В чём секрет счастья?

Сергей Попов

Это уже четвёртая книга и первая о жизни человека, рассматриваемая сквозь призму моих биографических данных.Здесь рассматриваются основные сферы жизни человека, которые помогают взглянуть под другим углом на всё происходящее в вашей жизни. Здесь нет мотивационных призывов; только личный опыт, прожитый и осмысленный: он творить позволяет, радость дарит, развитию способствует и счастью ведёт.Мне хочется, чтобы через данную книгу вы ощутили поддержку. Почувствовали, что не одиноки в этом мире.

Станция «Детство»

Всё начинается именно с этого быстротечного и удивительного периода жизни, когда происходит развитие маленькой личности в оболочке бессознательного. Став взрослыми, люди порой не хотят верить, понимать, осознавать, а главное, разбираться, что происходит на текущем этапе жизни взрослого человека, чьи корни берут своё начало в нашем детстве, что повлияло на нас и почему мы пожинаем сейчас именно такие «плоды».

Некоторые взрослые хотят вернуться в детство. Для чего — мне непонятно. Инфантилизм всегда есть и будет, когда хочется закрыться от внешнего мира и переложить груз ответственности на чьи-то другие плечи, они мечтают о беззаботных годах, где всегда можно положиться на родителей, стоит лишь только не расстраивать их своим поведением и быть прилежным учеником. Но не все так просто. Ребенку на раннем этапе жизни необходимо адаптироваться к семейному укладу, научиться понимать и чувствовать родителей, их настроение.

Я лично не хочу быть ребенком и возвращаться в свое детство. Это пройденный этап большой и интересной жизни. И какой смысл его возвращать?

Детство — это единственное время, когда «маленький человек» полностью зависит от своих близких взрослых, которые влияют на формирование его как личности, что в дальнейшем отразится в будущем.

Именно по этой причине мне абсолютно не хочется возвращаться в детство, где моей жизнью будут распоряжаться взрослые, делая меня заложником ситуации.

Да, жизнь — это непростая материя. Взрослые хотят завести детей как некую игрушку, важную составляющую своей жизни, прикладывают к этому множество усилий, готовятся морально, физически и материально, уделяют подготовке достаточное количество времени. А беременность?! Данный период времени по-разному отражается на мужчине и женщине. У женщины это гормоны, перепады настроения, отсутствие интимной жизни, сложности нового быта. Всё это влияет на взаимодействие между мужчиной и женщиной. Есть пары, которые на момент беременности не узаконили свои отношения, что может также «подлить масла в огонь» в сложившейся ситуации.

У нас с супругой было именно так. Она у меня умница и красавица, чуть старше меня, уже уверенно стоящая на ногах, имеющая жизненный опыт и определенный «вес» в профессиональных кругах. Когда она узнала о беременности, была, с одной стороны, рада, а с другой стороны, сомневалась, какая будет моя реакция на эту новость, готов ли я стать отцом и взять ответственность за всех нас. На тот момент мне было 20 лет, и уже как пять лет моя жизнь была самостоятельной, наши отношения с будущей женой уже продолжались семь месяцев, мы уважали друг друга и серьезно относились к нашему союзу.

— У меня есть новость.

— Да, любимая, говори.

— Я беременна. Для меня это долгожданный ребенок. Я говорю это тебе и понимаю, что не хочу тебя «привязывать». Если ты скажешь, что не готов стать отцом, учитывая твой возраст, то я пойму.

— Чудесная новость. Знаешь, я не могу сказать, готов я стать отцом или нет, так как ни разу им не был. Опять же я взрослый человек и понимаю, что от занятия сексом могут быть дети. Поэтому я тебя не брошу и хочу, чтобы наша совместная жизнь продолжалась (на момент написания книги наш семейный союз продолжается 18 лет).

Да, это моя жизнь, ее малая часть, я понимаю, что у многих может быть совершенно по-другому. Жизнь каждого человека — это неповторимый сценарий. Мне всегда было непонятно, когда люди начинают жить интимной жизнью и напрочь забывают про свою ответственность в случае возникновения логичных последствий их связи.

Важные вопросы, которые я рекомендую задавать своим половым партнерам, чтобы избежать последствий в будущем:

Чего именно я хочу от данной связи?

Какую ответственность я готов (а) взять за последствия близости?

Какие могут быть последствия, если эта близость состоится?

Чего я лишусь, если откажусь от этой близости?

Что я чувствую по отношению к этому партнеру?

