Любовь от начала до конца

Юрий Ищенко, 2020

Такой истории любви вы ещё не знали. Редактор популярной газеты Роман Мищенко считал, что главное в его жизни уже случилось. Он реализовался в профессии, был второй раз женат и больше не хотел ничего менять. И тут неожиданно узнал про свою первую любовь, с которой учился в школе. Возвращение в жизнь Романа женщины, которую он продолжал тайно любить, перевернуло его представления о том, что можно, а что нельзя. Изначально книга не предназначалась для печати. Роман написал её для своей школьной возлюбленной. Но жизнь внесла свои коррективы. Полная откровенных признаний и парадоксальных открытий, эта книга заставит вас посмотреть на взаимоотношения мужчины и женщины с неожиданной стороны.

Часть третья. ПРОСТО ЛЮБИТЬ

Глава первая. Эликсир молодости

…Я всё писал и писал о наших отношениях, о своих чувствах, стараясь рассказывать обо всём так, чтобы тебе стало понятно, почему я все прошедшие годы помнил и любил тебя, и почему в школе так и не сделал ни одной попытки восстановить нашу дружбу.

А тем временем сама собой писалась наша новая жизнь и наши новые отношения.

И для этого у нас был только телефон.

1.

Мы разговаривали, как бы заново открывая друг друга.

Было ещё по-зимнему холодно. Я выходил вечером прогуляться и через квартал углублялся в старую улочку с деревянными домами позапрошлого века. Останавливался возле двухэтажного дома с заколоченным парадным входом и простой двухэтажной верандой, где почти десять лет прожил писатель Короленко. Пустынно. Снег везде. В мутном пятне света от уличного фонаря блестит накатанная дорога. Два окна горят в бывшем доме Короленко.

Разворачивался к стоящей невдалеке церкви, словно надеясь этим облегчить приём сигнала, и вызывал абонента «Тоня Иванченко».

Абонент откликался. Я говорил:

— Тоня, привет! Это Рома Мищенко.

— Ну а кто же ещё, — радостно смеялась ты в ответ. — Привет…

Я прижимал холодную трубку плотнее к уху, чтобы лучше слышать, и расхаживал где по дороге, а где по тротуару вдоль сохранившихся старых домов. Когда приближался к забору, раздавался лай собаки. Ты удивлённо спрашивала:

— Это собаки лают?

— Да, собаки.

— А ты где?

— В центре города, — улыбался я, понимая противоречивость сказанного, и объяснял, что у нас в центре сохранился кусочек старого города. Когда-нибудь его застроят новыми домами. Но пока ещё можно погулять в позапрошлом веке.

Мы разговаривали и удивлялись, как далеко продвинулся технический прогресс. Теперь не нужно идти на телеграф или заказывать международный разговор через 07. Не нужно думать о том, кто подойдёт к телефону. Просто набираешь нужный номер. И неважно — в каком ты сейчас городе, в какой стране… Вот бы в наше время мобильники, эсэмэски, Интернет… Насколько бы легче было строить отношения. А нам приходилось писать записки, томиться от неизвестности.

— Только жаль, Интернет всё больше заменяет живое общение, — высказал я своё давнее наблюдение. — Я человек старомодный, мне хочется видеть или хотя бы слышать человека.

— Интернет помог тебе найти меня…

— Да, помог, — согласился я, радуясь скрытому смыслу твоих слов. — Да здравствует Интернет!

За время наших долгих разговоров я узнал, что ты не поступила в институт с первого раза и устроилась по протекции мужа учительницы украинского языка Галины Дмитриевны секретарём на кафедру иностранных языков. Да, той самой Галины Дмитриевны. А на следующий год стала студенткой французского отделения. Что в десятом классе очень хотела повзрослеть и действительно повзрослела, а уже в институте тебе захотелось вернуться в юность. Что была старостой в группе и за свою задумчивость получила от куратора группы прозвище «томная Тоня». Что мало ценила и любила себя. И ещё много других таких милых для меня подробностей, от которых хотелось тебе улыбаться как ребёнку, который доверительно рассказывает свои маленькие детские тайны.

И я слушал тебя и улыбался…

2.

Наши ежедневные разговоры действовали на меня как эликсир молодости. Я молодел на глазах. У меня прибавилось сил, энергии, и о будущем я теперь думал и говорил так, будто мне было всего двадцать лет.

Хотелось бесконечно повторять, как много ты для меня значишь и как много я готов для тебя сделать, лишь бы ты чувствовала себя здоровой, красивой, весёлой и любимой.

Я постоянно писал тебе об этом в своих эсэмэсках.

«Тонечка, ты для меня как солнце. Нельзя жить без солнца. У меня к тебе за все прошедшие годы накопилось так много любви и нежности, что если бы я обрушил на тебя всё это в одночасье, то, кажется, растопил бы всё плохое, что накопилось в твоей жизни. Как я рад, что ты есть на свете! Что тебя можно просто любить».

И тут же следом:

«Единственное лекарство, которым я сегодня обладаю в избытке — это моя любовь к тебе. Если бы это лекарство помогало так же, как медицинские препараты, то, наверное, ты бы сегодня уже выздоровела. Но я верю, что у любви своя целительная сила. И потому я буду любить тебя и лечить своей любовью».

Нажимая нужные буквы на телефоне, я складывал их в слова и, будто живые горячие кусочки своей души, отправлял в пространство, всякий раз удивляясь — как это они доходят до тебя?

«Мне хотелось бы сидеть с тобой на берегу реки, держать тебя за руку и смотреть на проплывающие мимо теплоходы. И чтобы светило солнце, зеленела трава и летали бабочки».

Что-то происходило с пространством и временем. Невидимый водоворот затягивал меня в гигантскую воронку, где одновременно сосуществовали события моего школьного прошлого и настоящего. Что-то происходило со мной. Я заново переживал всё, что когда-то было между нами, и эти переживания превращали меня из взрослого мужчины в мальчишку.

Я жил сейчас, но чувствовал как в семьдесят втором.

Чем бы я ни занимался, получалось у меня что-то или не получалось, но во всём, что я делал, появился какой-то новый смысл. Этим новым смыслом моя жизнь была наполнена, когда я просто ходил по городу, читал книгу, смотрел телевизор и даже когда вообще ничего не делал. Этот новый смысл я чувствовал как непрерывно исходящую из меня радость. Будто где-то глубоко внутри открылось загадочное свечение, и вся моя жизнь теперь подсвечена этим невидимым внутренним светом.

Помню, я ещё отправил тебе эсэмэску:

«У меня сейчас такое состояние, будто я всех люблю. Нет хороших и плохих людей. Есть только хорошие. Мне хочется им всем улыбаться и говорить что-нибудь приятное».

Каждый день был как день рождения.

Глава вторая. Я всё-таки проговорился

Сотрудники заметили моё новое настроение.

Встречаясь с ними в коридоре, в кабинетах, на совещаниях, я чувствовал их вопросительные взгляды. Им было чему удивляться. Что бы ни происходило, меня это будто не касалось. Я был на работе, но чувствовал себя как на каникулах. Переполняющая меня радость заслонила собой всё остальное. Я словно переместился в другой мир, где нет служебных обязанностей и проблем, а существуют только улыбки, любовь и прекрасные мечты.

И я улыбался, улыбался, улыбался.

Однажды ко мне в кабинет зашла моя коллега и давний друг Нина Приватковская и положила на стол подборку информационных материалов, подготовленных для ближайшего номера газеты. Я кивнул в знак того, что принял, но маленькая худенькая Нина продолжала стоять. Не умеющая полчаса усидеть на одном месте, она постоянно вскакивала по каким-то делам, и за дверью то и дело раздавался быстрый цокот её высоченных каблучков. Заливистый смех Нины был слышен даже через стену. Сейчас она замерла, будто ждала важного сообщения. Глубоко вдохнула, поджала губы, словно пугаясь того, что сейчас эти губы произнесут…

— Ты влюбился? — выдохнула она.

Глаза Нины смотрели на меня с тем наивным восхищением и тайной завистью, которые больше свойственны школьнице, заметившей в своей подруге разительные перемены, а не заместителю редактора.

Я сидел в своём начальственном кресле, просматривал читательскую почту, но мыслями был далеко-далеко. Вопрос застал меня врасплох. Внутренне поджавшись,

я изобразил из себя начальника, который услышал от подчинённого несусветную глупость. Поглядел непонимающим взглядом. Разговорчивая Нина не проронила ни слова. Я не выдержал и счастливо улыбнулся.

— Кто она? — тут же по-дружески бесцеремонно спросила Нина. — Я её знаю?

— Никто её не знает. Только я один. И живёт она очень далеко.

— Ну, рассказывай, рассказывай, — торопила Нина, усевшись на стул с противоположной стороны. — А то тут некоторые уже строят предположения, что у шефа появилась молоденькая любовница. Потому он так и сияет.

— А что, заметно? — уточнил я скорее для того, чтобы выиграть время и собраться с мыслями.

— Глаза слепит.

Доверять свою тайну я не хотел никому, но в то же время не терпелось с кем-то поговорить. Рассказать о тебе и о том, как я теперь счастлив, что нашёл тебя спустя столько лет. Всё-таки нашёл! Я был рад, что Нина спросила об этом напрямую, но не подал виду. Откинулся на спинку кресла и, уже не сдерживая улыбки, посмотрел на Нину. Рассказывай… А что рассказывать? Про школьную любовь? В устах взрослого мужика, у которого уже есть внуки, это, наверное, будет выглядеть смешно. Не хотелось быть смешным. Но и молчать о том, что давно уже переполняло меня, не было сил.

— Хочешь, дам тебе прочитать мою последнюю эсэмэску к ней?

Нина торопливо закивала. Я потыкал пальцем в телефоне и протянул телефон Нине. Пока она читала, я внимательно следил за ней, боясь, что мои слова, адресованные любимой женщине, оставят её равнодушной. А значит, я не смогу ей довериться. Но я напрасно боялся.

Лицо Нины по-детски сморщилось, и за стёклами очков блеснули слёзы.

