Унесенные ветром. Анекдоты про катастрофы

Сборник

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

Уже месяц я работаю кочегаром. Понемногу начинаю привыкать к работе, окружению и рабочему месту и становлюсь все большим профессионалом: такой же черный, как весь окружающий меня уголь.

* * *

Муж забирает жену из роддома, смотрит, а ребенок черный. Муж возмущенно орет, жена отвечает:

— Дорогой, разве ты не помнишь, ты в то время, когда мы его зачали, кочегаром работал, я еще говорила тебе, что это может быть вредно для ребенка.

* * *

Два летчика-хохла сажают самолет. Три секунды до касания, две, одна… Вдруг смотрят, а посадочную полосу уже пролетели. Заходят снова — результат тот же. Один — другому:

— Давай сядем пораньше, чтобы очутится как раз на полосе.

— Давай.

Сели благополучно. Один выглядывает из кабины:

— Яка коротка взлетна полоса…

Второй:

— Та яка широка!

* * *

Летит китайский звездолет «Земля — Марс». Штурман сверяется с картой, по переговорной трубке кричит в машинное отделение:

— Кочегар, какими дровами топите?

— Прямыми!

— Топи кривыми, поворачивать будем!

* * *

Падает самолет. У одной женщины сдали нервы, и она кричит:

— Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя женщиной?

Высокий стройный молодой человек встает с кресла, подходит к ей, срывает с себя рубашку, обнажая мускулистый торс, протягивает рубашку женщине:

— Милая, на-ка постирай.

* * *

В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.

— Слушай, Вано, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей — и жена станет ласковой, покладистой.

* * *

Начинающий пилот:

— Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении большой буквы Е.

Авиадиспетчер:

— Сделайте несколько поворотов на 90, чтобы я нашел вас на экране радара… (пауза). Ок. Это озеро — Атлантический океан. Немедленно поверните в сторону большой буквы W.

* * *

В Пермской области в селе Молебка потерпело крушение НЛО. Вокруг тишина, ни души…

Вдруг вылезает из люка пришелец, смотрит по сторонам и плачет.

Пришелец (всхлипывая):

— Говорили же мне — нечего делать на этой планете! Одни катастрофы, чего же путного вкидать от людей, которые сами загадили свою планету!!! Больше уже со мной ничего не случится…

Из-за холма появляется мужик с бодуна и направляется к нему. Мужик шатаясь, обращается к нему:

— А вот и не угадал… Ты еще опохмелиться захочешь, а у меня у самого нет…

* * *

Хорошо пилоту — вернется, а в аэропорте его девушка ждет; хорошо машинисту — приезжает, выходит из поезда, а на вокзале его девушка ждет; хорошо моряку — вернется в гавань, а на причале его девушка ждет… Одной девушке плохо — из аэропорта на вокзал, с вокзала на причал…

* * *

Из отчетов американского военачальника:

— Враг коварно напал на наши самолеты в то время, как они мирно бомбили его города…

* * *

Народная украинская поговорка: «Тяжело искать черный ящик в Черном море…»

* * *

Сидят два пилота-камикадзе в Афганистане. Один другому говорит:

— Слушай, поехали-ка в Нью-Йорк!

— Да что мы там делать будем?

— А тут мы что делаем?

* * *

Наши люди в торговые центры на самолетах не летают!

* * *

Новый авиалайнер. В пассажирский отсек входит стюардесса и объявляет:

— Вы находитесь на нашем новом лайнере, в носовой части самолета находится кинозал, в хвостовой — зал игровых автоматов, на нижней палубе — душ, на верхней — сауна. А теперь, со всем этим багажом мы постараемся взлететь…

* * *

По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают:

— Что же вы смеетесь? Поезд-то без вас уехал?

А он отвечает:

— Они меня провожали!

* * *

Вокзал. Мужик стоит посередине перрона и орет вслед убегающим мошенникам:

— Отдайте чемодан, а то, как в тот раз будет!

Отдали и спрашивают мужика:

— А что в тот раз было?

— А в тот раз не отдали.

