Скальпель, зажим, спирт, огурец... Анекдоты на медицинскую тему

Сборник

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

СКАЛЬПЕЛЬ, ЗАЖИМ, СПИРТ, ОГУРЕЦ…

Анекдоты на медицинскую тему

1

Мужик пришел ко врачу:

— Доктор, у меня все ассоциируется с сексом.

— Да, ну что ж, давайте проверим. Ну, например, солнце?

— Ну, такое же горячее и пылкое.

— А кисель?

— Так же быстро кончается.

— А Новый год?

— Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать.

2

Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. Студент в состоянии тяжелого похмелья заплетающимся языком обращается к профессору:

— Профессор! Поздравляю вас!

Профессор (недоуменно):

— С чем же?

— Наконец-то наступил анатомически правильный год!

— Простите, не понял?

— Двухсисечный!

3

Когда врач сказал больному, что надо мужаться, больной стал материться.

4

Приходит мужик ко врачу и говорит:

— Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен.

Доктор:

— Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен.

Мужик:

— Да, но выше пояса косы-то нету!

5

Женщина, которая устраивала накануне новогодний ужин, встречает местного доктора:

— Я очень сожалею, доктор, что вы не смогли прийти ко мне на ужин. Я была бы очень рада видеть вас.

— Мне и так очень приятно, дорогая, ведь ко мне обратились уже пятеро ваших гостей.

6

Мужик залетает в кабинет ко врачу и орет:

— Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!

Врач:

— Успокойтесь, у вас геморрой.

Человек:

— Как, геморрой на лице?!

Врач:

— Ах, это у вас лицо?!

7

На приеме у психиатpа:

— Доктоp, y меня pyки тpясyтся.

— Пьете?

— Пил.

— Кypите?

— Кypил.

— Так что, бpосили?

— Hет, только pешил.

— Вот видите, а оpганизм yже испyгался.

8

Пришел мужик ко врачу и говорит:

— Доктор, как мои анализы?

Доктор мнется и не решается сказать.

— Доктор, ну как мужчина мужчине…

— Ну хорошо, у вас рак.

— Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину.

— Ладно, скажу. Вы еще и урод.

9

Отец говорит сыну:

— Ты скоро окончишь школу, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.

— Ну что ты, папа, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху.

10

Мужик приходит к врачу и жалуется:

— Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.

— А в чем это проявляется?

— Ну, я каждый день со своей женой два раза.

— Что ж в этом такого уж странного? Вы человек молодой, так бывает. Это даже хорошо.

— Так я и с любовницей своей каждый день два раза.

— А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки.

— Так тоже два раза, доктор.

11

Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:

— Ну, что, доктор?

Врач, задумчиво:

— Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

12

По коридору больницы рядом с операционной нервно ходит мужик. Ходит час, два, три… Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:

— У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать…

Мужик нетерпеливо:

— Это не моя мать! Это — теща!

Хирург:

— У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции…

13

Идет операция в Российской глубинке.

Хирург:

— Сестра, наркоз.

Сестра:

— Какой?

Хирург:

— Наш, местный.

Сестра:

— Баю-баюшки-баю.

14

Врач сестре:

— Если не ошибаюсь, то я поручил вам взять кровь у больного из шестой палаты.

Сестра:

— Да, доктор, я взяла. Ее ровно 6,4 литра.

15

Пациент на приеме у врача:

— Доктор, у меня голова болит.

Врач:

— Вот вам таблетки. Выпейте вечером одну, а утром, если проснетесь, — еще две.

16

— Доктор, я страдаю галлюцинациями.

–…

— Доктор, вы слышите, я страдаю галлюцинациями!

— Мужчина, какой доктор?! Уйдите с проезжей части, вас собьют.

17

Пациентка обращается ко врачу:

— Поцелуйте меня!

— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то мне и спать с вами не следовало.

18

Запрос Министерства здравоохранения военному министру:

— Можно ли после атомного взрыва ставить клизму?

Ответ:

— Можно, если найдете свою задницу.

19

Замучил бабку геморрой. Она пошла в поликлинику, а к какому врачу обратиться, не знает. Увидела девушку, подходит к ней и спрашивает:

— Дочка, скажи, какой тут доктор до задницы?

— Так тут, бабушка, они все до задницы, один только гинеколог до п**ды.

20

Девушка говорит врачу:

— Ой, доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить?

Доктор:

— Знаете, знаете, как.

21

Доктор заполняет историю болезни и задает больному вопросы:

— Пьете?

Больной оживленно:

— А есть?

22

Ко врачу приходит мужик и жалуется на то, что у него нос красный, как первомайский флаг. Врач осмотрел пациента и говорит:

— Если это у вас от рождения или в результате травмы, то ничего поделать нельзя. Если нос красный от злоупотребления алкоголем, то ничего страшного, скоро он станет фиолетовым.

23

Пациент приходит ко врачу и говорит:

— Доктор, посоветуйте, что мне делать. Как только лягу спать, мне снится, что я профессор. А просыпаюсь, я обычный вахтер. Как быть, чтобы сон сбылся?

— Поменьше спать.

24

На приеме у врача:

— Понимаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости?

— Ну что вы! Признак старости — это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.

25

Выходят из больницы врачи: патологоанатом и гинеколог. Патологоанатом осматривается вокруг и радостно говорит:

— Смотри, кругом люди, живые люди!

Гинеколог:

— И лица, лица!

26

Приходит мужик ко врачу и жалуется на то, что у него проблемы с мочеиспусканием. Врач:

— Снимайте штаны, посмотрим, что тут у вас… Да у вас член узлом завязан!

Мужик бьет себя по лбу:

— Блин, хлеб забыл купить!

27

Пациент врачу:

— Доктор, что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!

Врач:

— Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь.

28

Сестра спрашивает у доктора:

— Чего это вы так развеселились?

Доктор:

— Сейчас войдет гаишник, проколовший утром мне талон.

29

Хирург говорит своему старому клиенту:

— Мне очень жаль, но операция по пересадке обезьяньих яичек не дала должного результата. Так что не удивляйтесь, если при виде хорошенькой женщины у вас вместо эрекции возникнет желание погрызть земляные орехи.

30

Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета мальчика и говорит его матери:

— Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого, по крайней мере, еще полтора часа.

31

Идет экзамен в медицинском институте. Профессор спрашивает у студентки:

— Что у человека поднимается за тринадцать секунд?

Студентка краснеет и молчит. Ее выгоняют. Задают этот же вопрос студенту.

— Давление.

— Правильно. А той передайте: то, что она подумала, поднимается за пять секунд.

32

— Здравствуйте, доктор. Как мои анализы?

— Не могу вас порадовать, к сожалению, вы скоро умрете.

— И сколько же мне осталось?

— Десять.

— Чего десять? Месяцев, недель?

— Девять, восемь, семь…

33

Медсестра спрашивает у доктора:

— Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?

— Нет, это тот мотоциклист.

34

Пришла жена от врача и говорит мужу:

— Врач посоветовал мне поехать на Черное море. Как ты думаешь, какой курорт мне выбрать?

Муж недовольно:

— Выбери лучше другого врача.

35

Врач — пациенту:

— Не будете пить, продлите свою жизнь.

Конец ознакомительного фрагмента.