— Как трогательно. Сидеть на берегу реки, держать за руку и смотреть на проплывающие теплоходы…

Она протянула назад телефон, сняла очки и так же по-детски рукой потёрла глаза. Увидев, что её тушь размазалась, я набрал номер секретаря и попросил никого в кабинет не впускать.

— Вот, — как бы подытожил я то, что следовало из этого короткого сообщения. — Теперь слушай.

И я рассказал о том, что произошло со мной за эти несколько месяцев.

— Только, пожалуйста, никому, — предупредил напоследок Нину.

— Конечно, конечно, — заверила она меня.

Уже в дверях Нина обернулась и восторженно воскликнула:

— Как я тебе завидую!

— Я сам себе завидую, — пошутил я.

И вдруг поймал себя на мысли, что это совсем не шутка.

Но перемены, произошедшие со мной, заметили не только сотрудники. Заметила их и моя жена. Видя меня постоянно в приподнятом настроении, видя, что я практически ночую за компьютером, Лена подошла ко мне утром, когда я перед зеркалом одевался на работу, немного замялась, а потом с наигранной невозмутимостью спросила:

— Ты почти перестал спать… Не ешь… Это твоя первая любовь так тебя преобразила? Это про неё ты всё пишешь?

Я не нашёлся, что ответить.

Глава третья. Цветочное признание

1.

Весна в этом году заявилась раньше обычного. Грязная, мокрая, но улыбка до ушей, а над головой зонтик из ярко-синего неба. Здрасьте! Я тут же бросился ей навстречу. Шлёпал по лужам, глазел на красивых девушек, которые, не дожидаясь настоящего тепла, начали сбрасывать с себя зимнюю одежду, и думал, что весна — это как начало новой жизни. Вроде всё по-старому, но в то же время и по-новому. Весна — это как лекарство, действие которого до конца не изучено, однако его эффект не вызывает сомнений.

Всё у меня было по-новому и от этого весенний эффект я переживал особенно остро. Солнце не просто светило и грело, а наполняло меня радостью. Свежий ветер наполнял меня радостью. Синее небо наполняло меня радостью. Радости было так много, что я уже не справлялся с ней.

Мне было уже недостаточно просто говорить с тобой и посылать по несколько смс в день. Мне хотелось что-то делать для тебя. Чтобы ты поскорее выздоровела, чтобы твоя жизнь тоже наполнилась радостью.

Когда выяснилось, что у тебя обнаружили катаракту и теперь только операция по замене хрусталика на обоих глазах может вернуть нормальное зрение, я тут же поинтересовался — сколько стоит такая операция?

— Очень дорого, — сдержанно ответила ты.

— Сколько, Тоня?

— Дорого. У моей семьи нет таких денег, — уклонилась ты от ответа, и по твоему тону я понял, что тебе не хочется говорить об этом со мной.

Я не стал настаивать, но в тот же день всё выяснил у Людмилы. А на следующий день выслал деньги. И хотя излечение катаракты не состоялось, потому что тебе предстояла другая операция — по вживлению искусственного сосуда, но деньги пригодились. Ты оплатила предложенный дорогой наркоз и купила лекарства, которые не могла себе позволить.

Эта моя спонтанная помощь добавила что-то в наши отношения.

Когда после операции я стал допытываться, нужны ли тебе ещё деньги и чем ещё я могу тебе помочь, ты ответила:

— Ничего не нужно. Рома, спасибо тебе. У меня ещё остались твои деньги.

То, как ты сказала «твои деньги», сразу перевело меня из просто бывшего одноклассника в число людей, которым позволено тебе помогать. Это самые близкие люди. Я будто на одну ступеньку стал ближе к тебе.

Узнав, что у тебя никогда не было компьютера, я тут же купил через украинский интернет-магазин ноутбук. Люда вручила мой подарок восьмого марта, когда тебя на один день отпустили домой из больницы. Твоему мужу она сказала, что компьютер передали одноклассники.

Я не знал, как ты воспримешь подарок, не имеющий отношения к медицине, и когда ноутбук уже лежал у Людмилы, позвонил накануне и осторожно предупредил:

— Тоня, завтра Люда привезёт подарок от меня. Это тебе подарок к Восьмому марта.

— Ты что, Дед мороз?

— Нет, но подарок у тебя будет.

— А что это за подарок? — заинтригованно спросила ты.

— Не могу сказать. Завтра узнаешь. Это сюрприз.

— Сюрпрайз… — весело уточнила ты. — Хорошо, я буду ждать. Меня не баловали подарками.

Не баловали подарками… Тонечка!

Я тут же купил тебе симпатичный голубой плейер. Ведь ты сутками находишься в больнице. Купил диски с лучшими фильмами последних лет. Купил книги, которые могут тебя развлечь и поддержать. Я ещё много чего купил для тебя. Но среди этих покупок не было чего-то главного, что дало бы тебе почувствовать не просто мою поддержку, а мою любовь.

И тут меня осенило.

В тот день я позвонил тебе и услышал, что ты очень устала. Вообще по жизни, и особенно здесь, в больнице. Ты рассказывала о больничных буднях, и голос у тебя был бесконечно грустный. Нужно жить, а ждать от жизни нечего…

Я не спал почти всю ночь. И вдруг понял.

Я хочу подарить тебе цветы.

Однажды, идя на свидание с тобой, я проходил мимо клумбы с цветами в парке железнодорожников и увидел яркие жёлтые хризантемы. «Сорвать?» — мелькнула шальная мысль, но что-то меня удержало. Может, расхожее мнение, что жёлтый цвет — цвет расставания? Может, испугался, что меня увидят? А может, просто ещё не был готов к такому повороту в отношениях? Ведь подарить цветы в этом возрасте — всё равно, что признаться в любви.

Да, цветы… Вот что я хочу подарить тебе.

Это ведь так естественно, весной подарить любимой женщине цветы. Весной так хочется любить и быть любимой. Тогда, в семьдесят втором, когда завязался наш школьный роман, тоже была весна. Пусть это будут цветы из прошлого. Будто эхо, долетевшее до тебя спустя сорок лет: Люблю… Ты самая-самая… Не грусти…

2.

На следующий день я с самого утра занялся поиском фирм, доставляющих цветы по Запорожью. Хорошо, что теперь такие услуги можно заказывать через Интернет, находясь за тысячи километров. Позвонил Людмиле и попросил назвать твоё отделение, номер палаты, этаж…

Люда была заинтригована, стала выспрашивать, что к чему, но я только отшучивался. Наконец она согласилась, напоследок вроде как тоже шутя предупредив:

— Рома, только не наделай глупостей…

— Не волнуйся. Всё будет прилично.

Я понимал, что ты замужняя женщина и не можешь себе позволить открыто принимать цветы от постороннего мужчины. Но цветы не нужно будет никому предъявлять. А родственников и знакомых в больнице нет. Да, может так случиться, что в этот день твой муж приедет проведать тебя, а тут цветы… Кто подарил? За какие заслуги?

А я напишу в сопроводительной открытке, что эти цветы всем женщинам палаты. Но подпишусь так, чтобы ты поняла, что эти цветы именно тебе. От меня. Как мы тогда подписывались в восьмом классе… Т. Р. В. Тоня. Рома. Валя.

Ночью того же дня я оформил и оплатил заказ.

Весь следующий день я пребывал в беспокойстве. Я нервничал, как влюблённый мальчишка, который решился признаться в любви, но не был уверен, что любимая девушка ответит взаимностью. Вдруг тебя не обрадует мой подарок? Вдруг ты отвергнешь его как меня в восьмом классе? К тому же я боялся, что курьер что-нибудь перепутает и моё цветочное признание попадёт в чужие руки.

Не выдержал и рассказал о своей затее Нине Приватковской. Она ведь теперь была посвящена в мою историю. Миниатюрная Нина расширила глаза, умилительно скривилась и заморгала, будто сейчас заплачет. Набрала побольше воздуха в лёгкие и с воодушевлением принялась обрабатывать меня. Скороговоркой, словно боясь, что я не дослушаю, она говорила, что все мои страхи напрасны, что все мы, мужчины, ужасно глупеем, когда влюблены, и неспособны иногда понять простых вещей. Что такому подарку нельзя не обрадоваться. Что она очень завидует этой неизвестной ей Тоне, потому что для неё никто ничего подобного не делал.

Это меня успокаивало, но по-настоящему я расслабился только вечером, когда услышал твой весёлый голос и понял, что сюрприз удался.

— Это было очень неожиданно, — сразу же радостно сказала ты.

Тонечка…

Ты благодарила меня и смеялась, рассказывая, как всё выглядело.

Твоя мама пришла тебя проведать, и когда заявился курьер с цветами, вы сидели в фойе. Вдруг ты услышала, что медсестра собирает женщин третьей палаты.

Почему только третьей?

— К вам пришёл молодой человек с цветами, — загадочно объявила медсестра.

Ты увидела в дверях отделения парня, который держал в руках огромный букет красных роз, и сразу поняла, что эти розы имеют к тебе отношение. Женщины собрались в палате. Курьер вручил цветы и зачитал текст открытки, который я придумал прошлой ночью: «Дорогие женщины! Вот и пришла весна! Радости вам и здоровья, необходимого для полноценной жизни. Берегите себя. Вы очень нужны мужчинам, которые вас любят. Т. Р.В.»

Секретное послание.

Медсестра сбегала в ординаторскую и принесла большую красивую вазу. Пока удивлённые женщины в растерянности любовались букетом, ты объявила, что эти цветы прислал твой одноклассник и забрала розы к себе на тумбочку.

Как всё-таки приятно делать подарки любимому человеку!

— Я никогда не дарил тебе цветов, — радуясь твоему настроению, сказал я. — Жаль, что не смог подарить тебе этот букет лично. Между нами полторы тысячи километров…

— Это более значимо, — звонким весёлым голосом ответила ты. — Столько усилий нужно приложить, чтобы подарить цветы, находясь за полторы тысячи километров…

Растроганный твоей радостью, я добавил:

— У тебя был такой грустный голос, что мне захотелось устроить для тебя какую-нибудь неожиданную радость…

— Тебе это удалось. Ещё как удалось! — засмеялась ты и тут же добавила: — Только ты притормози с подарками.

