«Спринтер» Сани Поддубного

Саня Поддубный, 2023

Катастрофически много мата, сленга и нереально смешных ситуёвин из жизни Сани Поддубного. Всё началась с покупки "Тойота Спринтер" 1991 года… Публикуется в авторской редакции с сохранением авторских орфографии и пунктуации.

Глава 2

А тут, последняя тема такая — начал я чинить своего спринтёра, про который в прошлый раз писал. Сразу скажу — кассы не было вообще. До зарплаты еще семь верст гавном, а батя с мамкой как слышат про деньги сразу с темы слезть норовят. Орут, словами обидными называют. Короче на всё про всё выкружил я сорокет. В долги залез, холодильник заебательский в эльдораде в кредит взял и сдал нахуй на кусок дешевее соседям, ну и продал пару шарошек шахтовых. Без машины один хер не жизнь.

Вобщем давай мы с пацанами ездить по всяким дьяволам-кузовщикам, узнавать чо будет стоить спринтёра выгнуть. Везде залупляли цены какие-то нереальные. А хули — ево, важного, привозишь в гараж, он чето смотрит, еблом крутит, а сам-то видит у пацанов деньги есть и тачка у них нормальная — вот и залупляют. То семидесятник, то восьмидесятник. Короче послали мы их всех фпесду и поехали к чуркам на углекоп. Там у коляна корешок, бля, бюль-бюль-оглы какой-то, имя хер упомнишь — колян ему гандубас продает. А я так еще подумал — какой с него, нах, костоправ, если он, сука, каждый день эту дрянь долбит? Но так, значения в тот кон не придал. А тот хули, обдолбашеный приехал, посмотрел, смотрит шарами шальным и давай вещать: «Ай-вай, самий харашо тебе сдэлаем, савсем от новой атличать не будишь!» В общим, если акцент не передавать, — Тридцаху, грит, с тебя земляк за работу ну а запчасти, хули, купишь какие надо… Трицатник это заибок. А по запчастям надо было вот чево:

А) Крыло (какой дуремар придумал эту железяку крылом называть, я еще с малодетства вкурить не мог. Ну назвали бы пером, каким нить…)

Б) Две фары, два поворотника — мне этот зверь обкуренный, кстати, предлагал от шохи въебать. Давай, грит, выпилим из дерева планку и в нее фонари захуярим. Типа Бэха. И глаза горят фанатично так, как у ваххабитов по телевизору. Хули, они, чуробесы, всю жизнь по этим Бэхам прутца. Окстись говорю, уебень, какая фпесду Бэха? Мне эти Бэхи в рыло не еблись — у меня Спринтёр. Вобщем нужны были полюбак два фонаря родных.

В) Колесо(обязательно) и стекла если денег хватит. Хули — лето. На крайняк можно лобовик разбитый вообще выломать нахер.

Ну и еще куча всякой хреноты, лень писать. Все равно в итоге ее покупать не пришлось.

Дело делом… На следующее утро, с похмелища, покатили мы спринтёра к этому вахтангу на углекоп. Как катили, это вообще западня. Началось все с того, што из гаража мы его выкатывать вручную обломились — зацепили за жопу веревкой к ЗИЛу, я за руль сел, ну и выкатили. А пацаны с похмельного облома говорят — на кой болт его передом тащить? Тем более стекло все поразбитое — давай задом его и потащим, а там рулить-тормозить через зеркало будешь. Я, дурак, возьми да и согласись. Посидели, покурили да и тронули. Сразу скажу всем — когда ездите с потушенным пихлом — засовывайте ключ в замок. Иначе рискуете, как я в тот кон, раздумывать о том, как бы почетче катапультироватца. Короче, руль закусило уже на первом повороте, а этим вурдалакам на ЗИЛе с такого перепою хоть бульдозер сзади привяжи — похую. У меня ни гудок, ни мудок нихера не работает. Орал аж горло сорвал — ноль реакции. Сначала меня поколбасило по дороге. Там бордюр, тут бордюр… Потом я подумал — решил хуярить волоком. Нажал тормоз сколько дури есть — спринтёр поехал как санки. Сижу вот. Давлю ебучую педаль, нюхаю резиновую вонь и думаю — как я еблище им, тем кто в ЗИЛе, бить буду. Что интересно — так и доехали мы до углекопа как, бля, передвижной цырк. Народ, кто видел, аж нахуй рты открывали. Я уже ломитца и орать перестал — хули на перекрестках движение, тормозяку отпустишь, он тебя дернет в сторону и повредим какой-нить экипаж. А у меня ни страховки, ни хуёвки, ни денег…

Когда приехали мы на этот херов углекоп — а там гравийка, пылищи подняли, как тайфун прошел. Вышел я из зверя своего, весь в треморе, на правую ногу вообще хуй наступишь, смотрю на этих буксировщиков, а тем хоть в глаза нассы — похуй. О люди…

«Вместо бензина я пиво залил, всё равно едет — вот это, блядь, ЗИЛ!».

Что тут сказать — из колес аж проволока полезла. Так что попал я так еще на три колеса. Еще сразу подумал — буду литье брать. Но это потом. Я на них тока нападать типа — чего же вы, бля, быки трелёвочные, делаете? А тут чуробесы наскочили, чето на своем «Гыр-гыр-гыр» ну и затолкали спринтёра моего к себе в бокс. Там у них какие-то занавески висят, собаки плюгавые бродят, муза ихняя мавританская качает — в общем, бля, нормальный сервис. Я чето пока смотрел успокоился, а пацаны мне толкают — типа лезь в кузов да погнали. Нахуй, нахуй. Короче я пешком решил прогулятца…