Откровение

Соня Данилова (2019)

Откровение — это путешествие по воспоминаниям. Это о прощении, смерти, смирении и искренности. О жизненном пути. О женщинах, одной или нескольких. И о мужчинах. Это обо мне. О тебе. Но никак не о нас.Вы знаете, как выглядит любовь? Я тоже не знаю. А вот герои данного путешествия знают не понаслышке…В оформлении обложки использовано изображение из личного архива автора.

Мои первые три Л

В своей голове я часто провожу моно — диалоги, то есть в каком-либо мною выдуманном или реальном мире есть я и еще кто-либо, что-то вроде подсознательного меня с которым я разговариваю. И вот однажды в моей голове проскочила такая фраза: «расскажи о своей первой любви». Я задумалась. Была ли у меня первая любовь? Вероятно. Кто это был? Хороший вопрос, отвечая на который, я пришла к интереснейшим результатам. Так что позвольте рассказать три истории о первой любви, где все они были первыми.

П

Когда мне было лет 11-12, у меня был определенный ход мыслей, я сказала, что я не могу никого полюбить и не могу быть любима. На что один человек сказал мне, что я не властна над чувствами других, что меня можно полюбить. Также, говоря о том, что я не могу любить, я исключала из этого списка своего отца. Так я пришла к тому, что любить я всё-таки могу. Я очень люблю своего отца.

Однажды в школе нас попросили написать сочинение на тему, кто для вас ваш отец. Я написала. Спросив свою подругу, что написала она, или даже самой лично прочитав, я сейчас уже и не помню, я была удивлена. Она написала, что её папа для неё — герой. Да, я была удивлена. Позже выяснилось, что многие, почти все, написали так же. И тут я поняла, что моё сочинение было излишне личным.

Я написала, что мой отец для меня — это моё всё. Вода. Кислород. Жизненно необходим для существования. Я написала, что мы близки из-за определенных жизненных обстоятельств. Я сказала, что если я прыгну в пропасть, он прыгнет за мной. Если он прыгнет, я прыгну за ним, потому что без него, я была никем. Я была удивлена самой себе, даже не допустив мысли, что мой папа — герой. Действительно, он был большим. Это была и есть любовь.

Да, мы с ним ругаемся, ссоримся. Бывает, я прихожу к нему за советом, а ухожу еще больше расстроенная и в слезах. Это нормально. Наверное, отношения родителей и детей не должны быть идеальными. Мы ведь дети разных поколений, если можно так сказать, так что не сходство во взглядах, это нормально. Но перестать его любить, я уже не смогу.

Самое ужасное то, что я даже не говорю ему о своих чувствах, сама не знаю чего страшного в том, чтобы сказать, что я люблю его.

Мне так страшно. Я боюсь смерти. Я боюсь его смерти. Говорят, что человек понимает, что он смертен, когда его родители умирают. Но почему я уже этого боюсь? Почему я уже это поняла?

Я, бывает, прихожу к нему, ложусь под бок или головой на грудь, слушаю как бьется сердце, а у меня слёзы наворачиваются. Бывает, просто смотрю на него очень долго, запоминаю. Запоминаю, как он выглядит. Стараюсь обнимать его каждый день. Смотрю на него так, как в последний раз, потому что люблю, люблю и боюсь потерять. Да, называйте меня эгоистом, это так. Я жадная, мне всегда мало. Но я не хочу, не хочу, чтобы этот человек уходил, я не смогу. Я боюсь того дня, я знаю что я поседею, очень быстро, возможно даже попаду в психушку. Я серьезно. Мне страшно.

Но я люблю его, очень. Люблю до последнего в з д о х а.

А.А.

Она — моя первая лучшая подруга. Ну как сказать, у меня до неё было еще две, но она была первой. Первая, с которой я поняла, почувствовала, что такое дружба. Она научила меня любить. Показала мне, заставила меня чувствовать, сама того не зная, что такое любовь. Спасибо. Я не знаю как это произошло, мы просто общалась. Вы когда-нибудь слышали, что есть такие люди, с которыми есть о чём помолчать. Я поняла это с ней. Я так люблю её, помню, как рыдала навзрыд, потому что безумно скучала, когда она жила в другом городе. Я просто сидела, в моих наушниках играла песня под названием «это любовь». А я рыдала. Потому что так люблю, и так скучаю. Возможно, нас объединила боль, которая была в нас, возможно, то, как мы смотри на этот мир, как мы его чувствуем. Я начала писать книгу про нас, знаешь?

Я верю в теорию родственных душ, моя милая.

Боль определено сближает людей. Но мне стыдно за одну вещь, дорогая. Прости. Прости, что не говорю тебе, что иногда я боюсь тебя, иногда. Мне порой кажется, что у тебя внутри так больно, и мне не по себе от такой боли. Не по себе от того ощущения, что я чувствую, что не могу тебе помочь, стыдно за своё бессилие. Прости меня. Я не хочу, чтобы ты страдала настолько, что я не смогу поддержать тебя.