Твой голос не показался мне убедительным, и я сразу же отреагировал:

— Этого я не могу обещать.

Ты снова радостно засмеялась.

В тот же вечер после нашего телефонного разговора я отправил тебе эсэмэску:

«Тоня, эти розы такие же свежие и настоящие, как мои чувства. Пусть они наполняют тебя здоровьем и уверенностью, что ты самая красивая и любимая».

А спустя некоторое время добавил:

«Кстати, этот букет называется «Для моей безумно любимой девушки».

В ответ от тебя пришла эсэмэска без слов.

Люда написала мне в «Одноклассниках»: «Рома, ты как-то сказал, что мужчине надо любить, и это для него самый большой стимул к творчеству. Так вот для женщины — это вообще стимул жить! Я уверена, что твои искренние чувства пробудят в Тоне желание не просто жить, а изменить свою жизнь и жить совсем иначе».

В эту ночь я снова долго не мог уснуть, но уже по другой причине.

Глава четвёртая. Моя тайна раскрыта

Наконец, я дописал своё исповедальное послание.

Я написал тебе обо всём, что скрывал до этого времени, и теперь чувствовал себя так, будто подошёл к невидимой черте, которая разделит мою жизнь на две части. По одну сторону останется жизнь, где ты ничего не знаешь про мои страхи и сомнения, которые мешали восстановить отношения с тобой, а по другую… Жизнь по другую сторону будет зависеть от того, как ты воспримешь моё признание.

Конечно, я мог бы ничего не говорить, и ты бы ни о чём не догадалась. Но тогда бы я не смог приблизиться к тебе настолько, насколько я этого хотел. Не смог бы ничего объяснить. Моя искренность в этом случае была единственным пропуском к тебе, и теперь я с нетерпением ждал, как ты на неё отреагируешь.

Своё письмо-повесть я отправил Людмиле по электронной почте. Попросив её распечатать текст и завезти тебе в больницу, я погрузился в тревожное ожидание. Начал высчитывать, сколько времени Люде понадобится затратить на это, и как долго ты будешь читать…

Но всё вышло по-другому.

В тот же день Людмила прочитала тебе мою исповедь прямо с экрана компьютера по телефону. Она объяснила, что ты плохо видишь и пока не можешь сама осилить многостраничный текст. К тому же вы сёстры…

Это было так неожиданно, что я не понял, как реагировать. Обидеться? Отшутиться? Или сделать вид, что такое развитие событий тоже допустимо?

Моя история предназначалась только для тебя. Только с тобой я готов был её обсуждать. Думал, что потом позвоню, и ты мне скажешь что-нибудь такое, после чего мои страхи окончательно развеются и для нас в будущем откроется что-то новое.

А чего ждать теперь?

Попытался выдержать многозначительную паузу, чтобы хоть как-то выразить своё отношение к поступку Люды. Но Людмила не заметила моего замешательства и сразу в «Одноклассниках» высказала своё мнение:

«Красиво и грустно».

Это меня подкупило, и я откликнулся улыбающейся жёлтой рожицей.

Она тут же написала, что догадывалась о моих симпатиях к тебе, но о том, что мы в школе встречались, узнала впервые. И уже как бы извиняясь за то, что ей стала известна моя тайна, добавила: «Какие мы всё-таки были смешные и глупые. Сколько комплексов было ненужных…» Ну и ещё про девочек, у которых в то время тоже были комплексы и они чувствовали себя дылдами, если мальчик был ниже ростом.

А может, это и хорошо, что Люда всё узнала?

Когда ещё в самом начале нашей переписки я вкратце пересказал Людмиле историю наших отношений с тобой, она спросила: «Если ты так сильно любил Тоню, то почему не попытался с ней снова подружиться?» Я не смог тогда объяснить. А теперь и объяснять ничего не надо. Теперь я могу свободно говорить с Людой о тебе и не нужно думать о том, что можно говорить, а чего нельзя. А мне очень хочется с кем-то говорить о тебе.

И лучше Люды собеседника здесь не найти.

Людмила будто почувствовала это и на следующий день преподнесла ещё один сюрприз.

Однажды в переписке с Людой я написал, что иногда думаю о том, как могла бы сложиться наша с тобой общая жизнь. Какая бы у нас была семья, какие дети… Где бы мы жили, работали, путешествовали и на каких бы машинах ездили… Признался, что у меня порой возникает ощущение, будто такая жизнь где-то существует. В каком-то другом, параллельном мире. И мы там вместе, мы счастливы. У нас двое мальчишек. Я так ясно это вижу… Вот ты в летнем светлом платье ведёшь их обоих за руки. Один спокойно идёт рядом, а другой дёргается, и ты наклоняешься к нему и что-то выговариваешь. Ты любящая, но строгая мама.

Людмила тогда никак не прокомментировала мои фантазии, а после того, как ей достался текст моего послания к тебе, вспомнила о моём мечтательном признании и объявила, что в прошлой жизни мы с тобой были… мужем и женой. Её дочь, по словам Людмилы, обладает редким даром ясновидения и может чувствовать и даже видеть другие миры. Убеждённая в том, что мы живём несколько жизней, Людмила пересказала ей нашу историю, и она увидела… Те всплывающие в моей памяти картинки, когда ты ведёшь за руку наших общих детей, — из нашей с тобой прошлой жизни.

Тоня, я, конечно, в это не поверил. Можно ли узнать, что с нами было в прошлой жизни? Да и есть ли вообще эта прошлая жизнь? Но мне было приятно думать, что мы с тобой когда-то были вместе — пусть даже так.

Да, всё-таки хорошо, что Люда прочитала мою повесть.

Откладывать звонок больше не было смысла. В тот же день я позвонил.

Гудок… Я будто не дышал.

— Алло, я слушаю, — раздался уже такой знакомый голос и мне, как ребёнку, который боится увидеть что-то пугающее, захотелось закрыть глаза.

Седьмой класс не отпускал меня.

Я ничего не спрашивал и вообще старался разговаривать так, будто ничего не писал тебе. Будто меня не волнует, как ты отнеслась к моему признанию.

Ты заговорила об этом сама.

— Ты так много помнишь, — сказала ты осторожно. — Даже помнишь номер моего телефона, хотя я сама давно его забыла. — Помолчала, подбирая слова. — Мне приятно, что я так долго вдохновляла тебя. Я только сейчас многое узнала. Что касается… Меня как француженку это, конечно, не красит… — Ты попыталась придать голосу шутливый тон. — Для классической французской пары это так естественно… — Шутка не получалась. Пауза. — Рома, это не важно, кто какого роста, это не имеет для меня значения.

Я не стал развивать тему. Мне и теперь, спустя столько лет, говорить об этом с тобой было нелегко.

Но твой голос, которым ты сказала эти слова, мне понравился.

* * *

Может быть, цветы помогли, может быть, моё послание так подействовало, а может, так уже складывались отношения, но я стал отмечать, что наши разговоры стали более доверительными. Не видя друг друга, мы будто ещё больше сблизились и могли уже делиться маленькими тайнами, которые раскрывать кому-то другому не хочется или нельзя. И обращаться ко мне ты стала по-другому.

Если поначалу ты говорила мне «Рома», то потом в разговоре стало проскальзывать «Ромчик». Так меня называла моя тётя в Бердянске. Затем иногда стало мелькать «Ромочка». И вот в один прекрасный вечер ты попрощалась со мной так:

— До свидания, мой дорогой.

В тот день мне пришла мысль свозить тебя на море. Не раздумывая, я сразу же отправил эсэмэску. Море — это праздник! А тебе так не хватает в жизни праздников. По дороге мы бы заехали в бывший пионерский лагерь «Сокол». Ты бы стояла на берегу, смотрела из-под ладошки на рассыпанные по воде сверкающими алмазами солнечные искры, а неторопливые волны Азовского моря нежно гладили бы твои ноги.

Каково же было моё удивление, когда я узнал, что в этот день тебе приснился такой сон. Ты идёшь по горной реке, подходишь к водопаду, становишься под него и чувствуешь, как струи воды смывают с тебя всё плохое — усталость, болезнь… А как только проснулась — пришла моя смс с предложением поехать на море.

— Просто мистика! — радуясь чему-то, сказала ты. — Между нами устанавливается какая-то телепатическая связь.

Сказала и засмеялась. Тогда я и услышал от тебя на прощание: «До свидания, мой дорогой».

Ты ничего больше не сказала. Но по твоему голосу я почувствовал, что теперь могу звонить тебе в любое время и всегда буду для тебя желанным абонентом.

Глава пятая. Помолись за меня

С этого дня я звонил тебе не только вечером, предварительно вычислив, когда уйдут врачи, и ты поужинаешь. Звонил и днём. Ты выходила на балкон, где никто тебе не мешал, и мы говорили, говорили, говорили… Твой голос был то весёлым, то грустным, то смешливым и улыбчивым, то озабоченным и задумчивым. Я слушал тебя и улыбался, радуясь, что в моей жизни опять есть ты.

Но вот однажды я нажал кнопку «вызов», а телефонная трубка не захотела откликаться твоим голосом. Она подавала длинные жалобные гудки, будто хотела мне что-то сказать, но не могла. Стало тревожно. Ты могла выйти из палаты, могла пойти на приём к врачу. Мало ли причин, по которым ты могла не отвечать. Но тревога не уходила.

Меня ломало весь день. Вечером я открыл «Одноклассники» и из сообщения Люды понял, почему мне было так плохо. Тебя ещё утром отвезли в реанимацию.

Когда сейчас вспоминаю этот момент, кажется, что я тогда потерял связь с окружающим миром и людьми. Толком ничего не видел, не слышал и думал только о тебе. Я представлял тебя беспомощно лежащую на кровати под капельницей. Бледная. Глаза закрыты. На лице отрешённость.

Тонечка…

Меня будто подменили. Ещё вчера весёлый, жизнерадостный, излучающий любовь и счастье, я превратился в озабоченного, хмурого, напряжённого человека, по лицу и голосу которого невозможно понять, где он сейчас в своих мыслях находится. Подчинённые старались держаться от меня подальше, а я держался подальше от подчинённых.

