Этикет для тех, кто иногда говорит «б…!»

Эми Алкон, 2014

Мир очень быстро меняется, а с изменениями появляется все больше стрессовых ситуаций, из которых почти невозможно красиво выйти без ругани. Поэтому сейчас не многие знают, как быть хорошим человеком, который эффективно справляется с растущим натиском грубости в повседневной жизни. Легкий слог и искрометный юмор Эми Алкон поможет вам разобраться в современном этикете и объяснит, как жить в мире, где отсутствуют ограничения и единые правила морального поведения, мире, где в ваше личное пространство может вторгнуться абсолютно каждый человек и даже не почувствует вины. В этой книге вы не найдете чопорных советов о том, какой викой стоит есть грейпфрут, зато Эми Алкон отвечает на более острые вопросы XXI века о манерах, в том числе: * Почему многие молодые люди считают спонтанные телефонные звонки грубостью? * Каким образом можно заткнуть человека, который разговаривает в маленьком помещении по громкой связи? * Какой «маленький подарок» сможет заставить ваших новых соседей дважды подумать, прежде чем слушать громкую музыку в 3 часа ночи? Книга Эми Алкон, сочетающая науку и легкий юмор, точно пригодится тем, кто очень любит произносить слово на букву б… В формате PDF A4 сохранен издательский макет.

3

Общение

Недавно я столкнулась с парнем, с которым мы не виделись примерно лет сто. Он рассказал, что вернулся к бывшей девушке и они даже поженились. У них все сложилось просто замечательно, сказал он, ну если не считать парочки раздражающих мелочей, над которыми ей все-таки нужно поработать в себе. Точнее, не парочки, а шести. После он вынул из своего бумажника и с гордостью продемонстрировал мне карточку из плотной дорогой бумаги, на которой чернилами, аккуратным почерком было выведено:

1. Ты бросаешь курить.

2. Возвращаешь мне мой «Лексус» и ездишь дальше на своем «Джипе».

3. Никаких собак.

4. Убирай на кухне после готовки.

5. Устройся на работу, хватит жить на наследство.

Шестой пункт я не запомнила.

Он сказал, что вручил этот список требований своей жене. Точно такую же карточку.

Я подумала — да он, должно быть, шутит. Как пить дать шутит.

Но нет.

— Эм-м… Ну и как она отреагировала? — спросила я.

— Неделю со мной не разговаривала.

Опасный звоночек

Не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы предугадать, как именно наши слова, написанные или сказанные вслух, повлияют на другого человека. И в то же время на первый взгляд рациональные и умные взрослые люди умудряются налажать по полной, всучив жене в лицо карточку с требованиями, и еще ждать от нее, что она не только это проглотит, но еще и все требования выполнит. Свобода слова — это и правда важно. Говоря словами Аристотеля в исполнении Эйба Вигода в «Досье детектива Рокфорда»^[6]: «Не заглядывать в чужой рот — таков американский стиль жизни». И нам, и тем, с кем мы общаемся, будет намного лучше, если мы поймем, что сам факт того, что у вас голове возникла мысль — еще не повод выплеснуть ее во всеуслышание. По сути, мое виденье этой ситуации можно воплотить в трех прикладных подходах, которые помогут достучаться до любого человека. Вот она, Большая Тройка:

• Умение слушать.

• Сочувствие.

• Достоинство.

Умение слушать и Достоинство. Подумайте, умеете ли вы на самом деле разговаривать с людьми, или же просто говорите?

Как подметила Фрэн Лейбовиц: «Противоположность говорящего — не слушающий, а терпеливый»^[7].

Грустная правда в том, что мы и терпеливо подождать, пока кто-то договорит, не всегда умеем. И я в том числе. Давайте я просто скажу, что однажды во время беседы с друзьями моему парню даже пришлось перебить меня, когда я перебила его, и напомнить: «Ку-ку, микрофон сейчас у Грэгга!».

