не часто обзывают дураком, особенно те,

кто ещё дурнее? Значит, вполне соответствуешь!

ЗОЛОТЫЕ РУКИ! — Если уж очень надо и гвоздь вобъёшь, и SMS пошлёшь!

ЧИСТОПЛОТНЫЙ! — Ведь не гадишь же ты в квартире где попало? И в баню ходишь раз в месяц, хотя дома есть ванна с душем.

САМОСТОЯТЕЛЬНЫЙ! — Ведь ты сам одеваешься, пуговицы на рубашке и молнию на штанах застёгиваешь совершенно без посторонней помощи. Да и ложку мимо рта не пронесёшь!

ЛЮБЯЩИЙ ДЕТЕЙ! — Коротко и только издали, разумеется.

КРЕПКО СТОЯЩИЙ НА НОГАХ! — Ведь никто не видел, чтобы ты хоть раз стоял-стоял, а потом вдруг — БАЦ! — и упал!

С ЧУВСТВОМ ЮМОРА! (C ч/ю) — Вспомни, как ты ржал, когда тебе по телевизору снова обещали, что уже совсем скоро — вот-вот, ну прямо сию минуту! — начнут бороться с коррупцией!

ЛЮБЯЩИЙ ПОЭЗИЮ И ЛИТЕРАТУРУ! — Вспомни: «Ехали медведи/На велосипеде/ А за ними кот/Задом наперёд», или «Муму». — Ведь нравилось?

ЧЕСТНЫЙ И ПОРЯДОЧНЫЙ! — Ведь ты в краже не замечен? А если и что было когда-то — забыто давно!

ПОКА СИЖУ В ТЮРЬМЕ — не пиши так сразу! Успеешь сообщить!

Особенно, если осуждён пожизненно.

БЕЗ КОМПЛЕКСОВ И ВРЕДНЫХ ПРИВЫЧЕК! (б/к и в/п) — пусть правду узнает потом, когда женишься.

ДЕТЕЙ НЕТ — тоже не пиши. Могут неправильно о тебе подумать.

ХОЧУ ЛЮБИТЬ И БЫТЬ ЛЮБИМИМ — не пиши. Уж очень это — банально: Все хотят!

ДОБРЫЙ, ЛАСКОВЫЙ! — Ты ведь никого не покусал? Ну вот!

ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ! (в/о) — Только не пиши «неначатое»! Может, и не определят это с первого раза!

НЕ ПЬЮ, НЕ КУРЮ — не пиши! А то подумают, что ты и всё другое «НЕ»!

Нынче мадамки знаешь какие привередливые!

ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ! — Сморкаешься в платочек? Ну вот!

МАТЕРИАЛЬНО ОБЕСПЕЧЕННЫЙ! — Ведь ты же не побираешься?

СТРИЖЕННЫЙ НАГОЛО — не пиши! Сразу подумают: ЗК!

НЕ ЖАДНЫЙ! — Не обнадёживай зря! А то заранее губы знаешь как раскатают!..

На обязательных для объявлений параметрах:

ВОЗРАСТ / РОСТ / ВЕС / ИНОЕ

особо не заморачивайся и смело корректируй в лучшую сторону: знай, что мадамки врут про себя ещё больше!

ВОЗРАСТ — можешь написать приблизительно;

РОСТ — приведи с каблуками или без — что лучше;

ВЕС — до или после еды (большая разница!),

cо съёмными зубами, очками, костылями, ходунками или без — тоже существенная разница.

Приводить следует лишь одни голые цифры без размерностей:

где и что — ясно по месту.

ИНОЕ приводят не всегда и каждый — разное.

Чтобы выглядеть достойно, советую привести здесь какой-нибудь важный антропометрический параметр, например, длину стопы в сантиметрах (для размеров обуви 40, 42 и 44 — это, соответственно, 25, 26 и 27 сантиметров). Думаю, тебя поймут правильно.

А маленькая ножка намекнёт на твоё как бы дворянское происхождение, что стало вдруг почему-то снова цениться.

Третий этап: Какие качества потребовать

от соискательниц*

Здесь, как и во всём, нужно соблюдать меру.

Выбери 3—4 самых существеннных для тебя качеств будущей жены из списка, подчеркни, выпиши и вставь потом в объявление.

