Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей)

Сборник

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

***

Сидят законники на нарах, едят баланду, все хорошо. Вдруг откуда ни возьмись на стол юркает маленькая мышь, хватает со стола кусок хлеба и давай тикать в норку. Один из воров срывает с ноги ботинок, кидает в мышь, попадает и убивает ту насмерть. Тишина, законники смотрят на убитую мышь, потом на законника, молчат, потом самый главный авторитет говорит, обращаясь к законнику, убившего мышь:

— Тема нехорошая вырисовывается. Мы воры и эта мышь тоже была вор. Мы воруем, и эта мышь тоже воровала. Мы здесь на киче сидим и она тоже здесь на нарах парилась. Мы здесь хаваем и она тоже хотела похавать. Получается, что мы живем по понятиям и она тоже жила по понятиям, мы законники и она законник, а вор у вора может украсть, значит ты только что убил одного из наших, без сходняка и без разрешения. Косяк натуральный, так что если до завтрашнего утра реальную отмазку не придумаешь, снимем корону, и опустим до петухов…

На следующее утро воры собрались слушать, как законник, убивший мышь, будет отмазываться. Тот говорит, обращаясь к главному авторитету:

— Тема действительно нехорошая вырисовывается. Мы воры и эта мышь тоже, говоришь, была вор? Ну, хорошо. Мы воруем и эта мышь, говоришь, тоже воровала? Допустим. Мы здесь на киче сидим и она тоже, значит говоришь, здесь на нарах парилась? Может быть. Мы здесь хаваем и она тоже, значит, захотела похавать? Согласен… Но что, этой с… с нами в подляк даже посидеть было?

***

Мама уходит и говорит 3-х летней дочке:

— Никому не открывай, могут прийти воры.

Ушла. Приходит вор, девочка ему отрыла. Вор просит:

— Девочка, принеси мне водички. Девочка быстро приносит ему полный стакан.

Вор просит еще. Девочка приносит пол стакана. Вор просит еще. Девочка приносит одну, капельку. Вор спрашивает:

— А почему так мало?

— А девочка отвечает: Мамы дома нет, краник — высоко, а собачке Тузику писать нелегко!

***

Лезет вор дом грабить. Ну, дверь взломал, подошел к комоду и начал в нем шарить. Только открыл верхний ящик вдруг слышит голос из темноты:

— Иисус видит что ты делаешь!

Вор испугался жутко сидит не дыша. Через 5 минут очухался, смотрит вокруг, никого не видит.

— Ладно, послышалось наверно.

Начал опять в комоде шарить вдруг опять голос из темноты:

— Иисус видит что ты делаешь!

Вор опять испугался на смерть, сидит, дрожит. Через пять минут опять в себя приходит.

Опять он начинает комод обыскивать и опять тот же голос:

— Иисус видит что ты делаешь!

На этот раз вор не выдерживает, включает в комнате свет.

Видит, висит Клетка, а в ней Попугай. Вор ему:

— Это ты сейчас тут кричал?

Попугай:

— Я.

— Ну, блин сейчас я тебя зарежу. Как тебя зовут?

— Моисей.

— Что за хозяева называют своего попугая Моисей?

— Те же самые, что назвали свою овчарку Иисус.

***

Однажды поймали вора и решили его повесить.

Ну, и как полагается, спросили у него, что он хочет сказать напоследок. Вор, стоя на виселице с петлей на шее, говорит:

— Пусть будет это мне уроком…

***

— Как будет по-китайски"вор"?

— Та.

— А два вора?

— Та-та.

— А три вора?

— Та-та-та.

— А много-много воров?

— Та-тааа-та, та-тааа-та.

***

Один вор повадился в церковь красть деньги, но перед тем, как их брать он говорил:

— О, Святая Мария, могу ли я взять деньги, бедный человек? И сам себе отвечал женским голосом:

— Можешь, можешь, бедняк!