Но с тех пор я неплохо прокачала свои навыки в умении слушать, а все благодаря подходу Марка Голстона, психиатра, бизнес-тренера и специалиста по переговорам с террористами из Лос-Анджелеса, который понял, как можно легко достучаться до любого человека, и как людям важно, чтобы их понимали. Его статья на эту тему попала в Los Angeles Times в 2006 году. К Голстону на прием направили пациентку, которая до этого совершила несколько безуспешных попыток суицида. Ей поставили диагноз «депрессия». В какой-то момент Голстон начал опасаться, что не справится и попросту подводит ее ожидания. Ведь за шесть месяцев лечения та женщина и двух слов не сказала и все время избегала смотреть ему в глаза — просто безучастно глядела куда-то в сторону.

Перед очередным сеансом Голстон тридцать шесть часов отработал с различными пациентами в клиниках на разных концах Лос-Анджелеса. Он был так измотан, что офисная мебель плыла у него перед глазами, а все вокруг теряло цвет и очертания.

Он даже забеспокоился, что это может быть инсульт, или даже начало эпилептического припадка, как вдруг понял, что именно в эти минуты увидел мир глазами той пациентки в депрессии. И этот мир пронизан отчаянием.

— Никогда не думал, что это так тяжело, — признался он ей, — Вы знаете, я, наверное, не смогу убедить вас не убивать себя. Но, если вы все же это сделаете, я лично не стану думать о вас плохо. Мне будет очень больно, но, мне кажется, теперь я смогу понять, почему вам это было так нужно.

Голстон и сам был в ужасе от того, что, фактически, дал той женщине добро на самоубийство, но после этих слов она впервые за все время подняла на него взгляд, несколько странно взглянула ему в глаза и слабо улыбнулась.

— Если вы и правда понимаете, насколько мне было плохо все это время, то теперь мне, наверное, делать этого не придется.

Со временем та женщина выздоровела, вышла замуж, родила двоих детей, получила диплом по психологии и сама стала терапевтом. А Голстон понял, как сильно способность посмотреть на ситуацию глазами человека перевешивает умение вникнуть и понять.

Ну конечно мы все уже квазилион раз слышали, что нужно уметь слушать. Голстон же делает акцент на том, как нужно слушать — и зачем. В своей книге «Просто послушай» он объясняет, что почти все человеческое общение строится на попытках убеждения. Мы пытаемся убедить дать нам работу, убеждаем пойти с нами на свидание, убедить в собственной правоте. И при этом свято уверены, что для этого достаточно железной логики, разума и аргументов. На деле же, объясняет Голстон, ни один человек не внемлет рациональным доводам, пока не почувствует, что мы услышали, о чем он хочет сказать, заинтересовались его мнением, прислушались к тому, что он говорит и позволили ему почувствовать себя услышанным, а его мнение — ценным и понятым. Тогда-то его сопротивление и пойдет на убыль. Он перестанет спорить, расслабиться и услышит то, что мы пытаемся донести, обдумает и, быть может, сделает то, чего мы так отчаянно от него хотим.

В основе умения слушать лежит эмпатия — способность поставить себя на место другого человека и позволить ему почувствовать себя «почувствованным», по словам Голстона, дать ему понять, что вы прекрасно знаете, каково ему^[8]. Например, беседуя с человеком на краю обрыва, он говорит что-то в духе «Готов поспорить, вам кажется, что никто не понимает, как это тяжело, когда вам приходится делать (что бы то ни было)». Он смог убедить открыться даже враждебно настроенного генерального директора одной проблемной компании, сказав ему: «Вам уже бывало трудно и раньше, не так ли?» (Подобные ответы — это не волшебная таблетка от всех проблем, Голстон внимательно слушает каждого пациента и делает все возможное, чтобы понять, что чувствует именно он).