Если возникнет беременность, то что дальше?

Представляю ли я совместную жизнь с данным партнером?

Готов (а) ли я стать родителем?

Для чего мне нужен секс?

Для чего мне нужен секс с этим партнером?

Список вопросов можно продолжать. Главное — это быть честным к самому себе и не опираться на общественное мнение. Вся ответственность лежит на человеке, вступающем в эту связь, ведь в этом вопросе мы опираемся на свое мнение, не спрашиваем друзей, родственников: «А можно ли? Готов (а) ли я к интимной жизни или стать родителем?» Лично мне не доводилось встречать на своем пути тех, кто задавал бы подобные вопросы родителям, родственникам или друзьям.

Почему я поднимаю данные житейские вопросы? Если ребенок появляется в семье, где нет любви между партнерами, то про обоюдную поддержку можно просто забыть. Ребенок может стать катализатором ссор, накопления раздражений, манипуляций и агрессии. Причем зачастую эти срывы могут быть направлены на ребенка. Но в силу того, что он ребенок и не понимает, что происходит в мире взрослых, он многое может воспринимать как само собой разумеющееся. Сразу на ум приходит образ детей-сирот, детей из неблагополучных семей и детей алкоголиков. Любовь у таких детей к своим родителям имеет исключительный и фанатичный характер. То, что в мире взрослых воспринимается невообразимым и жестоким, для ребенка постепенно становится нормой. Любовь, которая проявляется через боль, унижение, страдание — самая сильная и настоящая. Дети не могут сравнить ее с другой любовью, так как они ее никогда не ощущали.

Детство — клетка, своего рода закрытая территория, неподвластная ребенку, чтобы изменить свое окружение, но где закладываются его первичные эмоции, ощущения, мировосприятие.

Поверьте, я знаю, о чем говорю. Моё детство проходило в маленьком городе Калининградской области. Простая рабочая семья. Мне частенько перепадало от родителей, бывало, что стоял на коленях на рисе, получал ремня, стоял в углу, меня лишали прогулок и сладкого. Всё это было сделано мне во благо, исключительно в воспитательных целях. И как вы думаете, как отразилось моё воспитание в детстве на воспитании уже моего сына? Строгость, порой граничащая с жестокостью, я мог отлупить сына, выставить в коридор на лестничную площадку, кричать, ругать, наказывать. А потом сам себя корил за свое поведение по отношению к моему маленькому, беззащитному, ласковому и любимому сыну. Причем всё это стало происходить в возрасте двух-четырех лет, когда он уверенно стал ходить, проявлять свои эмоции, любопытство и интерес к жизни. До этого периода всё было хорошо.

Что вызвало такое поведение? Откуда такая реакция? Что стало толчком?

Дело в моём пережитом детском опыте, от незнания другого подхода. У нас были разговоры с женой, и она даже намеревалась подать на развод. Осознавая суть проблемы, я дал себе слово, что больше не подниму руку на сына, я не хочу быть похожим на своих родителей в вопросе воспитания. Спустя годы я попросил у него прощение, извинился за свои действия и делал это неоднократно. С того времени мы решили с супругой, что будем разговаривать с сыном по любому поводу, без ругани и повышения голоса не обошлось, но я больше никогда не распускал руки.

Детство — период жизни человека, когда жизнь ребенка находится в руках взрослых. Взрослые решают бытовые моменты: чем питаться, как одеваться, какие секции посещать, с кем общаться и по каким критериям выбирать друзей. Моё личное мнение, что детство — это самый ответственный период в жизни, который накладывает сильный отпечаток на всю оставшуюся жизнь человека. Здесь происходит «закладка фундамента» личности. А учитывая, что детство примерно длится до 14 лет ребенка, это весьма продолжительный период жизни. Именно здесь происходят первые шаги в познании мира, во взаимодействии с окружающими.

Детство — это период для взрослого, когда нужно быть готовым принять ребенка таким, какой он есть, и поделиться с ним самым сокровенным. Но многие ли родители создают предпосылки и условия для доверительных отношений со своими детьми? Как раз на этом этапе и происходит проверка родителей на прочность.

Детство — сложный период. Здесь приходится делать выбор, доказывать правоту, быть «тряпкой» или оставаться авторитетом, быть тактичным, смелым, ответственным, понимающим, думающим о будущем, уважающим взрослых, «наступающим себе на горло» ради блага близких. Только об этом всём мало кто думает, всё это закладывают в нас родители, их воспитание, направленное сделать из нас успешного, востребованного и состоявшегося человека. Всегда ли это получается?

