Выход. Роман-антиутопия в двух частях. Часть 1

Ульяна Сергеевна Тужилина, 2020

Молодой человек по имени Фредли пытается разгадать тайну, доступную лишь избранным: почему сходных по характеру людей заставляют жить вместе в одном районе, на какую систему опираются Они, управляя государством, и как эти знания могут помочь в отношениях между людьми.

До чего хороший сегодня день!!! (Г)

***Г***

До чего хороший сегодня день!!!

Радостная новость номер один: я оставила работу психологом!

Радостная новость номер два: до сих пор никто из клиентов не появлялся — наверное, и не заметили.

Радостная новость номер три: стало легче жить, появилось свободное время и мысли! Чувствую себя словно заново родившейся, совсем другими глазами смотрю вокруг себя. Денег, правда, в обрез, но мне много и не надо. В школе я пока осталась.

Второе, что произошло за эти дни — я поругалась с бабушкой. Эта новость, конечно, отнюдь не радостная… Но на фоне всего остального она меня совсем не тяготит. Конечно, я терпеть не могу конфликтов, но тогда я просто не выдержала. Всё очень долго копилось и загонялось внутрь — оно должно было либо вырваться, либо разрушить меня изнутри. Случилось, к счастью, первое.

Нет, я не понимаю: почему она, как, собственно, все «оранжевые», может орать на меня, срывать плохое настроение, обвинять во всех смертных грехах, а я должна молча терпеть и переваривать в себе этот негатив?! Да, я знаю, что она дикий этик, что она несдержанна и думает после, но она ведь тоже это знает! Знает, что это её качество очень плохо отражается на многих окружающих людях, особенно таких впечатлительных и ранимых, как все из нашего района. Самое обидное, что она через пять минут уже забудет о ссоре и как ни в чём не бывало общается со мной. А я же не сливной бачок, я не могу так просто взять и вылить из себя всю эту грязь. Вот и ношу её в себе, пока не получится постепенно вернуть себе равновесие. Надоело! Я тоже человек. Тоже имею свои чувства и эмоции. Мне тоже может что-то нравиться, а что-то нет. И что бы ни случилось, на этот раз я её проучу. Разговаривать буду сдержанно-холодным тоном, отвечая на все вопросы односложными «да» или «нет». В конце концов, она неправа, она первая вспылила, притом без причины. Пусть хотя бы признает свою ошибку. А там посмотрим.

Вообще-то любые конфликты меня ужасно угнетают, и не знаю, как бы я жила в этом тягостном состоянии, если бы не третье, что случилось за эту неделю.

Третье — это то, ради чего я открыла сегодня свой дневник. То, что тысячекратно важнее всех предыдущих вещей и на данный момент всех вещей на свете. Дело в том, что я, по-моему… влюбилась!

Я не хотела об этом писать, сознательно не хотела, потому что думала, что пройдёт. Я в принципе влюбчивый человек, и во мне много разных людей вызывали приятные ощущения в районе сердца. Но это не то! Я чувствую, что не то!..

Когда я первый раз увидела его — это было неделю назад, на ярмарке — это осталось просто красивым воспоминанием, картинкой перед сном. На следующий день я забыла об этом происшествии. Мало ли сколько людей привлекали моё внимание? Если бы хоть один из тех заметил меня, я, может, стала бы самым счастливым человеком на свете. Или, напротив, разочаровалась бы во внешне привлекательных мужчинах.

Неважно. Точнее, не в этом дело. Просто мне уже не пятнадцать лет, чтобы вздыхать по дорисованному своим воображением образу. Было — да сплыло. Да ничего, собственно, и не было. И никого.

Однако каково было моё удивление, когда через три дня увидела его вновь. Не знаю, каким чудом, какой судьбою мы очутились в одной компании — кажется, через общих знакомых — я не спрашивала. Как только я увидела его здесь, в моём районе, в одной комнате, у меня перехватило дух, и я потеряла своё душевное равновесие. А когда он наконец заметил меня, и мы были друг другу представлены, я почувствовала, что безудержная радость плещет во мне через край. Мне хотелось быть с ним, говорить, задыхаясь от волнения, улыбаться по поводу и без повода, смеяться, плясать, прыгать от счастья… Да! Только так, а не иначе!