Люда рассказала, что в тот день ты спустилась в холл на первом этаже больницы, и там у тебя открылось кровотечение. Пока поняли, что произошло, пока довезли до реанимации, ты потеряла много крови. Успела только позвонить Людмиле и сказать, что тебя везут в хирургию. Так закончилась операция, на которую ты возлагала большие надежды.

Как я потом узнал, тебе сначала попытались создать фистулу на руке — сшить артерию и вену, чтобы удобнее было забирать кровь для очистки. Но с фистулой не получилось. Сосуды не выдерживали. Тогда врачи решили вживить на ноге протез сосуда. Снова операция. Это на неё пошли мои первые высланные тебе деньги.

Эта хирургическая процедура должна была стать последней. После этого ты могла перебраться домой и только в определённые дни приезжать в больницу на гемодиализ. Ты мечтала об этом. Говорила про это в каждом нашем разговоре. Ты так скучаешь по сыну! Нога потихоньку заживала, врачи обещали в ближайшие дни выписать тебя из больницы, и ты заранее этому радовалась…

И вот чем всё закончилось.

Тебе дали сильнодействующее лекарство и оставили в реанимации. Пока ты несколько часов лежала в беспамятстве, мы с Людой сходили с ума, теряясь в страшных догадках.

Потом я узнал от Людмилы, что твоя правая нога, на которой была сделана операция, онемела. И хотя эту операцию тебе делал сам заведующий отделением, но, видимо, у него не всё хорошо получилось. Рана была глубокая. Он увидел, что кровоток в ноге нарушен. Потребовал разрабатывать ногу, припугнув ампутацией. А как разрабатывать, когда сил совсем нет?

Ты почувствовала себя обречённой.

Вечером я всё-таки дозвонился. Ты находилась уже в своей палате и говорила очень тихо, голос дрожал. Тебе больно… Сводит руки… Ты не можешь заснуть… Когда мы говорим, что на человеке лица нет, то имеем в виду, что ему так плохо, что он сам на себя не похож. А когда голос человека не похож на его обычный голос? Как сказать? Что это не твой голос? Твой голос был тогда словно не твой. Ты будто заставляла себя говорить. Я чувствовал, что ты переполнена какими-то гнетущими мыслями.

— Тоня, ты как себя чувствуешь? — пытался я разговорить тебя.

Но ты будто не услышала меня и дрожащим, срывающимся голосом вдруг спросила:

— Рома, я хочу задать тебе один вопрос… За что мне всё это? Кто меня так сильно не любит?

Я задохнулся от жалости к тебе.

— Тонечка, милая, ну кто тебя может не любить… — сказал я в полной растерянности. — Я не верю, что есть такой человек. Да и за что тебя можно не любить? Так сложилось…

— Но почему именно я? Чем я это заслужила? — с мольбой в голосе допытывалась ты у меня, будто надеялась, что я сейчас дам исчерпывающий ответ на вопрос, мучивший тебя всю жизнь.

Я почувствовал, что ты вот-вот расплачешься. Вся боль, которая копилась годы неустанной борьбы за ребёнка и за себя, готова была прорвать последнюю преграду и хлынуть наружу.

— Когда человек попадает под машину, разве он это заслужил? — выложил я свой последний аргумент. — А его родственники это заслужили?

Ты уже начала всхлипывать, но тут я услышал, что пришла Люда, и наш разговор оборвался.

Сестра сделала тебе массаж ноги. Ты плакала. А когда она уходила домой, с тобой случилась истерика. Ты оставалась на ночь одна в палате и испугалась, что если тебе станет плохо, то даже некому будет позвать врача, потому что звонок не работает, а санитарка только и знает, что смотрит сериалы по телевизору. До неё не докричишься. Людмила сказала, что ей даже пришлось на тебя накричать, чтобы привести в себя.

Сразу по приходу домой я написал Люде в «Одноклассниках»:

«Я сегодня весь день просто с ума сходил. Перенервничал до такой степени, что боялся домой идти, потому что у меня всё было написано на лице».

Люда ответила: «Я сама так нанервничалась, пока звонила, ждала, ехала, успокаивала, что теперь вот упала и лежу…»

Дальше мы обменялись такими сообщениями:

Я: «Будем посылать Тоне свою положительную энергию. Что по этому поводу говорит твоя дочь — можно так вот, на расстоянии, помочь человеку?»

Люда: «Она говорит, что можно и нужно… А ещё нужно молиться».

Я: «Тогда я буду молиться. Как умею».

Люда: «Давай… Умеешь ты сильно».

Моё лицо всё-таки меня выдало. Увидев в моих глазах печаль и озабоченность, Лена дождалась, когда после ужина дочь уйдёт к себе в комнату, села рядом со мной на диван и спросила напрямую:

— Ты её любишь?

Отпираться было бесполезно, да и не хотелось. Я вздохнул.

— А меня ты любишь?

— Я тебя тоже очень люблю, — сказал я искренне, одновременно радуясь, что могу вот так в завуалированной форме ответить на первый вопрос жены.

Мы помолчали. Лена растерянно пожала плечами.

— Не понимаю, как можно любить двух женщин одновременно… Разве так бывает?

Я любил свою жену. Я любил тебя. Мне было жаль вас обеих. Но я не стал этого говорить.

А больше мне сказать было нечего.

* * *

На следующий день я после работы поехал в церковь. На часы не посмотрел, наивно полагая, что доступ к богу круглосуточный. Было уже темно. Возле входа горели фонари, будто призывая прохожих не проходить мимо. Но как только я зашёл в притвор, меня остановили:

— Храм закрывается, — решительно преградила мне дорогу высокая худая женщина мрачного вида в чёрном подряснике до пола.

Нет, это невозможно…

— Я ненадолго. Я уйду, как только скажете… Пожалуйста…

Мой взволнованный вид озадачил женщину. Она помолчала, затем продала мне две свечки и, выслушав сбивчивые вопросы, показала в уже полутёмном помещении церкви большую икону преподобного Серафима Саровского и икону святого Пантелеймона. Сказала, что Пантелеймон отвечает за здоровье. Я кивнул и подошёл к Серафиму Саровскому.

Преподобный Серафим испытывающе глядел на меня, а я на него.

Что говорят в таких случаях? Какие слова? Какие молитвы? Я никогда не знал ни одной молитвы, потому что вырос в атеистической семье. И как вести себя в церкви, тоже не знал. Я просто стоял и смотрел на отца Серафима. А потом из меня слова полились сами собой.

«Батюшка Серафим, ты всё знаешь… Ты знаешь, как я люблю Тоню, как много она для меня значит. Я очень хочу ей помочь. Очень! Но сил моих, возможностей моих не хватает. Батюшка Серафим, помоги! Помоги Тоне. Дай ей силы, дай ей терпение, дай ей надежду. Помоги врачам. Помоги им понять, как лечить Тоню, как вернуть ей здоровье. Помоги мне. У меня есть только моя любовь, и если это возможно, пусть она поможет Тоне. Пожалуйста… Батюшка Серафим… Я так её люблю…»

Возле иконы целителя Пантелеймона зажёг вторую свечу. А через несколько минут боковым зрением увидел за собой высокую чёрную фигуру.

— Храм закрывается, — твёрдо повторила хмурая женщина. — Оставляйте свечи. Я их сейчас затушу, а завтра утром зажгу.

Я молча кивнул и вышел из храма.

В церковь я ходил редко. Только когда сильно прижмёт. И всякий раз, подходя к месту общения с богом или покидая его, испытывал неловкость. Я знал, что нужно осенить себя крестным знамением, но креститься при посторонних стеснялся. Вот и сейчас, приостановившись на паперти, замялся. Мимо шли две женщины и о чём-то оживлённо беседовали. Я замер. Потом вспомнил, как сам наблюдал людей, которые крестятся. Никакого удивления или недоумения они у меня не вызывали. Повернулся лицом к церкви и неуклюже перекрестился.

Женщины прошли мимо, не обратив на меня внимания.

Глава шестая. Испытание жизнью

Дома меня ждало сообщение от Людмилы:

«Рома, отзовись! Я хочу поговорить с тобой».

Я отозвался.

Казалось, я уже всё про тебя знаю. Мы давно переписывались с Людой, и на все вопросы я получил ответы. В этот день я понял, что знаю о тебе очень мало. Я бы, наверное, так ничего и не узнал. Но Люда мне рассказала. Не думаю, что она этого хотела. Так получилось.

В тот день Людмила ездила к тебе. Написала, что ты очень подавлена. В телефонном разговоре с мамой ты вдруг попросила похоронить тебя возле дедушки и бабушки, и чтобы там же похоронили Игоря. Мама в слёзы, давай звонить Людмиле: что это Тоня об этом заговорила? Ей так плохо? Люда бросилась к тебе. Весь вечер разговаривала с тобой, пытаясь успокоить, но разговор всё равно получился грустным. Ты сказала Людмиле, что у тебя такое состояние, будто из тебя высосали всю радость жизни. Что всё бесполезно. Ты ничего не хочешь, и пусть все оставят тебя в покое.

Ну, ничего не получается!

Не получилось с фистулой на руке. Не получилось с искусственным сосудом. Пока кровь для очистки берут через временный катетер. Он рассчитан на месяц, но у тебя стоит уже четыре месяца, и менять его не собираются. С этим катетером нельзя мыться и всё, что ты можешь себе позволить, это обтираться мокрой тряпочкой.

У тебя нет сил, и врачи не могут объяснить, в чём дело. В организме скапливается лишняя вода и доктора постоянно твердят, что надо меньше пить. А ты и так считаешь каждый глоток. Начала болеть пятка прооперированной ноги и тебе больно становиться на неё. Ты проголодалась, но не смогла дойти до холодильника и расплакалась.

«Пока я сидела у неё, успокаивала, пока ехала домой, я бодрилась, — писала Людмила. — Но только закрыла за собой дверь — и разрыдалась. Что делать? Как ей помочь?»

Чуть ли не через слово Люда вставляла грустные жёлтые рожицы, из глаз которых катились слёзы…

Я вспомнил мучивший тебя вопрос и в бессильном отчаянии написал Люде:

«За что же Тоне это наказание?»