Ко мне на коучинг приходят клиенты, которые пытаются доказать своим родителям, что они чего-то добились в этой жизни, они пытаются показать им, что стали взрослыми, успешными, и делают все, чтобы данное признание услышать из их уст. Правда, честно, всё это завуалировано внешними факторами. Из-за низкой самооценки за оболочкой взрослого скрывается ребенок, который вредит самому себе: употребляет чрезмерно алкоголь или имеет другие пристрастия, уводящие от реальности и заглушающие внутреннюю боль и пустоту. Только признаться себе сложно, больно и стыдно. Сказать близким — страшно, опасно и обидно. Во взрослой жизни люди могут иметь синдром отличника или самозванца, иметь обиды на родителей, проблемы с финансами, страх вступления в семейную жизнь, лишены ответственности — всё это приходит неосознанно, только в жизни очень четко проявляется в апатии, неинтересной работе, нелюбимой жене, претензиях к власть имущим или богачам. До 14 лет ребенок становится своего рода заложником своих же родителей. Он не может в полной мере действовать самостоятельно и всегда должен держать отчет перед ними. В этот период формируются и закладываются привычки, которые уже становятся единым целым нашего характера. Возможно, навсегда (об этом я расскажу позже). Идёт тотальный контроль, где порой нет логических объяснений, почему нужно делать именно так, создается весьма прямолинейное видение жизни без вариантов взглянуть со стороны, найти альтернативу и попробовать теорию на практике.

Моя мама — прекрасная женщина, она практически каждое утро кормила меня кашей, а на обед в обязательном порядке был суп. Ребенком я не осознавал повторяемость этого ритуала и для чего это было нужно. Но когда в 15 лет я стал жить самостоятельной жизнью, я почувствовал, что значит иметь разнообразие в еде, я сам стал выбирать рацион своего питания, сам стал прислушиваться к своему организму, мой рацион был разнообразен и весьма полезен с точки зрения правильного питания. Только у некоторых от свободы может сорвать «крышу» и полностью перечеркнуть здоровый рацион.

Конечно, есть привычки, которые формировали мою личность. Например, каждую субботу в обязательном порядке в нашей семье была уборка квартиры. Отец пылесосил зал, я с братом убирался в своей комнате, где протирали пыль, мыли полы, разбирали вещи. Мама делала влажную уборку в другой комнате, прихожей и кухне. Не было четкого распределения обязанностей, мы все помогали друг другу. На тот момент для меня это было сложно, нудно и обидно, так как мои дворовые друзья играли в этот момент на улице. Мне сложно сказать, насколько эти субботники повлияли на мой характер. Сегодня же я раз в неделю делаю уборку во всей квартире, и это не зависит от дня недели и того, помогает ли мне кто-то в этот момент. Я это делаю по собственному желанию, так как делаю для себя, ради чистоты своего дома, где приятно находиться, а не для показухи, каким хорошим может быть муж. А вот повлиять на сына, чтобы он убрался в своей комнате, мы не можем с женой, переживаем, но в его 17 лет даем ему сделать этот выбор самостоятельно.

В детстве мы хотим стать взрослыми.

Нам кажется, что вся жизнь будет крутиться

вокруг нас. Дети искренне верят, что можно будет есть только сладости, деньги будут печататься сами, будет беззаботная жизнь, ложиться можно в любое время, можно обойтись без учебы, а друзья будут всегда рядом. И многие другие иллюзии, которые развеются в тот миг, когда детство уйдет навсегда, не попрощавшись.

В школьные годы происходит сильный прессинг. Вроде еще детство, а вроде ты уже взрослый. Настолько взрослый, что можешь делать выбор в своей жизни, не беря во внимание последствия в будущем. Наседают родители и учителя с учёбой, появляются соблазны в этом возрасте, начинают играть гормоны, появляется первая щетина на лице у ребят, девочки приобретают округлые женские формы, возникают первые симпатии, пытливый мозг начинает перебирать различные варианты, как можно ускользнуть от некоторых обязанностей. Более физически развитые сверстники или ребята постарше начинают оказывать влияние. В те годы этому не отдаешь отчет, но спустя время взрослым взглядом понимаешь всю психологию взаимоотношений школьных лет.

