Через тернии к звездам (анекдоты про звезды и путь к ним)

Сборник

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

***

Стоит мужик и вдруг видит на него летит Конь. Такой красивый конь, с пышной гривой. Все ближе и ближе, все больше и больше становится конь. Ближе и ближе, больше и больше. Вдруг бац. Конь врезался в мужика. Мужик упал. Руку сломал. Еле-еле встает, отряхивается. Смотрит по сторонам, ничего не понимает. Вдруг смотрит, на него летит звезда. Яркая, блестящая такая звезда. Все ближе и ближе, все больше и больше становится звезда. Ближе и ближе, больше и больше. Вдруг бабац. Звезда врезается в мужика. Мужик упал. Все кости переломал себе. Из последних сил поднимается. Оглядывается по сторонам.

— Что такое?

И вдруг слышит голос:

— Мужчина, что вы делаете?!!! Отойдите от карусели!!!

***

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.

Он:

— Маня, видишь вон ту звезду?

Она:

— Да.

Он:

— Это я! А вон ту?

Она:

— Да.

Он:

— Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?

Она (оживляясь и придвигаясь к нему):

— Да!!!

Он: А это — я на мопеде!

***

Техас. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины. Мужик голосует и видит притормаживающий"Форд", в котором сидит жгучая рыжеволосая девица. Мужик спрашивает:

— Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?

Она в ответ:

— А Вы в нефтяном бизнесе?

Мужик отвечает:

— Нет…

Она закрывает дверь и со словами"Извините"уезжает. Походит еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка на черном"БМВ".

— Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?

— А Вы в нефтяном бизнесе?

— Нет.

"Извините"и уезжает…. Еще через 10 минут притормаживает фантастическая блондинка на красном"Феррари". Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, в общем, мечта…

— Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?

— А Вы в нефтяном бизнесе?

Мужик, подумал:"Блин, ну не стоять же мне здесь вечно"и говорит:

— Да, я в нефтяном бизнесе.

Блондинка"Ох! Конечно! Садитесь!"и распахивает дверь. Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона. Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно…, на себя…, на блондинку… и говорит ей:

— Ну надо же, всего пятнадцать минут, как я в нефтяном бизнесе, А УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!!!!

***

Известный сыщик Шерлок Холмс и его бессменный ассистент, доктор Ватсон, отправились в турпоход. Среди ночи Холмс вдруг будит Ватсона.

— Ватсон, взгляните на эти звезды и скажите, что дает нам здесь дедуктивный метод.

— Я вижу миллионы звезд. Если существуют миллионы звезд, то у некоторых из них должны быть планеты, и вполне вероятно, что среди этих планет есть похожие на Землю. А если есть планеты, похожие на Землю, то где-то там должна быть жизнь…

— Ватсон, Вы идиот! У нас украли палатку.

***

Поспорили три продюсера, кто из них круче. Первый:

— Спорим, я за месяц из своей дочурки звезду сделаю?

Второй:

— Не, мужики, это фигня. Вы помните ту плешивую уродину с братьями, которая вчера с идиотской песенкой приходила? Спорим, я за неделю из нее лысую звезду сделаю?

Третий:

— Да не, это тоже фигня. Вот вы помните нашего уборщика Шуру? Спорим, я из него, даже беззубого, за 24 часа звезду сделаю?

Первый и второй:

— Дак у него ж вроде все зубы на месте…

Третий:

— Ах да, совсем забыл… Ну накиньте тогда еще минут десять…

***

Последние слова:

… экипажа аэробуса:"Там лампочка замигала — ладно, фиг с ней!"

… маляра:"Разумеется, леса выдержат!"

… астронавта:"Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

… физика-атомщика:"Критическая масса — не критические дни, дело поправимое…"

… зека-беглеца:"Вот теперь мы хорошо закрепили веревку."

… водителя:"Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!"

… пьяного водителя:"Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"

… автослесаря:"Опусти чуть платформу…"

… машиниста экскаватора:"Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим…"

… жены водителя:"Выезжай, справа свободно!"

… инструктора по альпинизму:"Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так…"

… биолога:"Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

… сапера:"Все. Точно красный. Режь красный!"

… пилота бомбардировщика над вражеской территорией:"Вау! Вот это фейерверк!"

… доставщика пиццы:"У вас замечательный песик…"

… прыгуна с тарзанки:"Красота!!!…"

… химика:"А если мы это чуть-чуть нагреем?"

… учителя химии:"Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

… студента-химика:"Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц…

… компьютерщика-любителя:"Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."

… компьютера:"Вы уверены?! [Y/N]"

… кровельщика:"Ни ветерка сегодня…"

… сыщика:"Случай простой: убийца — вы!"

… диабетика:"Это был сахар?"

… электрогитариста:"Плесни-ка мне еще сочку."

… жены:"Муж вернется только утром."

… мужа:"Ну… дорогая… ты же у меня не ревнивая."

… ночного вора:"Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."