Даже если у вас не получилось угадать, что чувствует ваш собеседник, задайте себе простой вопрос: «Каково это — быть им в этот момент?». А затем приложите немного эмоций к своим представлениям о том, что он чувствует. Так вы покажете ему, что печетесь о его чувствах, после чего он, вероятнее всего, откроется вам и будет искренен в ответ. И как только это произойдет, вам нужно будет приложить все усилия, открыть свой разум настолько, насколько это возможно, и со всей сердечностью слушать, что он вам говорит. Нельзя просто приложить ладошку к уху и наблюдать за тем, как двигаются губы говорящего, а потом делать выводы из своих домыслов и предположений. Потому что наша первичная позиция «Я! Я! Я!» отталкивает людей. Умение слушать по-настоящему требует усилий — нужно подготовиться, обдумать дальнейшие шаги, решиться на них и не забыть сделать. Я начала практиковать советы Голстона за несколько недель до и после того, как он пришел на мой еженедельный радиоэфир. Тогда я уже почти избавилась от привычки восхвалять себя и так, и эдак, что частенько случалось со мной при знакомстве с новыми людьми.

Проблема не в моем раздутом эго. Как и многие писатели, я хлебнула в этой жизни хренку с горчицей. Когда мне было двадцать и я жила в Нью-Йорке, дела мои в какой-то момент стали так плохи, что я уже не могла позволить себе арендовать комнату с мебелью, и в итоге спала на двери, лежащей на двух коробках из-под молока. Примерно с тем же трепетом, с которым многие люди вспоминают свою первую машину, я вспоминаю свой первый матрас. Мне было страшно, что к восьмидесяти (или пятидесяти) я скачусь до того, что буду есть кошачий корм. Этот страх топливом питал мой внутренний двигатель саморекламы, который работал сутками и гонял меня по собеседованиям, где я уговаривала, убеждала ну хоть кого-нибудь взять меня хоть на какую-нибудь работу.

И мне так сильно хотелось это изменить, что несколько лет назад я прилепила к зеркалу в ванной стикер с надписью: «Голстон: Слушай!». Несколько дней спустя я попала на вечеринку для журналистов, блогеров и писателей, которая проходит в Лос-Анджелесе каждый год. И дала себе железную клятву, что в этот вечер буду как можно меньше говорить о себе и лишь коротко отвечать на вопросы. Только слушать. Этот вечер оказался несравнимо ярче, веселее и интереснее в плане общения с людьми, чем все предыдущие. Разница была настолько велика, что в итоге эта вечеринка стала для меня переломным событием. Теперь мне не приходится силой затыкать себя и слушать — мне хочется этого.

Привычка активно слушать помогла мне выработать самообладание в стрессовых ситуациях и научиться вести диалог, говорить и слушать, а не просто выкрикивать свою точку зрения. Мне еще есть над чем работать, но в конечном счете я вдруг поняла, что стала не только более убедительной собеседницей, но и куда лучшей подругой и девушкой, не говоря уже о том, что перестала создавать впечатление у новых знакомых, будто сейчас пристегну их к креслу, засуну их голову в тиски и заставлю слушать меня днями напролет.

Достоинство: как важно быть важным.

Хотя мне и нравится шутить о том, что я вовсе не жестокая, просто суровая, иногда на меня накатывает просто непреодолимое желание побить некоторых прохожих маленькой игрушечной битой. Довольно часто, когда я иду куда-то по своим делам и вижу, как кто-то идет мне навстречу, улыбаюсь и здороваюсь. По большей части люди здороваются в ответ, улыбаются, ну или просто ограничиваются маленьким кивком. Но бывает и так, что люди просто проходят мимо с каменным лицом.

В такие минуты во мне моментально пробуждается берсеркер. Нет, я конечно же ничего не делаю и иду дальше по своим делам, но внутри сгораю от желания догнать грубияна, развернуть к себе лицом и прорычать: «Ты смотри, похоже слово „привет“ для нас слишком сложное, да? Выговорить трудно? Или просто мамочка вежливости не учила, да, ЖОПА ТЫ С РУЧКОЙ?!» (мне, знаете ли, очень нравится лихо вплетать в призывы к вежливости такие эвфемизмы, как «ЖОПА С РУЧКОЙ», например).

И да, я прекрасно понимаю, что моя реакция несоразмерима с размером преступления — подумаешь, случайно прохожий не поздоровался в ответ. Кто знает, может, этот человек — интроверт до мозга костей, или у него собака умерла, или он просто задумался. Такая ерунда, а бьет неожиданно больно, потому что оскорбляет достоинство — осознание собственной ценности и необходимости в уважении окружающих.