Но однажды поп решил проучить вора, залез на верх колокольни, и на его вопрос сверху крикнул:

— Никаким образом, негодяй ты этакий!

На что вор сказал:

— А я вас, господин Христос, не спрашиваю!

И, взяв деньги, ушел.

***

Ночью возвращается домой пьяный программист, а в его квартире, на третьем этаже, сидит вор. На улице стоит его сообщник. Вор в квартире привязывает к веревке системный блок компьютера, монитор, клавиатуру и медленно спускает вниз. Вор на улице говорит:

— Спускай аппаратуру быстрее, а то скоро хозяин вернется.

Программист смотрит на все это и говорит:

— Ик! Опять мой компьютер завис.

***

Спорят Брежнев и Президент США у кого воры лучше. Приезжает Брежнев в США заходит в банк там везде охрана, хотел он посмотреть на часы, смотрит, а часов то нет.

Подходит президент США к Брежневу и говорит:

— Вот какие у нас воры!

Ну, поехали они в СССР. Приезжают, садятся в запорожец. Едут, едут тут машина заглохла. Выходит водитель, открывает капот и говорит с удивлением:

— Ну, ты блин, на ходу мотор украли!

Тут и Брежнев сказал:

— А, у нас такие воры!

***

— Ювелира Смита обворовали уже три раза, а полиция никак не может поймать воров, — говорит один бизнесмен другому.

— Ну, а сам Смит? Неужели он не может ничего предпринять?

— А как же! Положил на витрину, коллекцию фальшивых бриллиантов и установил первоклассный фотоаппарат с автоспуском, который должен был сработать, как только вор прикоснется к драгоценностям.

— Молодец! Вот это выдумка! Ну, и как?

— Вор не тронул фальшивых камней, но украл фотоаппарат…

***

Поссорились Абрамович с Рабиновичем:

— Ты вор и мошенник! — сказал Рабиновичу Абрамович.

Рабинович подал в суд…

Судья вынес решение:

— Абрамович, вы должен сказать при всех, что Рабинович не вор и не мошенник и еще извиниться.

— Ну, хорошо…

Идет суд. Слово дают Абрамовичу:

— Рабинович не вор и не мошенник? Я извиняюсь!

***

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:

— Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!

— Сэр, к сожалению, сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой…

Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:

— Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.

Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.

Старший, из приехавших полицейских бросается к хозяину, дома:

— Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!

— Ну, а вы говорили, что в округе нет свободного полицейского наряда…

***

Международная конференция воров.

На кафедру поднимается американский вор-профессионал.

— Прошу погасить свет в зале на 40 сек.

Погасили. Через 40 сек.:

— Мужчина, 15 ряд 10 место. Это ваш бумажник? Поднимитесь и заберите.

Зал аплодирует.

Следом выходит итальянец.

— Прошу погасить свет в зале на 20 сек.

Погасили. Через 20 сек.:

— Мужчина, 30 ряд 20 место. Вот ваша фотография из паспорта!

Зал в овациях.

На кафедру поднимается русский.

— В общем так, свет тушить не нужно. Вася, раздай всем носки.

***

Вор — напарнику:

— Менты! Быстро прыгаем из окна!

Напарник:

— Так мы ж на 13-м этаже!

— Сейчас не время для суеверий!

***

Чем отличается вор от любовника?

Вор ищет, где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

***

Приходит раввин к священнику и говорит:

— Вот такое дело: у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет, как найти вора среди своих?

— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до"не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.

Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.

— Ну, что, мой совет помог? — интересуется священник.

— Ну, не совсем, в общем, но идея сработала.

— Не, ну, так как все получилось?

— Да не, неважно.

— Ну, все-таки? — настаивает священник.

— Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до"не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед.

***

Следит вор за богатым мужчиной. А у этого мужчины был умный попугай. Ну, мужчина подходит к своей двери и говорит попугаю:

— Раз, два, три дверку отопри. Попугай открыл дверь.