Сегодня в возрасте 12—14 лет некоторые взрослые начинают разговаривать с детьми, поднимать темы о взрослой жизни, как она устроена и какие бывают последствия принятых решений. Какие-то родители очень серьёзно опекают своё чадо, это имеет обратную сторону медали — дети лишаются возможности совершать свои шаги самостоятельно, так как в детстве не были к этому приучены. В этом возрасте хочется казаться крутым, взрослым. Лично я был всегда дипломатом. Моя жизнь — это переговоры. Я старался всегда договориться, распознавать альтернативные варианты и создавать другие возможности. Моя скромность шла впереди меня — я не посещал школьные дискотеки, у меня не было девушки в школе, общение было в пределах своего класса, меня никто не учил уверенности в себе. В моём детстве и юношестве мама была скромна в своих желаниях и действиях, отец был рассудительным и держался скромно. Откуда у меня могла появиться уверенность в себе?

В 12—14 лет дети уже взрослые, набираются знаний, расширяют свой кругозор, меняют свою жизнь своими же поступками и действиями. В этом возрасте я помню, как сказал родителям, что ЛФК — не моё, и отказался посещать занятия. Врачи тогда многим детям ставили диагноз сколиоз, и меня это не обошло стороной. После нескольких занятий по ЛФК я понял, что не буду этим заниматься, хотя ничего плохого сказать не могу. Мне было 11 лет, когда я начал ходить заниматься на турнике во дворе. Именно в тот момент пришло понимание, что моё здоровье находится в моих руках. Первое время я плохо подтягивался и отжимался на брусьях. Надо мной смеялись, только я упорно продолжал тренировки. Через год я посетил врача, и, к его удивлению, моя спина заметно окрепла, а искривление ушло. Я помню слова врача: «Вот видишь, как ЛФК помогло исправить тебе спину! Ты молодец, что занимался, и это дало прекрасные результаты». Еще большим удивлением было для врача, когда он узнал, что по своей инициативе я занимался исключительно турником вместо ЛФК.

В подростковом возрасте дети уже начинают принимать свои решения. Находясь под крылом родителей, появляются первые зачатки силы воли.

Хочу затронуть такую пагубную привычку, как курение, на которую дети очень быстро подсаживаются. Многое зависит от самого ребенка, появляется самостоятельность. В некотором роде бунтарство делать наперекор родителям. Внешняя среда сейчас очень благоволит к возникновению пагубных пристрастий у детей благодаря интернету, дурному примеру сверстников и рекламе на каждом углу. Закурить сигарету — протест системе и получение баллов среди сверстников, быть принятым и вхожим в их созданный круг доверия. Недопонимание в семье, ссоры с родителями могут быть триггером для зарождения вредной привычки у ребенка. Закурив сигарету в компании своих друзей или приятелей, ребенок чувствует себя своим. Здесь его понимают и принимают, он чувствует себя комфортно, ему легко. Да, курение — это показатель неуверенности, слабой самооценки, эта привычка является первой проверкой ребенка на возникающие трудности в межличностных отношениях.

Сам я не курил, но пробовал. Помню, в возрасте 7—8 лет я впервые попробовал сигарету у старшей сестры. Затянулся и потерял сознание. Сестра тогда сильно испугалась, пока я приходил в себя. Тогда окончательно для себя решил, что с сигаретой мне не по пути. Во дворе и школе было полно примеров, когда мне предлагали закурить, да и взрослые становились плохим примером — курят и тут же говорят, что это вредно. В детских неокрепших умах происходит диссонанс от сказанного и увиденного — если это плохо, то зачем они сами это делают? Дети копируют взрослых, хотят выглядеть постарше и серьезнее в глазах друзей.

Мой дядя был заядлым курильщиком, и я отчетливо помню этот запах от него, когда он общался с нами.

Курение — детское желание быстрее повзрослеть и уйти от проблем, нерешаемых на данный момент времени, и чем не поделишься с родителями. За курением в подростковом возрасте прячется нечто большее, чем просто вредная привычка.

Перед ребенком стоит выбор: выбрать курящую компанию и быть «своим» или быть отвергнутым и стать одиночкой и изгоем. Я всегда смотрел дальше текущей ситуации, у меня хватило понимания и силы воли, чтоб не разделить мнение о сигаретах как о средстве для повышения статуса и общей успешности. Это всего лишь зависимость. Сигарета подчиняет волю человека, посмотрите, как меняются настроение, интонация, мимика курильщика, тянущегося за следующей «дозой».

Спросите себя:

Что мне даёт курение?