Психолог Донна Хикс, конфликтолог из Гарвардского университета и специалист по разрешению споров, выступавшая посредником в спорах на Ближнем Востоке, в Центральной Америке и Северной Ирландии, убеждена, что уважительное отношение к чувству собственного достоинства собеседника лежит в корне разрешения любого спора. В своей книге «Достоинство: Краеугольный камень в решении конфликта» она пишет, что «недостающим звеном в понимании сути конфликта лежит наша неспособность понять то, какими уязвимыми становятся люди, когда с ними обращаются так, словно они не имеют значения».

Уважение к достоинству собеседника требует того, что я лично называю практическим приличием. Оно включает в себя умение идти людям навстречу, так, чтобы они чувствовали, что имеют значение. И что у них есть кредит доверия (Донна Хикс предлагает всегда начинать с того, что собеседник честен с вами). Кроме того, практическое приличие предполагает, что вы будете вести себя с собеседником так, чтобы он почувствовал, что его мнение и чувства имеют значение.

Хикс считает, что разрушительный эффект, который производят попытки посягнуть на наше достоинство, произрастает из эволюционного желания защитить свою репутацию. Нас переполняет стыд, а следом за ним вскипает ярость, которую психолог Дэниел Гоулман в своей книге «Эмоциональный интеллект» называет «эмоциональным грабежом». Пусть травма, которую нам наносят таким образом, не физическая, а социальная, — мозг все равно получает сигнал, что на нас напали, и миндалевидное тело, отвечающее за эмоции, тут же реагирует соответствующим образом. Рациональный центр в принятии решения не участвует. А миндалевидное тело тем временем уже отправило в надпочечники сигнал о том, что нужно защищаться. В крови повышается уровень адреналина и прочих гормонов стресса, и мы инстинктивно бросаемся на защиту своей репутации: либо сбегаем от конфликта, либо вступаем в него. В современном мире эти способы излишни, ведь нам приходится бороться с оскорблениями и неуважением, а не с голодными хищниками.

Гнев тоже может оказаться правильным выбором, если вы, например, говорите: «Не дави на меня! (снова)», обращаясь к тому, кто плевать хотел, что вы там по этому поводу чувствуете. Но когда вы имеете дело с тем, у кого есть совесть, можно попробовать успокоиться и сказать (лично, или письменно, неважно), что такое отношение неуважительно и что все то же самое можно сделать по-доброму, более милосердно и гуманно. Если человек почувствует угрызения совести за то, что он унизил вас, хотя причин для этого не было, он скорее всего попытается исправиться и больше так не делать. А не просто испугается и дальше будет вас опасаться. Тем более, если вы не особо-то и страшный человек. И что, возможно, еще более важно, открыв человеку глаза на то, как гадко он повел себя с вами, вы не только его уважение к себе повысите, но и собственное. Так вы превратитесь в своих глазах в человека, который не позволяет никому себя уважать. Даже если не получилось помешать кому-то уложить себя на лопатки, вовсе не обязательно услужливо поворачиваться на спину, чтобы ему удобнее было вас избивать.

Слова — это не больно. За исключением тех случаев, когда все-таки больно

Мои соседи — милейшие люди и относятся ко мне так, словно я член их семьи. Они всегда приглашают нас с Грэггом и еще одну свою пожилую подругу отметить Рождество или День Благодарения в их уютном доме, под топот ножек их детворы. Памятуя о том, что это теплые семейные посиделки, а не встречи дискуссионного клуба, я стараюсь избегать участия в любых разговорах о политике или экономике, что в свою очередь спасает меня от искушения поддаться вере в чье бы то ни было нелогичное или не подкрепленное знаниями мнение.

Например, в 2010 году во время обеда в честь Дня Благодарения их милая, но не в меру эмоциональная пожилая подруга, работавшая тогда в неполный рабочий день в «Ол Фудс»^[9] принялась возмущаться по поводу новой «оздоровительной» политики продуктовой сети, которая предоставляла своим сотрудникам скидку на медицинскую страховку, чтобы компания смогла похвалиться новыми показателями здоровья среди своих сотрудников.