Итак, ИЩУ: добрую/ не злую, честную, умную, некурящую, без в/п, порядочную, симпатичную, миловидную, красивую, привлекательную, не жадную, самостоятельную, без детей/ с 1 ребёнком/ 2, 3 детьми, неглупую, простую/ сложную, спокойную, любящую домашний уют, хорошую хозяйку, повариху,

интеллигентную/ не интеллигентную, стройную, уравновешенную, нормальную, обаятельную, неполную, невысокую/ высокую, тонкую/ толстую, с ч/ю, приятную, аккуратную, чистоплотную, воспитанную, крепкого телосложения, с женственной фигурой леди, небольшого росточка, для жизни/ создания семьи/ рождения ребёнка/ очень серьёзных отношений, играющую на гитаре,

поющую, ухоженную, с разносторонними интересами, надёжную, женственную, верующую/ неверующую, длинноволосую/ с короткими волосами, натуральную блондинку/ брюнетку/ рыжую, без комплексов, черноокую/ волоокую/ голубоглазую/ кареглазую, не ленивую…

Четвёртый этап: Текст объявления*

При составлении текста объявления ни в коем случае не списывай у других. Я прочитал, КАКУЮ ЧУШЬ — исключительно из-за незнания этого Технического руководства! — люди там пишут и пришёл в ужас! Ну посуди сам:

— Он, 50 c хвостиком, не коротенький, не мягкий, животика не ожидается, лысинки не предполагается. Размер сандалий 45, совместное выживание не планирую. Остальное при встрече. (Обезьян с хвостом, что ли?);

— Ищу жену 1056 г. рождения, Водолейку (Ну зачем тебе такая «молоденькая»? );

— Познакомлюсь с девушкой до 60 лет (Наверное, заявка антиквара);

— Дедушка… приглашает активную, стройную, благожелательную бабушку, чтобы была у меня за спиной, а я у неё за пазухой (То есть, он хочет разместиться в этом тёплом месте, да ещё спиной к бабке! Ну и нахал!);

— 75/175/85 уроженец Кавказа с большИм (я и не знал, что ЭТО у них ТАК называется!) запасом прочности приглашает миловидную славянку 30—55 лет для совместного сожительства (Настоящий джигит!);

— Разыскиваю интеллигентную женщину, полнота груди приветствуется (Явно: Полицмент разыскивает «два в одном»);

— 77/ 160/ 85… познакомится с опытной женщиной 60—65 лет, нормальной, без «заморочек и прибамбасов» (Какой опыт имеет в виду этот «юноша»? );

— Ищу неполную спутницу жизни с параметрами 47/170/75, неглупую и нежадную (Неполную — это без чего-то? Жених ходит на свидания с безмЕном, рулеткой и при первой же встрече — взвесит её и обмерит?);

— Приглашаю славянку из Прибалтики для дружбы и более в радиусе 50 км (Ну ты и заврался, дядя! ТАКОГО — не бывает!);

— Не красавец, не урод. Не в парче и не в «Порше», но с душой и ПМЖ.

Метр семьдесят девять рост и в общении он прост. Семьдесят пять кило всего. Характер лёгкий у него. Сорок четыре года и влюбиться хочет снова. Ищет он себе подругу, полюбили чтоб друг друга. Лет до тридцати восьми, с сердцем преданным в груди. Чтобы была симпатична и мила. (Поэт!);

— Ищу свободную во времени и пространстве личность — хрупкую, нежную, до 60 кило (Фантаст!);

— Нежный и ласковый кавалерист, проживающий отдельно от своей лошади, отдастся только в хорошие женские руки, принадлежащие лёгкой на подъём хозяйке (Не мужчина, а «облако в штанах!);

— Ищу строго по гороскопу: Рака, Рыбу, Скорпиона (А остальное — неважно?);

— Ангел, а не мужчина познакомится со стройной оптимисткой от 55 лет, не агрессивной, интеллигентной (Полагаю, что у оптимисток после 50 робкие ангелы уже не котируются!);

— Пахну цветочком, обучен порядку и аккуратности, могу сгодиться в хозяйстве и не только. Имею задатки хороших манер (Не мужчина, а аллерген!);

— Интересуют женщины 158—162 см, чистый вес от 60 до 62 кг. Возраст от 48 до 52 лет. Ваши дипломы меня не интересуют. По гороскопу вы должны быть: Лев, Близнецы, Стрелец. Другое не предлагать (Уж очень строг ты, дядя!);

— Капитан дальнего плавания не прочь забросить якорь в тихой гавани, где ещё черти водятся (А что за гавань — всё равно?);

Конец ознакомительного фрагмента.