Для чего на самом деле я курю?

Что скрывается за этой привычкой?

Чего лишает меня курение?

На самом ли деле я хочу продолжать курить?

Дети скрывают эту привычку от взрослых, боятся признаться, так как прекрасно понимают, что реакция, скорее всего, будет негативной. Мне как-то позвонил мой сын с просьбой забрать его из полиции, он курил с другом вейп на детской площадке, и их забрал патруль. Ему 15 лет, ответственность за его действия подобного рода лежит на нас, родителях. Я не был зол, мне было интересно, зачем он это делает. Задаю ему прямой вопрос, говорит, нравится. Мы с женой отпустили ситуацию с его пристрастием, так как приняли её на этот момент. Со слов сына, ему дали попробовать, поддался влиянию окружения, а сейчас бросить уже становится сложно. Мы не ругали его, нам остается лишь наблюдать, как будет развиваться ситуация дальше.

Воспитание — сложный процесс, нет четкого плана, как уберечь и направить детей в этом большом и сложном мире. В медийном пространстве сейчас многие психологи затрагивают эту тему, но насколько прислушиваются к этому родители и будут ли они в полной мере понимать, если сами имеют пробелы и комплексы из детства. Чтобы прислушаться, надо измениться самому. Другая сложность заключается в том, как воспитывать ребенка, контролировать его или давать больше свободы в действиях. Как найти золотую середину, чтобы не бросаться в крайности. Мир изменился, сейчас благодаря интернету и большим потокам информации воспитание детей претерпевает сильное давление извне. Нет прежней обособленности каждой семейной ячейки или узкого окружения, как это было в прошлом. Вспоминая своё детство в 1990—1993 гг., основные поведенческие паттерны для меня были во дворе, в моем круге общения в школе. Изменился быт семьи, задачи семьи стали более амбициозными, многое стало крутиться вокруг денег, родители устремили свои взоры и усилия на их зарабатывание, построение карьеры. Из-за полного отсутствия времени родителям не всегда хватает времени на своих чад. Дети предоставлены сами себе, а благодаря интернету развлечения и контент различного содержания всегда под рукой. Родители зачастую сами дают детям телефон, чтобы выкроить для себя желанные свободные часы, чтоб «перевести дух». И вопрос: как эта ситуация в итоге может повлиять на детей? Раньше родители могли отследить и проконтролировать, с кем ребенок общается, какое у него окружение, сейчас же можно об этом только догадываться. Окружающая действительность стала недружелюбной, негативной и опасной. Я переживаю за своего сына, он самостоятельно перемещается по Москве и возвращается домой в темное время суток, с моей стороны нет сильного контроля, и я даю ему свободу. Я лучше пообщаюсь с ним лишний раз, объясню некоторые моменты и предостерегу от ситуаций, которые меня беспокоят.

Сегодняшняя школа сильно поменялась от школы советской системы. Поменялись идеология, подход, больше стало негатива в обществе. Дети стали более жестокими по отношению друг к другу. Появился такой западный термин, как буллинг, или травля по-русски, — более физически сильные или дерзкие школьники унижают слабых, причем акцент сделан больше на моральном унижении и запугивании. Не это ли влияние интернета в изменившейся действительности?! Раньше были хулиганы, которые отбирали деньги, раздавали «лещей», но тогда было больше рукоприкладства, сейчас же налицо изощренность в подавлении личности без применения физического воздействия. В мои школьные годы среди семей моих одноклассников не наблюдалось такого сильного разрыва в материальном плане. Если он и был, то это не влияло на нашу дружбу.

У меня никогда не было компьютера или игровой приставки: родители были против. Но они были у одноклассников. И я периодически ходил в гости, чтобы как следует отвести душу, играя в «Рембо» на «Денди». Сегодня классовое разделение ощущается острее — смартфоны, одежда, карманные деньги. Последние не особо интересуют, а вот внешняя «упаковка» оказывает определенное влияние на окружение и восприятие другими. Дети просят своих родителей купить смартфон последней модели, чтобы быть не хуже своего окружения. Всё это даёт определенную оценку и действует на морально-эмоциональное состояние ребенка. Сейчас внешней оболочке, образу, придается больше внимания, чем внутреннему содержанию. Термин «встречать по одежке» набрал обороты, а зачастую это иллюзия успеха, пыль в глаза.