Но время текло быстро, и я успела лишь пару раз переброситься с ним взглядом. Его всё время отвлекали, меня тоже, и только когда я пошла на кухню по просьбе хозяйки принести фруктов, то застала там его одного. Он мыл руки, но вдруг повернулся в мою сторону и, весело щурясь, выдал:

— Я весь вечер наблюдаю за тобой и, по-моему, ты хочешь мне что-то сказать, а?

Я чуть не выронила взятый со стола поднос с яблоками. Такой постановки вопроса я совершенно не ожидала. Почувствовала, что краснею. Но продолжала улыбаться глупой улыбкой.

— Э-э… М-м… — только вышло из меня.

— Если что, спрашивай, я не кусаюсь, — продолжал он. — И давай я возьму это блюдо, а ты — вон то, поменьше.

Он мягко отстранил меня от главного блюда, подождал, когда я возьму маленькое, и, галантно пропустив меня вперёд, вышел из кухни. Я же, чувствуя сзади на себе его взгляд, выпрямила спину и лёгкой, кокетливой походкой направилась к гостям.

Больше мы в тот вечер не говорили.

Теперь я снова чувствую себя на волне безудержного счастья, хотя причин радоваться нет — я, может, больше его и не увижу. Но мне кажется и хочется верить, что всё хорошо, что мы ещё встретимся и, возможно, пообщаемся теснее — я чувствую это! А пока я пыталась не думать о нём, списать всё на лёгкое увлечение, но ничего не выходит: чем больше я о нём не думаю, тем сильнее хочется думать. В общем, поздравляю себя с новой жизненной силой и прекрасным настроением!

***Г***

А может, завтра мне пойти и помириться с бабушкой? Действительно, зачем ссориться. Она ведь пожилой человек, живёт одна, у неё только мы и остались. Я итак довольно резко ей ответила в последний раз — не хочу больше копить обиды. Я хочу, чтобы ей тоже было хорошо!

***Г***

Вчера вечером мы лежали с Эль на кроватях и говорили о любви. Я сначала не хотела ей ничего рассказывать, но она сама стала спрашивать, докопалась-таки, и я всё ей рассказала. Да, люди нашего типа, эти «персики», никогда не станут навязываться со своими проблемами — до них в прямом смысле надо докапываться. Ведь мы втайне жаждем, просто умоляем наших близких, чтобы у нас выпытали все секреты, всё самое сокровенное! Мы мечтаем это поведать со всеми подробностями, но только достойному кандидату — тому, кому это действительно интересно, кому мы можем доверять и у кого хватит терпения «пытать», несмотря на наше видимое нежелание говорить. Очень часто из-за нашей маски пренебрежения всем кажется, что мы не хотим говорить о личном, и нашу внутреннюю просьбу они так и не слышат… У кого-то другие принципы: он не хочет «лезть в душу» со своими расспросами, а будет ждать, пока мы сами расскажем. С такими ещё сложнее… и никогда не получится полноценной — в смысле взаимополезной — дружбы. Вот так всё непросто! И мы с Эль знаем об этом.

(Помню, что когда я ещё не подружилась с Эль, у меня долгое время была мечта — чтобы был человек, которому бы я могла всё-всё про себя рассказывать, всю себя открыть, до конца, без единой утайки! Чтобы он воспринимал меня адекватно, такую, какая я есть, чтобы я вся ему была интересна, и он бы мог помочь мне просто тем, что со вниманием выслушал бы меня!!! Сейчас мне этого хочется реже…)

Эль посоветовала мне навести о нём справки у знакомых и чаще бывать на ярмарке, доверять своей интуиции. Она сказала, что её интуиция никогда не подводит, и она при желании всегда наталкивается на того, кого ищет.

У самой же неё ситуация с любовью нисколько не лучше моей. Дело в том, что она давно любит одного человека — «алого» из «Цветов», а он хоть бы что. Флиртует с ней, использует, когда нужна, и забывает, когда наоборот. Я помню Сержа — он, конечно, прикольный, но порядочная скотина. Может, у Эль получилось бы сделать его лучше, но она дико не уверена в себе. У неё миниатюрная фигура, тогда как Серж любит «дородных тёток». Но дело даже не в этом. Она не позволяет себе раскрываться, быть собой, прекрасной умной и очаровательной девушкой. В любом обществе, особенно среди мужчин, она чувствует себя некрасивой, неженственной и отвратительной, ведёт себя, словно забитая серая мышь. Я всё пытаюсь разубедить её, но получается с трудом. Вот она, психологическая служба: посторонних лечишь, а подруге, с которой живёшь в одной квартире, ничем помочь не можешь. Какой тогда из меня психолог?..