Я сделаю всё возможное. Я буду беречь тебя. И если ты сорвёшься, я не отпущу. Потому что я знаю, я видела тот свет в тебе.

Я тебя чувствую, как ты дышишь, думаешь, говоришь, ходишь. Ты делаешь это с такой грациозностью, с такой любовью к этой жизни, что этому свету нельзя пропадать. Даже не из-за моих эгоистичных побуждений. Ты сама знаешь, что ты должна жить, в первую очередь, для себя.

Спасибо за то, что открыла мои глаза, моё сердце и мою душу для любви. Спасибо, что показала, что это такое. Спасибо, что научила любить, д у ш а м о я.

П

Боюсь признавать это, но, наверное, скорее всего, этот параграф окажется самым длинным. Но именно здесь будет изложено то, что общество обычно подразумевает под понятием «первая любовь».

Начнём с самого начала. Конец учебного года, я замечаю существование одного человека в этом мире. Он был мне интересен как минимум потому, что я не замечала о существование человека в течение 3 лет почти каждый день, сталкиваясь с ним на математике. Я думала это мимолетное влечение. У меня уже было такое, недели две, я хожу, наблюдаю, а потом ничего не чувствую, просто человек, мне неинтересно. Началось лето, 3 месяца. Естественно я о нём забыла. Я была уверена, что придя в школу в следующем году, у меня не будет никаких эмоций. Прошло слишком много времени, чтобы у меня остались какие-то чувства. Но какого, какого скажите мне чёрта, ничего не прекратилось?! Почему я продолжала смотреть на него?!

Прошел один год, затем лето. Серьёзно? Уже второй год идёт, а я до сих пор не могу прекратить смотреть на него, думать.

Я написала «записи влюбленного мальчишки», в котором изложила мысль о том, что если это любовь, то ты точно это знаешь, и никаких вопросов не возникает, все размышления на эту тему не имеют смысла. Я писала это, ощущая ту любовь, которой я люблю А.А., я знала, что люблю её. Но здесь совершено другой случай. Я запуталась. Неужели все мои три любви такие разные? И боюсь, что ответ да. Я так много думаю порой.

Люблю ли я его? Отличный вопрос. И мне страшно, что ответ да. Действительно страшно, мне же всегда так мало. Как можно желать человека и одновременно боятся быть с ним?

Я верю в теорию родственных душ. Мне кажется, это именно тот случай. Мне сказали не верить словам. Допустим. Но серьезно разве все наши разговоры, взгляды, разве я это придумала? Я действительно схожу с ума? Мне действительно, только кажется, что мы тянемся друг к другу? Или я единственная, которая так хочет прикоснуться к тебе, но не может?

Я сотни раз прокручивала в голове то, что ты был здесь, в моей комнате. Как ты стоишь и смотришь в окно, а я смотрю на твою спину. А потом вижу её в школе, как будто ничего не было. У меня подушка пахла тобой неделю. Потом мы убирали ёлку. Как вообще произошло так, что мы так долго разговаривали? То есть, мне показалось, что ты хотел касаться меня, да?

Отлично, сумасшествие не так уж и плохо. По крайней мере, когда я сказала, что я странная, и даже не знаю плохо это или хорошо, ты сказал, что не скажешь. То есть у тебя есть конкретный ответ. Замечательно.

Я о многом хочу тебя спросить, и многое хочу высказать. Например, на фотосессии, ты только после сказал, что хотел сфотографироваться отдельно. Серьезно!? Какой злой я была тогда. Когда ты спросил, выбрали ли фото на мою страницу, я думала, что ты просто интересуешься, беспокоишься, а ты хотел сделать общее фото, а как хотела я! И не сказал об этом. Я не сказала, только потому, что мне было неловко. Знаешь, что самое главное во взаимоотношениях? Разговаривать. Мне кажется, мы о многом молчим. Мне, наверное, только кажется.

Я знаю, что ты в отношениях, знаю. Но не могу понять, серьёзно ли это. Я видела ваши общие фото, в соцсетях. Ну да, я сталкер, а бабы — дуры. Уж извините. Знаешь, как больно? Я сказала себе, что так лучше, что лучше отпустить, но зачем тогда вино? Я думаю так: я отпущу тебя, если ты посмотришь мне прямо в глаза и скажешь, что тебе там будет лучше. Отпущу. Хотя до этого не могла. Я пыталась, честно, просто видимо розовые очки ко мне приросли. Однажды мне удалось их снять, на один день отпустить, и всё больше не получалось. Сколько я пыталась.

«Мне так больно, но чёрт возьми, так хорошо»

Я не хочу верить в то, что первая любовь такая, на самом деле, такая больная. Так что я пришла только к одному выводу:

П р о с т и з а л ю б о в ь.