Записки жены военного. Люблю. Молюсь. Жду

Юлия Лубковская (2024)

Она ждёт его. Ждёт с войны. Молится и ждёт. Записки девушки о семейных тайнах, воспоминания. История в реальном времени, основанная на реальных событиях. Люблю. Молюсь. Жду.

Уютные рождественские каникулы

День первый. Храбрых пули боятся.

Сегодня первый день, как тебя забрали на задание. Хоть ты и проходил службу уже почти два месяца, но я была спокойна. Мы были всегда на связи. Ты желал мне доброго утра и хорошего дня, я отправляла тебе свои видео и фоточки, а ты записывал кружочки, какой ты сильный, веселил меня, восхищался и гордился мной. Вчера ты позвонил и сказал, что вам дали на сборы двадцать минут и везут в зону боевых действий. С этого момента пропала связь. Сегодня ты не написал мне «доброе утро, малая» и от этого грустно. Я верю в тебя — храбрых ведь пули боятся, ты же так говоришь? А ты самый храбрый!

Уже вечер. Этот день прошел. Ты так и не позвонил. Значит связи нет или нет возможности. Я сегодня, как ты сказал, шины зимние купила, но не «переобула» ещё — снег у нас и очереди на шиномонтажках. Очень жду твоего звонка.

День второй. Я мысленно рядом.

Ну привет! В сообщении прислала тебе «доброе утро» и кучу смайликов, хоть и знаю, что не ответишь! А вдруг! Сегодня выходной. С детьми поедем вечером гулять. Заедем в ту нашу с тобой кофейню рядом с военкоматом. Жду машину с автосервиса — меняю масло и наконец-то нашла свободное окошко на шиномонтажке. На следующую неделю очень большие планы, много работы и рутины. Но настроение новогоднее! Мечтаю встретить двадцать пятый с тобой! Не унываю, жду тебя и мысленно рядом!

День третий. Рабочая предновогодняя неделя.

Здравствуй, милый. Я опять что-то прислала тебе утром в социальных сетях, зная, что сегодня ты точно ещё не ответишь. Быстрее бы появилась связь. Я очень скучаю и хочу тебя обнять. Погода наладилась. Солнышко. Сегодня первый день занимаюсь переездом нашего кафе. Макс помогает (всё таки мы хорошие родители). Вчера ездили с детьми в резиденцию Деда Мороза. Артём рассказал стих про слониху, который учил с тобой, а Максу купили пуховик.

День четвертый. Продолжаю молиться за тебя.

Люблю. Молюсь. Жду.

День пятый. Навеяло. Плачу. Ударение на у.

Ностальгия ли это? Скорее да. Сколько мы там с тобой вместе? Больше десяти лет! На пятый день разлуки нашла всё. Нашла записки, нашла тобой подаренные мне жвачки “love is”, фотки все пересмотрела, плохие сообщения удалила, хорошие перечитала. Сейчас бы вот эти «а помнишь?» за бокалом вина. Кстати, а помнишь, как мы познакомились? Ты был такой сильный, что одной рукой таскал меня везде! А помнишь, как мы мчали в Тулу, чтобы поесть пряников и вернуться обратно? А помнишь, нам говорили, что любовь живет три года? А помнишь, как мы убедились, что это не так и что любовь и страсть живут, пока их подогревают. Если они зажигаются однажды, то горят пока оба этого хотят! Немного усилий с обеих сторон это требует! А помнишь, всё пошло под откос? Ты связался не с теми, я устала ждать. Мы потеряли почти всё. Мы потеряли нас. Мне даже немного стыдно за свои поступки, когда я ушла от тебя и стала одинокой красоткой, с хорошей самооценкой, с умением подать себя, жаждущая преключений, интриг и игр с противоположным полом. Так продолжалось почти два года. Многие бы меня осудили. Но я была честна с тобой всегда. Делала глупости и продолжала быть честной даже, когда мы разошлись. Я не знала тогда, что МЫ ещё не закончились, что МЫ — это и есть настоящая любовь. Наступало второе лето без тебя. Ты оказался совсем на дне. А я перестала тебя спасать, окунулась в работу и занималась собой и детьми. Я очень хорошо помню тот день, когда ты пришел и сказал мне:"Любимая, мне совсем плохо, я хочу семью, я хочу вернуть нас". Я давно не верила твоим словам, просто впустила в ту ночь отоспаться у нас. Дети были тебе рады. Позже ты принял решение уйти служить и подписал контракт. И я по-настоящему испугалась за тебя. Поверила, что это не пустые слова только, когда ехала обратно домой, после того, как провожала тебя на вокзале. Ты знал, что я ничего тебе не обещала. Но я впервые поняла, как сильно ты меня любишь. С этого момента вернулись МЫ. С этого момента я не ждала тебя, потому что так нужно, я начала ждать, потому что так трепещало сердечко и так сильно млела я вся об одной только мысли, что мы снова вернем нас настоящих. Я жду тебя.