Вор все запомнил, наследующий день приходит к дому и говорит:

— Раз, два, три дверку отопри.

А попугай отвечает:

— Три, два, раз пошел на х… пи…с!

***

Сидят в тюрьме вор, убийца и наркоман.

Вор говорит:

— А давайте украдем ключи у надсмотрщика, откроем дверь и убежим.

— А зачем красть, вот убьем его, возьмем ключи и убежим.

— Ребята, ну, что вы — украдем, убьем. Вот сейчас курнем и улетим.

***

Два вора забрались в квартиру. Первый сразу начал подбирать ключи к сейфу, а второй — лазить по шкафам.

Через некоторое время второй находит бутылку водки и шепотом говорит первому:

— Давай по сто грамм!

— Да ты что, придурок?! Мы же на работе!

— Да ладно! Что мужику сто грамм?

В общем, уговорил. Через пять минут та же история, и опять уговорил.

Первый вор продолжает подбирать ключи, как к нему наклоняется второй и шепотом:

— А теперь споем!

***

В одном доме праздновали именины. Гостей пригласили чуть ли не все село. Одни входят, другие выходят. Гуляли, наверное, с неделю. Наконец разошлись. Хозяева легли спать. Ночью жена будит мужа:

— Иван, слышишь, кажется, кто-то в дом лезет, может, это воры?

— Спи спокойно, воры — это ничего, лишь бы не гости.

***

Одесса. Начало 80-х гг. Курортный сезон. Приезжает на гастроли ВИА"Радуга"со своим конферансье, а конферансье — молодой. Ходит за кулисами перед началом первого концерта и волнуется. Местный конферансье — мужик опытный смотрит на него и говорит:

— Волнуешься?

— Да-да.

— Могу помочь за отдельную плату.

— Нет, спасибо, я как-нибудь сам.

— Ну, смотри.

Начало концерта. Выходит на сцену молодой конферансье и объявляет:

— Здравствуйте, товарищи.

В зале шум, гам, свист.

— Сейчас перед вами выступит вокально-инструментальный ансамбль…

Опять свист, гам, шум.

Молодой конферансье забегает за кулисы, и умоляющи голосом просит старого:

— Выручай, все сделаю, только выручай.

— Привет, воры, бл…и и проститутки!

Зал в полном восторге.

— Угадайте слово из трех букв — человеческий орган.

— Х…

— Нет, ухо. И сейчас вы этим ухом будете слушать выступление вокально-инструментального ансамбля под названием"Радуга".

И так каждый день.

В конце гастролей старый конферансье спрашивает:

— Понял?

— Да, огромное спасибо.

Последнее выступление.

— Привет, воры, бл…и и проститутки!

Зал в полном восторге.

— Угадайте слово из трех букв — человеческий орган.

— Ухо.

— Нет, х… И если я сейчас его достану, и будут ссать на первые ряды, то последние увидят радугу. Именно так и называется вокально-инструментальный ансамбль, который сегодня выступит перед вами.

***

Устраивается конкурс для двух лучших воров из трех стран мира, условия конкурса: впускают в комнату воров, где только один сейф с двумя миллионами долларов, нужно за 1 мин в темноте открыть сейф, тот кто откроет забирает деньги.

Заходят французы, выключают им свет, через минуту включают — сейф не открыт.

— Удачи в следующий раз! Заходят англичане, выключают им свет, через минуту включают — сейф не Открыт.

— Удачи в следующий раз!

Заходят русские, выключают им свет, через минуту включают — не включается. Еще раз попробовали свет включить — не включается, вдруг слышится шепот:

— Вась, ты только что спи…л два миллиона долларов, на х… тебе лампочка?

***

Заходит новый мужик в камеру и говорит:

— Здорово, драконы!

Сидят воры и думают, что с мужиком делать. Обозвал он их, или наоборот порадовал!

Не надумали, послали письмо пахану.

Пришел ответ:

— Вы что, совсем лохи? Дракон — это тот же петух только у него гребешок до хвоста!