И вот здесь, наверное, Людмила не выдержала.

Люда: «У Тони всегда была возможность вести другую жизнь. Но она выбрала эту жизнь, а вместе с ней выбрала и свою болезнь. И мы ей в этом помогли».

Я: «Ты хочешь сказать, Тоня сама себя наказала?»

Люда: «Ром, ты даже представить себе не можешь, как Тоня жила все эти годы!»

Так я узнал то, что мне не полагалось знать.

Я узнал твою историю. Узнал её такой, какой её знали только твои близкие.

Поначалу всё складывалось благополучно. Твой муж работал ювелиром, и пока существовал Советский Союз, хорошо зарабатывал. Когда я учился в институте, у вас уже была своя машина. Но потом родился Игорь. Игорёша. Почти все деньги стали уходить на лечение сына.

Рождение такого Игорёши стало для ваших родных шоком. Теперь Люде стыдно об этом вспоминать, но тогда ваша семья не приняла его. Узнав, что произошло, родители сразу постарели и изменились. Дед не хотел гулять на улице с внуком. Он стеснялся. Больного ребёнка постоянно разглядывали здоровые дети, тыкали в него пальцами. Бабушка тоже стеснялась выводить Игоря на улицу. Да и ты сама, и Люда. Когда смотрят, спрашивают — что отвечать? Тогда ведь было устойчивое мнение, что больные дети рождаются только у алкоголиков. Твоему мужу во время посиделок на работе один из подвыпивших сослуживцев вроде как в шутку сказал, что зачали, небось, ребёнка по пьяному делу. Вот он такой и получился. Наверное, так думал не он один.

Со временем все как-то примирились, что в семье по-

явился необычный ребёнок, но горький осадок остался. Ты это чувствовала и постоянно напрягалась, пытаясь вернуть сыну здоровье.

Врачи в роддоме сказали, что если будете лечить ребёнка, он поправится. Ты поверила и лечила Игоря как могла. Всё твоё время и силы уходили на сына.

За несколько лет ты объездила с ним чуть ли не весь Союз, испробовала все методы, которые были доступны. Вы не вылезали из больниц. Если не в больнице, то где-то в другом месте на лечении. Даже у знахарей побывала.

А однажды твой муж выпилил из фанеры фигуру человека с расставленными руками и ногами и к этому силуэту вы стали привязывать своего Игорёшу, чтобы руки и ноги привыкали к нормальному положению. Такая была методика. Но ничего не помогало.

Вы надеялись до тех пор, пока однажды к Игорю не пришла медсестра из того роддома, где он появился на свет. Уже что-то подозревая, вы через неё решили достать карточку на ребёнка, которая там хранилась. После неудачных родов вам эту карточку почему-то не показали. Медсестра выкрала документ из архива роддома, и из него стало понятно, что с ребёнком изначально ничего нельзя было сделать. Врачи об этом не сказали. Было воскресенье, ребёнок повернулся и запутался в пуповине. Говорят, надо было делать кесарево, но дежурного хирурга рядом не оказалось. Решили, что и так справятся. Возможно, они понимали свою вину, боялись ответственности, вот и обнадёжили вас.

К тому времени Игорю уже исполнилось десять лет.

Десять лет жить с верой, что ты можешь что-то изменить в жизни своего ребёнка… Как смириться с тем, что ничего уже нельзя исправить?

И ты продолжала лечить сына.

Надежда снова мелькнула, когда в Запорожье приехали врачи с каким-то новым методом. Они проделали что-то с нервными окончаниями Игоря и, видимо, так измучили мальчишку, что после этих лечебных процедур он стал жалостливо показывать, чтобы его больше не трогали. А ты на нервной почве заработала диабет.

Теперь ты уже лечила не только Игоря, но лечилась и сама.

Это было нелегко. Ведь Игорь не разговаривает, только ты его понимаешь. На ноги не опирается, руки ему неподвластны. Ты все эти годы была его руками и ногами. Пока муж был на работе, тебе приходилось самой поднимать его с постели, перетаскивать на диван. Одеть мальчишку — целая проблема: сначала натащить одежду на руки, на ноги… Потом пересадить в коляску и дальше весь день вместе с ним в одной связке — на кухне, в ванной, на улице. А коляска неудобная, широкая, Игорь то заваливается на бок, то сползает: своей опоры у него нет. Хорошо ещё, что вы жили в частном доме, и можно было летом оставлять ребёнка весь день на улице. Он любит погреться на солнышке.

Пока Игорь был маленький, ты справлялась, но по мере того, как сын взрослел, эти простые процедуры становились всё более трудоёмкими и изматывающими. Но ты терпела, не жаловалась, одновременно пытаясь бороться со своим недугом.

Ты была оптимисткой и все эти непростые для тебя годы держалась только на своём оптимизме. Изучила гору медицинской литературы и поначалу успешно превозмогала болезнь. Пила травяные настойки собственного приготовления, занималась дыхательной гимнастикой. При этом успевала по утрам, пока Игорь спит, сбегать к знакомой сделать маникюр и педикюр. Несмотря ни на что, ты хотела выглядеть красивой.

Тебе надо было бы каждый год ложиться в стационар, но ты не могла оставить своего Игорёшу и соглашалась на больницу только когда возникала крайняя необходимость. Если бы ты больше внимания уделяла своему здоровью, то сейчас бы не пришла к такому плачевному состоянию. Да ты, считает Люда, и сама это понимала. Но по-другому уже не могла. Вся твоя жизнь превратилась в искупление за судьбу Игоря.

Ради него ты отказалась в жизни от многих элементарных вещей. Поняв бессмысленность твоих усилий, Люда твердила тебе, что нельзя жить только жизнью сына, нельзя замыкаться в своём горе. Сколько раз и она, и твой муж буквально выгоняли тебя пройтись по магазинам или погулять с подругами. Но тебя уже было не переубедить. Час-полтора и — бегом домой. Там ведь Игорёша один без тебя.

Пытаясь недавно передать мне эсэмэску, ты вдруг поняла, что не можешь этого сделать и грустно так сказала сестре: «Люд, это как же я отстала от жизни, что даже не могу простую смс отправить?»

А потом ты устала. Жить за двоих тяжело. На гимнастику и травы сил уже не было. В ход пошли лекарства из аптеки. Силы будто кончились. И по мере того, как они убывали, нарастал страх за сына. Вдруг ты уйдёшь из жизни раньше него? Как же он будет без тебя? Кто его будет любить, заботиться о нём?

И вот во что этот многолетний страх вылился…

Первый раз ты попала в больницу прошлым летом. Только выписали — и через две неделе снова стационар. Тогда же тебе сделали первую фильтрацию почек. А однажды осенью стало так плохо, что пришлось вызвать скорую помощь. Тебя сразу определили в отделение гемодиализа.

Узнав, что почки сами не хотят работать и без диализа теперь не обойтись, ты погрузилась в депрессию. Люда часами разговаривала с тобой по телефону, чтобы отвлечь от грустных мыслей, но ты будто не слышала её: «Люд, получается, что жить мне осталось не так уж и много…» —

сказала ты однажды. Три раза в неделю по четыре-пять часов на диализе. И так до конца жизни. Сколько это можно выдержать?

Про твою сегодняшнюю ситуацию со здоровьем не знает твой муж, не знают родители. Только ты, Люда и я. Родителям рассказывать — только мучить их. Они ничем помочь не могут. Людмила попыталась рассказать твоему мужу про всё, что сейчас происходит с тобой, но он так испугался, что Люда больше с ним об этом не заговаривала.

Несколько лет назад он потерял постоянную работу, и теперь вы бедствовали. Когда случалась подработка, нужно было на кого-то оставлять ребёнка, и прежде его выручали мама или Люда. Но справиться со взрослым тридцатилетним парнем, который не может комара прогнать или почесать нос, им уже было трудно. Здесь нужна была мужская сила. Пришлось мужу отказаться и от случайного заработка.

Работы нет. Денег нет. Живёте только на пенсию Игоря и твою. Ты в больнице, состояние ухудшается. Как жить дальше?

Страшно.

Тоня, Тоня…

Твоя жизнь придавила меня так, что я не мог вздохнуть. События последних дней теперь выглядели совсем в другом свете.

Да, я знал о твоей судьбе, но знал в общих чертах. Я знал, что всё плохо, но при этом плохое не казалось отчаянно плохим. Теперь мне стало понятно и чувство безысходности, которое придушило тебя, и усталость от жизни, на которую ты жаловалась, и отчаяние, которое толкало к мыслям о смерти, и обида на весь мир за то, что с тобой так жестоко обошлись.

Мне тоже захотелось упасть на диван и разрыдаться.

За что? За что? За что?

«Пытаюсь глушить в себе все мысли, которые лезут в голову, молитвами, — писала Люда. — Все упования только на Бога. Всё в его руках».

За что?!

Глава седьмая. Вот это новость!

Мне тоже хотелось верить, что бог всё видит, всё знает и уж такому человеку, как ты, обязательно поможет. Если тебе не помочь, то кому же тогда помогать?

Да, всё в руках бога. Но всё-таки кое-что и в руках врачей.

Нет, Тонечка, я за тебя ещё повоюю.

Не зная толком, что предприму, я первым делом попросил Людмилу сканировать и прислать мне историю твоей болезни. Я был настроен решительно.

Как только результаты обследования оказалась у меня в руках, сразу же отправился к своему хорошему знакомому, который работал заместителем главного врача в областной больнице. Да простит он меня за маленькую ложь, но я представил тебя как свою сестру, которая осталась в Запорожье с родителями. Ну не мог же я, в самом деле, пересказывать ему историю своей школьной любви. Я забыл, что у нас с тобой разные отчества, но мой знакомый сделал вид, что не заметил.

Он внимательно просмотрел историю болезни и сразу высказал несколько важных для меня умозаключений. Привёл разные примеры. Один пример особенно воодушевил. У них на гемодиализе почти двадцать лет находится женщина, которая руководит поселковым советом и три раза в неделю мотается в областной центр. Я подумал, что обязательно расскажу тебе об этом, чтобы ты не считала, что всё беспросветно. Вон, человек уже целую жизнь на диализе.