Тем не менее, вчера я долго пыталась её вдохновить и переубедить. Похоже, немного удалось. Но самое обидное, что она как будто заранее знает все мои доводы и все их слабые места. Всё это недостатки общения одного и того же типа. Пришёл бы логик и сказал бы такую правильную логичную вещь, что при всём своём желании её невозможно было бы опровергнуть — пришлось бы верить. А так…

Да, Эль права: надо ездить на ярмарку, общаться с разными людьми, и тогда жизнь приобретает смысл. Но неделя — это так много. Жить от воскресенья до воскресенья — разве это нормально?..

***Г***

Сегодня, наверное, случится всемирный потоп: Паша предложил мне выйти за него замуж!!! С восемнадцати лет (!!!) он ходит за мной, ухаживает, зовёт куда-нибудь. И только сейчас он осмелился сделать предложение. Это же надо быть таким тормозом!!! Хотя что я, все мы, «персиковые», тормоза…

Я ему говорю: «Спасибо за предложение! Если до конца этого года ничего не изменится, я приму его». Он обрадовался. Слегка дотронулся до моей руки… Ну, неужели мне придётся всё-таки выходить за него??? А я всё ещё глупо надеюсь выйти замуж по любви…

Меня очень угнетает то, что в нашем районе все такие ужасные, замкнутые, нерешительные интроверты. Варить кашу двум интровертам — это значит варить её без огня и в холодной воде. Она будет вечно сырая. И мой ухажёр — самый тому настоящий пример. Замуж зовёт, а о своих чувствах даже сказать не может. Если бы он был более уверенным, что-нибудь предлагал мне постоянно, куда-нибудь сходить, что-нибудь сделать, помогал бы мне в решении моих проблем — я бы со временем вполне могла его полюбить! Но он ждёт инициативы от меня, а меня это жутко бесит!!! Терпеть не могу нерешительность наших мужчин!

Вот если бы у нас не было ограничений по возрасту, я бы выбрала кого-нибудь постарше. Когда наши взрослеют, они меняются, раскрываются, обретают уверенность (не все, конечно, но тенденция есть). И с ними уже более приятно варить кашу, чем со своими сверстниками.

Зато до сих пор помню, как я однажды пообщалась с одним типчиком из «бирюзового» района («Вода»), и поняла, что всему конец. Он, конечно, производит хорошее впечатление: такой активный, деловой, презентабельный, может спокойно сделать девушке комплимент. Короче, в нём есть то, чего не хватает нашим. Но зато другая крайность — в нём совершенно нет чуткости и внимания к людям!

Вот живой пример.

Встретила тогда я на ярмарке маму, она приезжала за подарком папе. И рассказывала мне, какая неприятная ситуация случилась. Что она договорилась встретиться с одной женщиной, специально вытащила её на ярмарку, чтобы вернуть ей очень ценную книгу, которую она итак задержала из-за болезни. Но оказалось, что место встречи они поняли по-разному. И когда мама это сообразила, то было уже поздно: женщина уехала домой. И мама всё сокрушалась, как она её подвела, а я пыталась сообразить, что же ей теперь делать.

Тут бежит этот конь, весёлый, как с попойки, приближается к нам и, откланявшись, бурно здоровается.

— Здравствуйте, дамы! А чего вы такие грустные? Кто-то умер что ли?

Я посмотрела на него с оттенком досады. Терпеть не могу такие дурацкие вопросы! Особенно от малознакомых людей. Особенно когда ты занят личным разговором и совершенно не намеревался в данный момент общаться с кем бы то ни было другим.

— Да. Умер, — нехотя ответила я.

— Серьёзно? А кто умер? — всполошился он.

— Брат.

— Чей брат? Твой?

«Вот дебил!» — подумала я. Мы с мамой, покачав головой, переглянулись.

— Мой!

— Да у тебя же нет брата!

— Есть. Иначе кто умер-то?