Сегодня выдался тяжелый день. Я почти закончила переезд кафе. Осталось совсем немного. А сейчас чай, душ и спать. Любимый, доброй ночи.

День шестой. Подумываю перестать считать дни.

Очень тяжелый день да и вообще неделя не легкая, но я заранее была готова к большим нагрузкам по работе и к предновогодней суете.

Заезжала утром в церковь. Я не умею молиться! И приезжаю туда, не когда нужно, а когда чувствую, что хочу, что душа требует. Молилась за тебя и нашу семью, как могла, от чистого сердца. Потом села на лавочку и впервые, никуда не спеша, рассматривала росписные стены и купола. Красиво. Так спокойно и тепло было там сегодня. Взяла с собой святую воду.

Я начала вести новый блог о тебе, о нас. Это очень успокаивает и придаёт сил.

День седьмой. Дни всё ещё считаю.

Помнишь, как у меня впервые в жизни разболелся зуб? Ты тогда ночью посадил меня в машину и привез к дежурному стоматологу. Как же мучительно всё тогда прошло. Какой-то молодой неопытный стоматолог, кряхтя и изливаясь потом, мучал мой зуб больше часа, но всё таки удалил. Я тогда так плакала. А ты вытирал мои слезы и смешил. После этого случая, поход к стоматологу для меня — это ужасное событие, которое откладывается на самую дальнюю полку важных дел. Но, если уж сильно нужно, то в любом случае, ты всегда ходил со мной, а я знала, что, выйдя из кабинета врача, я смогу прижаться к тебе и ты обязательно скажешь что-то теплое и успокаивающее. Когда ты уезжал, я дала обещание тебе, что закончу начатое лечение и осуществлю заветную мечту о красивой белоснежной улыбке. Всё началось с 3d снимка челюсти, потом был разговор с врачами — ортодонтом, имплантологом и хирургом. Составили план лечения. И сегодня прошло одно из двух запланированных удалений зубов мудрости. Я узнала, что их называют восьмёрками. Врач замечательный, кабинет уютный, клиника знакома мне и детям уже много лет, было совсем не больно, но страшно и, когда я вышла из кабинета, ты меня не ждал. Слёзы бежали ручьём. Так хотелось, чтобы ты обнял и успокоил. Милый, я люблю тебя! Пусть ночь будет доброй.

Это не есть. Это на Новый год.

Итак, официально заявляю, что сезон «это не есть, это на Новый год» в нашей квартире открыт. Постепенно покупаю всё нужное — горошек и солёные огурчики для короля новогодних салатов, кукурузу для его брата, шампанское. Люблю я этот праздник всё таки. Уютный. Семейный. И каждый год не могу и не хочу отказывать себе в оливье, бутербродам с красной икрой и старым добрым фильмам. Сегодня с детьми притащили два красивых имбирных пряника и повесили на ёлку. В этом году у нас получилась хоть и маленькая, но очень красивая новогодняя ёлочка. Вот бы тебе её показать. Я с замиранием сердца смотрю и слушаю новости. Жду, что ты вот-вот позвонишь и скажешь: «привет, родная».

00.00 21 декабря. С Днем Рождения, любимый!