Затем он вызвал к себе заведующую отделением гемодиализа. Уже в её кабинете я договорился, чтобы она проконсультировала тебя по телефону. Это была единственная возможность оказать тебе немедленную действенную помощь.

Наверное, ты не привыкла к такому стремительному решению застарелых проблем, и потому услышав, что уже завтра в далёком российском городе с тобой готова разговаривать лучший специалист в своей области, стушевалась.

— Рома, ну что можно узнать по телефону? Врачи здесь ничего понять не могут… — неуверенно возразила ты.

Но как только я пересказал некоторые выводы врача после ознакомления с историей болезни, ты сразу же согласилась. Доктор будто не медицинский документ прочитала, а лично осмотрела тебя.

Всё. Жди.

Перед сеансом связи убедился, что ты на месте, не передумала. Это прибавило мне решимости, и с этим настроением я набрал код на двери в отделение гемодиализа.

Заведующая отделением ждала меня. Попросила ещё раз посмотреть историю болезни и взяла ручку, чтобы записать твоё имя и отчество.

— Как зовут вашу сестру? — деловито поинтересовалась она.

— Антонина Николаевна, — сказал я каким-то чужим голосом от неловкости, что не говорю всей правды.

Антонина Николаевна… Надо же…

Только перед этим визитом я узнал твоё отчество, и мне показалось, что сейчас я говорю о каком-то другом человеке. Для меня ты всегда была только Тоней.

Разблокировал телефон.

После первого же гудка ты ответила. Передав трубку врачу, я достал блокнот и приготовился записывать её рекомендации.

— Здравствуйте, Антонина Николаевна. Что у вас случилось?

Я следил за выражением лица заведующей, слышал твои плохо разбираемые слова и по её движению головой в ответ на обстоятельный рассказ о самочувствии пробовал понять — есть надежда или нет?

— Так. Понятно, — терпеливо дослушав до конца, как бы поставила точку врач. — Скажите, какой у вас рост и вес.

Повторила за тобой и записала на листочке. Я напрягся. Я не верил тому, что услышал. Мы с тобой одного роста? Врач продолжала о чём-то спрашивать, ты ей что-то объясняла, называла какие-то показатели, лекарства. Я записывал, но моя мысль замерла, будто кто-то нажал на кнопку «пауза».

Мы одного роста?!

Тебя консультировали сорок минут, а затем ещё двадцать минут заведующая отделением терпеливо надиктовывала мне, что тебе нужно сейчас сделать и какие лекарства купить, чтобы нормализовать состояние. Я добросовестно всё записывал и даже что-то уточнял, просил разъяснить. При этом чувствовал себя так, будто меня стало двое.

Один сейчас с серьёзным видом взрослого человека конспектирует рекомендации врача, а второй… Он превратился в мальчишку и уже радостно бежит, нет, не бежит, а летит над землёй. Будто его долго держали в заточении, а теперь выпустили на волю. Будто ему разрешили то, что всю жизнь запрещали. Скорей, скорей за ним!

Но я совладал с собой и всё-таки услышал то, что хотел услышать — чем тебе можно сейчас помочь.

При сахарном диабете рекомендуют ставить для забора крови двухтоннельный катетер с антибактериальной манжетой. Что это такое, я не знал, и вообще впервые слышал, но заведующая достала из огромной стопки бумаг на столе буклет с разновидностями таких катетеров, отыскала нужный, вложила между страниц визитку поставщика и протянула мне.

— Позвоните. Скажите, вам нужен катетер на яремную вену.

Я записал. Попрощался и, изображая из себя серьёзного представительного человека, пошёл к выходу, сдерживаясь изо всех сил, чтобы не побежать.

Неужели мы одного роста?

Во дворе больницы не удержался и снова набрал твой номер.

— Тоня, тебе всё удалось спросить?

— Да. Очень хороший врач. Спасибо тебе, Рома.

— Тонечка, всё у тебя будет хорошо, — переполненный радостными чувствами, твердил я.

— Очень хочется, Рома. Очень хочется! — говорила ты голосом человека, которого обнадёжили, но он боится до конца в это поверить.

— Врач сказала, тебя не нужно мучить операциями, нужно поставить какой-то двухтоннельный катетер, — старался я поддержать твои ожившие надежды. — Они всем больным диабетом такие ставят.

— Я знаю, что это такое. Такой катетер стоит у мужчины здесь на диализе. Рома, это невозможно. Это очень дорогая вещь.

— Тонечка, не думай об этом. Если это нужно тебе, значит, это возможно. Я всё узнаю. Не волнуйся. Не думай ни о чём, кроме своего здоровья.

Я ждал, что ты меня остановишь и снова скажешь что-нибудь про свою семью, у которой нет денег. Но ты ничего подобного не сказала, чем ещё больше воодушевила меня.

Неужели мы одного роста?

Я не мог в это поверить. Я сорок лет жил с мыслью…

Словом можно отравить. А снова вылечить?

Весь следующий день я занимался поиском, оформлением и оплатой катетера. Перевёл тебе деньги на лекарства, которые порекомендовала врач. И весь день со мной происходило что-то странное. Моё письмо, цветы, неожиданная операция, твоя трудная судьба, новость, что мы одного роста, спасительный катетер, твоё отчаяние, консультация врача, мои надежды… Всё это перемешивалось во мне, превращаясь в гремучую смесь, которая чем дальше, тем становилась всё более гремучей.

Когда до конца рабочего дня оставалось два часа, я понял, что не могу больше находиться в редакции. Нервы сдают. Надо отправляться домой.

Но до дома я не доехал.

Может, события последних дней что-то изменили во мне, а может, это было следствием тех отношений, которые между нами установились… Не знаю, как это объяснить, но я проехал мимо своего дома, свернул в переулок и остановил машину, почувствовав, что не могу сейчас вернуться домой, пока не услышу твой голос. Я собирался позвонить тебе позже, но меня будто требовательно взяли за руку: звони!

Достал телефон и, повинуясь неожиданному порыву, набрал твой номер. То, что я услышал, подействовало на меня ошеломляюще.

Ты сказала удивлённым радостным голосом:

— Рома, я только что подумала о тебе. Мне захотелось, чтобы ты позвонил. И ты позвонил… Это удивительно!

Я поплыл. Измучившись от свалившегося на меня напряжения после твоей неожиданной операции, от того, что я узнал о твоей прошлой жизни, от усилий, которые я предпринимал, чтобы помочь тебе, я уже не мог сдерживаться и стал сбивчиво рассказывать, как мне было плохо последние несколько дней. Меня трясло, и я не мог ничего с собой поделать. Я был как больной. Кажется, я здесь, за полторы тысячи километров, чувствовал, что с тобой происходит, чувствовал, что тебе сейчас плохо.

— Мне и правда было очень плохо, — подтвердила ты, и тебя это не удивило.

Я нервно засмеялся.

— У меня с тобой внебрачная энергетическая связь, — пошутил я.

Ты развеселилась и, пропустив мой осторожный намёк, в тон мне ответила:

— Вот это-то меня и пугает. Ты не болей. А то это плохо, когда нас вместе будет трясти. Я не хочу, чтобы моё плохое состояние передавалось тебе.

Я был растроган твоей заботой. На всякий случай ещё переспросил:

— Тебе правда лучше?

— Да, лучше. Остановись. Расслабься. Мне правда уже лучше.

Твой голос звучал так нежно.

— Да, я это чувствую, — прислушавшись к себе, сказал я, не зная, что ещё сказать такого, чтобы продолжить разговор. — Наверное, я и правда могу расслабиться. По твоему голосу чувствую, что можно…

Ты засмеялась:

— Можно, можно.

— Ну, тогда… пока… Выздоравливай… Не теряй оптимизма… Всё у тебя в жизни ещё будет хорошо…

И тут я будто ещё на одну ступеньку стал ближе к тебе. Ты сказала слова, которых ещё не говорила:

— Спасибо, мой родной. И тебе всего хорошего. Отдыхай. Я тебя целую…

Целую… Мне это сейчас сказала та самая Тоня Иванченко.

Я будто почувствовал на щеке прикосновение твоих губ и невольно провёл пальцами по этому месту.

Всё напряжение последних дней растворилось в твоих словах, в твоём нежном голосе, будто и не было ничего. Даже новость, что мы с тобой одного роста, померкла, превратившись в обычную информацию. Меня отпустило.

Зажав телефон в руке, я смотрел невидящим взглядом перед собой и улыбался.

Батюшка Серафим, неужели ты услышал меня?

Из дома я отправил эсэмэску:

«Хотелось бы сидеть у тебя возле кровати и кормить с ложечки. Поправить подушку, рассказать смешную историю, а потом просто смотреть, как ты спишь и улыбаешься во сне».

Ну почему люди не летают? Как бы я хотел сейчас улететь к тебе!

Глава восьмая. Уходи к ней

Этого следовало ожидать. Мне давно уже подавались знаки, но ослеплённый чувствами к тебе, я не обращал на них внимания. Наверное, поэтому всё произошло для меня неожиданно.

В тот день мы собрались с Леной на фитнес. Я пришёл с работы пораньше и увидел её чем-то подавленной. Высокая стройная Лена будто ссутулилась. Глаза у неё были красные и припухшие. Было видно, что она плакала.

— Пойдём на фитнес? — спросил я, насторожившись.

— Я не пойду, — ответила Лена.

Мне подумалось, что она поссорилась с дочерью. У Лизы ещё не закончился переходной возраст, и она частенько нам дерзила. Но Лиза весело бегала из комнаты в комнату. Значит, не Лиза. Тогда в чём дело?

— Что-то случилось?

— Нет, — ответила Лена, пряча глаза. — Просто плохое настроение.

Я не стал допытываться, но тут же прошёл в кабинет, открыл ящик стола и просмотрел свои бумаги, которые касались тебя. Всё в порядке. Бросился к компьютеру. Так и есть! Нет пароля. Память мобильника была переполнена эсэмэсками к тебе, и я два дня назад перенёс их в компьютер.

Пожурив себя за легкомысленность, я поставил пароль. У меня даже мысли не возникло, что Лена может без разрешения прочитать то, что ей не предназначается. Но всё-таки появилось нехорошее чувство.