— «Ну не фашисты ли?!», — восклицала она. У меня чуть с языка не сорвалось: «Нет, не фашисты, если только не запекают своих сотрудников в печи вместе с тофу!». Помню, мой парень еще посмотрел на меня так, как хозяин смотрит на собаку, которая уже задрала лапу над диваном в гостиной и собирается набедокурить. Я в ответ лишь улыбнулась и решила ничего не говорить.

Как мы все знаем, но, к сожалению, часто забываем, а то и вовсе игнорируем, по скорости реакции наш рассудок уступает языку. Иногда очень важно дать себе хотя бы несколько секунд «на подумать», прежде чем выпалить то, что вертится на языке. Иногда неосторожное высказывание — это прямой путь в социальное чистилище. А молчание в нужный момент — лестница на волю. Именно поэтому, прокачав свои навыки в Большой Тройке общения — умении слушать, сопереживать и относиться к людям с уважением, не менее важно набраться опыта в отделах Большой Четверки разума, после которых можно будет смело утверждать, что вы собрали полный «набор» общения:

• «Отдел работы с просьбами»: как использовать все богатства человеческого языка, включая и слово «нет».

• «Отдел честности»: когда и в какие моменты можно быть неприятным и честным.

• «Отдел управления поведением»: как вежливо и эффективно убедить человека не быть такой какашкой.

• «Травмпункт»: как реагировать на словесные затрещины, что говорить, когда отвесили ее вы, в каких случаях и как помочь, если вы стали ее свидетелем.

Отдел работы с просьбами

Учимся говорить «нет»

Если вы принадлежите к числу тех людей, которым бывает очень-очень трудно выдавить из себя это крошечное слово, высока вероятность того, что вы рискуете стать рабом буквально каждого, кто хотя бы раз обратится к вам за помощью (Иными словами, головы не будете поднимать!).

Раньше это можно было сказать и про меня. Слово «нет» (и соответствующее поведение) просто отсутствовало в моем словаре. Честно говоря, одним из своих наибольших достижений я считаю то, что научилась вести себя как последняя скотина. Не всегда, понятное дело, а только когда нужно. Большое достижение для человека, который готов был ковриком стелиться перед людьми, потому что до тринадцати лет у него совсем не было друзей. Но как только я перестала быть абсолютным изгоем, ухватилась за эту возможность и превратилась в законченного подхалима. К двадцати годам я здорово отточила это умение. Именно тогда я поняла, что «друзей» у меня много, но настоящий друг только один, и что мое мнение не нашла бы даже целая поисковая группа с собаками, потому что я чаще всего не его высказывала, а лишь то, что люди хотели услышать (уважения к вам такое поведение не прибавит, но люди всегда почувствуют, кого нужно позвать, когда надо перетаскивать тяжелые коробки при переезде).

Ноги у способности отказывать растут из нашего самоуважения. Для тех, у кого оно есть, умение стоять за себя так же естественно, как способность дышать. Увы, выработка самоуважения отнимает немало времени. Но если вам это действительно нужно, то не жалейте времени (Книга Натаниеля Брандена «Шесть столпов самоуважения» отлично вам в этом поможет).

А пока что вы можете научиться хотя бы не прогибаться перед каждой просьбой. Вместо этого попробуйте план Б и подключите яйца (даже если у вас их нет): соберите все свое мужество в кулачок и скажите «нет». И неважно, лезет ли вам уже человек на шею (или еще куда, где ему, по вашему мнению, не место), или просто давит, пытаясь уговорить пойти на вечеринку, на которую вам ну совсем, вот ни капельки не хочется идти. Это ваше право — решать, когда вы должны сделать что-то хорошее, не позволяйте людям доить из вас добрые дела. Поначалу сама мысль об этом будет казаться страшной, но как только вы произнесете свое первое твердое «нет», увидите: земля не разверзлась, из расщелины не вылезла страшная когтистая лапа и не утащила вас в ад. Да и люди вокруг внезапно начали даже больше уважать вас, даже несмотря на то, что вы вроде как отказали, а это же грубо. Кстати, благодаря этому вы сможете выявить в своем окружении настоящих друзей, родных по духу людей, готовых прийти к вам на помощь в трудный момент, а не тех, до кого не достучишься в беде.