Сегодня твой день рождения. Пусть хранит тебя Господь! Оставайся таким же сильным, храбрым, мужественным, таким же любящим мужем и папой. Мы гордимся тобой. Мы ждём тебя. Всем сердцем желаем, чтобы ты вернулся домой живым. Ты наш герой!!

Сообщение от тебя.

В 17.44 я получила сообщение с неизвестного номера… Сердце замерло! Включаю. А там твой голос. Ты передал мне привет с передовой по рации. Я сразу же с блеском в глазах написала тебе. Но меня попросили записать голосовое, чтобы также передать по рации. Я думаю, это было твоё желание подарка в день рождения от сослуживцев. Долго не могла уснуть в этот день. Люблю. Молюсь. Жду.

Итоги года. И да, я не хочу, чтобы от меня часто слышали, что я жена военного.

Подводя итоги уходящего года, я как-то остро поняла — я не готова кричать о том, что я жена военного. Не готова, чтобы меня жалели. Я не нуждаюсь в этом. Совсем. И плакать и страдать от одиночества в дни разлуки напоказ каждый раз не готова. Бывают дни, когда это нужно. Но это скорее исключение, чем правило. Это нужно всем. Иногда. Не более. Ещё поняла, что прожила этот год в хаосе, так как не спланировала заранее свои планы и цели на год. Плыла по течению. Нет, я много работала, занималась собой, детьми, но только к концу года внедрила в свою жизнь определенные правила и цели лично для себя. Вставать не просто рано, а не позднее 7 утра. Только в выходные могу позволить себе поспать дольше, но уже с привычкой — не очень и хочется. Не просто заниматься спортом, а делать кардио и силовые не менее 15 минут в день. Ходить не просто много, а не менее 15000 шагов в день. Пить не много воды, а конкретно выпивать свою полторалитровую бутылку с чистой водой. Не просто не есть гадости, а максимально исключить сахар, быстрые углеводы, съедать столько калорий, сколько требуется моему организму. И так можно продолжать долго. И так к концу года пришла целая система, в которой мне комфортно существовать. Я рада, что смогла этому научиться, не смотря на то, что есть муж (надеюсь, конечно, уже скоро приедет в отпуск и я смогу его порадовать своей фигурой, а не измученным видом от ожидания), не смотря на то, что дети требуют вкусняшки и немного другую еду ( я с большим удовольствием и без слез, что мне этого нельзя, готовлю детям такие же полезные блюда, но более калорийные). С едой я тоже иногда грешу, но я осознанно ем калории и очень редко мне на данный момент хочется съесть бесполезные ненужные углеводы. Вернемся к словосочетанию «жена военного». Я очень тебя люблю, милый. И знаю, что ты любишь. Мы вместе прошли через многое и готовы идти дальше. Я жду и буду продолжать ждать тебя дальше. Я всем сердцем с тобой. Но здесь, без тебя, я живу свою жизнь, как отдельная личность. Я многое делаю для тебя, для детей, а так же и для себя. Уверена, что так правильно. Именно поэтому слова «жена военного» от меня редко кто услышит. Жалею ли я, что прожила этот год именно так? Нет. Хотела бы я что-то изменить в уходящем году? Нет. Но в новом году я хочу сфокусироваться на важных мне вещах. На том, что дает мне ощущение абсолютного счастья, не спешить, не подстраиваться под чьи-то достижения, ведь важно понимать, что то, что для одних середина, для тебя может быть только началом. Ну и, конечно, верить в лучшее. Без визуальной сказки и мечты не хотят быстро сбываться. С наступающим волшебным праздником, дорогой мой.

Я хочу увидеть, как исполнится каждая твоя мечта.

Эта записка только о том, как сильно я в тебя верю. Милый, я хочу увидеть, как ты победишь. Как исполнится каждая твоя мечта. Как ты будешь наслаждаться жизнью. Ты мой герой. Я люблю тебя. И молюсь. И жду…

25 декабря. Новый год совсем рядом.