Ладно. Я ведь не делаю ничего дурного.

На фитнес я ушёл один. Вернулся поздно. С дороги позвонил тебе. Мы хорошо поговорили, и дома я сразу же сел записывать для тебя на новенький плейер песни советских ВИА, которые звучали в пору нашей юности.

Где-то в двенадцатом часу ночи ко мне в кабинет заглянула Лена. В белой короткой ночнушке, лицо серьёзное и расстроенное.

— Ты не мог бы перебраться спать в кабинет? — спросила она, глядя куда-то в сторону.

— Почему?

— Ты сам знаешь почему.

Я насторожился.

— Не знаю. Зайди. Давай поговорим…

Лена прошла в кабинет и села на диван.

— Что случилось?

— Ты нашёл свою первую любовь. Ты давно её искал. Теперь, я думаю, ты должен изменить свою жизнь и совершить мужской поступок…

— Какой поступок?

— Уйти к ней. Взять на себя заботу о ней. Ты ведь и сам этого хочешь?

Так вот в чём дело…

— Ты понимаешь, что твои сообщения к ней — это провокация? — уверенно сказала Лена, расценив заминку с моей стороны как признание вины.

— Почему провокация?

— Ты пишешь ей такие слова… Ты понимаешь, что можешь разбить ей жизнь?

Сомнений больше не было: Лена прочитала мои эсэмэски.

Лена нервно помолчала, а потом воскликнула:

— Неужели она стала тебе нужнее, чем я? Это ведь просто первая любовь. Это было и прошло. Давным-давно. Ты себе всё выдумал, а теперь мучаешь меня и себя. Да и Тоню тоже.

— Что тебе не нравится? — спросил я, всё ещё не придя в себя.

— Что не нравится? — переспросила Лена с угрожающим недоумением. — А что мне здесь должно нравиться? Тебе было бы приятно узнать, что я влюбилась в своего бывшего одноклассника и тайком переписываюсь с ним?

— Но этого нет.

— А ты представь.

— Я не хочу думать о том, чего нет.

Маленькая заминка, и Лена снова пошла на приступ.

— Я позвоню твоей Иванченко и скажу, что жена всё знает, и чтобы она отстала от тебя.

Нет, не действует… Лена попыталась сменить тактику.

— Ты представляешь, что произойдёт, если её муж прочитает твои эсэмэски? Ты что, хочешь разрушить их семью? Ты вообще видел, как она сейчас выглядит?

Да, я видел в «Одноклассниках» твою фотографию с сыном на даче у родителей. Ты заметно повзрослела. Но всё такая же красивая. Та самая Тоня, которую я любил. Я видел и другие твои фотографии. На них ты не так хорошо выглядишь, и я уже понимал — почему. Но для меня это не важно. Я ведь помню, какой ты была. И я не хочу разбивать твою семью. Я хочу любить тебя. Просто любить. Хочу заботиться о тебе, поддерживать тебя, разговаривать с тобой. Разве это предосудительно? Как это объяснить? Да ещё своей жене…

А Лена всё говорила и говорила, подстёгиваемая моим молчанием.

Я почувствовал себя мальчишкой, которого мама уличила в неблаговидном поступке и теперь проводит с ним воспитательную беседу. Но меня не просто воспитывали. Ко мне забрались в голову и там порылись, будто в кармане пиджака. Достали то, что я так бережно хранил втайне от посторонних глаз и продемонстрировали мне как свидетельство моей испорченности. Как унизительно!

Волна негодования захлестнула меня.

— Ты хочешь, чтобы я почувствовал себя виноватым? —

с трудом сдерживаясь, сказал я. — Но я не чувствую себя виноватым. Я не делаю ничего плохого.

— Ну конечно…

Эта реплика Лены стала последней каплей.

— Скажи, зачем тебе это было надо? Зачем ты (хотелось сказать «роешься», но я сдержался) смотришь мои бумаги, открываешь мой компьютер? — невольно повысил я голос.

— А почему не посмотреть? Всё лежит открыто…

— Это не объяснение.

— Хотелось получить ответы на некоторые вопросы.

— Получила?

— Получила. Теперь я знаю, что ты любишь другую женщину.

Мне стало жалко Лену. Я помолчал, подбирая слова,

и уже спокойно произнёс:

— Лена, это тебя никак не касается. Ничем тебе не угрожает. Я никуда не собираюсь уходить.

— Тогда я уйду. Я увольняюсь с твоей работы и буду искать себе другую работу. Сниму квартиру и перееду туда.

Видя настрой Лены, я не стал её переубеждать, но всё-таки попытался что-то объяснить:

— Лена, если бы ты не… поторопилась, я бы и сам тебе через какое-то время всё рассказал. Но мне нужно сначала самому во всём разобраться. Как я могу тебе что-то объяснить, если я и сам многого не понимаю?

— Теперь ей будешь всё объяснять.

— Да что объяснять! Я же тебе рассказывал, что… (хотел сказать Тоня, но понял, что сейчас это всё равно, что махать красной тряпкой) человек уже несколько месяцев лежит в больнице. Сахарный диабет, отказали почки. Да ещё ребёнок с такой сложной формой ДЦП… Ты всегда была такой мудрой…

— Больше я не хочу никакой мудрости. Раз она для тебя так важна…

— Да, Лена, она для меня очень значимый человек…

Эти слова будто обожгли Лену. Она порывисто встала

с дивана и когда уже была в дверях, я спросил её вдогонку:

— Так мне перебираться в кабинет?

Лена заколебалась.

— Я не знаю…

— Давай я хотя бы сегодня ещё переночую в спальне, а завтра уже решим.

— Хорошо, — сказала Лена, видимо, на самом деле не зная, что делать.

Я остался в кабинете один.

Тоня, я не собирался тебе рассказывать об этом. Я и сейчас не уверен, что правильно делаю. Не рассказывают одной женщине про другую. Но так получилось, что в моей жизни теперь две женщины. И я люблю обеих. Наверное, это трудно понять. Да я и сам до недавнего времени в подобное не верил. Но отрицать это уже невозможно.

Когда-то Хемингуэй написал про своего героя: «И если ему не повезёт, то он будет любить обеих». Я люблю тебя. Я люблю Лену. Тем не менее я не считаю, что мне не повезло. Может быть, даже наоборот.

Когда я нашёл тебя, всё в моей жизни изменилось. Изменился не только я сам, не только мир вокруг меня, но и мои отношения с женой. Извини, что я говорю об этом, но мне кажется, что моя любовь к тебе будто вдохнула вторую жизнь и в мою любовь к Лене. Как это объяснить? Не знаю. Но чувствую, что это взаимосвязано.

Я радовался, что у меня теперь есть ты и есть Лена. Моей жизни будто чего-то не хватало, а теперь она стала полноценной. Что удивительно, пока Лена ничего не знала про мои смс к тебе, а только лицезрела мой счастливый вид, это счастье доставалось и ей. Причём в размерах гораздо больше прежних. Мне хотелось делиться с Леной своей радостью, хотелось обнимать её, улыбаться, говорить ласковые слова.

Но… это её не обрадовало. Напротив, насторожило. Даже испугало. Из-за чего столько радости? Вроде нет видимого повода.

Ну а дальше ты уже знаешь…

Моя любовь к тебе стала для Лены главным доказательством моей вины.

А в чём моя вина?

Я ведь не машина. Я не могу включать и выключать свои чувства, когда захочется. И когда они включаются сами — разве я виноват? Могу ли я себя остановить? Могу ли запретить себе любить под тем предлогом, что женат, что у меня есть ответственность перед женой… Ведь я не отказываюсь от ответственности. И ничего аморального при этом не совершаю. Разве любовь вообще может быть аморальной? А со мной разговаривают так, будто чувства к другой женщине в то время, когда у меня есть жена — это аморально.

Я не заставлял Лену открывать мой компьютер и читать смс, адресованные тебе. Зачем она это сделала? Хотела узнать правду? Какую правду? Что всё хорошо, что никакая Тоня Иванченко в её жизнь не вмешается, не разобьёт? Неужели Лена даже на мгновение не задумалась о том, что может прочитать в моих записях и смс нечто такое, что лишит её равновесия?

И что теперь ей делать? Что мне теперь делать?

Эта история должна была остаться моей тайной, но всё вышло не так, как мне хотелось. И теперь приходится во всём тебе признаваться. Это нелегко. Ведь женщины всегда требуют выбрать: либо я, либо она. А я выбрать не могу.

Но и врать не хочу.

* * *

Следующий день прошёл в пасмурном настроении. Теперь не только Лена, но и я чувствовал себя подавленным. Радость, что ты где-то есть и что я могу тебя любить и разговаривать с тобой, куда-то ушла.

В тот день мне даже не захотелось звонить тебе, и я просто послал смс.

Вечером решил поговорить с Леной.

Когда я пришёл с работы, Лена была одна. Лиза ушла гулять. Воспользовавшись этим, я переоделся и зашёл в гостиную, где Лена на диване обложилась газетами про работу. Сел рядом на кресло. Лена отложила газету и испытующе посмотрела на меня.

— Лена, я хочу тебе кое-что сказать… Ну, во-первых, дай мне комплект белья. Я переберусь в кабинет.

Хотел добавить «как ты хотела», но не стал её дразнить. К тому же вдруг Лена скажет, что передумала и не настаивает на этом. А я уже твёрдо решил спать в кабинете. Я знал, что не стану разрывать наших с тобой отношений, и в этой непростой ситуации мне хотелось чувствовать себя свободным. Затем произнёс следующее:

— Лена, я ещё раз хочу сказать, эта история не имеет к тебе никакого отношения, вы как две параллельные прямые, которые никогда не пересекаются.

Лена не дослушала и резко сказала:

— Ты меня предал. Ты объяснялся в любви другой женщине.

— Это моё прошлое, это отношения с моим прошлым, — терпеливо ответил я. — Ничего менять в своей жизни я не собираюсь. Я люблю тебя. Я жил с тобой и хочу в будущем жить с тобой…

Лена молчала.

Я подождал немного, затем встал и хотел уйти, но тут Лена отозвалась:

— Если так, то подойди ко мне.