С каждым новым «нет» вам будет становиться все легче и легче отказывать. Более того: даже если вы пока что не развили в себе самоуважение, но будете вести себя так, словно оно есть, вы взрастите его проще и быстрее, чем если будете просто сидеть и ломать голову над тем, что вам самоуважение необходимо, и его нужно как-то выработать. Десятки лет исследований человеческой психологии доказали, что один из самых быстрых способов изменить свое самоощущение — изменить свое поведение. В одном из таких исследований, начиная с 2010 года, экспериментальный социальный психолог Дана Р. Карни обнаружила, что на это влияет даже ваша осанка. Испытуемые мужского и женского пола всего по две минуты перенимали язык тела влиятельного руководителя, демонстрируя сильные психологическое, биохимические и поведенческие изменения, свойственные настоящим влиятельным руководителям. Те, кому выпали «силовые позы», то есть когда нужно было сидеть, закинув ноги на стол и сцепив пальцы в замок на затылке, показали повышение гормона доминирования — тестостерона. Они сообщили, что почувствовали себя значительно сильнее и «ответственнее», чем испытуемые, которым выпали позы «слабости». Их готовность рисковать на более крупные суммы в последующем тесте на азартные игры говорила о том, что они значительно повысили свою уверенность. Другие исследования силовых поз также показали аналогичные положительные эффекты.

О чем это должно сказать вам — если вы принадлежите к числу травоядных, нет никаких причин ждать, пока природа сама сделает из вас хищника. Эволюционируйте самостоятельно, расправьте плечи и выпрямьтесь во весь рост. Не только сейчас, но и всякий раз, когда того будет требовать ситуация. Если вы на работе, заприте дверь своего кабинета (или найдите какое-нибудь большое и свободное помещение), встаньте посередине, уприте руки в боки и сделайте пару кругов по комнате, поясните расклад хотя бы и мебели, дайте дивану понять, кто тут правила устанавливает. На первый взгляд может показаться, что это глупо, но не забывайте, исследование было направлено на то, чтобы язык тела вывел вас на нужную поведенческую дорожку. Понятное дело, что сходу стать уверенным и обаятельным, как Джордж Клуни, не получится, но если вы уже повесили на себя клеймо бесхребетного и робкого доходяги, эта техника поможет вам от него избавиться и выйти на путь исправления. Сегодня может быть первым днем вашего уверенного «Нет» неприятным вещам, а в перспективе, быть может, даже «Хрена лысого!».

Как говорить «нет», когда уже сказали «да».

Быть человеком слова — это очень важно, но бывают моменты, когда вы уже дали слово, но потом вдруг поняли, что сроки жмут немилосердно, вы никак не успеете, а может, и вообще никогда не сможете его сдержать. Если вы все же принадлежите к большинству, то вместо того, чтобы рационально все объяснить, сказать человеку, что вы зашиваетесь, объяснить, почему наобещали целую гору, и, конечно же, извиниться, начнете злиться на человека за то, что он вас попросил, злиться на себя за то, что сказали «да», и в итоге просто мариноваться в страхе.

Привычка обещать больше, чем мы можем выполнить, запечатана в нашей природе, такими мы рождаемся на свет. Наш мозг склонен к «необъективному оптимизму». Вместо того чтобы подумать и прикинуть, во что обойдется выполнение обещания в реальном мире, мы сразу же представляем себе самый лучший и оптимистичный сценарий. Очень часто в тот момент, когда мы говорим «да» и соглашаемся помочь, сопереживание человеку в трудном положении и собственный энтузиазм перевешивают все рациональные и практические соображения, например, что повлечет за собой эта помощь. Время кажется резиновым, а календарь — бесконечным и чистым, как лужайка, покрытая гладким слоем первого снега.

Если обычно вы держите свое слово, то не будьте к себе слишком суровы в те моменты, когда понимаете, что его придется нарушить, потому что вы не справляетесь. Но используйте этот опыт в дальнейшем, чтобы избежать подобных ошибок в будущем. Сжать зубы и все-таки выполнить обещание — это правильно. Но если это не причинит никому реального вреда и хлопот, можно все-таки сказать, что вы поспешили, согласившись, и отступить. Это нормально, при условии, что не войдет для вас в привычку.