Он смотрел недоумённо то на меня, то на маму. Наконец мама не выдержала:

— Да ладно ты, Гелли, не мучь его!

— Так что? Никто не умер?

— О, боги мои! Ну, нет, конечно!!!

— А что вы тогда такие грустные?

— Всё, мама, я пошла! Поговорим позже! — ответила я и зашагала прочь.

А он, представить только, даже обиделся! Говорит, что же мы над ним издеваемся, ведь он переживает! О, конец всему! И где же, где же мои дуалы?!

***Г***

Ах! Ах! Вздыхаю, словно глупая влюблённая девица! Но так и есть — не узнаю себя. Делаю официальное заявление: после того как я влюбилась, я стала совершенной дурочкой. Я улыбаюсь по поводу и без повода, мне постоянно хочется улыбаться. Иногда плакать, иногда скакать по комнате, напевая какую-нибудь мелодию. Но чаще улыбаться и смеяться. Я не могу находиться в нормальном обществе, я веду себя неадекватно. Но дома я тоже не хочу сидеть, мне скучно, скучно, скучно!

Ладно. О ярмарке.

На ярмарке я встретилась со своей сестрой — Верой. Она живёт в другом четвертаке в «бордовом» районе. Она, кстати, любит носить бордовый цвет. Забавное совпадение! Мы с ней с детства неплохо ладили, но когда нужно было разъехаться, то стали реже видеться и меньше общаться. Постоянно брать разрешение для посещения чужого четвертака — слишком хлопотно, а на ярмарках встречаться — тоже ни то ни сё. Но сегодня я была ей рада, и мы вместе пошли вдоль рядов, весело болтая о жизни.

Идём мы, значит, такие, разговариваем, а тут раз — я вижу Криса. Да, его так зовут, я написала это имя! Я тут же покраснела и, не отрываясь, смотрела на него, думая про себя: поздоровается или нет? Я ведь стеснительная, не могу здороваться с малознакомыми, а вдруг они не хотят меня видеть?! Но он, заметив меня, подошёл сам с сияющей улыбкой и протянул мне руку:

— Здравствуй, Гелли!

— Здравствуй! — ответила я. — Это моя сестра Вера.

— Рад познакомиться, Вера!

— Взаимно! — улыбнулась она.

— Вы сейчас не заняты? — поинтересовался он.

— О, что ты, нет! — ответила я за нас двоих.

— Тогда пойдёмте гулять!

И он, заняв позицию в центре, между нами, отправился в сторону парка, коих множество вокруг Резиденции.

Разговаривал в основном Крис. Он говорил много: о работе, о машинах, о девушках. Мы с Верой только слушали, изредка вставляя свои фразы и отвечая на его вопросы. Как выяснилось (что привело меня в совершенно безумно счастливое состояние), Крис — мой дуал! Он как раз из района «зелёных», куда я прогуливалась в прошлое воскресенье! Надо сказать, он был удивлён и даже восхищён тем, что я проделала столько километров пешком. Я же была счастлива его удивлением.

Потом мы пошли в деревянный городок в парке, забрались в замок и уселись в одной из его комнат друг напротив друга. Мы так мило болтали!.. Я чувствовала себя, словно счастливый ребёнок, который, как в сказке, сидит на луне и болтает ножками от избытка радости! Словно сбылась моя самая-самая заветная мечта! Словно в моё сердце влилось столько любви, что его распирало, и оно боялось не выдержать, и поэтому изливало эту любовь через взгляд, улыбку и ещё что-то невидимое…

И Вере, похоже, Крис тоже понравился, и поэтому нам было хорошо втроём! Я не помню, о чём мы говорили. Я помню только, что время пробежало быстро-быстро, и что надо было расходиться по домам. Под конец он спросил зачем-то номер моего паспорта. Меня насторожило это: я вспомнила книгу «Как использовать противоположный пол для достижения своих целей». Но он сказал, что один его друг ведёт какие-то исследования, и ему нужны номера. Мы с Верой дали свои, но родителей я давать отказалась. Сказала, что пусть сначала познакомит с другом, а там посмотрим. Он пообещал.

На прощание он пожал нам обеим руки, и мы расстались посреди парка: Вера пошла в одну сторону, Крис в другую, а я — к себе домой. Договорились через неделю встретиться здесь же. Боже мой, как я счастлива!..