Я подошёл, не зная, что она хочет. Лена протянула ко мне руки, я сел рядом, и мы обнялись. Ничего говорить больше не хотелось. Лена тоже молчала. Потом я встал и пошёл в ванную. Через некоторое время увидел в кабинете стопку чистого белья.

Обстановка немного разрядилась, и Лена даже спросила:

— Есть будешь?

Прогресс! Последние два дня меня вообще не кормили.

Глава девятая. Верить или не верить?

Я надеялся, что после нашего последнего разговора с Леной всё нормализуется. Ну, не то, чтобы станет по-прежнему, но мы хотя бы перестанем мучить друг друга. Я понимал, что Лена ждёт от меня каких-то внятных объяснений. Но сказать мне было нечего, и я тянул время, надеясь, что всё само собой образуется.

Но образовалось совсем не то, на что я рассчитывал.

В день выпуска газеты в редакции назначается дежурный редактор. Он следит за вёрсткой газеты и готовит её к печати в типографии. Лена работала у меня корреспондентом и сейчас была её очередь дежурить. За несколько дней я напомнил об этом.

Мы завтракали.

— Ты на этой неделе дежуришь, — сказал я, нарушив напряжённое молчание.

Лена отреагировала нервно и категорично.

— Я не буду дежурить. Я вообще больше не приду в редакцию.

— Почему?

— А ты не знаешь, почему?

— Нет.

— В редакции, наверное, все уже знают про твою историю. Я не хочу, чтобы на меня смотрели как на женщину, муж которой связался с другой женщиной. Ты будешь крутить шашни со своей бывшей одноклассницей, а мне, значит, делать вид, что ничего не происходит?

Слово «шашни» меня покоробило, но я сдержался.

— Никто ничего не знает.

— Откуда же тогда я про это знаю?

— Про что?

— Про то, что все знают?

— Не знаю, откуда ты это знаешь. Тебе неоткуда это узнать, — сказал я, стараясь придать голосу твёрдость, но в то же время почувствовал в словах Лены какую-то опасность. —

Я никому ничего не рассказываю.

— Даже Нине?

Лена задала вопрос с вызывающим спокойствием.

Я запнулся. Нина Приватковская действительно уже многое знала. Она, конечно, болтушка, но она не могла разболтать мою тайну. Я не стал сознаваться.

— Даже Нине.

— Откуда же тогда Марина Фадеева об этом знает? — выложила Лена свой последний аргумент и многозначительно добавила: — Откуда она знает, что это твоя одноклассница? Что нет её прекрасней…

Услышав название моего письма-повести к тебе, я на мгновение растерялся.

Нина и Марина, которая была в газете моим непосредственным замом по информационной работе, дружили. Подруги и не такими тайнами делятся, а тут…

Мне ничего не оставалось, как пожать плечами.

Но услышанное встревожило.

Захотелось тут же выяснить обстоятельства получения этой компрометирующей информации, но тогда бы Лена заподозрила, что я действительно что-то рассказал Нине. «Нет, ни слова». Я молча собрался и так же молча ушёл на работу. На лице ещё какое-то время удерживал выражение безразличия к услышанному, но в редакцию уже ехал, весь поглощённый этой мыслью: а вдруг?

Вдруг Нина и в самом деле рассказала? Я даже мысли не допускал, что моя личная история может стать предметом всеобщего обсуждения. Но теперь засомневался. К тому же одно дело, когда обсуждают тебя, тем более, что ты сам дал повод, а другое — когда сплетничают про твоего близкого человека, про твою жену.

Эта мысль настолько овладела мной, что как только я зашёл в свой кабинет, первым делом вызвал Нину. Ничего не подозревая, она с улыбкой зашла ко мне. Не обратив внимания на её игривое настроение, я тут же тоном человека, которого предали, напрямую спросил её:

— Нина, зачем ты рассказала про Тоню? Я же тебя просил.

Нина замерла и изобразила крайнее удивление.

— Я никому не рассказывала…

— Откуда же Лена знает то, что знаешь только ты?

Нина чуть повернула голову в сторону, будто прислушиваясь, и улыбка сползла с её лица.

— Я никому не рассказывала.

Я в упор пристально и хмуро смотрел на Нину. Мне хотелось поймать её реакцию. Но Нина не отвела взгляда.

Впрочем, что это я… Прямо следователь.

Даже если и рассказала, я всё равно не могу переложить на неё вину за то, что поставил Лену в унизительное положение. В этом виноват только я один. Не надо было никому доверять свою тайну. Даже Нине. Мало ли на что я надеялся и о чём её предупреждал. А она вот взяла и рассказала.

— Всё. Свободна, — холодно попрощался я с Ниной и взялся за документы, давая понять, что разговор окончен.

Нина молча вышла.

Стало неприятно и одиноко. Так бывает, когда друг тебя обманул. А ты его уличил. Был друг, и вот уже нет друга. Вспомнился Вадим Швецов. Что ж это мне так не везёт с друзьями?

Через пятнадцать минут Нина сама зашла ко мне в кабинет. Её лицо было растеряно и без обычной маски уверенности в себе. Она остановилась возле стола, и в глазах я увидел мучительную попытку что-то объяснить.

— Рома, я клянусь, я никому не рассказывала. Если только ты сам кому-то…

За очками блеснули слёзы, и лицо Нины приняло выражение человека, которого несправедливо обидели.

— Я понимаю, что ты мне не веришь. Но я ни в чём не виновата.

Я посмотрел долгим изучающим взглядом. На лице Нины замерло страдальческое выражение отчаяния.

«Может, и не Нина… Тогда кто?»

Я подумал, что Лена могла сама это вычитать в моём послании к тебе. Ведь оно тоже, как и мои эсэмэски, было в свободном доступе. И теперь воспользовалась этим, зная, что мы с Ниной иногда по-дружески делимся своими секретами. Нет, этого не может быть.

Отбросил эту мысль, но на душе потяжелело.

— Хорошо. Иди. Верю, — сухо сказал я Нине, всё ещё не определившись с выводами.

Кто говорит правду? Кто врёт?

Появилось пугающее чувство, будто меня засасывает в неведомую трясину. Ещё вчера я чувствовал себя во всём правым. А теперь везде виноват.

Вышел из редакции. Захотелось пройтись, успокоиться.

И до этого голова полнилась только чёрными мыслями, а тут мысли стали ещё чернее.

«Уехать бы куда-нибудь, — с тоской подумал я, чувствуя себя так, будто вокруг меня расставляют невидимые капканы. — И не видеть ни Лены, ни Нины. Вообще никого».

Даже с тобой в это время говорить не хотелось.

Настроение на весь день было испорчено. Мне подумалось, что если бы Лена сейчас предложила развестись, то я бы сразу согласился.

Вечером после работы я сразу же заперся у себя в кабинете. Спустя полчаса Лена ткнулась ко мне. Опустилась и поднялась золотистая ручка и дёрнулась зажатая замком дверь. Я хотел сделать вид, что сплю и ничего не слышу, но потом вышел к ней в спальню. Лена попросила прикрыть дверь, потому что в прихожей возле зеркала крутилась дочь, и сказала:

— Я хочу извиниться за всё, что тебе наговорила за последнюю неделю.

— За что именно?

— Ну, за всё…

Лена подошла ко мне, обняла и сказала:

— Я тебя люблю.

— Я тоже тебя люблю, — ответил я и тоже обнял её.

— Я поеду в редакцию. Я буду дежурить.

— Хорошо.

Я гладил Лену по спине, но ничего не чувствовал.

* * *

Утром я зашёл на кухню с готовым решением.

Лена стояла возле плиты и возилась с кастрюлями. События последних дней подействовали на неё не лучшим образом. Лена выглядела растерянной. Вспомнив, как она все эти дни испытывала меня на прочность, мной на мгновение овладело торжество, но я тут же его подавил, уловив в глазах Лены безысходность. Хотел сразу же сказать о своём намерении, но испуг, застывший на лице жены, и тёмные круги под глазами остановили меня.

Захотелось её ободрить.

Мы поздоровались, обменялись несколькими незначительными фразами, а когда Лена пошла к холодильнику, я встал у неё на пути и попытался обнять. Лена упёрлась в меня руками, но не очень решительно.

— Не надо. Будем друзьями.

— Я тебя люблю, — сказал я.

— Ты любишь другую женщину…

Я промолчал. Это тоже было правдой.

— Я… тебя… люблю, — мягко, твёрдо, с расстановкой повторил я.

— Так не бывает, — возразила Лена.

Я хотел сказать, что бывает, вот видишь… Но только вздохнул.

Повисла напряжённая пауза.

Эта двусмысленная ситуация в семье измучила меня. Всё, что раньше было понятно, объяснимо и предсказуемо превратилось в сплошной знак вопроса. На меня давило угнетённое состояние Лены, давила собственная растерянность и чувство вины, которое поневоле возникало при виде страдальческого выражения лица Лены. А тут ещё Нина…

Это мешало мне думать о тебе. Мешало любить тебя. Мешало радоваться.

А радоваться очень хотелось.

Наверное, в этом не следовало бы признаваться, но я чувствовал, как последнее время во мне растёт ожесточение против всего, что разделяет меня с тобой. Растёт ожесточение против Лены.

Мысли который день бегали по кругу, всё больше соскальзывая во внутренние диалоги, где я, кажется, уже не столько пытался что-то объяснить Лене, сколько оправдаться.

А в чём мне оправдываться?

Вчера я понял, что если дальше так дело пойдёт, то я Лену просто возненавижу. Нет, так продолжаться не может.

Мы постояли немного, Лена села на диван.

— Я хочу поехать в Киев, — произнёс я.

— Зачем?

— Я хочу побыть один.

— Хочешь быть ближе к ней?

Лена сидела грустная.

«Ну, зачем, зачем ты забралась в мой компьютер!» — хотелось воскликнуть.

Но сказал другое:

— Я люблю тебя.

Сел рядом, прижал её голову к себе и поцеловал.

Лена не сопротивлялась.

Мне было трудно смотреть на покрасневшие заплаканные глаза жены, но ничего изменить я уже не мог.

Конец ознакомительного фрагмента.