… изобретателя:"Итак, приступим к испытаниям…"

… автоинструктора:"Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."

… экзаменатора в автошколе:"Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

… парашютиста:"******* МОЛЬ!!!"

… командира взвода:"Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров…."

… мясника:"Лех, кинь мне вон тот ножик!"

… командира экипажа:"Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."

… пешехода:"Но ведь мне зеленый!"

… посетителя ресторана:"Я возьму жюльен с грибами."

… судебного пристава:"… пистолет также конфискуется!"

… рабочего-путейца:"Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

… охотника на гепарда:"Хмм, а он довольно быстро приближается…"

… новобранца с боевой гранатой:"До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

… героя:"Какая помощь!? Да их тут всего трое…"

… палача:"Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю…"

… старой девы (очень старой):"Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"

… хозяина закусочной:"Вам понравилось?"

… водителя грузовика:"Эти старые мосты простоят еще вечность!"

… двух укротителей львов:"Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

… водителя"Оки":"Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

… повара заводской столовой:"Подозрительно тихо в обеденном зале…"

… ночного сторожа:"Эй, кто там?"

… автолюбителя:"Завтра же подъеду проверить тормоза…"

… полицейского:"Шесть выстрелов, он истратил все патроны…"

… сына президента:"Папа, а для чего эта красная кнопка?"

… велосипедиста:"Так, здесь"Волга"нам уступает…"

… автогонщика:"Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?"

… фоторепортера:"Это будет сенсационный снимок!"

… тренера по легкой атлетике:"Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

… студента:"Я иду в столовую!"

… рождественского гуся:"О, святое рожд…"

… Тарзана:"Какая сволочь насрала на лиану!"

… теннисиста в парной игре:"Мой!!!"

… привратника:"Только через мой труп…"

… отпускника:"Один до Майами, пожалуйста!"

… китобоя:"Так, теперь он у нас на крючке!"

… капитана подводной лодки:"Здесь нужно срочно проветрить!"

***

Едет шофер из командировки, видит — цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь — наговорит чего-нибудь, не посадишь — наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит:

— Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.

— Нечего мне гадать. Что было — знаю. Что будет — узнаю.

— Ну, тогда я тебе три правды скажу.

— Ну, говори.

— Первая правда — луна светит, но не греет. Правда?

— Правда.

— Козел бороду не бреет. Правда?

— Правда.

— А третья правда — твоя жена Манька ходит к соседу.

— Не может быть, неправда, не верю.

— Хочешь — верь, хочешь — не верь!

Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит:

— Ой, правду сказал!

Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.

— А третью правду я тебе, Манька, не скажу.

Она к нему пристала: скажи да скажи. Уговорила, он и сказал:

— А третья правда — у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.

— Ну уж это неправда!

***

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:

— Вы слушаете радио"Европа-плюс"!

— Господи, и откуда они всё знают?! — подумала блондинка…

***

Три мужика попадают в Рай. Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины. Спрашивает у первого,"Сколько раз ты изменял своей жене?"Он отвечает, что 3–4 раза, получает от Бога Хонду и уезжает. Второй мужик отвечает, что изменял жене всего один раз, получает Лексус. Третий мужик честно говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это награждает Мерседесом. Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень грустный. Два других спрашивают,

— Чего ты такой грустный — ведь самую лучшую машину получил?!

— Так вот я сегодня свою жену встретил — она на роликах катается!

***

Едет новый русский на гоночном автомобиле. Скорость — огромная. Вдруг откуда-то выныривает маленькая красная машина, обгоняет и летит дальше. Новый русский давит на газ, из последних сил нагоняет машинку и кричит:

— Мужик! Че у тебя за тачка?

— Не зна-а-а-аю!!!!!

— А сам-то ты откуда???

— С америка-а-а-а-нских го-о-о-о-рок!

***

Столкнулись две машины. Серьезная авария, но никто не пострадал. В одной (Мерседес-600) — мужик, во второй (старые Жигули) — женщина. Мужик (весьма привлекательный) вышел, оценил ситуацию и подруливает к женщине, среднего возраста и не очень красивой:

— Вот какая серьезная авария! И мы не пострадали! Значит, Бог есть! Вы согласны?

— О да!

— И не расцениваете ли вы это как знак свыше, что нам надо соединить свои жизни?

— О да, — отвечает женщина, глядя на его машину и костюм от Версаче.

— Так давайте же отметим наше знакомство и помолвку!

— Давайте!

Мужик открывает багажник, достает бутылку шампанского, открывает ее и дает женщине. Она делает глоток. Мужик затыкает бутылку и прячет ее. Женщина:

— А что же вы не пьете?

— Все ОК, я только вызову полицию.

***

— Блондинка и брюнетка прыгают с небоскреба, кто упадет на землю первой?

— Первой упадет брюнетка, блондинка остановится, чтобы узнать направление.