Интернет и бесконтрольные потоки информации расхолаживают детей. Они видят детей-миллионеров, которые могут не учиться, но благодаря сегодняшним технологиям и возможностям создавать контент на просторах интернета, могут небедно существовать, не имея образования и не желая его приобретать. Диссонанс в головах детей: с одной стороны, родители говорят об усердии в учебе, с другой стороны, яркий, заманчивый и притягательный, порой иллюзорный мир славы, денег и известности в ранние годы жизни. Имея такие примеры, слова родителей попадают под сомнение. Поэтому здесь нужно иметь определенный подход к ребенку, как его настроить к учебному процессу к школе, рассказав и об обратной стороне медали нежелания постигать знания и о просматриваемом контенте в интернете. Запугиванием дело не решить. Ребенок может просто отвернуться от родителей и искать правду сам. Называть своих детей последними словами — это тоже не вариант. Чем чаще это повторять, тем сильнее ребенок начинает в это верить, особенно из уст своих родителей. Человек еще не сформировался, других примеров у него нет перед глазами, а когда близкий человек говорит ему всё это, происходит подрыв веры в себя. Этого ни в коем случае нельзя допускать. Лучше поговорить с ребенком как с другом, на равных, всё разложить по полочкам без давления и запугивания. Потому что много комплексов образуется у детей вследствие сильного эмоционального потрясения, которое запомнилось и сформировалось в детстве. Взрослым взглядом, спустя годы, оцениваешь свои детские взлеты и падения, что было правильного в воспитании родителей, а что нет. Что можно было бы сделать иначе, сделав такую работу над ошибками, и преподнести это в лучшем виде для своих детей.

Детство заканчивается тогда, когда человек созрел в психоэмоциональном плане и готов брать ответственность за свои действия. Моё детство закончилось, когда мне было около 15 лет. На тот момент в моей жизни были и взлёты, и падения. Падения — это пропуск поступления в Суворовское училище, к которому я готовился физически, морально и интеллектуально. Отличником я не был, но было сильное желание стать военным. Тогда я сделал один из взрослых поступков — написал письма в Тверское и Санкт-Петербургское военные училища с просьбой рассмотреть мою кандидатуру для принятия в ряды кадетов. Из Тверского училища пришёл отрицательный ответ, и у меня уже было понимание, что я точно не пойду в 10-й класс. Мой путь лежал в Мореходное училище города Калининграда.

Выбор пойти в училище после 9 классов был также продиктован нашей семейной «традицией» — отец часто мне говорил, что самостоятельная жизнь начинается после 18 лет. Он сам отучился в школе 9 классов и ступил на дорогу взрослой жизни, уехав учиться. В то время я четко осознавал, что мне нужно отучиться в Мореходном училище, чтобы иметь лучшую возможность поступить в Балтийский военно-морской институт. Этот вуз мог бы быть для меня хорошим стартом в жизни. Мои родители не были против моей учебы в училище, мама переживала чисто по-матерински, как я буду там без них. Родители не настаивали на конкретной профессии, мама думала, что из меня получится хороший врач, и не было никакого давления. Некоторые родители пытаются навязать свои несбывшиеся мечты детям в выборе профессии, которая, по их мнению, будет перспективной. И какое бывает разочарование, когда дети начинают противиться выбору родителей, или, когда родители платят за учёбу ребёнка, а он не учится или бросает. Скандал и лишение поддержки.

Один из сложных и важных этапов жизни ребёнка — это выбор профессии. Практически с детства взрослые пытаются понять, кем хочет стать ребенок, задают себе и ребенку вопросы. Только откуда на столь раннем этапе ребёнок может знать? Он даже не представляет, какой путь нужно пройти, чтобы стать тем или иным специалистом. В детстве я мечтал стать пожарным, машинистом тепловоза, как и мой отец, а потом появилось увлечение военной тематикой. Хотя периодически отец рассказывал о прелестях своей работы и что он хотел бы, чтобы моя жизнь тоже была связана с железной дорогой.

Нагрузка возрастает в школе, когда уже необходимо определяться с профессией и делать акцент на предметах и последующих экзаменах для поступления в вуз нужного профиля. Прессинг по этому поводу такой сильный, что подросток просто теряется и не понимает, что же он хочет на самом деле. Да, он может высказать свои пожелания, только родительское слово гораздо весомее. Родители могут думать, что они лучше знают, что нужно ребенку. Конечно, с точки зрения взгляда родителей они могут думать, что лучше знают. Но многие ли родители задавали себе вопросы:

А действительно ли эта профессия подходит для ребёнка?