***

Судья:

— В вашей шайке Сидоров — вор домушник?

— Он не вор, а менеджер по недвижимости!

— А Петров у вас — сбытчик краденного?

— Не сбытчик, а менеджер по продажам!

— А Иванов — киллер?!

— Не киллер, а менеджер по кадрам!

— Может, у вас и главарь — менеджер?

— Нет! Он топ-менеджер!

***

Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:

— Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь.

— Спасибо, отец, — ответил растроганный во, — Но это вам не под силу. Воровство — дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка.

***

Собрались воры и преступные элементы на пикник. Ну, сидят на лужайке, пиво, вино, шашлык и разговоры о тяжелой воровской жизни. А тут рядом пастух овечек пасет. Один вор говорит:

— А давайте пригласим за стол простого мужика. Ведь на таких Россия и держится.

— Эй, мужик, иди к нам за стол.

Тот подходит и видит, одни"синие"сидят, пальцы веером, фиксы золотые. Короче, кошмар. Ну, он как задрожал от испуга. Те ему:

— Да ладно, мужик, не боись. Вот тебе бокал вина, пей и говори тост сначала.

Тот не знает, что сказать. Думает, сейчас ляпну, что-нибудь и хана. Ну, короче, берет стакан и тут как выпалит:

— А я всех ментов маму е…л.

Те чуть со стула не упали. — Ты чего, мужик? Если ты маму их имел, значит, ты их папа? Чем больше ты ее имел — тем больше их. Неправильный тост, но как ты мужик — на первый раз прощаем. Говори правильный тост и пей.

Тот вообще потом покрылся и не знает что сказать. Ну, и начинает канючить:

— А я, а я. А я вашу маму е…л, чтоб вас больше стало.

***

7-ое ноября. В зоне праздник. Выступает народная самодеятельность. На сцене хор воров, вперед выходит вор в законе. Поет, всяко пальцуя:

— У меня в кармане нож, ты ко мне, мент, не подойдешь!

Хор за его спиной, все, как один сложив"козу"поднятой правой рукой:

— В натуре! В натуре!

***

Заметил однажды пенсионер, что из его сада яблоки пропадать стали. Старичок был не из робких, бывший вояка. Вот и засел с вечера в засаде.

3 часа ночи: слышит, что лезет кто-то через забор и трясет яблони. Ну, партизан наш выбегает с двустволкой в руках и орет:

— Стой, стрелять буду.

Воришка запрыгнул на дерево, но старик успел его схватить за что-то.

Старик:

— Кто это?

Молчание.

Старик:

— Спрашиваю, кто это?

Молчание.

Старик:

— Последний раз спрашиваю, кто?

Вор:

— Да Васька я, Васька!

— А чего раньше молчал?

— Ну, вообще-то, глухонемым был…

***

— Ты кто?

— Я вор.

— А почему такой маленький?

— А я карманный вор.

***

— Почему в тюрьмах России большинство голосует за Путина?

— Ну, как же воры могут не проголосовать за вора в законе и его династию?

***

Мужичка на"Жигуленке"останавливают два накаченных быка и просят подвезти. В машине бритоголовые заводят между собой разговор.

— Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс зарядили.

— Да это фигня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел.

Мужичок сидит ни жив ни мертв. Ну, думает, попал. На пол пути один из быков говорит:

— Мужик, останови здесь, схожу поссать.

— Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.

***

Приходит вор грабить квартиру. Взламывает дверь, обшаривает все комнаты, и уже собирается валить, как вдруг видит… в ванной свет горит.

Заглядывает, а там полная ванна сгущенки! Он начинает ее жрать, доел до дна, а на дне лежит девочка.

— Ты чего тут делаешь?

— Прыщики давлю.

***

Съемки нового американского блокбастера"Багдадский Вор"подходят к концу. Не первый раз за историю Америки главную роль исполнит президент.

Конец ознакомительного фрагмента.