***

По дороге в церковь молодая пара погибает в аварии и оказывается у райских ворот. В ожидании Святого Петра они думают, нельзя ли пожениться в раю, раз уж такой случился такой облом. Выходит Святой Петр и на вопрос молодых людей отвечает:

— Хм, не знаю, не знаю. Дайте-ка, я схожу выясню.

Уходит. Парень с девушкой ждут его неделю, вторую… Через месяц Петр возвращается.

— Да, — говорит он, — пожениться здесь можно.

— Здорово! Но что, если из нашего брака ничего не выйдет? Можно ли тут будет развестись?

Лицо Святого Петра наливается кровью, и он орет:

— Вы что, совсем спятили?!!! Я целый месяц искал вам по всему раю священника, неужели вы думаете здесь найдется хоть один адвокат?!!!

***

Одна умная блондинка изобрела фонарик на солнечных батарейках.

Сидят два мужика в ресторане, выпивают, закусывают. Вдруг в дверях появляется обалденно красивая девушка, фотомодель просто, и рядом с ней идет маленький, сухонький мужичок.

Весь какой-то сморщенный, забитый, в костюме 20-летней давности, грязных ботинках. В общем, явно не пара такой красавице. А девушка просто от мужичка этого оторваться не может, смотрит на него влюбленными глазами, за ручку держит, в общем души в нем не чает.

Ну, мужики начинают гадать — чего это такая красивая девушка с таким мудаком тусуется. Вроде и денег нет, и внешних данных, и весь он какой-то неопрятный. Ну думали, думали, потом вышли покурить, а тут и мужичок этот выходит. Ну они к нему подошли, разговор завели и, наконец, один не выдержал:

— Слушай, мужик, это конечно не наше дело, но нас аж распирает! Ну что в тебе эта девушка нашла? Ну ты ж не богатый, не красавец далеко, старый уже, забитый весь какой-то, на любовника хорошего не похож! Ну что она в тебе нашла!?!

— Не знаю, — ответил мужик и облизал брови.

***

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехизиса — вот, например, что такое Пасха?

Первая блондинка:

— Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?

— Плохо, плохо, иди мимо, — отвечает Святой Петр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает:

— А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят?

— Пошла вон, — отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, — давай теперь ты…

— Пасха, — говорит третья блондинка, — это, когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес…

— Ну, бля, — все, что может выговорить изумленный Петр… и блондинка продолжает, — … и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель…"

***

ДЕВИЧЬИ ГАДАНИЯ.

1) Гадание по кольцу.

Это старинное гадание. В ночь полнолуния незамужние девушки обычно собирались в какой-нибудь избе, садились кружочком, клали на середину золотое кольцо и выключали свет. Немного погодя свет включали и начинали то колечко искать. У кого из девушек оно окажется, та, значит, его и украла.

2) Как узнать имя суженого.

Если девушка желает узнать имя суженого, ей следует проснуться ровно в полночь, достать из пиджака, висящего на стуле, паспорт и быстро прочитать первую страницу.

3) Гадание по льду.

В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать с ведром в сторонке. Дождавшись первого прохожего, она узнает о себе много интересного.

***

Спортсмен-парашютист собирается утром на прыжки. Мать ему говорит:

— Сынок, мне сон приснился, что твой парашют не раскроется. Ты б не прыгал сегодня.

— Да ладно, мама. Все нормально будет.

Приходит на летное поле. А про сон-то все думается. И говорит инструктору:

— Слушай, Вась, матери сон нехороший приснился, мол мой парашют не раскроется…

— Да ладно, что ты во всякие сны веришь. Давай поменяемся парашютами.

Поменялись, прыгают. Спортсмен прыгнул, дернул за кольцо, все нормально — парашют раскрылся — летит. Тут мимо пролетает инструктор:

— Твою мааааать…

***

Звонит Хусейн Бушу и говорит:

— Мне вчера такой сон интересный приснился…

— Что за сон?

— Как будто лечу я над Нью Йорком, а там везде мечети…

— А мне вчера тоже сон интересный снился…

— Что за сон?

— Как будто лечу я над Багдадом, а он такой застроеный, небоскребы, люди, машины, везде светящиеся вывески.

— А что на вывесках написано?

— Я не понял, там было на иврите.

***

Встречаются две подруги, и одна говорит:

— Ты знаешь, я перестала верить в колдовство, и к экстрасенсам больше не хожу.

— Почему? — спрашивает другая.

— Хотела я узнать, что меня ждет в жизни, и мне порекомендовали знаменитого ясновидца, мастера черной и белой магии; людей, говорят, насквозь видит и все прошлое и будущее знает.

— Ну?

— Узнала я, где он живет и принимает, зашла в подъезд, поднялась по лестнице, звоню в дверь…

— Ну, и что дальше?

— Звоню, значит, в дверь, а он спрашивает:"КТО ТАМ?"

***

Жизненный совет:

Если вы летите назад во времени и встречаете кого-то, кто летит в будущее, лучше в глаза друг другу не смотреть…

Конец ознакомительного фрагмента.