Наша клиника

Татьяна 100 Рожева

«Медицинская клиника. Дорогая чистота. Регистратура. Белый халатик. Юная грудь. Крестик со стразами. Глаза-пуговицы…»

Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

* * *

Медицинская клиника. Дорогая чистота. Регистратура. Белый халатик. Юная грудь. Крестик со стразами. Глаза-пуговицы.

— Ваш врач сегодня с четырнадцати тридцати.

— Как? А мне сказали, с часу!

— Кто вам сказал?

— Не знаю, кто-то в телефоне!

Улыбка. Платный вариант «вас много — я одна».

— Ваш врач сегодня с четырнадцати тридцати. Вы можете подождать.

— Ну, я вам звонила! Спрашивала у вас, когда принимает врач! Кто-то же мне ответил!

— Я не знаю, с кем вы разговаривали. Ваш врач сегодня с четырнадцати тридцати. Вы можете подождать в холле, если хотите.

Песню замкнуло. Улыбка. Ногти на клавиатуре. Белый халатик. Юная грудь. Крестик со стразами. Глаза-пуговицы. Разговаривать бессмысленно.

Полтора часа до 14. 30! Ни туда, ни сюда…

В холле — здоровые коричневые диваны. «Здоровые» в смысле «большие», а не в смысле «обследованные и вылеченные». Попа вязнет в поролоновых джунглях. Рядом мужчина. Бородка, свитер, джинсы, любопытные носки, туфли. Правая нога меняется местами с левой. Следующие пять минут — она сверху. Пальцы теребят рекламный проспект «Наша клиника». С его сгиба кособоко улыбаются люди в белых халатах. Мужчина накладывает проспект на бедро, как горчичник. Тоже ждет…

Пальма в углу «по стойке смирно» прижимает дырявые лапы к волосатому стволу — из уважения к заведению или из страха — растопыришься — сошлют на склад, а там — полив старым чаем и стена с уродом семейства узколистых из журнала «Наш сад». Не дай бог!

Дверь кабинета с надписью: «Уролог. Кандидат медицинских наук Дьячков Ф. Ф.» выпускает невысокого лысого мужчину и слова: «уреплазма, не тяжелое, но неприятное, таблеточки, обязательно, да, да, пожалуйста, всего хорошего». Слова сказаны, видимо, Дьячковым Ф. Ф., но его самого не видно. К кабинету семенит пожилой обладатель живота в шерстяном жилете. Бодро стучит, приоткрывает, спрашивает: «Можно?», исчезает за дверью.

Сосед по диванным джунглям смотрит на часы.

— Вы не в 26 кабинет, случайно? — интересуюсь я больше от скуки.

— Я? А, нет. Я жду. Жену.

— Что-то серьезное?

— С чего вы взяли?

— Ну не знаю. С женой в клинику…

— Аа… нет, это у нее проблемы… некоторые… Я только в качестве водителя, телохранителя, — снисходительно улыбается он.

— Какой вы молодец! Редкий муж как говорится!

Он обращает ко мне бородку и хитрый взгляд:

— You are so beautiful, do you need a bodyguard?

Минуту я перевожу неожиданный текст. Без словаря.

— А вы потянете два тела?

— Не глупа! — качает он бородкой.

— А вы с чего взяли?

— Так показалось. Вы со мной осторожней общайтесь, мадам. Влюбиться можете. Я предупредил! — произносит он, слегка откашлявшись.

Вот везет мне всегда на придурков там, откуда уйти нельзя! А впрочем, надо же как-то убить время до 14.30. Сочетание в моем соседе бородки, любознательных носков и желания выступать обещает убийство времени быстрое и безболезненное.

— Сядьте пониже! — хамлю я для разминки.

— Зачем?

— Угорите!

— А, это шутка юмора у вас такая? Я понял! Решили сразу блеснуть интеллектом! А зачем? Не надо! Я вам почему-то верю и без этого.

— Напрасно.

— Резковаты! — ставит диагноз сосед. — Почему? Я же не хочу вас укусить!

— Вам и не удастся. Я в каске. А обиженность — плохой компас.