Может, это мои амбиции говорят внутри?

Может, это моя несбывшаяся мечта?

Может, через ребёнка я хочу самоутвердиться в обществе?

А что будет, если ребёнку не нравится данный выбор?

Что будет со мной, если он не будет учиться по выбранному мною пути?

А вообще, ему-то нравится мой выбор?

Для чего я хочу, чтобы ребёнок выбрал данную специальность?

Что на самом деле руководит моими рекомендациями?

Родители думают о будущем ребенка, это прекрасно. Только, может быть, подросток не в состоянии противостоять родительскому слову. Он бы был рад, но не может, так как родительские аргументы заставляют его идти по их выбору. Это очень важный и сложный выбор для ребенка, ведь он может оказать влияние на всю оставшуюся жизнь. На то, чем человек, возможно, будет заниматься всю свою жизнь. Может, он хотел быть художником, а стал инженером, будет ли он счастлив?

Мои родители отпустили меня в мореходное училище, и моими профессиями были матрос и повар-пекарь на судне. Здесь родители тоже видели плюсы — живя на Балтийском море, можно всегда устроиться на корабль. Моряки зарабатывают хорошие деньги, повар всегда сыт, да и востребован, так как постоянно открываются рестораны и кафе. Конечно, они не предполагали, как будет складываться моя дальнейшая жизнь, но в выборе учебного заведения поддерживали меня, за что им большое спасибо.

Что ещё может быть сложным в период детства у ребенка? Развод родителей. Это сложно морально и психологически. Несмотря на то, что это отношения взрослых людей, только ребёнок является частью этих отношений. Любые трения между взрослыми в той или иной степени затрагивают ребёнка. Я это прошел в 15 лет. В жизни взрослых наступает такой период жизни, когда они уже не могут жить вместе. Хотя, конечно, есть семьи, которые пытаются сохранить семью ради детей, а для ребёнка это нагрузка, так как он всё равно видит ссоры, недомолвки и агрессию. Есть дети, которые винят себя за происходящее между родителями, свои мысли они держат при себе. Развод отражается на ребенке по-разному в зависимости от его возраста. Если ребёнок с рождения жил в дружной семье, где царили понимание, уважение, любовь и доброта, то с годами ребенку сложно осознать, что всё прекратилось. Что мама с папой больше не будут жить вместе. Или другая ситуация, когда в семье были постоянные крики, скандалы и рукоприкладство. В таком случае развод был бы исцелением.

Мои родители не подготавливали меня к ситуации с их разводом, время от времени они скандалили, часто это происходило в моё отсутствие. На тот момент мне было 13—14 лет, периодически у меня с мамой возникали разговоры, что скоро мне придётся выбирать, с кем из родителей я останусь жить. Всё произошло быстро, без моего ведома. На тот момент я уже учился в «мореходке», периодически ездил домой на выходные. Вот и тогда были выходные. Меня встретила мама, и, идя до дома, она сказала: «Мы с отцом разводимся, и это уже окончательно. Тебе надо выбрать, с кем ты останешься». Это было для меня потрясением, но где-то в глубине души я к этому морально готовился. Мне было 15 лет. Я уже жил самостоятельно от родителей, сам выстраивал свой график учёбы и досуга. Да, материально еще был зависим от них. По тем деньгам отец давал мне 3000 рублей, 500 рублей из которых я отдавал за комнату. Мама передавала продукты. Была повышенная стипендия, так как я был отличником. В тот момент, когда мама сообщила данную новость, конечно, я был огорчен и не осознавал всю суть происходящего. Не укладывалось в голове, что значит «должен выбирать». С одной стороны, вроде взрослый, но ещё не до конца понимающий всю взрослую жизнь. Я помню, ответил маме: «Жалко, только меня это уже не сильно касается, так как я живу самостоятельной жизнью, но для брата это будет тяжело». Как показала дальнейшая жизнь, так и произошло.

Я поддерживал отношения с отцом. Они были больше формальными, чем тёплыми. Тепла между нами, по правде говоря, не было никогда. В душе у меня была обида на него. Я сумел простить отца, осознав и поняв ситуацию. Только сколько детей так и носят обиду внутри, выражая её иными способами в своей взрослой жизни, даже не осознавая этого. Скольким детям это мешает в будущем создавать семью или хотя бы начать строить отношения, ведь модель уже заложена, первый опыт получен. А сколько родителей делят детей. Где детям действительно надо делать выбор, с кем оставаться жить. Они проникаются детской любовью и привязанностью настолько, что очень больно потом разрывать эти устоявшиеся связи. Любовь к отцу и матери — разные чувства в аспекте восприятия, как инь и ян.