Пока мне делают новогодний маникюр, хочу поговорить с тобой. Знаешь, я всегда пишу тебе с надеждой, что ты всё чувствуешь. Чувствуешь каждое моё слово, написанное здесь. Уходящий год дал нам шанс. Шанс поступить правильно. Шанс подумать над своими ошибками, принять важные решения. Ты и раньше делал для меня многое. Помнишь, историю с аппендицитом? Хотя, пусть это будет нашим секретом. А сейчас ты не только показал, что можешь всё ради нас, что ты настоящий мужчина, ты дал мне понимание абсолютного женского счастья и я благодарю тебя за это чувство, доступное не многим девушкам, к сожалению.

А прокати меня реально быстро?! Я обещаю не визжать!

Мы прыгаем в тачку и мчим. Выезжаем из города на трассу. Музыка в машине та, что надо, наша. Улыбка до ушей, хочется дышать глубже и чаще и эти бабочки — это что-то на уровне максимального блаженства. Я как-будто пьяна. Доверяюсь тебе каждой клеточкой. «А прокати меня реально быстро, я обещаю не визжать» — говорю я. А ты так уверенно держишь руль и жмёшь на газ. Я знаю, что, если вдруг нужно будет угнать тарелку с инопланетянами, довезти бабушку быстрее скорой до больницы или оторваться от сотрудников дпс — мы с легкостью это сделаем. Меня прижимает к сиденью, я чувствую не страх, а только твою уверенность, напор, сосредоточенность. Закрываю глаза от удовольствия. Ты плавно сбавляешь скорость, кладешь руку мне на колено и останавливаешься… Я твоя. Вся. И эта прекрасная ночь тоже вся наша.

И вот скоро Новый год. Все будут ждать свои подарки. А я сижу с пледом и кофе у ноутбука, пишу эту книгу, жду тебя с боевого задания и прошу свой новогодний подарок — а прокати меня реально быстро, я обещаю не визжать!

Так похож на тебя.

Сейчас закончился новогодний отчетный концерт у нашего сына. Он так похож на тебя. Почему-то не смогла сдержать слезы. И от гордости за него, и от обиды, что ты не увидел его выступления, и от радости, что у меня есть частичка тебя. Новый год через два дня. А во мне живет наивная надежда, что мы встретим его вместе.

Уже, когда мы ехали домой, зазвонил телефон. Я сразу же почувствовала, что это ты. Честно! Не глупости это! Звонил неизвестный номер. Я сразу же остановилась, приняла звонок и услышала твой голос. Ты всё ещё на задании. Поговорили очень быстро. Больше не было возможности. Стало ли легче? На душе стало спокойнее. Но легче не стало. Возвращайся скорее. Я же так тебя жду.

Когда ты вернешься, я расскажу тебе всё.

А у меня в новом блоге, про который я тебе говорила, 32 подписчика и ролик начал вируситься. Представляешь? А ещё я такую красивую юбку себе купила и красное кружевное бельё. Даже фото для тебя уже сделала. Недавно, машина стала плохо заводиться и когда давила на педаль газа — получались провалы. Так вот, я сразу вспомнила все твои рассказы и поняла, что нужно менять свечи. Оказалась права, представляешь? Мужик какой-то орал и сигналил мне за то, что я пропускала кошку по пешеходному переходу, потом подрезал и сфоткал. Я его тоже сфоткала и рилс сняла — он, кстати, тоже вчера начал набирать много лайков и просмотров. Смешно получилось. Я всё тебе расскажу. И про сломанный ноготь в самый ответственный момент, и про пролитый кофе рано утром на чистое платье, и про победу над соседом, который перегораживал мою машину, и про то, как плакала, и как радовалась, что ты просто есть. Возвращайся, любимый. Молюсь за тебя.

31 декабря. Багеты успешно добыты к новогоднему столу.

Сейчас полдень. На улице так солнечно. Дети уже играют с подарками от деда мороза. Я отстояла километровую очередь за горячими багетами в пекарне рядом с нашим домом. Иду готовить салаты и смотреть фильмы. Изо всех сил сдерживаю слезы, думая о тебе. Как же я хочу быть с тобой рядом в этот день. Жду, когда смогу обнять тебя и больше никогда не расставаться так надолго.

