Дневник Безработной

Сабина Алимжанова

«Дневник Безработной» – это искренняя и прочувствованная история не столько о поисках работы, сколько о поисках себя. Жанр дневниковых записей позволяет отбросить в сторону условности и в свободной форме рассказать свою историю. Здесь переплетаются настоящее и прошлое, любовь и потеря, безысходность и глубокая вера. Это дневник-призыв: даже если вы остались без работы и средств к существованию, даже если судьба посылает вам одно испытание за другим – никогда не переставайте идти вперёд.

А их хочется оправдать, дабы не выглядеть столь ничтожной, уязвленной и примитивной

Редактор Джульетта Киракосян

Корректор Джульетта Киракосян

Дизайнер обложки Алиса Мартиросова

© Сабина Алимжанова, 2021

© Алиса Мартиросова, дизайн обложки, 2021

ISBN 978-5-0050-4218-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

14 января 2019 г.

Зовут меня Александра, и я официально — безработная.

Я намеренно ушла с предыдущего места, тепленького и комфортного, где проработала много лет. Решила, что могу достичь большего, добиться успеха, освоить новое направление, покорить новые вершины. И не то чтобы меня все не устраивало, но за последние полгода, изо дня в день, приходя домой, я понимала, что существую, что гонюсь за временем, дабы успеть элементарно пожить. Ежедневно меня съедало чувство неудовлетворенности, никчемности, примитивности и чувство ничтожности — в моменты, когда дело доходило до оплаты труда. Помимо того, что ты заработал, пройдя семь кругов ада, ты должен был еще и доказать, что достоин своей заработной платы, путем выполнения множества планов и прочего, демотивирующего тебя как личность. Ушла потому, что поняла: сейчас или никогда.

Благодарю Вселенную за то, что послала мне данную возможность: не будь вновь пришедшего исполнителя, который взял на себя всю «черную» работу и, согласно плану, очистил компанию от амбициозных, независимых профессионалов, так бы и продолжала я свое существование, просиживая очередной год в компании, которая действительно мне многое дала и многому научила, но которую пришло время покинуть, прежде чем гайки будут закручены так, что не хватит воздуха на дальнейшие действия. И я не жалею о произошедшем: было и прошло, пора двигаться дальше.

Я каждый раз намеренно веду себя туда, где страшно, где зыбко и непротоптано. Таким образом закаляю себя и каждый раз вывожу на новый, более усовершенствованный уровень. По итогу все мои падения, взлеты, если смотреть по шкале, ведут вверх. Не упав — не подняться, это я усвоила для себя.

Сегодня ровно три месяца, как я пребываю в свободном плавании, и только пару недель назад я загрузила резюме на портал в поисках работы. Чем занималась все это время? Написала книгу: в момент ухода, пока отрабатывала две недели, появилось желание донести новичкам, кто планировал работу с людьми, как находить подход к заказчикам, как вести себя и что делать. Учить никого не планировала, просто хотела предостеречь, направить и подсказать, попросту быть полезной. Запустила онлайн-курс по той же теме, ровно через что прошла сама, что пережила и чего достигла в данном амплуа.

Написала книгу, еще одну, и наступил следующий этап: будучи лицом безработным, ну и что, что стала предпринимателем и развернула свою деятельность, ну и что, что писала, наконец, с удовольствием, ну и что, что прекратились гнет и внутренняя разруха, я по-прежнему была безработным лицом. И это угнетало меня больше всего.

На самом деле, времени у меня оказалось более чем предостаточно, и я поняла, что мне нужно действовать, освоить новую стезю и стать профессионалом в еще одном направлении. Конечно, я хотела масштабно развить свою деятельность, но пока в силу нехватки финансов я ослабила вожжи и ненадолго отложила эту задумку. Открывать свое дело, свой бизнес в полном смысле этого слова я мечтала уже давно, но все хотела по полной программе: если разворачивать свою деятельность, то только в сегменте премиум, а брать кредит и перебиваться бюджетным вариантом не хотела. Есть у меня свое видение, и я стараюсь не опускать своей планки во что бы то ни стало.

Отложила идею на года два и взялась за составление резюме. Что ощущала? Что поражена, что возвратилась в исходную точку, что вновь теряю почву под ногами, и старалась не терять энтузиазма. Я не видела и не хотела видеть того, что сейчас я другая, во многом усовершенствованная и не могу быть прежней. Не видела, что обрела ценные навыки, опыт, я не видела всех плюсов, которыми была наделена. Я отправляла резюме и изнутри съедала теперь себя за то, что для самой себя я опустилась ниже дозволенного уровня. А я ведь когда писала книгу, несла людям мысль никогда не наказывать себя, не осуждать, не падать духом. И понимая все это, чувствовала себя еще хуже.

Решила написать про каждый свой день прохождения через вновь появившиеся трудности и испытания на моем пути. Но я ведь сама захотела не стагнировать, а двигаться, не существовать, а жить, не работать, а получать удовольствие от проделанной работы. Я получила это, и что из этого вышло — я расписала в каждом своем дне.

Резюме разослано: описала себя во всех красках, но кто-то боялся брать, кто-то понимал, что не по карману, кто-то и вовсе не реагировал. Выхлоп тут же пошел из компаний-конкурентов, они готовы были забрать меня с руками-ногами, предлагали любые условия и хотели меня с моими наработанными за столько лет компаниями. Только я объяснила всем, раз и навсегда: если бы планировала поставлять тепло-гидроизоляцию, как и прежде, я бы осталась на прежнем месте и не рыпалась. И самое важное — слово, которое дала шефу, я бросить на ветер не имела права: компании, которые я наработала, я оставила в компании и заниматься переманиванием, крысятничеством и тому подобным я не хотела, моя репутация дорогого стоит. Я ушла и захлопнула дверь и теперь хотела развития в другом направлении, шла к этому, пока не понимая, какими шагами, но старалась не падать духом. Каждый день — по одному важному действию, любому: разъезд по компаниям, поиск и рассылка резюме. Вот это я знала точно и делала. Когда становилось жутко и меня охватывала паника, я начинала приседать и отжиматься, кровоток усиливался, и я приходила в себя. По ночам я писала свои книги, эссе, посты в Инстаграм. Внутри держать все не могла, поэтому это выливалось в разного рода писанину.