Ребенок рождается чистым и светлым.

Он не рождается плохим или хорошим.

Да, от генетики никуда не уйдешь, но я сомневаюсь, что ребёнку передается что-то плохое в эмоциональном и духовном плане. Это уже решает его окружение, родители. Родители с детства пытаются напугать, вместо того чтобы объяснить. А если родители еще очень строгие, то есть вероятность, что дети могут реже появляться дома. Неужели детство и вправду такое суровое и мрачное? Конечно нет, в детстве полно прекрасных моментов, от которых появляется улыбка и на душе становится теплее. Я часто вспоминаю деревню, куда ездил к бабушке на каникулы зимой и летом, ходил на рыбалку, лазил по деревьям за яблоками, пас и доил корову, собирал землянику вдоль железнодорожных путей, катался на велосипеде, играл в снежки, грелся у печки, колол дрова, заготавливал сено, рулил на тракторе. А блины, какие были вкуснейшие у бабули блины! Прекрасное было время. Во дворе с друзьями играли в футбол, пропадали на стройке, баловались карбидом, купались на речке, жгли костры и плевались бузиной, радовались подаркам на Новый год. Первая любовь и первый поцелуй. Лагерь на море, где утром пробежка, а вечером дискотека. И многое другое, что вызывает улыбку и неловкость за некоторые моменты. Конечно, детство у всех отличается в зависимости от родителей, места проживания и окружения.

Человек взрослеет, появляется паспорт, летят года, меняется окружение, и появляются новые возможности, свобода выбора и действий. Оглядываешься назад и задумываешься: а в какой момент закончилось детство?

В детстве обязательно надо общаться с детьми на взрослые темы, быть с ними максимально открытыми и честными. Бывает сложно и больно, и порой эмоции берут верх, но лучше поделиться своим жизненным опытом. Показать на своем примере, как можно действовать в критических ситуациях. И какие могут быть последствия от принятых тех или иных решений. А где-то признаться в совершённых ошибках.

Большое значение имеют детские сообщества, форумы, где детей готовят к взрослой жизни через игры или увлекательные семинары. Где поднимаются животрепещущие темы для молодежи и где они себя чувствуют на равных среди сверстников. В сообществах нужны спикеры, которые, несмотря на свою молодость, имеют в своем арсенале примеры из своего жизненного и практического опыта, готовые поделиться этим с аудиторией. С моей точки зрения, здесь не стоит привлекать педагогов «старой школы», здесь важен язык, на котором говорит спикер, чтобы это было понятно молодёжи и находило в них отклик.

Сегодня не работают воспитательные приёмы, которые использовались ранее. Сегодня совершенно по-другому устроена сама жизнь, а значит, и подход надо выбирать иной, соответствующий современным реалиям. Необходимо исключить насилие и диктатуру. Современное поколение требует разъяснений, а желательно, примеров и вариантов выбора. Сегодня к детям нужен другой подход, который будет нести и закладывать определенные ценности без ущерба для ребёнка, а значит, это поможет создавать благоприятную среду для взаимодействия и развития.

Вспомните, как вас воспитывали родители, что вам нравилось или что, наоборот, отталкивало. Какое у вас было внутреннее ощущение. А теперь взгляните на свою взрослую жизнь. Подумайте, что бы вы хотели взять из детства, а что изменить. Какая привычка из детства сохранилась по сей день и насколько это устраивает вас.

Воспитывайте своих детей так, как бы вам хотелось, чтобы родители воспитывали вас.

И, конечно, вопросы для размышления:

Какое влияние сегодня на вас оказывает ваше детство?

Что было хорошего в вашем детстве?

Для чего вы хотите забыть своё детство?

Какие уроки из детства помогают сегодня?

Какой выбор стоит перед вами сегодня из детства?

Что из детства тормозит вас сегодня?

Что мешает принять своё детство?

Для чего большего стоит разобраться со своим детством?

Для чего стоит принять своё детство?

Детство — это настоящая «школа выживания», через которую проходит каждый. Только не каждый её заканчивает, при этом закончить может каждый.

Детство у всех разное. И все проходят данный

период жизни, без исключения. Важно понять,

осознать и принять, что полезного можно взять

из него для счастливой жизни сейчас.