Ироничные истории о…

Саша Баренц

В сборнике рассказов Саши Баренц вы найдёте пару десятков самых разных зарисовок, написанных лёгким, юмористичным слогом. То серьёзные, то лиричные, то забавные истории, происходившие с автором в разных странах и разных временах – от советских до современности, складываются в «сагу длиною в жизнь», прочитать которую будет интересно самому широкому кругу читателей.

Как я покупала вибратор

Не эротический рассказ

Женщина, достигая определенного возраста, начинает тщательно следить за тем, как она выглядит. Кремы, шампуни, маски, скрабы, гимнастика для груди, шеи и лица — чего только не перепробует нормальная, здравомыслящая женщина при появлении первых морщинок. Знает ведь, зараза, что время вспять не повернешь и она уже никогда не будет выглядеть как двадцатилетняя девушка, но нет, все равно сучит лапками, прыгает как блоха, суетится, хватается за призрачную надежду — а вдруг?!..

Так вот, однажды звонит мне подруга из Штатов и, захлебываясь, делится потрясающей новостью: у них, в Штатах, изобрели новую чудодейственную машинку для омоложения лица. Машинка состоит из моторчика и съемной щетки. Когда включаешь моторчик, щетка начинает вибрировать и испускать ультразвук. Это якобы помогает глубоко очищать кожу, придает ей невероятную свежесть и зверски омолаживает. После получасового промывания мозгов я поняла, что жить не могу без этой чудо-машинки. Переворошив кучу сайтов и обзвонив дюжину фирменных косметических магазинов, я, к глубокому своему разочарованию, узнала, что в Европе такие приборы еще не появились.

Печально уставившись на содержимое шкафчика для косметики, я судорожно искала выход из положения. Электрическая зубная щетка как заменитель новомодного агрегата была отвергнута сразу. А моих скудных познаний физики и техники не хватало, чтобы самой соорудить желаемое из подручного материла. Но у бывших советских имеется гипертрофированно развитая смекалка. И на этот раз она не подвела. Мой взгляд случайно упал на пластиковый цилиндрический флакон для геля c круглой силиконовой щеточкой, которой было очень удобно очищать лицо. В голове что-то щелкнуло, и я поняла, что для обладания заветным устройством не хватает только моторчика, который заставит вибрировать щетку. Я стала усиленно соображать, какой предмет домашнего обихода можно использовать для этих целей. Но ничего подходящего, кроме машинки для шлифования дерева, в доме не нашлось. Какие-то смутные идеи крутились на задворках сознания, но в реальный образ не воплощались.

Устав от напряженной умственной деятельности, я решила немного передохнуть и села перелистывать новый каталог мод. И вдруг наткнулась на рекламу интимного вибратора. Эврика! По форме и размеру он почти идеально подходил для флакона. Если у цилиндра срезать дно, то внутрь можно вставить вибратор и потом чистить им лицо не хуже, чем импортной штучкой. Хотя, конечно, ультразвук в этой конструкции будет отсутствовать. Ну и леший с ним, с ультразвуком. Заказать по каталогу требуемое я не могла, так как доставки надо было ждать минимум десять дней (а получить неземную свежесть и чистоту лица хотелось незамедлительно), и, кроме того, был риск, что я не смогу правильно подобрать диаметр изделия. Поэтому, покопавшись в интернете, я нашла адрес ближайшего секс-шопа и, запихнув в сумку заветный флакончик, с замиранием сердца помчалась за вибратором.

Признаюсь, что, дожив до интересного возраста, я никогда не была в подобном заведении: как вести себя с продавцами, как объяснить, что мне требуется — об этом я не имела ни малейшего представления. А вдруг продавцом окажется мужчина? А есть ли там очередь в кассу?

Потоптавшись пару минут у входа и поборов советскую стыдливость, я решилась наконец войти внутрь. В магазине было пусто, как в районной библиотеке накануне праздника. Я немного воспряла духом, но ненадолго. С полок и витрин на меня нацелились силиконовые детородные органы всех цветов и размеров. Некоторые были размером с полицейские дубинки, и их вполне можно было использовать для разгона демонстраций. Кроме них, я увидела еще массу предметов, о назначении которых могла только догадываться. В целом магазин ассоциировался у меня с чем-то средним между анатомичкой и инквизиторским застенком.

Я уже собралась позорно ретироваться, как вдруг из-за прилавка выскочила продавщица. Видимо, посетители в этом жутковатом заведении были большой редкостью, поскольку дама обрадовалась мне как родной. Женщина примерно моего возраста и вполне респектабельной наружности, быстро спрятав вязание, бросилась мне навстречу и осведомилась, что я желаю приобрести. Я только успела выдавить из себя, что мне нужен вибратор, как она зафонтанировала — впрочем, очень профессионально. Не успела я глазом моргнуть, как на прилавке появились вибраторы всех цветов и размеров. Мне поведали невероятно много нового об этих изделиях. Раньше мне казалось, что в сексуальных игрушках я разбираюсь не лучше неандертальца, но после полученной информации поняла, что грубо льстила себе, и на самом деле мое место среди трилобитов раннего мезозоя.

С трудом прервав красноречие милой дамы, я промямлила, что мне не нужны экземпляры с усиками, прожилочками и колечками, а что я нуждаюсь в маленькой модели без наворотов. «Ах, так вам нужен дорожный вариант! — обрадовалась продавщица. — Какой цвет вам больше нравится?» Я ответила, что цвет мне не важен, главное — чтобы вибратор был достаточно мощным. Дама понимающе закивала головой и вытащила на свет божий модель, которая вполне могла подойти для моих целей. «Могу также предложить более реалистичный экземпляр». Я помотала головой. «Спасибо, но я собираюсь использовать это не по назначению».

Челюсть продавщицы упала на прилавок. «А как ЭТО можно еще использовать?» — оторопела она. Я порылась в сумке и достала свой заветный флакончик, засунула туда вибратор и включила его. Глаза почтенной дамы вывалились из орбит и шариками покатились по прилавку, лавируя среди силиконовых изделий. После минутного ступора продавщица попыталась представить назначение этой конструкции. Но, как говорили классики, бытие определяет сознание.

— Так вы ЭТО будете использовать для стимуляции партнера?

— Нет, я это буду использовать для стимуляции кожи. Эту щеточку надо опустить в скраб и потом тереть кожу.

Мне казалось, что я достаточно ясно излагаю свою мысль, но работа в специфическом заведении наложила отпечаток на воображение продавщицы, и она упорно видела в моем изобретении что-то неприличное.

— Скраб? Он же царапается. Так вы это используете для игр садо-мазо?

— Нет, я это использую для дермато! Это служит для чистки кожи.

И я рассказала ошарашенной даме об американской чудо-машинке.

— Гениально! — завопила она. — А какой скраб вы используете? А где вы купили этот флакончик?

Следующие полчаса мы провели в упоительной беседе, посвященной косметическим средствам и способах ухода за лицом. Расстались неохотно и очень довольные беседой.

Прогресс остановить нельзя. Через пару лет в наших магазинах появились вожделенные машинки. На день рождения муж подарил мне очень дорогую навороченную модель. Но я до сих пор пользуюсь время от времени моим кустарным аппаратом, потому что мой вибратор значительно мощнее. И я льщу себя надеждой, что через несколько лет с его помощью кожа моего лица вновь приобретет идеальную упругость и девственную гладкость.

О, женские мечты!