— Я никогда не обижаюсь. Опять умничаете? Будьте проще, мадам! Куплю, полюблю, и полетим! — ухмыляется он собственной, видимо, шутке. — Хотите — не хотите?

— Не хочу.

— Зря! Хотеть надо обязательно! Потому как фригидность может развиться!

— Не переживайте.

— А почему вы краситесь в пошлый блондинистый цвет? Красьтесь в черный! Будете брУнетка с голубыми глазами! Вам это больше подойдет!

Его ноги меняются местами. Теперь левая сверху. Левому носку хуже видно меня, зато лучше дверь углового кабинета с надписью, не читаемой с нашего поролонового острова. Интересно, какая у этого типа жена? Наверняка худенькая застенчивая брУнетка. Спит в байковой сорочке до пят и утирает слезу, гася ночник…

— Не надо обижаться! — включает беседу сосед. — Я говорю, что думаю. Все хотят много и сразу. Вы тоже?

— Я люблю безразмерное. А вы, простите, на что намекаете? Вы ведь жену ждете!

— Ни на что я не намекаю! Вы вообще не в моем вкусе, извините, если честно. Мне интересен ваш интеллект, если конечно он есть!

— Нету!

— Взяли и сбили с мысли! Вот грубовата ты!

— Не «ты», а «вы! — поправляю я, словно учитель Нестор Петрович из кинофильма «Большая перемена».

— Да ладно те выпендриваться! — крутит бородкой сосед.

Я смотрю на часы. Убито всего двадцать минут.

Дверь кабинета с надписью «Уролог. Кандидат медицинских наук Дьячков Ф. Ф» снова открывается со словами: «таблеточки, уреплазма, обязательно, да, да, пожалуйста, не тяжелое, но неприятное, всего доброго». Обладатель живота в шерстяном жилете плетется через холл в коридор, откуда ему на смену движется мужчина моложе и толще, в жилете с карманами и красным лицом. Со стуком и вопросом «Можно?» он скрывается внутри кабинета.

— Ты что замолчала? Живость ума кончилась? — жмет на педаль сосед.

— Ага. Кончила и ушла.

— Слушай, я вижу, ты слегка задвинута на сексе. Это хорошо или плохо?

— А ты как думаешь? Хорошо это или плохо?

Ухватив интересную тему за два конца, мы разворачиваемся друг к другу вполоборота, прошуршав попами дуэт на здоровом коричневом диване. Пальма в углу расправляет дырявые уши.

— Думаю, отклонение в ту или иную сторону грозит отсутствием морали! Или для тебя мораль не в цене? — горячо произносит мужчина.

— Что такое мораль? Объясни мне!

— Мораль это традиционные устои воспитания и веры!

— Это длинный, тупиковый и безрезультатный разговор. Ты готов его вести? — разогреваюсь я.

— Для кого как! А ты считаешь себя умней и продвинутей всех на планете? Это тоже не Зэрр Гуд! Мне лично все ясно! Все равно все сводится к одной формуле — да или нет. Все остальное словоблудие и блядство чистой воды!

Рекламный проспект «Наша клиника» падает с соседского бедра на диван. Мужчина резким движением сует его в щель между сиденьем и спинкой.

— Нет, не считаю, — парирую я. — Но есть темы, у которых нет ни конца, ни ответа, типа смысла жизни. И эта такая же. Разве нет?

— Нет, конечно! Просто есть белое, но наши ученые и политологи доказывают нам, что это не совсем белое, скорее черное, или не очень белое!

— Это схоластика. Возьми обычный пример: муж, жена, верность. Он всю жизнь верен и дрочит на бухгалтершу или соседку, представляя их в самых развратных позах, чтобы не взорваться, но верен. Расставь акценты морали в этом самом банальном примере.

— Мужик должен быть мужиком! — повышает голос сосед, пугая пальму. — Должен не дрочить, а… делать! — находит слово сосед. — Конечно, мужчины разные есть, и прыщавые и гандоны, но я говорю о настоящих! И, кстати, что положено мужчине, женщине — нет! Мужчина изначально полигамен! Просто все извращено!

— А ты давно женат?

— Да, давно! И причем на одной! — хвастается он.

Конец ознакомительного фрагмента.