Дневник Безработной

Сабина Алимжанова

«Дневник Безработной» – это искренняя и прочувствованная история не столько о поисках работы, сколько о поисках себя. Жанр дневниковых записей позволяет отбросить в сторону условности и в свободной форме рассказать свою историю. Здесь переплетаются настоящее и прошлое, любовь и потеря, безысходность и глубокая вера. Это дневник-призыв: даже если вы остались без работы и средств к существованию, даже если судьба посылает вам одно испытание за другим – никогда не переставайте идти вперёд.

День 6 (19 января) сб.

Наконец, наступила суббота, в пятницу вечером весь сайт по поиску работу вымирает и люди кайфуют до глубокого воскресенья.

В субботу у моего сына игры по мини-футболу, потом по традиции я готовлю ему что-то вкусное и мы гуляем в парке, катаемся на ледянках, пьем горячее какао. Хочу, чтобы у моего сына были врезаны в память такие приятные мелочи, воспоминания из детства, которые в последующем будут питать его во взрослом возрасте. Именно по этой причине я не могла оставить ребенка ни на кого другого, работа работой, но я не имела права лишать его еще и матери. Поэтому на все, что касалось отъездов, командировок, ночных приходов с работы, я поставила табу, хоть и грызла себя, потому как деньги мне были нужны очень и я терзалась со всех сторон, как бы лучше, как бы правильнее, как бы не попасть впросак…

В выходные мне спокойно и хорошо, видимо, от того, что в эти дни я не думаю о том, что я без работы. Я в выходные делаю, что хочу, пишу, ем яблоки килограммами и смотрю фильмы, просто лежу, ничего не делаю и не чувствую вины. А человек, который не работает и у которого нет денег, все время чувствует вину, постоянно. Я страдала от того, что не могла позвонить папе, попросить помощи, пожаловаться, не могла также опереться на мужа, я ничего этого не могла, потому как никого из них не было в живых. Еще и это съедало меня изнутри, и все вместе, навалившись, довлело надо мной. Чувство отвратительное, нечего сказать. И единственное, что хочу, так это поскорее найти то, что будет мне нравиться и приносить огромнейшее удовлетворение — как моральное, так и материальное.

Немного отступлю назад и объясню, почему мне важно было работать и отчего я чувствовала вину… Папа растил нас по максимуму самостоятельными, учитывая, что я ребенок советского времени, прочувствовавший на себе и товары из-под полы, и докторскую колбасу за 3,20 р., и продукты по талонам. Мы не бедствовали, нет, более того, я как никто могла себе позволить очень многое и имела то, что не имеют многие даже сейчас. Но несмотря на безмерную любовь отца и безграничную любовь мужа, я стремилась что-то да значить сама по себе и быть личностью. Я не хотела, чтобы меня воспринимали из-за папы или из-за мужа, нет, я отстаивала свое место под солнцем и хотела многого достичь сама. Было тяжело после смерти отца, только тогда мне было 20 лет и я легче перенесла потерю отца, потому что через год я встретила своего самого лучшего мужчину на всем белом свете, от которого и родился Иван. И этот период не был слишком заметен: я перешла из папиных заботливых рук в руки любимого человека, который и стал в последующем для меня и папой, и мужем, и братом, и другом, и всем!!! Правда, потом пришел всему конец. Тогда я и стала сама отвечать за свою жизнь и жизнь моего сына и приняла для себя решение, что расходовать себя не стану, как бы ни было сложно, я дойду до конца, я пройду все испытания и получу все, что сама заслуживаю, но только своим умом, опытом, знаниями, своими мозгами. Мне важно было не растерять себя как женщину, не становиться одноразовой игрушкой и не быть сожительницей, и любовницей я тоже не хотела быть, не хотела подпускать к себе никого, ни за деньги, ни просто так… Так для себя и решила: сама и только сама.

В целом справлялась, гордилась собой и была довольна. Да, были сложности, были и болезни, и нехватка финансов, и были времена полного отчаяния и боли, но больше я смотрела на то, что смогла сделать и что сделала, кем становится мой ребенок, чего он достигает — и сосредотачивалась на этом, стараясь не утопать в том, чего мне не хватало. Возможно, от этого я сильно не уходила в депрессию, не было ни времени, ни возможности.

Я сейчас прохожу очередное испытание, и насколько бы ни чувствовала себя разбитой, уязвимой, раздавленной, я понимаю, что раз Всевышний дал мне это испытание, значит, я пройду его. Значит, я должна, обязана все пройти.