* * *

В кабину самолета ворвался террорист с автоматом. Приказывает:

— Лети, козел, в Москву, а то убью!

Пилот:

— Да мы итак в Москву летим!

— Не верю! Сколько ни пытаюсь попасть в Москву, все время в Стамбул попадаю!

* * *

Случай на вокзале. Голос из репродуктора:

— Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.

Через пять минут:

— Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.

Через пять минут:

— Гражданка Сидорова, отойдите от справочного бюро, не мешайте работать!

* * *

Два молодых пилота садятся в самолет. Взлетают. Самолет входит в «штопор». Один из летчиков, сам не свой от страха, спрашивает другого:

— Ну и что я должен теперь делать?

Другой (бледнея):

— А ты разве не инструктор?!

* * *

При посадке самолет сильно побился. Экипаж выскочил и бегает вокруг него. Командир причитает:

— Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал…

Штурман:

— Да нет, нет! Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал…

Бортинженер:

— Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил…

Второй пилот (отряхиваясь):

— Блин! Чуть не убили, сволочи!

* * *

В кабину пилота вваливается мужик непонятной национальности с поясом Шахида и спрашивает командира:

— Куда летим?

А тот ему в ответ:

— Куда прикажете, шеф!

* * *

Самолет постепенно набирает высоту. Пассажиры безмятежно сидят в своих креслах и вдруг видят, как из соседнего отделения начинают с криками падать люди. После этого душераздирающего действия заходит капитан и спрашивает ошеломленных пассажиров:

— Ну, у кого еще билеты со скидкой?

* * *

Самолет терпит крушение. Нескольким пассажирам удается прыгнуть с парашютом. У одного из них парашют не раскрывается, и он молится:

— О, Господи Боже!

Вдруг совсем рядом слышит ответ:

— Чего тебе, сын мой?

* * *

Однажды в самолете выключилось электричество.

Стюардесса, чтобы как-то успокоить пассажиров:

— Не беспокойтесь, мы только заехали в тоннель.

* * *

Прыжки с парашютом. Инструктор успокаивает своих подопечных, прыгающих впервые. Когда приходит пора прыгать, он, подталкивая робких новичков, повторяет:

— Первый, второй, третий…

Вдруг отводит в сторону глаза и поспешно:

— Парашютики не забываем, не забываем…

* * *

Одному мужчине в первый раз пришлось лететь на самолете. Он смотрит восхищенно в окно иллюминатора и говорит соседу:

— Смотрите, там люди внизу такие маленькие-маленькие, как муравьи!..

Сосед:

— Это и есть муравьи, мы еще не взлетели!

* * *

Совсем молодая девушка первый раз полетела на самолете. Она очень нервничает и спрашивает у капитана:

— А вы точно доставите меня на землю в целости и сохранности?

Тот ей в ответ (с улыбкой):

— Не беспокойтесь, мадмуазель. В воздухе я еще никого не оставлял!

* * *

Штирлиц с трудом разбирал дорогу в тумане. Наутро Мюллер обнаружил, что целых пять километров железнодорожного полотна разобрано…

* * *

У молодого человека спрашивают:

— А вы когда-нибудь попадали в железнодорожные катастрофы?

— О, да! Конечно! Много раз! Вот, однажды ехал я домой на поезде в купе с очень красивой девушкой и ее отцом. И мы заехали в тоннель…

— А дальше?

— А что дальше? Я дочку с папой перепутал!

* * *

Взлетает самолет. Через несколько минут к пассажирам обращается пилот:

— Террористы есть?

Все дружно:

— Нет!

— Чеченцы есть?

— Нет!

— Ну хотя бы евреи-то есть?

Поднимается старушка:

— Ну, я еврейка!

Пилот:

— Ну, Слава Богу! Куда летим, командир?

* * *

В самолете, который находится высоко в воздухе, обнаружился террорист. Он предъявляет свои требования пилотам: лететь в Стокгольм и миллион долларов наличными, иначе самолет не долетит до земли. Пилоты связываются с операторами на земле. А те им отвечают:

— А, действительно, проходил какой-то человек с 5 килограммами тротила. Мы еще тогда подумали: «Зачем ему так много нужно?»…

* * *

— Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? — спрашивают туристы местного жителя.

— Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.

— А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?

— Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

* * *

В баре в аэропорту. Один пьет кофе, второй водку.

Второй спрашивает:

— Ты куда летишь?

— В Иркутск!

— Я тоже в Иркутск! Ты в какой рейс?

— В 5 утра!

— Также! Так мы может возьмем ноль пять?

— Мне лететь!

— Ерунда! По чуть не помешает.

Взяли одну бутылку, взяли вторую бутылку, после этого стоят еле-еле на ногах…

Первый говорит:

— Мне лететь…

Второй:

— Ничего, сядем в самолет, пристегнемся, на месте разбудят!

Второй:

— Ты не понял, мне самолет вести…

* * *

— Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!

— Сокол-5, срочно сообщите координаты!

— Ангар номер 2, стоянка 4.

* * *

Быстро, надежно и без хлопот вас похоронит АЭРОФЛОТ.

* * *

Ту-134. Ночь. 10 000 метров.

Пилот:

— Штурман, ветер?

Штурман открывает форточку, высовывает голову, потом засовывает обратно…

— Встречный, командир…

* * *

Готовится к взлету F-115. Докладывает на башню:

— Первый, я двенадцатый, к взлету готов.

— Понял, записываю, взлет разрешаю.

— Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.

— Понял, записываю.

— Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.

— Понял, записываю.

— Первый, я двенадцатый, навстречу летит СУ-27.

— Понял, вычеркиваю.

* * *

Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет пристроился. Ну, он вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх.

— Ушел, — облегченно думает он.

Тут в кабину на карачках вползает стюардесса.

— Командир, если следующим этапом собираетесь заняться ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно много того, что можно использовать в качестве бомб…

* * *

Разговор на борту авиалайнера между двумя пилотами:

— А ты не знаешь, кто поставил пейджер на вибратор?

— Ну, я.

— Вот, блин! Я его ищу по всей кабине, а ты на него пейджер поставил!

* * *

Летит самолет, тут в салон заходит мужик с пистолетом и объявляет:

— Дамы и господа, я захватил самолет. Можете курить…

* * *

Сообщение в самолете Аэрофлота:

— Уважаемые пассажиры! Наш самолет терпит крушение и падает в Атлантический океан!

Все, естественно, в панике мечутся по салону. А в кабине второй пилот давится от смеха. Командир экипажа:

— Ты что, с ума сошел?!?!?!

Второй пилот:

— Нет! РОСНО попало!!!

* * *

В полете стюардесса спрашивает пассажиров:

— Нет ли в самолете врача, нашему капитану плохо стало?

Находится один врач.

Он встает и идет в кабину пилота… Через две минуты он выходит обратно и говорит стюардессе:

— Извините, — но в данных условиях я не могу вылечить боязнь высоты…

* * *

Стюардесса в самолете объявляет:

— Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем…

Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:

— Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.

* * *

Последние слова парашютиста:

«БАНАЯ МОЛЬ!!!»

* * *

Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов — и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос пассажиров: «Что случилось?!» спокойно так отвечают:

— Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе…

* * *

Радио-разговор диспетчера аэропорта «Франкфурта» и пилота рейса «Аэрофлот 4554», «Москва—Франкфурт».

Диспетчер:

— Борт 4554. Занять коридор 8 и спуститься на 1000 метров!

Борт 4554:

— Вас понял! Снижаюсь!

Диспетчер:

— Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!

Борт 4554:

— Понял вас! Сажусь!.. — промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.

Диспетчер:

— Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?

Борт 4554:

— Был, блин! В 1944-ом, но тогда я не садился!

* * *

Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись:

«Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 6h000у03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится — обратитесь к производителю».

* * *

В нашем автомагазине всегда продаются воздушные, масляные и топливные фильтры ведущих производителей. Кроме этого, владельцы престижных иномарок всегда могут приобрести фильтры для базара.

Конец ознакомительного фрагмента.