Если вы понимаете, что отказа не избежать, сообщите об этом как можно скорее. Вполне возможно, что их это раздосадует, но, если вы расскажете обо всем заранее и объясните, что не до конца поняли, что от вас требуется, они, быть может, поймут и даже простят вас. К тому же так у них будет больше времени найти себе другого простофилю. В смысле, помощника.

Как избежать тех, кто говорит «нет», когда уже сказал «да».

Когда просите кого-нибудь помочь, не забывайте о том, как часто мы соглашаемся на что-то, не раздумывая, чего нам будет стоить такая просьба. «Нет» задним числом — это чаще всего реакция на несправедливые или нереалистичные условия в выполнении, требующие выхода из зоны комфорта и прыжка выше головы. Ну или на то, что из-за этой помощи ваши отношения превратились в токсичные и паразитирующие.

Я как могла постаралась объяснить все это своему другу-врачу, когда тот жаловался мне на своего «ГРУБОГО!» коллегу, который пообещал прочитать его статью. Но статья была не про медицину, а про современные танцы. Может, тот коллега не врал и честно собирался ее прочитать, а может, он согласился, потому что это проще и вежливее, чем сказать: «Да я лучше отрублю себе мизинец на ноге ржавой садовой лопатой». Но скорее всего в ближайшие сорок-пятьдесят лет он про эту статью и не вспомнит и отправится на тот свет, так и не выполнив обещание. И как это ни печально, этого следовало ожидать.

Это довольно навязчиво — просить кого-то, кроме мамы или бабули, прочитать ваши сочинения. И неважно, будь то заполненный бюллетень в ЖЭК или номинированный на премию рассказ (когда жители Лос-Анджелеса, киностолицы мира, видят на улице типа в темном плаще, боятся, что под ним не пистолет скрывается, а очередной «гениальный» сценарий, который их заставят прочитать). Кроме того, не стоит ожидать от друга развернутой критики после того, как он прослушал альбом вашей любимой группы. Скорее всего он скажет: «Да, спасибо, мне понравилось!». Требовать от него чего-то большего — это уже некрасиво. Люди, не работающие на ниве профессиональной критики, понятия не имеют, как оценивать то или иное произведение правильно, к тому же они могут побояться показаться глупыми или случайно задеть ваши чувства, если вдруг скажут не то, чего вы от них ожидали. Вся ситуация становится невыносимой и тягостной, как и в тех случаях, когда мы пытаемся навязать свои домашние дела друзьям и гостям. Не хотите, чтобы ваша дружба пострадала — лучше уж наймите клининг-сервис, а друга пригласите пойти выпить пива, пока профессиональный уборщик не закончит работу.

Конец ознакомительного фрагмента.

Примечания

6

Американский детективный драматический сериал с Джеймсом Гарнером в главной роли, который транслировался в сети NBC с 13 сентября 1974 года по 10 января 1980 года (прим. пер.).

7

«Обществоведение», Фрэн Лейбовиц, издано на английском языке в издательстве Random House в 1981 году. Хотя, как по мне, все книги Фрэн Лейбовиц достойны внимания (прим. авт.).

8

Исследователи спорят над определением эмпатии. В этой книге я склоняюсь к определению психолога Мартина Хоффмана, сделанному в 2000 году: «Эмпатия — это психологический процесс, во время которого человек замещает свои чувства чувствами другого». Это означает, что вам не нужно ощущать ровно то же самое, что и человек, которому вы пытаетесь сочувствовать. Стэнфордская Энциклопедия психологии так объясняет определение Хоффмана — эмпатия и сопереживание могут означать и просто «грусть при виде весело играющего ребенка, который не подозревает о том, что серьезно болен» (прим. авт.).

9

Whole Foods Market Inc. («Ол Фудс Маркет Инк.») — американская сеть супермаркетов, специализирующаяся на продаже органических продуктов питания без искусственных консервантов, красителей, усилителей вкуса, подсластителей и трансжиров (прим. пер.).