«Спринтер» Сани Поддубного

Саня Поддубный, 2023

Катастрофически много мата, сленга и нереально смешных ситуёвин из жизни Сани Поддубного. Всё началась с покупки "Тойота Спринтер" 1991 года… Публикуется в авторской редакции с сохранением авторских орфографии и пунктуации.

Глава 5

А продолжение, хули, нихуя не смешное…

С таксистами, я сразу выкупил, нужно наебать себя не дать. Я сначала высмотрел такого, более-менее матерого на удрюканной толи Карине, толи Короне. Подошел… Слышь, говорю, старый, а подскажи, на каком тут заводе авторазбор заибательский есть, а то мы с товарищем дорогу найти не можем? А почем ему знать, что мой писдатый товарищ — тот самый викинг, бля, которого трамвай колбасой пронзил. Ну он и отвечает как матерый — ну, нах, на стекольном есть. Я ему за цену — типа между делом — почем туда ездиешь? Да, грит, за стодвацать увез бы, нах.

И я ему сразу — так вези, епть! И в машину его блатную давай садитца. Он, хули, тоже сел, посмотрел на меня так, уважытельно. Нихуя ты, говорит, хитровыебанный какой. Завелись, поехали… Шэф, хули, потеху свою врубил — за тюрьму и за волков. «А выкидуха, вдруг щоооолкнет сцуко». И едет не спеша так. Ну я у него так, чтобы не скучно, поинтересовался промеж делом — у тебя, батя, отсечка-то есть? А тот чето покосился так нехорошо и грит — не, я этой хуйней вашей, наркоманской, не занимаюсь. Типа я у него за дурь какую-то подъяснился. А хули с него взять — деревянный.

Короче, довез он меня до какого-то каземата, бля. Как в кинофильмах про Сталинград. Хуясе, думаю, заводик. Таксозоиду я залупил — типа обожди чутка, да обратно поедем. Ну и пошел этот разбор искать. Нашел… На входе головой об косяк еще ебнулся, но это похуй. В общем, там какие-то типы странные, грязные, шароебятся туда-сюда, на вопросы никто не отвечает, мычат только — типа в офис иди. Хули — нашел я этот офис. Там воняет какими-то деликатесами подгоревшими, аж рыгать потянуло, и чувак за столом сидит жрет. Крыло мне, говорю, надо переднее на спринтёра сотого, желательно серебристое. Тот, сцуко, чуть своим силосом не захлебнулся. Морду из тарелки поднял и спрашивает — "Левое, правое?"А я догнать не могу. Ну подумал кропалек и отвечаю — ну это как посмотреть. Если сзади, то левое, а если спереди, то правое. Чувак аж прихуел от такого. Чето ебло свое почесал, ну руки левую-правую посмотрел, подумал и по телефону давай звонить. Ну и говорит в трубу — слышь, Федорыч, а у нас детали левые-правые если спереди или сзади смотреть? Теперь, по всему видать, и Федорыч приопух…

Вобщем ждал я минут пять. Чувак сбегать куда-то успел — я уже думал ебнусь тут его хавку нездоровую нюхать. Пришел, конь, довольный такой. Левое переднее если сзади смотреть, да? — спрашивает. Есть такое. Полтора рубля со скидкой. Брать будешь? А хули не брать то? Конечно буду — денег как раз впритык.

Заплатил, спускаюсь вниз, дают крыло каким-то мешком обмотанное. Пиздец какое. Все в какой-то малафье перемазанное, в масле, солидоле, горками мелкими, как гавно мышиное, и воняет тухлятиной какой-то, типа лука гнилого. Заебись. А чо, говорю, не насрали-то в него для комплекта? А те давай гундосить — мы тебе скидку сделали, не хочешь не бери, другого нет, его отмыть без проблем… Да и хуй с вами, думаю, взял крыло ну и на выход. Таксист, короче, меня с ходу в жопу послал — я, говорит, гавно твое не повезу ни за какой хуй. И уехал. А куда мне с этой шляпой ломитца я даже сообразить не могу. А для полной радости, блянах, еще и дождь пошел…

Короче с час я брёл пешком до этого сраного кольца, дошел с видухой — как чмошник прожженый. Весь мокрый, грязный и с мазутной железякой в мешке завернутой. Нивы нет. Михо тоже нет. Охуеть проще. И телефона у меня нет, коню этому позвонить… Спросил у балбесов каких-то модных телефон позвонить — они, сука, аж бегом убежали, потом у тетки спросил — она за сумку схватилась и чушь какую-то понесла, типа у него детей двое и живет одна совсем. Видать совсем я по заточке как чморюган получился. Хорошо — ума хватило, дошел до таксиста своего этого, знакомого, дал ему полтос, а тот мне позвонить дал, еще долго разглядывал так — нарк ли я реально, или долбоеб просто?

Звоню ему — куды ты делся-то, пёс кудлатый? А тот мне — слышу синий уже — да не гони, приезжай в лохачи в Нике, я с уебана на копье десятку поднял. И отключился. Абонент пророс, типа. Ну заебись… Я у таксиста опять подъяснился — чо за Ника такая, оказалось, пиздовать до нее еще с полчасика, повезти меня никто такого не возьметца. А тема такая — Михо в руки денег давать вообще не рекомендуется, он типа — азартный. Ну долбоеб то бишь — хуячит в лохотроны днем и ночью. Хуйня это такая — вишенки, там, зайчики выпадают. Для уебков уж самых беспросветных.

Дошел я, короче, под дождищем и до лохачей этих. Смотрю — вот и нивер стоит с дыренью в боку. Ну и внутрь заваливаю аккуратно с железякой своей. Кругом, сцуко, эти ящики мозгозасирательные стоят, типы сидят с ебанутыми рожами и звуки — как будто роботы ибуцца. А тут ко мне сразу охрана подкатила, вежливые сука, фуцманы такие — даже руками меня трогать побрезговали, толкают боками — вам сюда, типа, нельзя, здесь люди отдыхают. А ему говорю — ты мозга мне не еби, Нижневартовск на Оби… человека во мне не видишь штоль? Я за товарищем пришел.

А быканы давай меня к двери толкать, думал, сука, крыло погнут — нельзя, бля, сюда в таком виде. Ну я занервничал, конечно… Ты, одному говорю, пошел нахуй, а ты, второму, пошел в писду! Нехуй меня толкать! Ну и сам одного крылом в пузо ткнул. Потом хуево помню… Чухнулся я на траве перед входом. Крыло, заебись, рядом лежит, дождь хуярит, болит все и трусы обоссаные. По всему видать электрошоком меня ебнули. Попробовал я в ниву ломица — а она сигналкой на всю округу орет. И чето мне так тоскливо стало — пиздец. А Михаил, чорт злоебаный, гром его порази, из клоаки своей под утро вылез, пьянющщий в залупень…