За три часа до нового года…

За три часа до нового года я решаю подводить итоги, как и все, хотя до последнего сопротивлялась. Глобально и по фактам. Я люблю нашу семью. Я всем сердцем желаю забыть прошлые обиды и верю, по-настоящему верю, в счастливое будущее. Мы вместе, как прежде, прекрасны. Мы любим. И мы умеем сохранять огонь. Это не покупается. Это не находка. Это настоящая работа над отношениями. А когда за эту работу получаешь максимальную зарплату в качестве любви, уважения, доверия, взаимопонимания, то понимаешь — хочется работать больше и больше.

Вспомнила, как два года назад мы всю новогоднюю ночь лежали и смотрели концерты по телевизору. Ты тогда сказал, что теперь хоть узнал, как выглядят популярные исполнители. Хочу ещё такие новогодние ночи до глубокой старости с тобой.

00.00 С НОВЫМ ГОДОМ, МОЙ ЛЮБИМЫЙ! Я люблю тебя, молюсь и, конечно же, жду!

За 6 минут до нового года…

Любовь моя, за 6 минут до нового года рыдала вся страна. Перед речью президента заиграла военная песня, за столом все притихли. Я сдерживала слезы до последнего, потом просто не могла их остановить. От тебя нет вестей. Но ты должен знать — ты герой! Мне так хочется взять твою руку, почувствовать запах твоих губ, смеяться с твоих шуток, просто обнять тебя и быть рядом. Мой блог растет, но последнее видео принесло мне очень много хейтеров. Я очень стойко переношу все их комментарии. Поддержки в людях с чистыми сердцами намного больше.

Маленькое путешествие с лучшей подругой.

Я стараюсь максимально не грустить. Новый год мы встретили за семейным столом у нас дома. Потом, пользуясь случаем, что бабушка у нас и занимается детьми, я уехала в маленькое путешествие немного развеяться. Уже первого января я села в машину и поехала за город к подруге. Сегодня мы были в Абрау Дюрсо. Там так по-новогоднему тепло и уютно. Погуляли по площади у озера, посмотрели выступление кавер группы, выпили какао с новогодними имбирными пряниками, я купила себе браслет из каких-то красивых камней в сувенирной лавке и тебе очень милый подарок, а ещё сделали миллион фотографий — они все такие новогодние и такие красивые, я тебе обязательно их скоро покажу. Скорее возвращайся ко мне.

Расчеши мои волосы.

Ты не всегда дарил мне цветы. Хотя всегда срывал ромашки в поле и всякие разные цветочки, которые попадались по дороге. Ты дарил мне ощущение, что мне с тобой можно всё — и смеяться, и плакать,и смотреть любые фильмы, и есть вкусняшки по ночам, и обсуждать сплетни, быть собой и не бояться осуждения. Ты расчесывал мои мокрые волосы после ванной с особым трепетом, гладил меня нежно своими сильными руками по спине до мурашек, ты всегда оставлял мне самый вкусный кусочек и отдавал мне своё мороженое, если оно было вкуснее моего. Ты восхищался моей фигурой, ты сделал меня маленькой любимой принцессой, которая уже знает, что её мужчина сможет сделать всё, чтобы она была счастлива. Я люблю тебя, мой дорогой. И очень жду тебя. Приезжай ко мне скорее. Я никогда больше не отпущу тебя!

Рождество без тебя.

Милый, я вернулась сегодня домой с моего маленького рождественского мини путешествия. Впервые за рулем проехала ровно тысячу километров. Ты точно будешь мной гордиться. Я уверена. Помнишь, как сильно мы любили раньше кататься в разные города? Просто так. Пока ты вернёшься, я придумаю, куда мы поедем с тобой вместе в следующий раз.

Праздники закончились. Завтра первый рабочий день. Я очень сильно скучаю.

Вчера вечером мне пришла весточка от тебя. Ты спас семью. Мне передали, что ты герой. Как же я плакала. От гордости, от страха за тебя, от счастья, что ты жив и здоров. Ты герой. Мой любимый герой.

На этом день не закончился. Как только я пришла в себя, зазвонил телефон. Ты! Ты! Ты! Далее слова «госпиталь», «уже всё хорошо», «приезжай ко мне…»… Выезжаю, родной, жди!